Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Дочь. Как не начать бить себя по голове?

08 ноября 2015, в 23:07
Пользователь
Доброго времени суток.
Пишу как дочь, которая еще пока не бьет себя по голове, но мама такая же, как в теме www.psychologies.ru/forum/post/44957/
Особенно, когда в этой теме было описание мертвой матери, вот точно, как с нашей семьи писано.
Мама у меня такая же. Да, для тех, кто сомневается - не тролль ли это, скажу, что мамы такие бывают и не редко. Читая, просто не было места, где бы я согласно не кивнула - как-будто моя мама рядом и все это говорит.
Мама такая, один в один просто.
Опуская лирику и эмоции, скажу, что она реально так думает, это ее реальные жизненные установки. ПРичем они не нарочные, она имеет четкие представления о том, как должна складываться жизнь, что хорошо, а что плохо. Мнение действительно есть только ее и неправильное. И она свято в это верит, это вбито так сказать на подкорку. Она не нарочно, не со зла. Так ее воспитали, и ей действительно больно, когда она сталкивается с моим непониманием и непринятием. Сказать, что она цельный человек, ничего не сказать. Камень. Глыба. Кремень. Четкая канва, четкое видение. Безграничная, непоколебимая, железо-бетонная уверенность в том, что если человек живет не в соответствии с ее жизненной доктриной, то он не может быть счастлив, он несчастлив, и надо его непременно под этот ее жизненный план нагнуть, поломать (не так пишу, в ее представлении - скорректировать, т.к. она не понимает, что ломает и гнет).
Она совершенно искренна, совершенно честно не понимает, почему ей противятся, не ценят ее советов. Она от этого страдает по-правде, и плачет. Ей больно.
Но понять, что происходит, она не может. Броня слишком толстая. Всяко я пробовала, и спокойно разговаривать, и ... вобщем весь арсенал исчерпала... И поняла наконец, что она имеет какое-то представление о том, какая у нее должна быть дочь, равно как и я имею некоторое идеализированное представление о том, какая у меня должна была бы быть мать.
Она не изменится. В любой ситуации участвуют всегда двое. И каждый может пройти только свою половину пути. Поняла, что я имею полное право быть такой, какая есть, равно как и она имеет право быть такой, какая она есть. Да, мне хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали, - безусловная материнская любовь (одни условия были, любят только хороших), безусловное принятие, поддержка (не было этого, все детство жила как на минном поле - никогда не знала, за что прилетит сегодня). Но моя мама - такая, и ничего тут не поделаешь.
Вобщем, я уяснила себе, что она имеет полное право так себя вести и почему она так себя ведет, несколько раз я даже с ней поговорила про ее детство (там вскрылись такие подробности, что я ей очень сочувствую, и хорошо, что она вообще в адеквате осталась). Но вот только мне от этого нисколько легче не стало.
Стало наоборот еще хуже, раньше я просто злилась-реагировала на ее вбросы, а теперь я ее просто ненавижу, ненавижу за все то, что она со мной делала. За все то эмоциональное насилилие, что она ко мне применяла.
Вот скажите, психологи, в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишут, означает ли это, что если человек докопался до сути своей проблемы и узнал, почему с ним это происходит, то дальше уже ничего и делать не надо, понимание-облегчение и катарсис... А если катарсис (не обижайтесь, пытаюсь шутить) не пришел, то значит еще до корня проблемы не дошли?
Вот я вроде и мотивы ее понимаю, и почти меня уже ее вбросы не волнуют, а стало тааак хуже, что уже страшно, уже чуть ли не в открытую издеваюсь над ней, не могу себя сдержать, подкалываю, ловлю на противоречиях, двойной морали (ко мне и к другим), и вся моя неуверенность в себе вернулась и опять меня с головой накрывает. В частности появился панический страх, что уволят меня с работы.
Как мне не начать "бить себя по голове"?
111 ответов46652 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    11 ноября 2015, в 11:25#97
    Ответ дляMarbella на сообщение от 11.11.2015: Раз уж вы считаете, что она не могла...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    11 ноября 2015, в 11:57#98
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 11.11.2015: во как. то есть это не объективное...
    Умница, что прочитали, что превозмогли хотя бы тут свой страх. Не обязательно забивать голову полезным, развлекательным, обратите внимание на себя. Именно на себя. Посмотрите какая Вы, чего не достает, что хотите. Ставьте цели, пишите планы, живите.
  • Пользователь
    11 ноября 2015, в 12:43#99
    во как. то есть это не объективное мнение, что я плохая, а просто ее попытка примирить себя с тем, что я не поступаю так, как ей бы хотелось.
    Как-то так...Ее настойчивая критика в ваш адрес- исключительно ее траблы, в которые она вас втягивает...хотя они крепко пока связаны с вашими.
    Удивительно...вы только сейчас открыли, что ее мнение- не есть истина в последней инстанции? )

    Легче станет, если вы сможете понизить значимость мамы в вашей жизни.
  • Пользователь
    11 ноября 2015, в 15:48#100
    Особенно, когда в этой теме было описание мертвой матери, вот точно, как с нашей семьи писано.
    "Мертвой матери" до вас не было бы никакого дела.
    Это не то, что вы описываете.

    в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишут, означает ли это, что если человек докопался до сути своей проблемы и узнал, почему с ним это происходит, то дальше уже ничего и делать не надо, понимание-облегчение и катарсис... А если катарсис (не обижайтесь, пытаюсь шутить) не пришел, то значит еще до корня проблемы не дошли?
    В большинстве случаев никакой "катарсис" не случается.
    В жизни вы ведомы не "катарсисами", а ощущениями и потребностями. Общими глубинными ощущениями, которые вы "присвоили" по мере развития.
    Поэтому, когда происходит "психоТЕРАПИЯ" (а не, к примеру, консультирование, которое на ответах заканчивается), идея процесса в том, чтобы ваши глубинные ощущения изменились.
    Например, ощущение "недокормленности", "недоданного вам".
  • Пользователь
    11 ноября 2015, в 23:52#101
    Ответ дляtouche на сообщение от 11.11.2015: Умница, что прочитали, что превозмогли...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    12 ноября 2015, в 00:18#102
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 11.11.2015: я, пожалуй, одно это слово оставлю из...
    Пусть будет так. Мало Вас хвалили? Учитесь знать себе цену. Хорошего настроения и доброго вечера Вам.
  • Пользователь
    10 сентября 2017, в 21:44#103
    Проще обратится к психологу. чтобы помог с такой ситуацией. Потому что самостоятельно тут не разберешься.
  • Пользователь
    11 сентября 2017, в 21:16#104
    Ответ дляLida12DD на сообщение от 10.09.2017: Проще обратится к психологу. чтобы помог...
    Несомненно,автор 2 года(!) ждал именно вашего совета))
  • Пользователь
    11 сентября 2017, в 22:39#105
    Ответ дляPeppita на сообщение от 11.09.2017: Несомненно,автор 2 года(!) ждал именно...
    высказываясь в теме, будьте внимательны и осторожны))))
  • Пользователь
    19 декабря 2017, в 15:32#106
    может вам к психологу на консультацию... проблема то есть... мне кажется нужно время, чтобы ее решить
  • Пользователь
    29 декабря 2017, в 06:45#107
    Не так давно смотрела фильм "Против течения" с Джефри Рашем, посмотрите, там правда кремень отец. Когда кремень мать, это сложно, это уже психо. Женщина должна быть пластичной и гибкой, в отношениях с детьми, мужем, окружающими. Правда матка никому не нужна в том объеме, в котором такие люди, как ваша мама, ее транслируют. Мне жаль ваши отношения, жаль вашу маму и вас. Вы получились своего рода жертвы того, что было когда-то, чья-то ошибка, совершенная давно, имею ввиду поведенческую ошибку, тянется до сих пор. Вам важно не дать этой ошибке продолжать жить. Ведите себя со своими детьми иначе. Удачи.
  • Пользователь
    03 марта 2018, в 15:14#108
    просто нужно жить раздельно,
    трубку не надо бросать, можно отболтаться, что спешите
    несколько дней паузу сделать или недель, потом потихоньку сходиться, если захочется, а нет, так и жить раздельно
    такие мамы очень часто встречаются в пост советском пространстве, только там...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер