psyhologies.ru
тесты

Как избавиться от навязчивости матери?

18 ноября 2015, в 12:45
Пользователь
Добрый день!

Мне 35 лет, в 20 я уехал из родительского дома в собственный. Ни за какими советами к матери ни когда не обращался. Не предусмотрел смену почтового адреса, так как живу в такой местности, что Почтой России не обслуживается, да и бумажные письма сейчас не очень актуальны.

С момента переезда мать стала посещать меня через день, пока каждое посещение не стало заканчиваться новым скандалом с истериками. Тогда она начала звонить каждый день, пока я не купил новый телефон и сим-карту, а старый положил на чердак на зарядку.

Через 5 лет такой жизни я на 3,5 года уехал из своего захолустья в Москву на заработки. Было много интересного, но вопрос в том, что, конечно же, мой новый номер телефона стал известен матери и она начала звонить ежедневно. А так как в Москве у меня живёт тётка, которую я периодически навещал, жить к которой по своему убеждению я не шёл, конечно, она стала дополнительным инструментом давления.

Встретил девушку, набрал кредитов, хватило на вступительный взнос для ипотеки, которую уже должна была брать девушка. В общем, денег больше не видел и девушки.

Конечно, пережил стресс. Подумал и вернулся обратно к себе, пока не приведу мысли в порядок.

Цирковой номер с телефонными террористами "ваш сын сбил человека, нужны деньги". Этот номер поднятия паники среди родных работал у неё 4-5 раз, хотя, много раз объяснял, что ко мне подобные звонки отношения иметь не могут. И пока меня вызванивали подогреваемые ей мои родные, бывало так, что несколько часов я не смотрел на телефон. В итоге, я же ещё оказывался крайним.

Каждый раз, когда я знакомил её со своей новой девушкой, она поднимала скандал с истериками. А 2/3 девушек сразу после обмена с ней приветствиями шептали на мне ухо, что мы не пара. В итоге, мне кажется, поэтому я не женат.

Год назад, наконец, появилась проблема, как у большой части РФ, я не смог расплачиваться по кредитам. А сейчас собрался обратиться в суд для признания меня банкротом.

Конечно же, мать купается в информации, которая приходит по почтовому адресу. И принимает самое деятельное участие в каждом событии по своему усмотрению.

Из всего. Мне не понятно, для чего мне дана жизнь, я так и не нашёл в этом абсурде ничего позитивного.
11 ответов972 просмотра

  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 15:25#1
    Я бы посоветовала бы Вам не пытаться перекладывать свои проблемы на мать или других людей в Вашем окружении. То, что Вы пытались с самого начала жить самостоятельно и брать ответственность на себя - это не самое плохое качество, кстати воспитанное в Вас Вашей мамой.
    Я предполагаю, что Вы ушли из дома тоже "под давлением"? Почему?
    То, что Ваша жизнь - абсурд - это все эмоции, все надуманно. Вы сейчас не в лучшей финансовой форме - это точно не вина Вашей мамы, и точно временно. Полстраны живет в долгах и готовы объявить себя банкротами - это тоже все временно.
    А Вы можете рассказать, чему Вы благодарны вашим родителям? Маме? Что она говорит, когда общается с Вами? Что в ней Вам нравиться и Вы непременно хотели бы видеть в будущей жене?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 16:33#2
    Ну какой же это абсурд...это - собственная глупость и недальновидность.
    Деньги любят счет и риски надо просчитывать.
    Мамаше нужно внимание - и звонить ей с телефона-автомата было вполне реальным - ну чтобы сказать - "жив-здоров, чего и вам желаю".
    Истерики матери и объявление вас банкротом - взаимосвязанные вещи?
    Квартира, где живет мать, на вас двоих оформлена (собственность - я имею ввиду)? Понимаете ли вы что у банкрота всё имущество изымается и пускается с молотка, чтобы рассчитаться с кредиторами?
    И возможно ей негде будет встречать старость.
    Вот то что вы жили свою жизнь не заботясь о последствиях - это адреналин такой, пофигизм, игра в рулетку, надежда на "даааа всё нормально будет!"?
    Ну вот это и было абсурдом.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 17:32#3
    Спасибо за вашу попытку взгляда со стороны.

    Годами вырабатывались мои рефлексы и потом годами я пытаюсь избавиться от части, которая мне не нравится, так как вижу, что всё гораздо лучше.

    Именно избавиться, потому что объяснить и понять уже пытался много раз.

    Взгляд со стороны иногда может показать реальную картину. Но если традиции сложились годами, то придётся разбираться лучше. Не все, например, принимают и понимают всё в Японской культуре. Моя цель - выбраться из этой оболочки, чтобы оценить масштаб бедствия и построить всё заново по своему вкусу.

    Говорить можно разное, любить барана, которого режешь, ведь, он не сделал ничего плохого и никакой ненависти между вами быть не может. Или говорить, заблуждаясь.

    Я вижу, что при любом возникающем во мне порыве происходит обязательная напряжённая работа в голове у матери и я непременно получаю какую-то оценку своим действиям, хотя, она не требуется. Чаще, отрицательную оценку. Если бы оценка была только на словах, а чаще я получаю реальные действия (противодействия) вмешательства в мои дела.

    Моя глупость, как глупость многих, заключается в текущей неспособности напрочь оторваться от энергетики чьего-то мнения, то есть, относиться к нему с глухим расчётом. К стати, я обращался за советом, а не оценкой.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 17:34#4
    Оценить вряд ли удастся, не прожив и не сравнив с другой жизнью, что для человека невероятно, родиться дважды.

    Сейчас я вижу статьи УК преследование и вмешательство в личную жизнь.
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 17:44#5
    Вот то что вы жили свою жизнь не заботясь о последствиях - это адреналин такой, пофигизм, игра в рулетку, надежда на "даааа всё нормально будет!"?
    Ну вот это и было абсурдом.


    А вы читали, отчего так? Или вы уже полностью выбились за рамки условностей и оставили себе холодный расчёт? Вы мечтали когда-нибудь? Любили? Вам не известны многие факторы из истории. Из христианской религии мне больше всего нравится часть текста, остальное я для себя опускаю: "Не суди и не судим будешь", или как-то так по смыслу. Я могу начать объяснять от печки и добавить много сущностей и факторов в свой рассказ. Скорее, получится книга.

    Хочется мира и спокойствия. И то добро, которое другой человек считает добром, не должно быть навязано. В своей ситуации я вижу сплошной эгоизм моей матери. Она реализовалась, прожила СВОЮ жизнь. В результате, зачем-то возник я. В общем-то это цель женщины на физиологическом и психическом уровне. Реализация произошла.

    Теперь она же мою жизнь пытается прожить как свою ещё раз. Думаю, что-то неправильно. И ищу выход.

    Мамаше нужно внимание - и звонить ей с телефона-автомата было вполне реальным - ну чтобы сказать - "жив-здоров, чего и вам желаю".

    Учитывайте, бывают маниакальные приверженцы. Представьте, в сети даже появилось такое понятие, как "тролль". И ещё поговорка: "не корми тролля".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 17:47#6
    Вы сейчас не в лучшей финансовой форме - это точно не вина Вашей мамы, и точно временно.

    Это зависит от эго. Сколько человеку требуется на данный момент, столько и важно.
    Сейчас Россия не в лучшей финансовой форме. Временно. Уже много лет.

    Тот, кто считает, что дорвался до верха, просто не желает дальше развиваться.
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 17:56#7
    Я уверен, дело не снаружи, а внутри. Просто мир жёще, чем я себе это представляю, и поэтому реагирую на всякие мелочи сильнее, чем реально это требуется.
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 18:55#8
    Ответ дляaleksej2016 на сообщение от 18.11.2015: Спасибо за вашу попытку взгляда со...
    Не совсем понятно, какой совет Вы хотели услышать. Как Вам не реагировать на нормальные материнские комментарии/упреки/критику? Не реагируйте. Вы живете отдельно, у Вас уже 15 лет своя независимая жизнь. А ее "навязчивость" прекратиться только тогда, когда ее не станет - переделать или убедить ее в том, что Вы вполне можете справиться без нее - у Вас просто не получиться - Вы слишком эмоциональны и не умеете принять реальность без условий и дистанциировать себя от этой реальности - по крайней мере так мне показалось.
    Я бы видела выход из ситуации двойным - прежде всего примите себя таким, какой Вы есть, с определенным жизненным опытом и сильно зависимой от Вас мамой. Если можете, точнее найдете в себе силы - попробуйте поговорить с ней без крика и критики. Хотя... да нет, наверно пока у Вас не выйдет - вы не настолько сильны, чтобы отнестись к ней с достойным снисхождением. Может когда-нибудь, потом. Тогда остается только командировка, путешествие, дауншифтинг - как угодно - реальная дистанция от мамы и невозможности с Вами связаться - только если Вы позвоните. Что же - где-то она с Вами ошиблась, теперь платит по счетам.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 20:04#9
    Ладно. Сапсибо большое вашему проекту. Вам, видимо, требуется помощь самим. Я как-нибудь так уж.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2015, в 20:53#10
    Ответ дляaleksej2016 на сообщение от 18.11.2015: Это зависит от эго. Сколько человеку...
    Вы сейчас не в лучшей финансовой форме - это точно не вина Вашей мамы, и точно временно.
    Это зависит от эго. Сколько человеку требуется на данный момент, столько и важно.
    Сейчас Россия не в лучшей финансовой форме. Временно. Уже много лет.

    Тот, кто считает, что дорвался до верха, просто не желает дальше развиваться.
    Мне кажется,
    1. Россия была, есть и будет в "не очень хорошей ситуации".
    2. Отдельно взятый человек всегда будет отделён от государства. И по фигу, какая там у него, государства, ситуация)) Можно и в пиру быть нищим, и в нищете благоденствовать.
  • Пользователь
    25 ноября 2015, в 21:22#11
    Уважаемый автор, на мой взгляд, лучше все три проблемы (плохие отношения с матерью, неудачный выбор девушки и финансовые проблемы) разделить на части и решать задачу по кусочкам. Начните с малого - попробуйте устроиться на работу и начать выплачивать кредит (Попытайтесь договориться о рефинансировании /реструктуризации долга/ с банком). Ведь, действительно, за экономическую грамотность мы отвечаем сами, а не наши родители. По поводу навязчивости матери - это будет всю жизнь, с этим просто нужно смириться. Но, согласитесь, выдержать пару звонков в неделю не так страшно, как если бы Вы видели ее каждый день. И звоните сами, так она будет более спокойна. Еще можно попробовать отвлечь ее каким-нибудь занятием, типа хобби, вспомните, что ей нравится. И тогда к Вам внимания будет меньше. А вообще это уже большой кайф, когда редко видишься с матерью-агрессором, помните об этом. В любом случае просто беситься от этого Вам невыгодно, и если Вы желаете избавиться от этого, нужно предпринимать усилия, одними обвинениями проблему не решить. По поводу девушки - ну было и было, главное, сделайте выводы и больше не наступайте на те же грабли.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер