psyhologies.ru
тесты

Не хочу становитьсяпохожей на свою семью.

19 ноября 2015, в 18:10
Пользователь
Всю свою сознательную жизнь я веду борьбу с собой и своими бессознательными привычками.
Заранее прошу прощения за рассказ " обрывками", мысли скачут во все стороны.
Я выросла в семье, окруженная очень несчастливыми женщинами с плохим характером. Тут и истеричность и капризность и высокомерие и нежелание что-либо сделать со своей жизнью и неуважительное отношение к мужской половине и показательные самоубийства, чтобы вызвать у всех чувство совести. С детства я наблюдала мамины истерики по любому малейшему поводу из-за любой мелочи, которую можно решить за пять минут, из-за любой моей ошибки (допустим добавила приправу в курицу, а не надо было), только намного, намного позже, уже взрослой, я, тупая, наконец, поняла, что повод найдется всегда, даже если все идеально.( Не буду в этой теме описывать, как я в детстве стала заикой, как писалась и как отнималась у меня левая рука, и как я боялась допустить малейшую ошибку, это проехали, справились).
Еще у меня есть старшая сестра ( сейчас она живет давно отдельно) - ей 34 года и у нее никога небыло отношений с мужчинами - они не выдерживают больше месяца. Да, она оч красивая, но такого высокомерия, обидчивости и капризности с гордыней нет даже у королевы Елизаветы. Я сама ее с трудом выношу.
Я же лет с 14 чувствовала себя словно отравленной ядом. Писала дневники. И везде одно и тоже : " больше всего на свете не хочу быть похожей на мать, только бы не вести себя, как она" - звучит элементарно, если в твою голову с младенчества не вдалбливали " истины" и "правила высеченные на камне".
Механизм моих действий- я получаю информацию - у меня возникает желание (психануть, заистерить, обидеться на весь свет, всех оскарбить, сделать всех виноватыми)- я это все обдумываю- понимаю что, реакция в точности, как у мамы - успокаиваюсь- выдаю адекватную моему " я" реакцию. Может быть я не понятно объясняю, но я - как будто запрограмированный робот, которому нужно всякий раз сначала стереть заданную программу, чтобы иметь возможность отреагировать по-своему. Это выматывает ужастно. Мне кажется я схожу с ума.
Дело все в том, что три года назад я встретила своего любимого мужчину, мы поженились, жили в съемной квартире и мои родители предложили пока мы выплачиваем ипотеку - пожить у них. Квартира оч большая, четырех-комнатная, места навалом. Я долго не соглашалась, но муж настоял ( нам действительно сложно с деньгами приходится). Ну так вот. При моем муже мама старается особо не орать ( верней орет, конечно, но не с полным размахом и не на нас) хотя даже эти небольшие скандалы пугают моего мужа. А еще я постоянно слышу - кааааак же мы похожи и голосом и внешне....это меня совсем с ног сбивает.
Мой мужчина совсем из другой семьи, из интеллигентной, где родные так не разговаривают друг с другом, так не оскарбляют. И единственное, о чем он когда-либо меня просил - никогда на него не повышать голос. Это действительно была единственная, небольшая такая просьба, которую я уже нарушила. Оч мерзко нарушила. Просто оборала его в грубой форме ни за что. Потому что в тот момент была зла на себя. Потому что появилось поганое чувство "навредить себе и катись все к черту, у меня ж гордыня, не стану извиняться"
И тут же стало стыдно. И он уже видит меня все время нервной и злой. Я снова захлебываюсь своим ядом. И у меня есть ощущение, что еще немного и я потеряю уважение мужа. Мы разговаривали, да, надо съезжать. Но я не об этом.
Как мне выселить из себя окончательно и безповоротно эту ядовитую часть себя? Получается, осознания того, что то-то и то-то отвратительно - недостаточно. Эмоции берут свое. Или истерия передалась мне по наследству и мне пора к невропатологу за успокоительными?
6 ответов1082 просмотра

  • Пользователь
    20 ноября 2015, в 01:52#1

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    20 ноября 2015, в 02:57#2
    Идите в личную терапию. Вы бессознательно впитали способ реагирования, когда испытываете сильные эмоции. А другого способа у вас в арсенале нет. Осознавание своих эмоций и их проработка вам поможет. Своих "драконов" можно приручать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2015, в 08:09#3
    Ваши реакции в кругу семьи только такие? Или на всех ?
  • Модератор
    Модератор
    20 ноября 2015, в 09:53#4
    Думаю, вам надо пройти личную терапию по месту жительства. Семья в любом случае накладывает отпечаток на дальнейшее поведение и жизнь, как бы вы это не хотели. И отделяйтесь тогда, раз не хотите быть похожими на маму или сестру, живите своей жизнью.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2015, в 13:59#5
    "не хочу быть как мама" - этого мало. нужно понимать, какой вы хотите быть, ведь отрицательный пример перед глазами есть, а положительного нет. если есть перед глазами такая знакомая женского пола, чье поведение вам бы хотелось взять за образец, учитесь у нее. так будет проще
  • Пользователь
    20 ноября 2015, в 16:10#6
    Вероятно, бывают семьи, где один (или несколько) её членов чувствуют себя изгоями. Мне кажется, невозможна ситуация в духе "Мы очень, ОЧЕНЬ её любим и всё для неё делаем, но она, к сожалению, просто слишком тупа (и/или неблагодарна), чтобы понять это."

    Видимо, в некоторых семьях действительно прогрессирует психопатия. Или крайний эгоизм:))

    Сложнее всего, конечно, найти модель для подражания. Мне кажется, в этом могут помочь фильмы, какие-то роли. Или реальные персонажи. У вас есть опыт общения с хорошими (нормальными, здоровыми) людьми? Мне кажется, можно подумать, что вам в них нравится, что находит отклик, в чём бы вам хотелось быть на них похожими. Осмыслить и сформулировать данные моменты поведения. Возможно, записать. И вести себя соответственно. Конечно, будет напряжно каждый раз останавливаться, как перед барьером и заставлять саму себя преодолевать себя. Но СО ВРЕМЕНЕМ ЭТО ВОЙДЁТ В ПРИВЫЧКУ. Вспомните Чехова.

    Ваши домочадцы просто-напросто несчастливы.Думаю, у каждого в силах найти свой путь к счастью.
  • Пользователь
    20 ноября 2015, в 16:28#7
    В отношениях с мужчиной быть не такой (как в вашей семье) вам тем сложнее, что вы думаете, что предаёте свою семью, вы испытываете чувство стыда. Потому что выстраиваете свою семью по-другому. Правильно по-вашему, а не по-вашему-маминому. Это абсолютно естественная реакция: мы запрограммированы таким образом, чтобы продолжать свой род и сохранять традиции, привычки и устои. На то, чтобы устроить свою семью по-новому, надо решиться. Оно того стоит. Хотя, конечно, вы как будто бросите "своих" и переметнётесь на сторону "чужих" (семья мужа). Но, во-первых, не обязательно менять всё радикально. Как и ни к чему высказывать свои претензии домочадцам - они вас не простят и не поймут. Просто живите своей жизнью, постоянно и постепенно прекращая общение. А во-вторых, люди со скверным характером с возрастом, сами понимаете, лучше не становятся. И ядом травить они будут в первую очередь самых близких. Так что лучше позаботиться о собственной безопасности.

    Ненавижу, когда мне навязывают своё мнение. Пусть даже "мамино". Это верный способ вызвать отчуждение. Но ваша мама такими вопросами, кажется, не озабочена)) Так что сама виновата.

    Подумайте сами, что это за глумление: "она не имеет права обижаться на то, что я брызжу в неё ядом. Потому что я имею на это право." Где тут "нормально"?
  • Пользователь
    28 ноября 2015, в 10:31#8

    Комментарий удален модератором  

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер