psyhologies.ru
тесты

Как справиться с ревностью к дочери мужа?

24 ноября 2015, в 13:08
Пользователь
Мне 38 лет. Мы с мужем и моим сыном от первого брака живем вместе. Сейчас ожидаем совместного ребенка. Меня беспокоит слепое ненавистное мне чувство ревности к дочери-подростку мужа от первого брака. Я неплохой человек, как мне кажется, вполне могу трезво оценивать различные жизненные ситуации, не желаю никому ничего плохого, не лишена некоего благородства в поступках и мыслях, поэтому меня удивляет, откуда во мне столько раздражения и порой даже ненависти к ребенку мужа, которого я всем сердцем люблю.
С мужем отношения прекрасные, мы заботимся друг о друге, живем в уважении друг к другу.
Дочь живет в другом городе, приезжает на несколько недель летом и муж регулярно ездит туда, чтобы навестить свою дочь. Я в эти дни просто вся извожусь, мне кажется, как будто муж у меня отнимает и отдает что-то другой. Я в эти моменты снова становлюсь девочкой, которую бросил папа. И мне это ненавистно, ведь я прекрасно головой понимаю, откуда эти ноги растут, я знаю, что мне не хватает уверенности в себе, но я ЗНАЮ, а заставить себя перестать эту ревность чувствовать не могу, не могу отпустить, выдохнуть как-то это и расслабиться. Во всех остальных жизненных ситуациях я вполне адекватна и вполне самостоятельна.
Я прекрасно понимаю сама, что ситуации несопоставимы, мой сын живет с нами и муж его если не принял, как своего, но относится терпимо, помогает, когда это требуется.
К слову, я очень хотела познакомиться и подружиться с его дочерью, но оказалось, что девочка совсем "не моя" - грубая, любит сказать гадость, неприветливая и она не только с нами такая, а просто такая. Муж все это оправдывает тем, что на нее он почти не влияет (мать девочки настраивает против мужа, хотя непонятно почему: он оставил им квартиру в Москве, ежемесячно выплачивает очень приличные алименты, на праздники дарит дороги подарки, а сама мать девочки уже устроила свою личную жизнь). А мне это тем более неприятно, когда я вижу как девочка грубит, а муж ее оправдывает, мне кажется, это совсем неправильно и тогда мозг совсем начинает кипеть, как же так - муж не на моей стороне, а на стороне испорченной девчонки!
Я как-то пробовала поговорить об этом с мужем, но он мне сказал все то же, что я и сама себе могу сказать, что тут не о чем мне переживать, что она его дочь, всегда ею будет, что он редко ее видит, что я должна понять ситуацию. А теперь он, возможно, от меня обороняется, если я что-то даже без ревности говорю по делу, то он ее защищает.
Эти мои постыдные эмоции никак не отражаются на ребенке, я приветлива с ней, без любви, но веду себя вполне корректно. Но вот перед мужем иногда не могу сдержаться, когда уже мозг не справляется и я начинаю разговор, как я понимаю, чтобы просто поделиться тем, как мне обидно, что где-то он уделил внимания дочери, а я ушла на второй план (хотя опять же, стыдно об этом даже писать, ведь он ее видит несравнимо меньше времени, чем мы проводим вместе). Потом всегда жалею, что не сдержалась, но мне становится легче.Мой вопрос: как сдержаться, как не выплескивать это, как самой справиться с этой ситуацией.
Если возможно, я бы хотела получить рецепт, как мне изменить взгляд на эту ситуацию, именно КАК, потому что я понимаю, что я должна успокоиться, подумать о том, что это дочь моего мужа, она мне не соперница. Но как мне справится с навязчивой ситуацией в голове, который застилает мне разум и не позволяет адекватно взглянуть на ситуацию? Что мне себе сказать, что сделать, чтобы именно в этот момент отпустить это, перестать об этом думать, как-то помочь себе? Переключиться на что-то не получается и нужно, наверное, быть специалистом по медитации или йоге, чтобы "отрастить дзен", как теперь говорят. А что делать обычному человеку?
1 ответ1237 просмотров

  • Пользователь
    24 ноября 2015, в 17:46#1
    Только начала читать письмо и сразу пришла мысль, что вы просто не совпадаете с девочкой. Далее Вы сами это высказали. Вы должны понимать, как бы ребенок Вам не нравился, но что папа на ее стороне, оправдывает и поддерживает ее, это характеризует Вашего мужа. Молодец, взрослый и умный человек. А себе попробуйте сказать: будь взрослее и умнее, учись быть выдержанной и переключать свое внимание на то положительное и счастливое, что есть у тебя.
    1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер