psyhologies.ru
тесты

Спустя годы не смог простить измену жены

30 ноября 2015, в 21:28
Пользователь
Добрый день. Собственно, пишу скорее не для того, чтобы посоветоваться, а просто поделиться историей. Может быть, кому-то она послужит ответом на собственные вопросы тех, кто столкнулся с подобной ситуацией. Мне сейчас 31 год. С моей женой мы вместе 12 лет, учились вместе в вузе в провинциальном городе. Любили друг друга очень со студенческой скамьи, в сексуальном плане друг друга вроде бы устраивали. Года через 3 после начала отношений решили жить вместе, всегда хотели этого, знали, что хотим семью и т.п. Переехали в Москву. Столкнулись, само собой, с бытом, притирались друг к другу. Спустя каких-то пару месяцев совместной жизни узнал, что у жены (тогда еще - у девушки) появился молодой человек, коллега по ее работе. Когда это вскрылось, она особо не отрицала. Собрала вещи, переехала к нему. Чуть с ума не сошел от ужаса и невозможности осознать, что это все случилось так быстро и наяву... Повел себя, наверное, как тряпка - умолял вернуться, обещал быть самым-самым, но она постепенно свела общение со мной на нет. Через месяц узнал, что она выходит замуж. Спустя еще месяц после замужества и окончания медового месяца она написала мне. Первая. Встретились, обнялись, поцеловались. Сказала, что любит меня, не смогла забыть и всегда знала, что не сможет забыть. Я, не думая ни доли секунды, предложил снова жить вместе. Она согласилась. Собственно, с тех пор прошло уже 9 лет. Мы с ней вместе. Скитались по съемным комнатам и квартирам (в итоге сейчас у нас благосостояние, семья и любимая дочка 6 лет). О том, что произошло, пообещали не вспоминать. Она очень быстро развелась, и мы сразу же поженились. Она с тех пор идеальная жена, от нее всегда чувствуется поддержка, теплота и любовь. Когда принимали решение снова сходиться, она признала, что совершила большую ошибку, назло мне (у меня характер не сахарный, хотя и считаю себя не хуже других - не псих, не драчун, не идиот вроде). Говорила, что со своим "мужем", с которым прожила в общей сложности несколько недель, даже не спала ни разу. Лет 5 назад в доме ее родителей совершенно случайно я наткнулся на больничную какую-то бумажку о том, что она делала аборт в тот период как раз, когда был замужем. Для меня это был шок, но и об этом мы решили забыть, вроде как мы женаты, счастливы, да и смысла вспоминать все это нет. Но буквально месяц назад из меня посыпались эти воспоминания, как черти из табакерки. Я понял, что так и не простил ее предательство, ее измену. От мысли, что ее трахал какой-то мужик, тянет блевать (мы всегда предохранялись презервативами, а с ним она не предохранялась). Она сейчас дико переживает, что спустя столько лет я об этом вспомнил. Говорит, что любила и любит только меня, что секс с ее "мужем" был омерзителен и всего несколько раз против ее воли, что кроме меня ей никто не нужен, что для нее это был хороший урок, что она принимает на себя всю вину в случившемся (поначалу, конечно, "виноват" был я). У нас отличный секс, но в последнее время я брезгую заниматься с ней любовью от мысли, что она пускала в себя без защиты какого-то кретина, которого знала пару недель. Мозгами все понимаю - глупо возвращаться к событиям 9-летней давности, нет никакого смысла. Но мое второе "я" думает обо всем об этом с каждым днем все больше. Перестал ее хотеть... Вижу, что она тоже страдает, плачет. Понимаю, что причиняю ей боль. Понимаю, что нарушил свое обязательство не вспоминать о произошедшем. Сейчас это губит семью. Прошло 9 лет, но понимаю, что не смог ее простить и не прощу. Семейная жизнь дала большую трещину. Другую женщину не хочу, но и не получаю удовольствия от жизни с женой. Последние дни думаю о разводе. Если кто-то думает, прощать измену или нет, пусть убедится, что его подсознание готово с этим смириться. Это нельзя забыть, с этим можно действительно только смириться.
29 ответов7507 просмотров

  • Пользователь
    30 ноября 2015, в 22:38#1
    Что случилось месяц назад?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 ноября 2015, в 23:28#2
    Ответ дляManuela-Sanchez на сообщение от 30.11.2015: Что случилось месяц назад?
    Я встретился с нашей старинной общей знакомой - давно не виделись. Эта знакомая не нравится моей жене. Жена дала мне понять, что ей неприятно, что я с пообщался с этой знакомой. Слово за слово, поругались, я вспылил и впервые за все эти годы у меня вырвалось, что вооще-то некоторые замуж за первого встречного выходят... И понеслось. Потом вроде помирились, успокоились, но с тех пор мысли и воспоминания мне просто жизни не дают. Говорили об этом с женой, она впервые рассказала мне о подробностях своей жизни в "браке", о том, как ей было плохо. Мне с высоты прожитых лет показалось, что она не искренне это говорит. Начал об этом много думать, собирая по кусочкам мелочи из того времени. Пришел к выводу, что когда моя жена вышла в первый раз замуж, у нее просто быстро прошла эйфория, она поняла, что не хочет с ним жить, и знала, что ее ждет запасной вариант в виде меня. От этого обидно очень. И одновременно глупо, потому что спустя столько лет, какой смысл это все опять переваривать в себе. Но не могу с собой ничего поделать.
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 00:53#3
    Добрый вечер,
    у вас сложилось довольно законченное представление о собственной истории, но, возможно, не все здесь так очевидно. Действительно, через много лет вас настиг гнев на жену - тот гнев, которому почему-то не нашлось места ни 9 лет назад, ни 5 лет назад. Когда вы описываете те старые события, вы говорите об ужасе, шоке, но не о гневе. Но он не мог просто испариться и нашел свой выход сейчас. Может быть, удивительным образом, вы только сейчас достаточно стали близки с женой, чтобы его предъявить. Хотя и неполным образом. Вы действительно хотите причинить ей боль, поскольку это способ дать ей почувствовать, насколько больно вам и насколько силен ваш гнев. Возможно, что-то изменилось бы, если бы вы попробовали выразить это жене словами о себе, о том, как вы это чувствуете, хотя, судя по всему, вам это было бы непросто, вы весьма сдержанный человек. Кстати, последнее обстоятельство заставляет думать, что трещина в семейной жизни может быть обусловлена сетью мелких трещинок - того, что вызывало вашу неудовлетворенность все эти годы, но что оставалось неурегулированным, поскольку вы терпели это как мелочи. Но сейчас все эти мелочи дали свою энергию старой драме, которая уже не мелочь и которую вы можете себе позволить предъявить.
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 01:25#4
    Ответ дляpsy-help на сообщение от 01.12.2015: Добрый вечер, у вас сложилось довольно...
    Благодарю за ваше мнение. Я говорил ей о своих чувствах, о том, что это было очень больно. Она это понимает, начинает корить себя. Мы оба понимаем, что ошибки прошлого она исправить не может. Она доказывает мне свою преданность и верность своими поступками, отношением ко мне. Просто каждый раз, когда я настраиваю себя на то, чтобы оставить всю эту историю в глубинах своей памяти, это как будто назло вырывается наружу с еще большей силой. Я бы многое отдал за то, чтобы не вспоминать об этом, не думать об этом, но моя психологическая натура такова, что мое сознание против моей воли выкидывает на поверхность эти гадкие мысли и воспоминания.
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 03:02#5
    Ответ дляAmider на сообщение от 01.12.2015: Благодарю за ваше мнение. Я говорил ей о...
    Похоже, раз за разом процесс переживания в вас где-то останавливается и потом заходит на новый круг. Попытки забыть не помогают, как если бы что-то оставалось недопрожитым. Возможно, вам пригодилась бы помощь психотерапевта, то ли индивидуального, то ли семейного, чтобы сдвинуться с этого круга, вернуть себе - какое бы то ни было - но целостное отношение к ситуации.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 03:08#6
    Если червь сомнений вкрался так основательно в душу и мысли, а вы последовательно создаёте ему такую благодатную почву, позволяя все глубже недоверию и сомнениям главенствовать над разумом ( ведь вдумайтесь, это не ваша подружка, это ваша жена, у вас дочка, и кстати, да, с "запасным вариантом" не живут 9 лет и не являются верной женой и прилежной домохозяйкой). Тогда вы правы. Следует развестись и не мучить жену, чтобы не оказаться в итоге двумя озверевшими и ненавидящими друг друга людьми.
    Ребёнка кстати жалко больше всего. Счастья Вам.
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 04:20#7
    Почему бы вам не обратиться к семейному психологу?
    У вас такой период в жизни, когда вы слились с женой настолько,что ощущаете ее своей половиной со всеми вытекающими
    Плюс у вас уже семья настоящая, как родительская, а с членами семьи сексом не занимаются приличные люди, вот ваш мозг и решает эту задачу таким способом. В то время как другие мужчины заводят любовниц в такой ситуации либо компьютер, либо алкоголь
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 07:02#8

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 07:39#9
    А если был один мужчина всего?
    И от все равно не ценит это.
    Что жена верная.
    Поэтому знаете...телегония это одно
    А если по настоящему любят,то любят вопреки а не за что то
    Смысл ворошить прошлое
    Надо жить тем что сейчас
    Люди так и живут.прошлым
    А не настоящим
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 08:52#10
    Я не могу совладать с этим своим "психологическим мазахизмом" - мучаю этими мыслями и воспоминаниями себя и ее. Ничего не могу с собой поделать. Ум все понимает, но внутри свловно переключатель не срабатывает, и все идет на новый круг. Я понимаю, что подсознательно копил злобу, обиду все эти годы, просто напрямую не думал об этом. А сейчас словно прорвало.
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 11:26#11
    Вы живете прошлым.
    Задумайтесь сколько людей живут настоящим.
    И счастливы
    А вы все думаете как и что
    Прошлого не вернешь,в будущее не заглянишь.
    Цените то что есть.
    Относитесь проще к жизни
    Нам,людям"думающим" сложно жить
    Наши отношения тоже на грани
    Хотя у меня до мужа никого не было и за годы брака тоже
    И что?
    Все равно все развалилось
    И что теперь женщине крест ставить?
    Если что то не удалось
    Все хотят раз и навечно
    Но так не всегда бывает и жизнь продолжается
    Мой вам совет
    Прорабоиайте ту ситуацию и живите дальше
    А разойдетесь.где гарантия что встретите девсивенницу и проживете с ней до гробовой доски
    Так же женщина попадется с прошлым
    Да и партнеров может ло вас было с два десятка
    Любите жену.
    Ем более судя по посту она хороший человек
  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 11:52#12
    как в бородатом анектоте)))
    Сидят дед с бабкой в избе, щи хлебают.. вдруг дед, ни с того, ни с сего ка-ак даст бабке ложкой по лбу!
    Бабка:
    - Ты что, старый, сдурел??
    - Как вспомню, что не девочкой взял..
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер