Спустя годы не смог простить измену жены

30 ноября 2015, в 21:28
Пользователь
Добрый день. Собственно, пишу скорее не для того, чтобы посоветоваться, а просто поделиться историей. Может быть, кому-то она послужит ответом на собственные вопросы тех, кто столкнулся с подобной ситуацией. Мне сейчас 31 год. С моей женой мы вместе 12 лет, учились вместе в вузе в провинциальном городе. Любили друг друга очень со студенческой скамьи, в сексуальном плане друг друга вроде бы устраивали. Года через 3 после начала отношений решили жить вместе, всегда хотели этого, знали, что хотим семью и т.п. Переехали в Москву. Столкнулись, само собой, с бытом, притирались друг к другу. Спустя каких-то пару месяцев совместной жизни узнал, что у жены (тогда еще - у девушки) появился молодой человек, коллега по ее работе. Когда это вскрылось, она особо не отрицала. Собрала вещи, переехала к нему. Чуть с ума не сошел от ужаса и невозможности осознать, что это все случилось так быстро и наяву... Повел себя, наверное, как тряпка - умолял вернуться, обещал быть самым-самым, но она постепенно свела общение со мной на нет. Через месяц узнал, что она выходит замуж. Спустя еще месяц после замужества и окончания медового месяца она написала мне. Первая. Встретились, обнялись, поцеловались. Сказала, что любит меня, не смогла забыть и всегда знала, что не сможет забыть. Я, не думая ни доли секунды, предложил снова жить вместе. Она согласилась. Собственно, с тех пор прошло уже 9 лет. Мы с ней вместе. Скитались по съемным комнатам и квартирам (в итоге сейчас у нас благосостояние, семья и любимая дочка 6 лет). О том, что произошло, пообещали не вспоминать. Она очень быстро развелась, и мы сразу же поженились. Она с тех пор идеальная жена, от нее всегда чувствуется поддержка, теплота и любовь. Когда принимали решение снова сходиться, она признала, что совершила большую ошибку, назло мне (у меня характер не сахарный, хотя и считаю себя не хуже других - не псих, не драчун, не идиот вроде). Говорила, что со своим "мужем", с которым прожила в общей сложности несколько недель, даже не спала ни разу. Лет 5 назад в доме ее родителей совершенно случайно я наткнулся на больничную какую-то бумажку о том, что она делала аборт в тот период как раз, когда был замужем. Для меня это был шок, но и об этом мы решили забыть, вроде как мы женаты, счастливы, да и смысла вспоминать все это нет. Но буквально месяц назад из меня посыпались эти воспоминания, как черти из табакерки. Я понял, что так и не простил ее предательство, ее измену. От мысли, что ее трахал какой-то мужик, тянет блевать (мы всегда предохранялись презервативами, а с ним она не предохранялась). Она сейчас дико переживает, что спустя столько лет я об этом вспомнил. Говорит, что любила и любит только меня, что секс с ее "мужем" был омерзителен и всего несколько раз против ее воли, что кроме меня ей никто не нужен, что для нее это был хороший урок, что она принимает на себя всю вину в случившемся (поначалу, конечно, "виноват" был я). У нас отличный секс, но в последнее время я брезгую заниматься с ней любовью от мысли, что она пускала в себя без защиты какого-то кретина, которого знала пару недель. Мозгами все понимаю - глупо возвращаться к событиям 9-летней давности, нет никакого смысла. Но мое второе "я" думает обо всем об этом с каждым днем все больше. Перестал ее хотеть... Вижу, что она тоже страдает, плачет. Понимаю, что причиняю ей боль. Понимаю, что нарушил свое обязательство не вспоминать о произошедшем. Сейчас это губит семью. Прошло 9 лет, но понимаю, что не смог ее простить и не прощу. Семейная жизнь дала большую трещину. Другую женщину не хочу, но и не получаю удовольствия от жизни с женой. Последние дни думаю о разводе. Если кто-то думает, прощать измену или нет, пусть убедится, что его подсознание готово с этим смириться. Это нельзя забыть, с этим можно действительно только смириться.
40 ответов40689 просмотров

  • Пользователь
    01 декабря 2015, в 21:29#25
    Ответ дляAmider на сообщение от 01.12.2015: Возможно несколько больше, чем мне, но я...
    Вот и чудненько.
    Дочке вашей тоже не нужны ваши разборки. Уделите внимание и любовь ей и жене, нечего обиду застарелую свою холить.
  • Пользователь
    02 декабря 2015, в 21:49#26
    Дорогой Автор, конечно, часть ваших тяжелых чувст относится к давней ситуации,
    сначала вы испытали боль и ужас,
    потом, когда она вернулась- огромное облегчение и радость в том числе наверное может и безотчетно и от того, что "сделали" соперника"))
    поэтому вы быстренько скомкали свои неприятные чувства,
    договорились с женой о них и о ситуации не вспоминать ( что было выгодно в первую очередь жене))
    ну и важным было то, что жена убедила вас, что " даже не спала с ним" и тд.
    аргумент, конечно с реалистической точки зрения - никакой,
    но, как говориться " обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"))

    А позднее выяснилось, что спала и "еще как"- это оказалось для вас новым " травмирующим " обстоятельством,
    так сказать в деле открылись новые обстоятельства))
    опять же наличие " документального" подтверждения в виде "бумажки" об аборте,
    на многих это производит более сильное впечатление, чем слова,
    а ее подробные рассказы, как ей был омерзителен секс с вашим соперником итд-
    кого хочешь потянет блевать.

    Молчала бы уж лучше, как партизан и придерживалась первоначальной версии событий,
    справку зачем- то не уничтожила и подробности с какой-то целью излагала,
    неужели тоже страдала все эти годы от чувства вины?))

    Понятно, что вы в очередной раз почувствовали себя обманутым и испытали в ней сильное разочарование.
    Это научный факт- мужчины достигают интеллектуальной, психологической и социальной зрелости намного позднее, чем женщины,
    и поэтому в ранней молодости даже не очень умные девушки ( а уж умные то совсем)
    запросто охмуряют и одурачивают будущих (!) суперменов,
    ну и это все на фоне гиперсексуальности у мужчин в этом возрасте, инстинкт настолько силен,
    что интеллект в нокауте)))
    А сейчас вы дозрели, вы вошли в силу и с позиции этой силы все выглядит по- другому.

    "Агрессивные " чувства злость , гнев и тд- это важная часть длительных отношений,
    их, конечно надо выражать своевременно,
    иначе это бомба замедленного действия.
    К стати, как вам наши комменты- не раздражают, вы же не просили советов и тд))-
    я к тому, что "агрессивные чувства надо выражать " не отходя от кассы"- так лучше для всех))

    Конечно, вам бы к психологу, но вы ведь не пойдете, вы сейчас не мотивированы.
    Ну что ж, думаю для вас вполне естественно начать процедуру развода-
    так у вас будет возможность "выразить" ей свой гнев и
    наконец, получить "сатисфакцию", и это нормально.

    Не думаю, однако, что вы дойдете " до конца" -и разведетесть,
    но сам процесс вполне может оздоровить ваши отношения,
    точно так же как и возможность пожить какое- то время отдельно,
    ну и иногда люди, которые формально развелись ( и для них был важен развод именно, как " акт возмездия")
    потом остаются длительно в "гражданском " браке.

    Выбор ваш и никто не имеет права вас осуждать- это ваша жизнь,
    ну и как говориться: поживем- увидим))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 декабря 2015, в 12:13#27

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 декабря 2015, в 16:13#28
    Автор, может быть вы еще заглянете в тему :)
    Просто каждый раз, когда я настраиваю себя на то, чтобы оставить всю эту историю в глубинах своей памяти, это как будто назло вырывается наружу с еще большей силой. Я бы многое отдал за то, чтобы не вспоминать об этом, не думать об этом, но моя психологическая натура такова, что мое сознание против моей воли выкидывает на поверхность эти гадкие мысли и воспоминания.


    вы 9лет носили гнев в себе. Наконец-то ваши истинные чувства стали прорываться наружу, но вы вместо того, чтобы прожить их, стараетесь затолкать гнев поглубже. к своим чувствам нужно относится внимательно, следить за ними как за своим здоровьем.


    Я не могу совладать с этим своим "психологическим мазахизмом" - мучаю этими мыслями и воспоминаниями себя и ее. Ничего не могу с собой поделать. Ум все понимает, но внутри свловно переключатель не срабатывает, и все идет на новый круг.

    Раз эмоции идут на новый круг и, при этом, не становятся с каждым разом все слабее и слабее, значит вы их не принимаете, боретесь с ними. и наверняка не работаете с источником их возникновения.

    Прошло 9 лет, но понимаю, что не смог ее простить и не прощу. Семейная жизнь дала большую трещину. Другую женщину не хочу, но и не получаю удовольствия от жизни с женой. Последние дни думаю о разводе. Если кто-то думает, прощать измену или нет, пусть убедится, что его подсознание готово с этим смириться. Это нельзя забыть, с этим можно действительно только смириться

    не могу согласиться с вашим выводом, что с "этим" можно только смириться.
    Если принять и проработать гнев, обиду, стыд и все остальное что у вас там намешано, то необходимость в разводе может отпасть.
    Сейчас вы хотите развестись, чтобы быть подальше от катализатора негативных эмоций. Это один из способов, с помощью которого можно нейтрализовать боль. Но есть и другой, например, прожить эту боль до конца. Причем вместе с вашей женой. Если вы действительно вместе, то такой опыт может сильно укрепить ваши отношения.

    У вас был хороший опыт проживания негативных чувств? если был, то вы можете к нему обратиться.
  • Пользователь
    28 декабря 2015, в 21:52#29
    Ответ дляommma на сообщение от 23.12.2015: Автор, может быть вы еще заглянете в...
    Спасибо
  • Пользователь
    28 декабря 2015, в 21:53#30
    Ответ дляnikolay-moskovkin на сообщение от 22.12.2015: Здорова. Ситуация почьти похожая. Я со...
    И что в итоге сейчас?
  • Пользователь
    23 марта 2016, в 00:50#31
    Автор, я просто глазам не поверила, когда прочитала Вашу историю. Я была (нахожусь) в такой же ситуации, как Ваша жена. Я оступилась и ушла от своего любимого человека (тоже вышла замуж за "принца", тоже была беременность от нелюбимого, которую я прервала, когда быстро протрезвела, поняла, что совершила страшную ошибку). Что я могу сказать - совершенно точно Ваша жена очень любила и любит Вас, если вы прожили вместе столько лет после случившегося, у вас семья, ребенок. А его она никогда (!!!) не любила, не желала его. Просто подумайте о том, что Вы для нее - главный и единственный мужчина. Это счастье - пройдя сквозь все это, сохранить союз и построить из него семью. Пожалуйста, знайте это! Я не знаю, как в итоге сложилась Ваша ситуация, но не должно прошлое спустя столько лет рушить настоящее и будущее - это бессмысленно! В прошлое не вернетесь, соломинку не подложите, поэтому цените настоящее.
  • Пользователь
    05 мая 2017, в 06:03#32
    Да уж... почти один в один, как у меня. Тоже 9 лет прошло, тоже захлестывают воспоминания и ничего не могу с собой поделать... тоже сижу и думаю, как жить дальше??? Автор, прекрасно тебя понимаю. Как у тебя в итоге то сложилось?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2017, в 06:07#33
    Хотя, вряд ли ты уже сюда заглянешь....:-)
  • Пользователь
    21 июня 2017, в 08:02#34
    Ответ дляireneja на сообщение от 01.12.2015: люди не учатся на чужом опыте. тем...
    люди не учатся на чужом опыте. тем более, все люди разные, даже мужчины) кто-то смог и простить.
    так что в этом смысле ваше послание было бесполезным.
    могу еще добавить, что 99 % посетителей этого форума - женщины.

    Не знаю, правы ли Вы в данной статистике, но послание было определенно не бесполезным. Оно очень хорошо выдается в поиске по соответствующим запросам для мужчин попавших в аналогичную ситуацию. Сравнение своей ситуации, опыта и мыслей в какой-то мере помогает определиться что же делать дальше.

    Жаль, что автор не отписался как все закончилось.
  • Пользователь
    21 июня 2017, в 14:14#35
    Ответ дляAlmeka на сообщение от 21.06.2017: Не знаю, правы ли Вы в данной...
    Сравнение своей ситуации, опыта и мыслей в какой-то мере помогает определиться что же делать дальше.
    А умных людей читать не пробовали, а не "таких же"?
  • Пользователь
    22 июня 2017, в 05:46#36
    Ответ дляtroy на сообщение от 21.06.2017: А умных людей читать не пробовали, а не...
    Сравнение своей ситуации, опыта и мыслей в какой-то мере помогает определиться что же делать дальше. А умных людей читать не пробовали, а не "таких же"?

    А Вы считаете, что автор глупый?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер