Конфликт с мамой

10 декабря 2015, в 15:45
Пользователь
Всем доброго дня.
Три месяца назад поссорились с мамой из-за мелочи, не разговариваем до сих пор.
Но, боюсь, кратко изложить не получится.
Предыстория. Нас у мамы двое: я и старшая сестра. Родители развелись, когда мне было около 12 лет. Близких отношений у родителей между собой не было давно, со слов мамы меня уже пыталась зачать потому что "ей было надо" второго ребенка. Поэтому когда мама встретила нашего будущего отчима, то сразу ушла от отца к нему. Квартира у нас была маленькая, бабушка жила в соседней, поэтому сестра осталась с отцом, так как ей уже было больше 18 и она работала, а я - с бабушкой. Где-то год-полтора мы жили вот так, пока отчим не купил двухкомнатную, и я переехала от бабушки к ним. Сестра продолжала жить с отцом в однокомнатной. Меня перевели из школы в гимназию с физико-математическим уклоном. Мне хорошо давались иностранные языки, со школы я учила французский, в гимназии добавился английский, но из-за нагрузки профильными предметами языки пришлось бросить и заниматься информатикой, математикой и физикой. В гимназии я проучилась два года, далее родители (мама и отчим) решили "не мучить ребенка" и отправили в колледж на бухучет. После гимназии я сильно выделялась среди других ребят, которые пили, курили и матерились через слово, но я часто помогала им с контрольными и другими заданиями, отношения нормализовались. После колледжа меня отдали в ближайший ВУЗ, который находился за пределами города и, как потом выяснилось, у работодателей никакого веса не имеет. Все это пишу к тому, что образование выбиралось за меня мамой. Я очень хотела поступать либо в иняз, либо на журфак, мама запретила - не денежно, по ее мнению. Уже в вузе училась я кое-как, предметы не интересные, учебники 50х годов, больше занималась в кружках по интересам. Когда я училась на 3м курсе, мама выгнала отчима за многократные измены. К тому времени она уже лет 10 не работала, поэтому на 4м курсе на работу вышла я и параллельно поступила на заочное отделение престижного вуза на юриспруденцию, так как мне это показалось наиболее интересным из специальностей, которыми можно заработать (за обучение платил отчим, большое ему спасибо). К концу учебного года из первого вуза меня отчислили за непосещаемость, а восстановиться на платное мне не хватило денег, мама помочь отказалась, так как "я должна учиться решать свои проблемы самостоятельно". Примерно в то же время я познакомилась со своим будущим мужем, на тот момент нам обоим было по 19. Через пару лет я незапланированно забеременела, мой молодой человек (МЧ) испугался и взял тайм-аут, мама решила - надо рожать, она поможет. На следующий день они с бабушкой еще раз обсудили ситуацию и решили, что это разрушит всю мою жизнь и отправили делать аборт. Операцию оплачивал МЧ, забирал из больницы он и его отец. Мама посчитала, кто натворил дел, пусть тот и разбирает. Через год родила старшая сестра, и еще через год мама добилась того, чтобы она развелась с мужем. Таким образом, сестра до сих пор полностью зависит от маминой помощи с внуком. Сначала посидеть с малышом, потом забирать из садика, сейчас - забирать из школы. После аборта я научилась наконец принимать решения за свою жизнь (читаю и сама пребываю в шоке). С МЧ мы поженились, я переехала от мамы в квартиру к МЧ (его родителей) и через несколько лет у нас появился долгожданный малыш. У меня было экстренное кесарево, поэтому некоторое время после родов мы решили пожить у моей мамы с ее разрешения. Ровно через месяц мы вернулись к себе, так как мама критиковала абсолютно все мои действия с ребенком (не так пеленаешь, не так укладываешь, не так кормишь), что меня не устраивало конечно же. Периодически мама приезжала помогать с грудничком, чтобы мы выбрались в магазин за продуктами. После того, как ребенку исполнился годик, мама попросила возить ребенка к ней, когда нам нужно заниматься делами, так как к нам ей далеко ездить, а в будни она занимается ребенком сестры и устает. Потом начала отказывать через раз, а когда наша дочка подросла, у них начались ссоры с ребенком сестры, который тоже находился у мамы. Свою мы возить перестали. Как потом я догадалась с маминых фраз, она любит "маленьких детей, которых можно потискать, а потом они уже имеют свое мнение и скандалят постоянно". Поэтому нашу дочку она видела только в нашем сопровождении, когда мы в гости приезжали.
Последние полгода мы занимались планированием ремонта в той квартире, где живем. К слову, въезжали мы в новостройку с социальным ремонтом, и были безмерно благодарны родителям мужа, что вообще можем жить в этой квартире, а не в съемной. Я делилась всеми планами со своей мамой, наверное хотела бы, чтобы она порадовалась за нас. Обои отклеились и стоят на полу, часть стен разрисованы дочкой, мебели практически нет, так как все думали делать ремонт и закупать новую.
Накануне ссоры в телефонном разговоре мама сказала, что у нее начались проблемы с зубами, она сходила в раскрученную рекламой клинику, где ей объявили цифру в 350.000р. Я не работаю с рождения дочери, поэтому наш бюджет формируется за счет супруга и все родственники прекрасно об этом знают. О чем я маме напомнила и посоветовала сходить в другую клинику, в которой узнать можно ли по частям заниматься зубами. Ну и разделить эту цифру между мной и сестрой. Мама мне сказала: "ну всё с тобой понятно, дочь".
Небольшое отступление: когда мне было 20-21, мы получили социальную 2х комнатную квартиру как очередники. Эту квартиру мама отдала сестре. Я подписала документы на отказ, так как мне была обещала квартира в которой живет наш родной отец (который спился и квартира в "убитом" состоянии, часть канализации не работает вообще). Я была полна амбиций по своей будущей карьере и это казалось мне нормальным. Год назад умер мамин брат, и мама оформила половину бабушкиной 3хкомнатной квартиры на сестру. Бабушке 81 год, она живет в той квартире со снохой.
Итого у меня в собственности 1комнатная квартира, в которой живет отец-алкоголик с друзьями, на словах обещана 2хкомнатная, в которой живет мама, сестра живет в своей 2хкомнатной квартире, в собственности 50% 3х комнатной квартиры бабушки. То есть чтобы жить в своей квартире, я должна дождаться смерти одного из своих родителей. Мама считает это справедливым разделом между своими детьми.
После развода сестра переехала к нам с мамой, та квартира сдавалась и на эти деньги сестра взяла себе машину в кредит. Сначала мы хотели взять две машины, ей и мне, но сестра решила, что это слишком дорого. Свою машину я купила через год самостоятельно. Позже мама финансово помогала сестре вылечить ее зубы (около 100.000) и поступить/закончить коммерческий вуз. На тот момент маме еще периодически помогал отчим деньгами.

И вот в августе этого года мы с дочкой поехали к ней погостить. Пока дети играли, я рассказывала маме про увлечения дочки и затронула тему друзей, что хотела бы, чтобы у дочки были друзья по интересам, например по танцам, чтобы они собирались у нас после ремонта, репетировали, общались... Мама начала говорить, что этого не будет, что никто детей к нам водить не станет, что ребенку может быть вообще хорошо без друзей. Я сказала, что у меня например даже шанса узнать об этом не было, так как я скакала из одного уч.заведения в другое и ни в какие секции меня никто не водил. Тут мама начала кричать, что я неблагодарная, пальцы веером растопырила, тварь, дрянь и скотина. Дети все слышали. Кричала, что отдала мне миллионы (какие?), а я ей 350 тысяч найти не могу.
Через неделю она мне сама позвонила как обычно, как дела и т.д. Я спросила, не коробит ли её общаться с такой тварью как я? Она бросила трубку и с тех пор мы не общаемся один-на-один вообще. Только виделись на мой день рождения, и дни рождения моего мужа и дочки. К слову, ее тостами были пожелания мне мудрости и мозгов. В присутствии родственников со стороны мужа.
Бабушка и сестра уговаривают меня начать общаться с мамой, а я глупо надеюсь, что она извинится. Мама сказала им, что это она на меня обижена из-за того, что я якобы отказала ей в деньгах на лечение. Я после разговоров с ними не могу прийти в себя, плачу и пью успокоительные горстями. Меня сильно обижает несправедливость всей этой ситуации, я допускаю, что мама вспылила, но считаю, что заслуживаю извинений. Мама видела внучку только три раза на праздниках, моему мужу также не звонила ни разу (если ей не хочется общаться со мной).
Из-за всей этой ситуации у нас уже с супругом начинаются конфликты. Его близкие сильно помогают нам и финансово на ремонт, и с собакой посидеть, когда мы уезжаем отдыхать. Моя мама категорически отказалась гулять с собакой, которую мне подарила сестра еще когда мы все вместе жили у мамы. Вроде бы тоже мелочь, но например на новый год уехать из города все вместе мы не смогли. В другие руки отдать собаку не вариант, она перестает есть (пробовали).
От форума хотелось бы получить советов, как быть в такой ситуации. Я не ожидала от мамы такого поведения, и меня сильно угнетает её неравномерное отношение к двум детям. Я первый раз в жизни пошла против её мнения, и теперь у нас трехмесячный конфликт, в котором мои родные обвиняют меня.
Спасибо за внимание и прошу извинить за кучу текста.
55 ответов13656 просмотров

  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 16:22#1
    Если кто-то еще в состоянии осилить добавление. Сестра после развода с мужем начала высказывать маме свои обиды на нее, то что она ее бросила в 18 лет с отцом, что у нее нервная система пострадала и т.д. Что отец как-то до нее домогался. Отчасти я думаю, что мама своей помощью ей пытается загладить свою вину за это.
    Но. Я жила с отчимом, они с мамой были два авторитарных человека. Сестра могла сказать отцу "отстань, пап", я же была обязана уважать отчима, он с белым носовым платком проверял как я убрала квартиру. Я чистила его обувь, так они меня учили зарабатывать деньги. Я никогда не рассказывала маме, но отчим тоже до меня домогался, я до сих пор испытываю отвращение к физической близости с мужчинами (спасибо мужу, что как-то умудряется с этим жить до сих пор). Я с подросткового возраста понимала, что если я это озвучу маме, то будет развод, она без работы и с перерывом в 10 лет, жить будет не на что. После их развода также не могла сказать, он платил за мое обучение (может поэтому и платил вообще), потом помогал ей деньгами. Я нечаянно услышала как он разговаривал со своей любовницей по телефону и продолжала молчать, так как это разрушило бы их брак, пока он еще держался. Когда у него на работе шли дела плохо, он по вечерам срывался на мне: плохо учусь, плохо убираюсь, поздно возвращаюсь с прогулок (не позже 21:00) и так далее.
    Бабушка сегодня сказала, что у меня был отличный отчим, всем бы такого.

    Еще вспоминаю подарки на дни рождения. Сестре обычно дарилась верхняя одежда или какие-то крупные покупки. Отдыхать ее отправляли. Так как я сильно младше и одежда мне покупалась по ходу жизни, то на дни рождения мне дарили компьютерный стул, китайский муляж фотоаппарата, когда я увлекалась фотографированием, а родители не хотели давать свой. Гитару дарили, на которой я не умела никогда играть. Если сейчас мы маме дарим то, что ей не нравится, она возвращает подарок с критикой "зря только деньги потратили" или "опять фигню купили".
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 16:47#2
    Я увидела в Вашем тексте большую обиду на свою жизнь и ревность к сестре. Если принять во внимание только Вашу позицию (а другой у нас и нет) - я бы категорически посоветовала Вам на время "отойти" от всех родственников - бабушки, мамы, сестры и др. Общаться по минимуму, ребенка, по возможности, тоже пока не возить (я уже не говорю о собаке) - заниматься своей семьей самой и мужем, родственниками мужа. Оплата "зубов мамы" из денег мужа, представляется мне крайней глупостью и возможным конфликтом с мужем, который может иметь большие последствия - не важно речь идет о половине суммы и оплаты полностью.
    Вы понимаете, всю жизнь мама принимала все решения за Вас - обучение, ребенок, квартиры и тд. Не стоит ждать от нее того, что она измениться, или станет относиться к Вам по другому. Этого никогда не будет.
    Но - если Вы сможете - пора все таки принять решение самой и защищать свои права и права своей семьи. Это замечательно, что Вы живете отдельно - это дает Вам некое убежище, где Вы можете обдумать все и принять решение. Никак не могу понять, почему Вам так важно одобрение родственников, которые с Вами не считались и не считаются, которые считают, что делают Вам великое одолжение разговаривая с Вами по телефону, смотря за ребенком или гуляя с собакой??? Перестаньте жить интересами мамы и сестры - живите интересами мужа и ребенка. Вы должны, просто обязаны перед своей собственной семьей защитить себя - меньше обращайте внимание на то, что думают или говорят родственники - больше думайте о муже и ребенке. Ваше душевное здоровье важно для них - маме важно, чтобы Вы плакали и горстями пили успокоительные.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 17:08#3
    Ответ дляopen на сообщение от 10.12.2015: Я увидела в Вашем тексте большую обиду...
    open, спасибо за ответ!
    С сестрой у нас действительно нет близких отношений, и мама еще больше культивирует эту пропасть между нами. Например, ей постоянно "капала на мозг", что мол смотри, младшая постоянно к чему-то стремится и даже вуз закончила какой ей нравится, а ты... Мне наоборот: "я со старшей поругаюсь, она хоть молчит как умная, а ты постоянно огрызаешься". "Постоянно огрызаюсь" это с момента появления моей собственной семьи я разрешила себе наконец не соглашаться со всем, что говорит мама. Например, что детей нельзя до пяти лет заграницу возить. Или что Малышева с первого канала не всегда права :)

    Я сама замечаю, что ищу одобрения в глазах близких, мне действительно важно, чтобы меня похвалили, приняли мою сторону. Головой понимаю, что приняла правильное решение, но постоянно нервничаю о том, что подумают близкие. Вот как сейчас. Я уже пару раз объясняла свою позицию и бабушке, и сестре о том, что маме пора понять, что нельзя на нас орать благим матом, а потом вести себя как ни в чем не бывало. Бабушка сначала соглашается, но потом начинаются разговоры, что мать всегда права, или мать зла не желает, мать не должна извиняться. У сестры та же песня, ну это же мама, она всегда себя так вела, и меня она так называет. Если я перестану и с ними общаться, то однозначно мама их настроит до того, что я такая-сякая от них ото всех решила отойти и бросила их. Не знаю, как бороться с этим..

    С нашим ребенком моя мама не оставалась больше года, сейчас выручает свекровь. Мне очень неловко: она работает, ее просим с собакой погулять в отпуске, теперь и с дочкой пару раз просили посидеть, еще и с ремонтом будут помогать. Зато моя мама зубами нас попрекает. Получается, увидела, что ремонт затеяли, отдыхать ездим, и зубы срочно решила сделать. Хотя мы всегда когда к ней ездили, оставляли денег немного. В магазин если вместе ходили, оплачивали ее покупки тоже. Она еще сокрушалась, мол неудобно брать. А сейчас выходит, не только брать, но и трясти удобно. Мне очень стыдно перед мужем за это.
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 17:18#4
    Watch, спасибо за ответ

    Я свои обиды подняла только сейчас, после ссоры. Я искренне не понимаю, почему мой муж должен (именно должен) оплатить замену всех зубов моей маме. Поделить расходы между двумя своими детьми она восприняла как отказ с моей стороны ей помочь.
    До этого момента мы вполне мирились с тем, что недвижимость у нас со стороны мужа (опять-таки спасибо свекрови), а моя мама помогала с ребенком. Потом и на это у нее времени не нашлось - устает с первым внуком. Казалось бы, у сестры все шансы построить и свою личную жизнь, и карьеру, но не сложилось ни с тем, ни с другим. Разве я и мой муж в этом виноваты?

    Вот вопрос Вы хороший задали: зачем мне нужна мамина любовь сейчас. Наверное с детства не хватало. У сестры кстати похожая ситуация: кто букет больше подарит на праздник, кто с подарком больше угодит.
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 17:56#5
    Ответ дляWatch на сообщение от 10.12.2015: Детство давно закончилось. А Вы никак не...
    Watch, Я никогда ничего от нее не требовала, скорее наоборот - пыталась дать то, что в силах от меня. Были разные случаи, например, когда мама заказала одежды на 70 тысяч по каталогам, попросила у бабушки в долг, бабушку по дороге к ней обокрали. Я отдала им всю свою премию, чтобы она смогла выкупить эту посылку свою. Мой муж об этом не знает, сказала, что лишили премии всех. Опять-таки стараемся что-то подкинуть всегда на новые вещи, мама любит красиво одеваться. Как говорится, "улыбаемся и машем", хотя у самих денег до конца недели на гречке. Хочу, чтобы она думала, что у нас все отлично. Мужу говорила, что мама с ребенком помогает, и мы должны ей помогать.
    А сейчас что сказать? По какой причине мы ей должны найти сразу несколько зарплат супруга?
    Недвижимость почти всю сестре, машину сестре, с теми же зубами она помогала сестре. У меня с 14 лет нет двух зубов, извините за подробности. Чтобы вставить их сейчас, нужно брекеты одевать на два года. Муж у меня спросил: а почему мама тебе не сделала, пока с отчимом жили? И действительно - почему? Почему у нашей бабушки нет модных керамических протезов, которые мама себе хочет? И кстати наша бабушка гуляла с их собакой. Всегда.
    И именно поэтому меня сильно задели ее оскорбления и отсутствия извинений.
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 20:02#6
    Ответ дляWatch на сообщение от 10.12.2015: Вы САМИ все это делаете, хотя у Вас...
    Инициатива с нашей стороны, верно. Хочется как лучше сделать, а выходит как всегда.

    С папой отношения нейтральные. Когда они с мамой развелись, он остался жить с сестрой и работал, я часто к ним в гости приезжала. Когда сестра вышла замуж и переехала к мужу, он постепенно начал опускаться и в итоге спился. Я на тот момент уже работала и старалась ему как-то помогать, подарки дарить на праздники, но он их продавал и пропивал всё. Предлагали помочь навести порядок, сделать самый простой ремонт в квартире, он был против, мол жениться собрались, квартирку себе присматриваете, мать науськала. С внуками общаться не хочет, позвал к себе жить алкашей и живут дружно от пенсии до пенсии. Сейчас поздравляем друг друга с праздниками по телефону и на этом общение заканчивается.
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 20:55#7
    Ответ дляFirenzia на сообщение от 10.12.2015: open, спасибо за ответ! С сестрой у нас...
    Давайте так - видимо наступил тот самый период, когда все Ваше терпение дошло до своего логического окончания. Посмотрите на себя со стороны - у Вас нормальная, понимающая и поддерживающая Вас семья, замечательная дочь - зачем ей такие стрессы со стороны Вашей мамы - Вы расстроены, муж сердится, свекровь не понимает.
    А Вы не можете начать новую жизнь? Не нужно "рвать" с родственниками, но общаться с ними скорее всего стоит пока ограниченно, иначе получается, что Вы опять "признали" свою вину (вообще не понимая ее), опять послушались родственников, которые не любят конфликтов и снова все то же самое.
    Мне Ваша ситуация очень знакома - вот сейчас у меня серьезный конфликт с моей племянницей. Не буду вдаваться в подробности в Вашей теме, но я не могу принять некоторые ее поступки. Уже полгода я сильно ограничила нашей общение, потому что не могу с ней согласиться. Моя семья на моей стороне - и это самое важное. У меня есть и поддержка и осознание собственной позиции. Мне жаль, что я не могу найти общего языка, мне важно ее понимание,но я не могу заставить ее думать так, как хочу, не могу доказать свою точку зрения. Следовательно стоит дать время и мне и ей. Возможно в Вашей ситуации этот совет может пригодиться - Вы обижены и ищите понимания, которого нет и быть не может - Ваша мама всегда поступала так, как хотела она. Честно сказать - одна только история с абортом и встречей из больницы, заставила бы меня собрать вещи и жить ...в другом месте. Но не получилось в тот раз - сделайте это сейчас, тем более, что Вы достаточно сильны и уверены в своей правоте (не без основания, должна заметить).
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 21:18#8
    Ответ дляWatch на сообщение от 10.12.2015: А почему на него Вы не обижаетесь? Ведь...
    С отсутствием папы в своей жизни я как-то уже смирилась за прожитые годы. Мама нам рассказывала, что отец от нас вообще на словах отказывался, мол старшая ни на кого не похожа из них, возможно вообще не его дочь, а младшую (меня) мама с него стребовала чуть ли не насильно. Типа ему вообще дети не были нужны. Чудит периодически, пытался под моим именем алкоголичку нерусскую в поликлинику отправить с циррозом, которая потом умерла. Хорошо догадался позвонить спросить разрешения, я успела регистратуру предупредить, чтобы на карте пометку поставили "требовать паспорт при посещении". Школу мою звонил "минировал" в моей юности. Поэтому с него и спрос небольшой.
    Посоветуйте, как взрослеть насильно? Стрессы были и сильные, до развода уже дело доходило как-то раз, но не дошло. До рождения ребенка пахала как конь, было дело полгода семью сама содержала. С ребенком с рождения самостоятельно справляюсь, за исключением вышеописанной помощи в старт-посте. А вот в эмоциях Вы правы, веду себя как ребенок.
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 21:34#9
    Ответ дляopen на сообщение от 10.12.2015: Давайте так - видимо наступил тот самый...
    Вы абсолютно правы, нам с сестрой всегда внушалось, что у мамы такой характер, что она гордая и т.д. Поэтому и осознание всего что я написала пришло после этой ссоры с ней. Первое время я вообще не могла уснуть до 3-4 утра, мысли так и лезли, и в памяти начали появляться воспоминания одно за другим, доказывающие, что так и было всегда. То когда у меня была температура 39.5 и дома не оказалось жаропонижающих, попросила маму сходить в аптеку. Аптека находится в торце нашего дома. Мама отказалась, так как голова немытая. Пошла сама. Опять-таки из института отчислили, так как у меня не было денег восстановиться, мама отказала дать в долг. И так далее. Но это преподносилось как обучение самостоятельности, и я даже до сего дня верила, так как действительно приходилось лезть вперед самой, ни на кого не рассчитывая.
    Наверное, я скорее всего так сильно переживаю из-за понимания того, что дальше в любом случае не будет как прежде. Я и так видела по сестре, что мама её жизнью манипулирует как хочет. Сестра помягче характером, мама выбирает ей даже мужчин. Кто не нравится, начинает капать на мозг, что он сестру использует, потом у нее "открываются глаза" и конец отношений. Моего мужа она "одобрила" :) Но не думала, что из-за такой мелочи она и меня начнет прогибать под себя.
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 21:35#10
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.12.2015: Как можно столько писать...
    Наболело, вот и пишу. Не зря на журфак хотела, талант определенно есть :)
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 21:48#11
    Действительно,все у вас просто пропитано обидой-на маму,на сестру,на бабушку.А вы ведь уже не маленькая девочка,мир которой вертится вокруг этих людей.У вас теперь есть свой мир,в котором муж и дочка.И этот мир-главный.А вы все пытаетесь вернуться в прошлое,посчитать обиды и выклянчить одобрение мамы.Закончилась та жизнь.Не вернешь ничего и не переделаешь.Увы,как бы не декларировали равенство,детей невозможно любить одинаково.Правда.кто-то любит по-разному,но равнозначно,а кто-то,как ваша мама-и по разному и больше не вас.Ну,так она умеет.И ваши подсчеты,на сколько ваша часть любви меньше в денежном выражении и в квартирном ничего не поменяет,кроме как ваше душевное спокойствие и отношения в ВАШЕЙ семье.Поэтому примите ситуацию,как данность и учитесь жить СВОЕЙ семьей,СВОЕЙ головой,СВОИМИ доходами и расходами.А мама...что ж,она мама всегда,но,это не значит,что ее прихоти должны отражаться на благополучии и отношениях в вашей семье.Вы все равно не заслужите и не оплатите количество ее любви.И,кстати,радуйтесь тому,что не живете с ней вместе,возможно,жажда разрушения (она разрушила семью с вашим отцом,потом с вашим отчимом,потом семью вашей сестры-тенденция,одноко)счастливо вас миновала.И старайтесь не повторять свою маму в отношениях со своей дочкой и последующими детьми:)
  • Пользователь
    10 декабря 2015, в 22:00#12
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.12.2015: Не зря не пошли. Краткость, как...
    Знаете, говорят "когда нечего сказать по теме - проходите мимо". Мне кажется, это про Вас.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер