Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

лишиться поддержки в отношениях

17 декабря 2015, в 17:05
Пользователь
Форумчане, здравствуйте!
можно с вами просто поговорить, была ли у вас такая ситуация, что вы делали, как справлялись?
у любимого человека произошла тяжелая ситуация в семье - у него больна мама. Он продал квартиру и постоянно работает, чтобы хватило денег. Недавно ему показалось, что я не поддержала его, хоть я и старалась. Он не увидел этого, и после этого его как подменили. Теперь он совершенно безразлично относится ко мне, говорит, что ему уже надоело моя обидчивость. Мне кажется, он отталкивает меня и хочет расстаться. Может, расставаться самой, взять на себя эту ответственность. или пройдет время и все встанет на свои места?
39 ответов4691 просмотр

  • Пользователь
    27 декабря 2015, в 15:40#37
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 27.12.2015: Ч.т.д. Вы его не как мужчину любите...
    Как можно взять и стать взрослой женщиной? Я самостоятельна во многих вещах, лишь в отношениях хочу тепла и заботы. Этого взрослые отношения не предполагают? Или я вас не так поняла, наверное... Вести себя как взрослая, это как? Я имею в виду, в отношениях. Спасибо!
  • Пользователь
    27 декабря 2015, в 15:57#38
    Ответ дляoneforce на сообщение от 27.12.2015: Как можно взять и стать взрослой...
    Я самостоятельна во многих вещах, лишь в отношениях хочу тепла и заботы.
    Тут дело не в "самостоятельности". Вы хотите от мужчины папиной заботы - безусловной, всепрощающей, с полным пониманием, прощением и принятием. А мужчина - он просто отдельный человек. Даже если он вас любит - он вам не даст того, чего вы "просите".
    Вот вам наглядный пример, вами описанный ранее:
    Да, я должна была расспрашивать его, что у него на душе, а не обижаться на то, что он не попробовал приготовленный мною пирог в качестве поддержки.
    Ребенок видит, как папа пришёл расстроенный. Что он может? Он нарисует рисунок, подарит папе и ооочень обидится, если тот скажет, что ему сейчас вообще не до этого. И мысли ребенка - как он мог! не оценить! я же поддержать его!
    Так вот - вашему мужчине не нужны ваши "рисунки". Когда ему плохо - он так же вправе рассчитывать на поддержку взрослого - близкого.
    У вас в каждом посте - забота, забота, забота. Очень сильно хромает то, что дети в детстве обычно получают. А потом вырастают и становятся способны как позаботиться о себе, так и дать эту заботу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 декабря 2015, в 18:33#39
    Ответ дляoneforce на сообщение от 27.12.2015: Да, есть такое. Папа ушёл, когда я была...
    Да, есть такое. Папа ушёл, когда я была маленькой, мама сосредоточилась на карьере и обозлилась на весь мир, бабушки дедушки умерли рано. Друзей у меня особо и не было. Сейчас есть человек, который заботиться, и, пожалуй, без него я уже не представляю своей жизни, или кого-то другого рядом.
    Снейк во многом права. :)
    По сути, ваш мужчина сейчас для вас единственный источник поддержки и заботы.

    Но у здорового человека источников должно быть много, потому что они дают разные виды поддержки. К источникам любви и заботы относятся: прежде всего вы сами, ваши родители, муж, родственники, друзья, коллеги, близкие по духу люди.
    Если говорить о первых трех (как наиболее важных), то в вашем случае:
    1. сами о себе заботиться и любить себя в достаточном объеме вы скорее всего не умеете. В нашей голове эту функцию выполняют виртуальные родители, образы которых записываются у нас на подсознании еще в детстве, с наших настоящих родителей, которые у вас эту функцию плохо выполняли.
    2. вряд ли сейчас ваша мама может вам дать заботу в том объеме и того качества, в которых вы нуждаетесь. Самое бесперспективное занятие ждать от нее этого и обижаться на нее за то, что не дает.
    3. вы ждете всего спектра любви от мужчины, но он может вам дать только свою, «мужскую любовь». На мой взгляд она может включать в себя любовь к желанной женщине, к родному человеку, к матери семейства. Но он не может поддерживать вас как родитель, как коллега, как соратник (если только вы не коллеги и не соратники :)).

    Если все похоже на то, что я описала, то вам необходимо откорректировать образы своих внутренних родителей и ребенка, укрепить их и напитать вашего ребенка любовью. Тогда вы сможете на равных общаться с мужчиной и быть более независимой от него.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер