Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Психологическая готовность к разводу

27 декабря 2015, в 23:24
Пользователь
Замужем больше 20 лет, трое детей, младшие ещё школьники. Муж, когдат трезвый, просто хороший друг.Впрочем, он получил статус мужа из статуса друга, а не поклонника (дружили два года, а встречались несколько месяцев). Первые годы всё было хорошо, хотя было очень тяжело в финансовом плане. Пивной алкоголик со стажем, запил после того, как врачи чуть не уморили меня при очередных родах. По темпераменту меланхолик, старше меня,но есть явные комплексы из детства. Я одно время очень много работала, так что мне было не до секса. Потом он увлёкся пивом и порнографией. Пьяный, делается агрессивным, унижает меня и детей, поднимал на меня руку. Самооценка у меня ниже плинтуса. При этом, как ни странно, любит и заботится. Похоже, ещё и ревнует, звонит периодически, держит на навигаторе, просматривает почту. Секса нет несколько лет. Сейчас он мне стал противен физически, а эмоционально безразличен около двух лет - перестала нервничать из-за отношений. При этом либидо вообще у меня вернулось уже около полугода назад,и очень сильное. Завела любовника, разведённого, когда-то с ним встречались, но расстались из-за его женитьбы на другой. Не думаю, что опять в него влюбилась, но в постели всё очень хорошо. Теоретически, все документы на развод были готовы ещё два года назад, но за годы замужества я стала настолько неуверенной в себе, что боюсь, что не смогу вырастить детей и даже хотя бы заработать даже на съёмное жильё. Интересно, что с тех пор, как я завела любовника, ссориться с мужем мы стали гораздо меньше, и он стал относиться ко мне лучше. Получается, что и виновата в разводе окажусь я, а он ничего такого и не хочет, даже иногда начал делать попыткик близости (я их пресекаю, хотя из-за недостатка секса порой на стенку готова лезть,и никака мастурбация не спасает). А ещё я не могу не думать о детях. Младший очень тревожный сам по себе и возможного развода откровенно боится. Как всё же решиться на развод,так как мне кажется это неизбежным?
28 ответов4846 просмотров

  • Пользователь
    29 декабря 2015, в 02:16#13
    laran, у меня сложилось впечатление, что вы форуму пытаетесь доказать, что вы не плохая, если хотите развода. Да,этот брак и браком назвать сложно. Только что изменится, от признания этого факта? Вы перестанете доказывать окружающим, что вы не "дура пучешарая" и не "стерва, которой нужны одни деньги"? Почему этот бред, высказанный далеко не умным человеком,занимает ценное пространство в вашей голове? К тому же на мой взгляд, сложности с младшим связаны в основном с текущей ситуацией. Не конкретно с разводом, а с существующей расстановкой сил. Если на папу сложно положится, то внутренняя неуверенность мамы, окончательно выбивает у ребенка почву из под ног. Он в ком-то из вас внутренне должен чувствовать "стержень", опору. Он должен чувствовать идущий от вас посыл "мы справимся на 100% и в любой ситуации".
    Еще интересна ваша фраза "А ещё явно не оправдала надежд своих родителей". А вы и не должны были их оправдывать. Они должны были принять вас такой какая вы есть, со всеми вашими личными особенностями, с той жизнью и направлениями в жизни, которые у вас есть.
    Про имущественные и финансовые вопросы вам уже написали выше. И здесь хорошо работают здравая логика и расчет.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2015, в 20:29#14
    На самом деле о возможном разводе я говорила только со старшей дочерью (и то в основном в контексте: "Не включишь голову, я троих не вытяну, и никакое платное образование нам не по карману"). С младшими эта тема мной лично не обсуждалась ни разу. Так что, возможно, это всё мужнины крики типа:"если не устраивает что-то, иди и разведись, хотя кому такая нужна".
    А вот что я приобретаю... Прежде всего, у меня такое ощущение, что муж застрял где-то в середине 90х. То есть не нравится то, не нравится это, а поменять ничего не хочет. В первые годы брака у нас не раз был разговор о радости в жизни. Так вот, если у меня какие-то проблемы, то во-первых, для него это само собой разумеется, что должно быть плохо, а во вторых, это у меня ещё не проблемы, а вот у него сейчас точно. Даже если я с дичайшим гипертоническим кризом, а он просто валяется на диване. А вот радостного с его точки зрения быть не должно. И если я, например, добилась на работе успеха, или дети сделали реально что-то хорошее, то это всё ерунда. Нет, я не утверждаю, что я такая уж оптимистка, но по моему мнению ждать всё время плохого и не радоваться хорошему по меньшей мере неконструктивно. Тот уровень оптимизма, который мне у себя удалось вырастить, дался мне не просто так, а очень целенаправленной работой над собой. Ведь меня вытаскивать из депрессий просто некому. Короче, я устала от попыток вогнать в депрессию меня, я и так с трудом из этого вылезла. А ещё он, возможно, завидует моему умению общаться с людьми (не так я на самом деле и умею, но по сравнению с ним...). У меня друзей мало, да и знакомых не очень много, но я умею заводить интересные знакомства, а ему должна почему-то обеспечить, чтобы и его хорошо принимали. Ну так делай для этого хоть что-то! Нет, будет обижаться, что меня куда-то приглашают, а его нет.
    Еще мне кажется важным тот факт, что игнорирование моих интересов видят дети. И иногда им тоже начинает это казаться нормальным. И тогда оказывается, что можно съесть лишний кусок мяса, хотя он отложен для того, кто позже придёт из школы или с работы. Ерунда, опоздавшему можно и вскрыть для еды банку консервов, тоже ведь еда.
    И ещё важное. В подпитии муж становится агрессивным начинает цепляться к детям. Мне приходится переключать эту агрессию на себя, но я тоже не железная.
    Так что плюсы в разводе несомненно есть.
  • Пользователь
    29 декабря 2015, в 21:01#15
    Это не плюсы. Это детство и наивность какая-то что-ли. А кто вообще в жизни кого может вытащить из плохого настроения? Только сам человек. Его желание, его понимание, что безрадостное настроение заводит в чащу лесную. О депрессии не говорю -это медицина. Что значит игнорирование Ваших интересов? Ваши интересы -это Ваши интересы. Складывается впечатление, что Вы недовольны собой, своими действиями и благо муж под боком, есть на кого свалить свою неудовлетворенность.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2015, в 21:03#16
    А почему я пытаюсь оправдываться... Меня целенаправленно воспитывали перфекционисткой,мол, у обоих родителей медаль в школе,а ты не дотягиваешься, значит,мало старалась. Для меня было серьёзным шоком понять, что от меня зависит не всё. Например, я не могу найти приличную работу не потому, что я недостаточно умная, а потому, что девушка-программист реально никому не нужна, а нужны только секретутки (пришлось в итоге фактически поменять специальность). Или не я недостаточно хороша,а другая решила отбить моего любимого человека,потому что ей захотелось выйти замуж, а я решила не давить на него. И не я плохой специалист, а начальство выбирало по принципу предсказуемости,кого сократить,кого оставить. И,конечно, не я виновата ни в замершей беременности(голодали мы тогда реально),ни в том, что наоборот, попала в пресловутые 3 процента, притом, что врачи категорично запрещали рожать.С точки зрения разума, считаю, что ответственность, это не когда считаешь себя виноватым за то, что получилось, и грызёшь себя, а когда,поняв ошибку,пытаешься что-то сдедать с её последствиями. Например, я всё же рискнула родить сына. Думаю, что я была права. И девчонки очень рады,что у них есть брат.
    Вопрос в том, что одно дело логика, а другое подсознание. Мама периодически сравнивает меня с моим младшим братом, который зарабатывает намного больше. И абсолютно не понимает, что меня устраивает в работе всё,кроме зарплаты. Уважение учеников, цитирование коллегами, тот факт, что ухитрилась попасть даже в педагогическую энциклопедию, для неё ничего не значат. Как и для мужа. Нет денег - значит, я занимаюсь не тем. И мать плохая с её точки зрения, потому что по её мнению занимаюсь слишком много собой и чужими проблемами, а не собственными детьми. При этом она признаёт, что семью на самом деле тащу я. Но рассказывать всем о том, что я забросила детей, набрала лишний вес, периодически сталкиваюсь с проблемами в работе - это она может, причём при мне. Рассказов о моих достижениях я что-то не слышала. Не достижения это с её точки зрения. Видимо, отсюда и мои попытки оправдываться в ситуации, в которой я не считаю себя виноватой.
  • Пользователь
    29 декабря 2015, в 22:23#17
    Ответ дляIaran на сообщение от 29.12.2015: А почему я пытаюсь оправдываться... Меня...
    А почему я пытаюсь оправдываться... Меня целенаправленно воспитывали перфекционисткой,мол, у обоих родителей медаль в школе,а ты не дотягиваешься, значит,мало старалась. Для меня было серьёзным шоком понять, что от меня зависит не всё. Например, я не могу найти приличную работу не потому, что я недостаточно умная, а потому, что девушка-программист реально никому не нужна, а нужны только секретутки (пришлось в итоге фактически поменять специальность). Или не я недостаточно хороша,а другая решила отбить моего любимого человека,потому что ей захотелось выйти замуж, а я решила не давить на него. И не я плохой специалист, а начальство выбирало по принципу предсказуемости,кого сократить,кого оставить.
    Ахаха.
    Всё, что описано выше - только ваши косяки. А не "чьи-то, которые от вас не зависят".
    Да и мама ваша похоже права)
  • Пользователь
    30 декабря 2015, в 00:26#18
    Очень много обиды на маму/на мужа. Схема взаимоотношений с ними одинакова. По этому принципу видимо и выбирали.
    Доказывать свою значимость им бесполезно, если даже вы сами в нее не верите.
    Кардинально изменить ситуацию может только резкая смена модели поведения, как мне кажется.
  • Пользователь
    30 декабря 2015, в 01:22#19
    Laran, попробуйте самой себе ответить на вопрос: "А я сама верю в то, что являюсь, умной, сильной, решительной, успешной в профессиональном плане и т.д. (нужное вставить)?" И честный ответ на этот вопрос очень важен. Потому что если вы сами не верите, то и другие не поверят вам. Вы не можете дать себе другую мать, вы не можете изменить своего мужа. В ваших силах доказать себе самой, что вы-лучшая в своем роде. Найдите в себе это ощущение и примите его как данность. Потому что так оно и есть.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 декабря 2015, в 01:58#20
    Ответ дляtouche на сообщение от 29.12.2015: Это не плюсы. Это детство и наивность...
    О да, избавление от психической, а порой и физической агрессии, по-вашему, не плюс? И продуктов у всех комментаторов, видимо, завались - не представляют себе, как кусок мяса или порция фарша делится на 5частей, чтобы что-то досталось каждому. И если кто-то съел лишнее, то другому не достанется по определению, потому что просто есть определённый лимит денег на продукты. А кашу или макароны, да, никому особо не хочется, ибо надоели. И даже яичница больше, чем из двух яиц на человека -роскошь. Готовить я, кстати, умею практически "из топора", мастер-классы могла бы давать на эту тему. Я прошла реально через многолетнее серьёзное недоедание (про сбалансированность лучше молчать), поэтому для меня это действительно тема болезненная.
    И не плюс избавление от контроля, когда начинаются каждые пять минут звонки типа "ты где", "через сколько минут дойдёшь до дома" и т. п.? Вне зависимости от того, стою ли я на кассе в ближайшем магазине или сижу на родительском собрании. И не надо будет объясняться, почему меня вдруг понесло на научную конференцию или того хуже, в театр.
    А ещё после развода некому будет постоянно говорить, что всё плохо, и истерить по любому поводу, будь то им же положенный не туда мобильник или детский шум. Я больше не хочу постоянно слышать фразу "у меня опять несчастье"! А у меня вот нет. И точка.Имею право?
  • Пользователь
    30 декабря 2015, в 02:36#21
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 29.12.2015: Ахаха. Всё, что описано выше - только...
    Нет, не мои косяки. Я не отвечаю ни за экономический кризис, ни за халатных врачей, ни за просто действия людей, обладающих собственной свободной волей. Я отвечаю только за свои собственные действия. Меня на самом деле считают человеком, умеющим говорить и делать новое, а ещё вдохновлять других. Да, и именно за свой нонконформизм мне периодически приходится отвечать в чисто профессиональном плане. И я этого не боюсь. А вот саморекламу откровенно не люблю. Хотя, возможно, и кажусь достаточно нахальной со стороны.
    Самая серьёзная моя ошибка в отношениях с мужем - пресловутое слияние. Надо было изначально больше держать дистанцию. Но сейчас это можно исправить только одним способом.
  • Пользователь
    30 декабря 2015, в 04:29#22
    Ответ дляIaran на сообщение от 30.12.2015: Нет, не мои косяки. Я не отвечаю ни за...
    Нет, не мои косяки. Я не отвечаю ни за экономический кризис, ни за халатных врачей, ни за просто действия людей, обладающих собственной свободной волей.
    Ну разумеется)))
    И кризис только на вас подействовал, других стороной обошёл, и врачи вам долю специальную уготовили, и начальство вас, в отличии от других не оценило, и другие в заговор практически всем миром против вас пошли...
    И трёх детей от алкаша со стажем наверняка враги заставили заделать.
    И любовник завёлся сам по себе, вы вообще ни при чём, разумеется.
    Ясен пень - не ваши косяки. Все вокруг виноваты.

    Вам так страшно себя реально оценивать или просто удобно?
  • Пользователь
    30 декабря 2015, в 10:13#23
    Ответ дляIaran на сообщение от 30.12.2015: О да, избавление от психической, а порой...
    Да, причины для развода у Вас весомые:) Смешно, если бы не было так грустно. Значит, больше будет продуктов в холодильнике? И не видно у Вас хорошего настроения. Ощущение, что Вы, как мама, жена и женщина совсем неумеха. Извините.
  • Пользователь
    30 декабря 2015, в 11:47#24
    Что касается радости... Навскидку, за последние дни. Сын для школьного праздника сам напёк много кексов (оказался единственным мальчиком, принёсшим домашнюю, а не покупную выпечку). Один студент, как оказалось,интересуется довольно редким профессиональным направлением - рада, что смогла подсказать литературу. Выступала на педагогическом семинаре-коллеги похвалили мои формулировки. Вообще, наконец,начала получать удовлетворение от собственных выступлений - научилась ведь, а раньше заикалась и боялась до смерти, хотя мне всегда было, что сказать. В кулуарах зашёл разговор о том, что я не преподавала разве что у дошкольников в детском саду - напомнили, что ещё есть аспиранты и докторанты, защищайся и точно сможешь. У младшей дочери, наконец, прекратился жуткий кашель. Скоро я буду вести очередной волонтёрский мастер-класс для подростков. При виде нового названия курса у меня реакция не психологическая "а как я с этим справлюсь",а чисто деловая "что лучше делать". Слякоть закончилась, и теперь не будет постоянно мокрых ног... Я не особо умею выражать радость,но это вовсе не значит, что у меня её не бывает. И вообще "я умею прыгать через лужи".

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер