psyhologies.ru
тесты

Папа- наблюдатель .

10 января 2016, в 17:49
Пользователь
Добрый вечер всем!
Вот еще одна тема, которую мне хотелось бы обсудить.
Я воспитываю двоих сыновей от разных браков.
Стараюсь личным примером и всякими другими доступными методами научить их тому, что хорошо, а что плохо. Ясное дело, что система ценностей моя личная.
Возможно, не все в ней учтено и не все идеально правильно. Посоветоваться ,обычно, не с кем((. С бывшими мужьями отношения ровные, приятельские.( расставалась оба раза цивилизованно: не выкручивала рук, да и вообще ничего не просила и даже на алименты не подавала) Но их участие в воспитании сыновей свелось к нечастым визитам к нам в дом . Мальчишки уже взрослые 16 и 9 лет. Я переодически прошу обоих пап больше времени проводить с сыновьями и без меня. Играть с ними в футбол, кататься на великах, путешествовать вместе и необязательно далеко. Словом, что-нибудь делать только вдвоем, без меня. Один из пап несколко раз брал старшенького для совместного времяпрепровождения. Один раз они вместе обшаривали торговый центр в поисках пиджака для папы. Второй раз сын пошел поздравить папу с ДР в ресторан. Вернулся под утро, пьяненький)) Сын, в смысле. Тогда ему было 14!
Старший папа у нас тоже врач. Сын вроде выбрал нашу профессию. Вот, казалось бы , папе выпал шанс сблизиться с сыном, предстать перед ним полубогом! Стоит просто звать его в свободное от уроков и репититора время на свои дежурства в больницу. Но с папиной стороны никакой инициативы(( Я один раз настояла. Сыну понравилось. Но больше ни один , ни второй рвения не проявляют. На мой взгляд, отец мог бы в такой ситуации взять на себя побольше настойчивости. Мальчишка есть мальчишка.
Второй папа совсем меня поставил в тупик.
Младший сын растет в окружении женьщин , да и по природе более тихий, чем старший. На спорт не уговоришь, подвижным играм предпочитает сидение с книжкой или гаджетом ( значительно реже).
Трудно общается с однокласниками, друзей мало. Эдакий заносчивый на вид, хотя очень добрый и чувствительный со мной и бабушкой.
Папу считает лучшим человеком на земле. А папа видиться с сыном хоть и регулярно( каждую неделю, в очновном по воскресеньям) но очень формально.
Приходит в воскресенье вечером, полчаса за компом ( редко на улице) и потом спешно убегает. Это особенно формально в последний год. Смотреть мне на это больно. Посещают мысли, что папе очень не нравиться сын, которого я ему воспитала. Сам он , имея все возможности и живя в пяти минутах ходьбы от нас не пытался на это повлиять! А иногда мне вообще кажется, что невозможно любить ребенка нелюбимой женщины. У него есть взрослая дочь от первого брака и там отношения совсем другие, очень теплые!

Мне очень хочется сказать папе младшего сына, что я чувствую и предложить ему не мучаться и не обижать меня и сына формальным отношением. Но это ведь не только мое дело. А сын вроде не жалуется.

Мудрые и опытные мамы и папы, подскажите, как быть в такой ситуации?
В чем я неправа и можно ли еще что-то изменить к лучшему?

Заранее благодарю всех!

165 ответов7019 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    10 января 2016, в 18:11#1
    А что у вас с личной жизнью? Не всегда главный мужской пример исходит от биологического отца, могут быть и другие герои.

    Совет, возможно, прозвучит резковато, но.. Подумайте, почему вы живёте со своей мамой, и совместная жизнь в обоих браках не задалась?

    Как мне недавно сказали, сделай себе хорошо, а потом уже с остальными разбирайся.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2016, в 18:13#2
    А иногда мне вообще кажется, что невозможно любить ребенка нелюбимой женщины.
    Сермяжная правда в этом есть.

    Самое лучшее, что может сделать мужчина для собственных детей...любить их мать (с)...


    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2016, в 18:29#3
    Кстати, ваша обязанность не выпрашивать любовь для детей. Любовь невозможно требовать. Брать надо то, что полагается по закону.
    Вы сами не в состоянии сделать для детей то, на что они имеют право. Ну и обидки личные холите.
    Отказ от алиментов - гордыня. Личный трабл по отношению к мужчинам.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2016, в 18:43#4
    Сразу оговорюсь-своих детей я вырастила с изначально выбранным папой:) Но,однако,живу не в безвоздушном пространстве и есть некоторые наблюдения на этот счет.
    НЕльзя заставить любить.Ни по роду рождения,ни по обязанности.Нам,женщинам,кажется,что невозможно не любить не и не хотеть общат ься со своим ребенком,но,мужчины устроены по-другому.И нет у гних врожденных родительских инстинктов.Они ыращиваются,и,в большей степени,живущей рядом женщиной.Вы этого не сумели.И ребенок отделен от отца,что тоже не способствует пониманию,что он для него близкое существо.Они у вас существуют в разных мирах,изредка пересекаясь на короткое время и этого мало,для возникновения доверия и понимания.И ничего вы своим принуждением и просьбами не решите.Собственно,задумываться о том,что детям нужен отец РЯДОМ надо было тогда,когда вы начинали жить с этим потенциальным отцом.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2016, в 18:48#5
    Ответ дляPike на сообщение от 10.01.2016: Кстати, ваша обязанность не выпрашивать...
    Любовь невозможно требовать.

    Отказ от алиментов - гордыня.

    Полностью согласна! Поэтому и не требую ни любви, ни алиментов.
    Материальная забота о детях это дело добровольное по-моему.
    Точнее, тогда я так думала. Официальная ЗП у обоих пап более чем скромная.
    Мне бы официальные проценты не сильно помогли.
    Да и я сама, после первой неудачи, быстро стала совсем самостоятельной и добытчиком .

    А вот за недолюбленных сыновей обидно!
  • Пользователь
    10 января 2016, в 18:53#6
    Ответ дляkizh-71 на сообщение от 10.01.2016: Любовь невозможно требовать. Отказ от...
    А вот за недолюбленных сыновей обидно!
    Скорее за себя.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2016, в 19:04#7
    Ответ дляPeppita на сообщение от 10.01.2016: Сразу оговорюсь-своих детей я вырастила...
    И снова, согласна на 100%! Согласна с тем, что ответственность за неудавшуюся семью на мне. И с тем, что есть женщины более мудрые и счастливые , продумывающие все и видящие на 10 шагов вперед.
    В этом меня не нужно убеждать.
    Не согласна с тем, что изменить прохладные отношения отца к сыну нельзя.
    Возможно, это не будут родственные связи, но вполне возможна дружба. Ведь дружить могут и чужие изначально люди, а тем более отец и сын. И сыновьям моим уже не нужно менять пеленки и умиляться всяким их глупостям, на что способна только безусловная родительская любовь. Они уже личности. Причем личности формирующиеся. Никогда не поверю, что у мужика нет искушения привить свои интересы и увлечения пацаненку, иногда даже не родственнику, а просто тому, кто в этом нуждаетсЯ!

    Ваша категоричность заставляет усомниться, что живете Вы не в безвоздушном пространстве. Очень похоже, что это пространство ограничивается для Вас вашей идеальной, когда-то просчитанной и тщательно оберегаемой семьей. Взгляните чуть шире. Сейчас многие мальчишки , к сожалению, растут как мои. Даже по ЦТ недавно передача была про клуб пап. Чужие мужики объединились и помогают расти мужиками таким вот "мамсикам".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2016, в 19:05#8
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.01.2016: Скорее за себя.
    Конечно! Но, поверьте, сейчас не об этом.
  • Пользователь
    10 января 2016, в 19:08#9
    Ответ дляkizh-71 на сообщение от 10.01.2016: Конечно! Но, поверьте, сейчас не об этом.
    А интересно, бывают женщины, прощающие и не обижающиеся на нелюбовь мужчины к себе?
  • Пользователь
    10 января 2016, в 19:10#10
    Невесело как-то Вы описали свое видение отношений Ваших детей и их пап. Грусновато, конечно, за мальчишек. С Рерріta согласна абсолютно на предмет любви мужчины к своему ребенку. Она взращивается женщиной. Вы, конечно, большой командир-), и даже на руинах Вам хочется сделать по-своему. М.б., стоит отпустить ситуацию, пусть папы с детьми общаются без ощущения жесткого прессинга Вашего недовольства. Заставьте себя принудительно понять, что очень важно общение, встречи Ваших мальчиков с отцами. А уж какого они качества не беритесь судить.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2016, в 19:17#11
    Ответ дляtouche на сообщение от 10.01.2016: Невесело как-то Вы описали свое видение...
    Что вам кажется грустным в описанных мной отношениях? Искренняя дружба?
    Папы с детьми общаются, как могут и хотят. Я ни слова упрека никому не высказала!
    Прессинга с моей стороны нет! То, что я описала лишь мои наблюдения и оценки, с которыми поделиться решилась только с вами. Заставлять себя что-то понять у меня нет необходимости, я все понимаю.
  • Пользователь
    10 января 2016, в 19:46#12
    Ответ дляkizh-71 на сообщение от 10.01.2016: Что вам кажется грустным в описанных...
    Вы невнимательно читаете.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер