psyhologies.ru
тесты

история про психологическую подчиненность или стоит ли снова впускать в свою жизнь человека

29 января 2016, в 15:37
Пользователь
Сразу извините за длинный пост.
Интересная такая вещь как психологическая подчиненность..

В общем история такая: Полгода назад я поняла, что больше не хочу общаться с девушкой, с которой мы были близкими подругами.
Правда вот слово "близкие" меня саму коробит. Она меня считала своей лучшей и единственной подругой, а я была в нереально жестком психологическом подчинении, которое сама себе позволила ввиду слабого характера и неумения говорить "нет". У нее очень тяжелый и пробивной характер, очень эгоистична, любит скандалить, периодически у нее такие были нервные срывы и выходки, свидетелем которых я являлась, что хотелось провалиться под землю. Но при этом она интересный в общении человек, хорошо образована, с хорошим чувством юмора, не бросит в беде.

Я безумно сильно боялась ее обидеть, сделать что-нибудь не так, рыдала, когда она на меня обижалась (несправедливо), не ценила мою поддержку. Она для меня стала важнее, чем я сама и моя семья. Я ходила к психологу, которая говорила, что это ненормально возводить человека в такой ранг. Что это за дружба, когда ты боишься другу признаться в своих чувствах. Страх ее неодобрения моих поступков меня сводил с ума. Когда у меня появился муж и ребенок ситуация стала еще хуже. Так как времени на нее у меня стало меньше, и я (ДУРА!) в ущерб своей семье, все равно продолжала тратить на нее душевные силы.

Но в один прекрасный момент, после разговора с ней, когда она опять была мной недовольна, во мне наконец-то что-то щелкнуло и как пелена с глаз спала! Я поняла, что нужно срооочно завершать эти отношения. Самое интересное, что она сама в итоге предложила прекратить общение, т.к. я не соответствую ее представлениям о том, какой должна быть подруга. Класс!!! это при том, что я как белка в колесе с маленьким ребенком старалась при любой возможности, написать ей, позвонить и найти слова поддержки, несмотря на то, что мне самой поддержка не помешала бы!!!

Я поняла, что она ревнует меня к мужу и ребенку, хочет от меня большего, чем я готова ей дать, а самое главное обесценивает все мои старания быть хорошей подругой. Т.е. по ее мнению я должна была забить на мужа, на ребенка и всю себя посвятить ей и ее плохому настроению. Когда же я жертвовала своими интересами она видимо считала, что так и должно быть, я же подруга. В ответ я от нее ничего не требовала такого, что могло бы доставить ей хоть малейший дискомфорт.

Как только разговор был закончен и я положила трубку, я наконец-то вздохнула спокойно... я шла по улице и улыбалась небу! Как было хорошо!!! такой груз с шеи спал! Никто больше не будет насиловать мой мозг, никому я больше ничего не должна доказывать. Все эти полгода я отдыхала душой, у нас прекрасные отношения с мужем, никто больше не стоит между нами, у меня появились новые знакомые, с которыми мы замечательно общаемся. Все то эмоциональное напряжение, которое у меня вызывала эта подруга сошло на нет и я почувствовала себя наконец-то живым полноценным человеком. А главное, я поняла, какой я была дурой все это время, такой урок на всю жизнь!!!

Но на этом история не закончилась.. спустя эти прекрасные полгода мне подруга звонит и просит в слезах прощения, говорит, что осознала, как она была неправа, что она все переосмыслила и не будет больше себя эгоистично вести по отношению ко мне. Что она серьезно работает над собой, не может без меня и т.д. Потом еще подстроила личную встречу и чуть ли не на коленях просила сжалиться над ней и не вычеркивать ее из жизни.

Сначала я была непреломна и говорила, что не хочу с ней общаться. Но потом мой внутренний гуманизм победил, я поняла, что если я ей не дам шанса исправиться, то эта сумасшедшая реально потеряет веру в людей и впадет в такую депрессию, что просто жесть. Все-таки хорошо что через нашу ссору человек понял свои ошибки и искренне хочет исправиться.

Но, понимаете, я внутренне не готова к тому, что в моей жизни снова будет этот человек... да, она будет теперь скорее всего по-другому себя вести, да, она признала свои ошибки и работает над собой, но я после всего что было между нами не хочу подпускать близко к себе. Мне эти полгода так хорошо было без нее. Я вообще не скучала. Я в растерянности. С одной стороны, хочется дать человеку шанс из гуманных соображений и в память о былой дружбе, тем более я чувствую, что я ей нужна, с другой стороны, эта дружба нужна скорее ей, чем мне. Я верю ей, что она мной дорожит, что она никогда меня не предаст. Такими людьми ведь и правда не стоит разбрасываться..

Мне несложно с ней периодически созваниваться и общаться, но это приведет опять к сближению, а я ооочень сильно сомневаюсь, что оно мне нужно..

Пока только она проявляет инициативу в общении. Я еще ни разу не позвонила сама, т.к. понимаю, что для нее это будет знак, что я ей интересуюсь и все ок. А если я не буду ей первой писать и звонить, она решит, что я ее не простила и не даю ей даже шанса показать, что она может быть хорошей подругой для меня.

С одной стороны, мне и самой может было бы интересно возобновить общение, может не такое близкое, но все же. Она довольно-таки интересный человек и хорошие качества у нее есть. С другой стороны, я боюсь снова впускать ее в свою жизнь. Может былые обиды, может неверие в то, что она действительно может кардинально поменяться, может просто общее неприятие после долгой паузы в общении, во время которой я так прекрасно себя чувствовала, а теперь мою гармонию как будто опять пытаются нарушить.. а может мне это просто так кажется..

Я запуталась, помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Как себя вести? стоит ли мне тоже проявлять инициативу в общении, если у меня внутри такие сомнения? может ли человек действительно измениться? стоит ли верить в то, что наши отношения могут быть настоящей дружбой???
42 ответа2150 просмотров

  • Пользователь
    29 января 2016, в 16:50#1
    ДружИте,только очертите некие границы,за которые вы ее пускать не будете-временные главным образом.Сразу обговорите,что теперь все изменилось,у вас есть семья,муж и ребенок,ваши совместные семейные друзья и та жизнь,к которой она отношения не имее.Что теперь на нее у вас нет столько времени и сил.И,что теперь вы будете общаться тогда,когда У ВАС будет возможность и свободное время.И жестко придерживайтесь сказанного.Но,правда,и исключения могут быть-это когда ей что-то угрожает,то можно броситься на помощь не раздумывя,но,только в этом случае.Не позволяйте себя снова эксплуатировать.Но,самое разумное-прислушайтесь к себе.Дружба-это не насилие еад собой,а радость.Если вы этой радости не чувствуете-пусть она остается прошлым.
  • Пользователь
    29 января 2016, в 18:04#2
    Не хочу, что б расценили мое мнение, как суждение свысока, но "настоящей дружбой" это не назвать. Бывает такое в жизни, встречаешь человека, который прилипает к тебе "насмерть" и все неловко сказать "нет", и все продолжаешь общение, хотя оно в тягость тебе явно. Не уповайте на какие-то изменения: характер есть характер и никуда он не денется. И раз судьба вас развела, то примите это как подарок и не возвращайте отношения: никому в них не будет хорошо. Дружба несет радость общения, тепло, взаимопонимание и выручку всегда.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 января 2016, в 18:34#3
    А вы то когда начнете над собой работать? Вам всего то надо научится говорить: "нет"
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 января 2016, в 19:05#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:02#5
    да итить, вы с живыми людьми вообще общаетесь, тургеневская девушка! хватит вздыхать, идите дальше.
  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:14#6
    Ответ дляPeppita на сообщение от 29.01.2016: ДружИте,только очертите некие границы,за...
    Спасибо большое за ваш совет!
  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:21#7
    Ответ дляtouche на сообщение от 29.01.2016: Не хочу, что б расценили мое мнение, как...
    Вот я и сомневаюсь, а вдруг я потеряю человека, с которым мне все-таки будет хорошо? хоть у нее и явно не все в порядке с нервами, но она интересный и разносторонний человек, в нашей дружбе были и положительные моменты. Тем более она готова серьезно работать над собой. И не будет ли слишком жестоко бросить ее, не дав шанса? я же вижу как она страдает, эх..
  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:26#8
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 29.01.2016: А вы то когда начнете над собой...
    я сказала "нет" прежней подруге, теперь же она повинилась и очень сожалеет, что сделала мне больно и готова серьезно работать над собой и впредь бережно ко мне относиться. Это же в какой-то мере заслуживает уважение. Искреннее раскаяние. Или это не считается т и любые извинения в топку?..
  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:40#9
    Ответ дляdimatr28 на сообщение от 29.01.2016: Такие гуманны соображения сделают только...
    Спасибо за ваше мнение! но получается, что на ее искреннее раскаяние я не должна обращать внимания?
  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:41#10
    Ответ дляDofamin на сообщение от 29.01.2016: да итить, вы с живыми людьми вообще...
    :) в том-то и дело, что с живыми) поэтому и не хочется быть жестокой
  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:43#11
    Ответ дляafina5115 на сообщение от 29.01.2016: я сказала "нет" прежней подруге, теперь...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    29 января 2016, в 20:44#12
    Ответ дляafina5115 на сообщение от 29.01.2016: Спасибо за ваше мнение! но получается...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер