psyhologies.ru
тесты

Муж-вдовец с ребёнком и его мама

13 февраля 2016, в 22:28
Пользователь
Пишу,в надежде получить совет,или хотя бы взгляд со стороны на мою ситуацию. Почитала на форуме темы про детей,которые не нужны ни мамам,ни папам,ни,тем более, мачехам.А у нас наоборот-дочка моего мужа нужна всем. То что сейчас происходит не могу назвать иначе,как "перетягивание ребенка" ,не хочу если честно в этом участвовать,но не получается. Мы с мужем и детьми живём вместе 2 года,сейчас уже в офиц.браке,ждём общего ребенка.Его дочери 8 лет,моей- от первого брака- 11 лет. Между детьми и вообще в нашей семье отношения складываются неплохо. Была поначалу ревность,моя старшая заявляла: мама моя,не трогай её,не подходи и т.д. Но сейчас все утряслось. Я к девочке сразу привязалась, родственникам своим сказала,что у меня теперь двое детей и делить на своих-чужих мы их не будем,попросила не выделять родную внучку-племянницу,чтобы все поровну и без обид. А вот свекровь так не может( да и не хочет). Я ей сразу не понравилась,особенно то,что уже есть ребёнок. Ладно,как говорят-насильно мил не будешь... Но элементарная культура и уважение могли бы присутствовать. После её показательных дорогих подарков любимой внучке,отношения между детьми портятся.Сейчас мы уже не ходим к ним в гости все вместе,я с мужем хожу,но очень редко( и его родители ещё и обижаются на это) Я не знаю как объяснить дочери,что вот для нас с мужем дети наравне,а для бабушки я и она пустое место... Разговариваю,объясняю что Катя( дочь мужа ) не виновата в бабушкиных поступках,но все же вижу что обида и зависть есть и страдает от них Катя.
Её мама умерла,когда ребёнку было 2 года. Формально она жила с отцом,но бабушка с дедушкой в соседнем доме и большую часть времени она проводила там( это я поняла не сразу...) В итоге за 4 года бабушка почувствовала себя мамой девочки,это и понятно:она с ней занимается, одевает-обувает(деньги даёт отец),практически все решает сама( советуется с мужем для вида). Он конечно сам виноват,что все так запустил,но он мужчина,ему было проще переложить основной уход за ребёнком на женщину( свою маму). А теперь она ревнует ужасно ребёнка не только ко мне,но и к родному сыну. Пытается все сделать,чтобы Катя как можно дольше жила у них. Продолжает гнуть свою линию поведения: все решу,все куплю без вас!
А меня такая ситуация не устраивает. Я принципиально считаю,что дети должны жить с родителями,и обеспечивать их должны они же. И если у нас двое детей-то и покупки подарки обеим. А бабушки-дедушки по праздникам и каникулам,ну или если родители ОЧЕНЬ уж заняты.
Поначалу я не обратила на это внимания,надо было налаживать как то отношения,привыкать к двойным обязанностям. Потом стала разговаривать с мужем,что не стоит ребёнка отделять. Он со мной соглашается,но маме своей объяснить никак видимо не может... Она уверяет что хочет как лучше,что согласна с ним,и....продолжает делать по своему. Муж у меня человек спокойный,не конфликтный,но за два года он уже и ругался с ней и все никак.... Осталось только совсем разорвать отношения и не давать им ребёнка,но муж на это не решится,я думаю, да и мне не хотелось бы доводить до такого... Он меня успокаивал,что со временем мама смирится с ситуацией,но время идёт,а ВОЗ и ныне там...
Жалко ребенка-воспитывается в двойных стандартах((( Бабушка сама по себе не плохая,занимается с ней, развивает,но как то однобоко:в чем то девочка намного опережает сверстников ,а букву р не выговаривает. Балует она её ужасно,до сих пор кормят чуть ли не с ложечки,одевают как куклу( в том смысле что ребёнок сам у бабушки не одевается,только руки-ноги подставляет) Я от всего этого в шоке((( У нас она ведёт себя по другому. В 8 лет уже прекрасно умеет подстраиваться под людей,под ситуацию, и я не думаю что это так уж хорошо....
Много ещё могу написать-ревность свекрови проявляется по разному. Она вообще ведёт себя как будто она не мама,а бывшая жена моего мужа,а мы её в правах на ребенка ущемляем... Как разрешить эту ситуацию не знаю,мужа замучила разговорами. Сама со свекровью говорить не пыталась,да и вряд ли она меня послушает,только разругаемся совсем. Но и жить под её указку не собираюсь,я сама уже девочка взрослая, самостоятельная. А то получается она решит,что для " её ребёнка" лучше,а мы всей семьёй должны подстраиваться(
50 ответов5088 просмотров

  • Пользователь
    13 февраля 2016, в 23:23#1
    Ситуация у Вас более, чем непростая и другого совета, как с разговора со свекровью, и быть пока не может. Вот на первом этапе - только серьезный разговор со свекровью - один на один, без мужей. Мягко объясните ситуацию, скажите что нуждаетесь в ее совете, что пытаетесь сделать первые шаги к улучшению положения, что видите явный перекос и любимчиков - но не можете поверить. Что она, как заменившая мать, может понять Ваши опасения....т.д.
    Мне жаль, но здесь нужно прогибаться некоторое время, зажать все свои нервы в кулак и попытаться быть "в команде". Мне кажется это впоследствии сыграет Вам на руку. Вы сможете поставить ситуацию под свой контроль только тогда, когда найдете общий язык со свекровью. Ваш муж , к сожалению, тут не поможет. Ваша свекровь теперь играет в "Матросова", бросившись грудью на амбразуру и никто не сможет ей помешать доказывать самой себе, что есть еще порох.. и т.д.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 00:12#2

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 00:14#3
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Не надо лезть туда, куда Вам дорога...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 00:25#4
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Не надо лезть туда, куда Вам дорога...
    Ожидала таких ответов. Удочерила бы без вопросов,но одного моего желания здесь недостаточно. Меня волнуют оба ребёнка,потому что ситуация нездоровая складывается.Да, мне хочется 100% контролировать ситуацию,не привыкла что меня просто ставят перед фактом. И хочется просто нормальную семью. Понимаю,что нормальная из нас уже вряд ли получится,но все же.... И кстати, обеспечивает ребёнка отец. Просто у его родителей хорошее мат.положение,они могут позволить себе баловать ребёнка.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 01:01#5
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: Ожидала таких ответов. Удочерила бы без...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 02:27#6
    Ответ дляopen на сообщение от 13.02.2016: Ситуация у Вас более, чем непростая и...
    Боюсь как бы от такого разговора хуже не стало. Я ей нет никто и не будет она к моим словам прислушиваться... Она всю жизнь (со слов мужа) пытается свои решения навязывать. На данный момент у нее двое взрослых сыновей, которые слушают молча и делают по своему. Как то не принято видимо у них в семье договариваться.....
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 02:42#7
    Ну если ничего нельзя сделать с другими - займитесь собой
    К психологу семейному сходите и научитесь справляться с ситуацией, в которой оказались
    "Пустое место" - это ж ваш эпитет, вы и страдаете от ревности
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 02:45#8
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Выход (пока, во всяком случае) ...
    Любить не обязаны, согласна, мне этого и не надо. Но элементарное уважение проявить могла бы, раз уж ее сын выбрал женщину с ребенком. Комплексы, боюсь скоро у старшей дочери начнутся. Как мне ей объяснить, что она ничем не хуже младшей? Просто в нашей семье(и семье моих родителей) нет таких возможностей. Да и не собираюсь я вступать в соревнование "кто дороже планшет(шубу и пр.) ребенку подарит". Я значит их чувства понимаю и уважаю, до открытого конфликта стараюсь не доводить и мужу не советую, а она нам ничего не должна... Кстати дедушка так себя не ведет,всегда пытается сгладить неловкие ситуации(как например когда бабушка заявила при всех, что подарок лично для Кати, а Насте пусть её бабушка дарит)
    Два года живем все вместе. И сколько времени должно пройти, 10,20 лет? Мне кажется и этого мало будет....
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 03:03#9
    Ответ дляexistens на сообщение от 14.02.2016: Ну если ничего нельзя сделать с другими...
    К сожалению нет возможности к психологу - городок небольшой. Я собой и занимаюсь, 2 года уже всю эту ситуацию "пережевываю", всем хорошо никак не сделаешь. Еще раз повторю, что дело не только в моих чувствах,ревности, амбициях или кто еще как назовет. Отношения между детьми портятся после её "добрых" дел.... И мужа жалко, он то ей родной отец, а бабушка и к нему Катю не пускала бы, будь её воля. Пойдем у неё на поводу и вырастет ребенок с чувством, что папа променял её на чужую тетю.
    Я может не совсем верно выразилась - ребенок всегда жил с отцом! Просто много времени проводила с ней бабушка, она работает до обеда,- была возможность и из сада пораньше забрать и дома с ней посидеть, когда болела.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 03:15#10
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Не надо лезть туда, куда Вам дорога...
    Завтра Вы развернетесь на 180 градусов - разведетесь или просто не захотите этим ребенком заниматься, и девочка опять к бабушке на воспитание/обеспечение?
    Я замуж не просто так выскочила, тем более за мужчину с ребенком. Тысячу раз все обдумала. Сама росла в неполной семье, где расходились-сходились, родного отца только издалека видела... Ни за что своим детям такого не пожелаю. Мой второй муж - это первый мужчина, которого я привела в дом за 8 лет после развода и познакомила со своей дочерью. Так что в себе я уверена - разворачиваться никуда не собираюсь. И с мужем говорили на эту тему,что чувствами детей не играют. И ребенка общего я все не решалась рожать(хотя муж давно предлагал), все ждала пока все утрясется и все друг к другу привыкнут.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 06:28#11
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: К сожалению нет возможности к психологу...
    С бабушкой за чашкой чая на нейтральной территории обсуждали свои переживания?
    Может она и не догадывается и делает как лучше
    В свою очередь, воображая вас злой мачехой
    Вы обе, взрослые женщины, хотите добра ребенку и не в силах договориться
    Что-то мешает или кто-то? тени прошлого...
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 07:39#12
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: Завтра Вы развернетесь на 180 градусов...
    Вы написали, что у бабушки нет "элементарной культуры", а на мой взгляд, именно у Вас нет тактичности и этакой человеческой, женской тонкости в отношениях. Не сочтите за вольность, забежали с улицы в семью, где в свое время произошла драма, где более-менее что-то наладилось, притерлось, где боль от потери жива, и хотите все контролировать. Эка Вы какая! Что такое два года, что Вы прожили в этой семье?! Это Вы, непонятно с чего, в себе уверены, что не развернетесь и не уйдете, а бабушка, вполне возможно, не уверена, что, по-моему, резонно. И потом, прикипела она к этому ребенка уже, м.б., ни как бабушка, а еще сильнее, что ж ей по мановению Вашей руки изменить в себе эти чувства?! А, м.б., Вам нужно учиться мудрости, такту, терпению, если знали в какую ситуацию Вы входите?
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер