Муж-вдовец с ребёнком и его мама

13 февраля 2016, в 22:28
Пользователь
Пишу,в надежде получить совет,или хотя бы взгляд со стороны на мою ситуацию. Почитала на форуме темы про детей,которые не нужны ни мамам,ни папам,ни,тем более, мачехам.А у нас наоборот-дочка моего мужа нужна всем. То что сейчас происходит не могу назвать иначе,как "перетягивание ребенка" ,не хочу если честно в этом участвовать,но не получается. Мы с мужем и детьми живём вместе 2 года,сейчас уже в офиц.браке,ждём общего ребенка.Его дочери 8 лет,моей- от первого брака- 11 лет. Между детьми и вообще в нашей семье отношения складываются неплохо. Была поначалу ревность,моя старшая заявляла: мама моя,не трогай её,не подходи и т.д. Но сейчас все утряслось. Я к девочке сразу привязалась, родственникам своим сказала,что у меня теперь двое детей и делить на своих-чужих мы их не будем,попросила не выделять родную внучку-племянницу,чтобы все поровну и без обид. А вот свекровь так не может( да и не хочет). Я ей сразу не понравилась,особенно то,что уже есть ребёнок. Ладно,как говорят-насильно мил не будешь... Но элементарная культура и уважение могли бы присутствовать. После её показательных дорогих подарков любимой внучке,отношения между детьми портятся.Сейчас мы уже не ходим к ним в гости все вместе,я с мужем хожу,но очень редко( и его родители ещё и обижаются на это) Я не знаю как объяснить дочери,что вот для нас с мужем дети наравне,а для бабушки я и она пустое место... Разговариваю,объясняю что Катя( дочь мужа ) не виновата в бабушкиных поступках,но все же вижу что обида и зависть есть и страдает от них Катя.
Её мама умерла,когда ребёнку было 2 года. Формально она жила с отцом,но бабушка с дедушкой в соседнем доме и большую часть времени она проводила там( это я поняла не сразу...) В итоге за 4 года бабушка почувствовала себя мамой девочки,это и понятно:она с ней занимается, одевает-обувает(деньги даёт отец),практически все решает сама( советуется с мужем для вида). Он конечно сам виноват,что все так запустил,но он мужчина,ему было проще переложить основной уход за ребёнком на женщину( свою маму). А теперь она ревнует ужасно ребёнка не только ко мне,но и к родному сыну. Пытается все сделать,чтобы Катя как можно дольше жила у них. Продолжает гнуть свою линию поведения: все решу,все куплю без вас!
А меня такая ситуация не устраивает. Я принципиально считаю,что дети должны жить с родителями,и обеспечивать их должны они же. И если у нас двое детей-то и покупки подарки обеим. А бабушки-дедушки по праздникам и каникулам,ну или если родители ОЧЕНЬ уж заняты.
Поначалу я не обратила на это внимания,надо было налаживать как то отношения,привыкать к двойным обязанностям. Потом стала разговаривать с мужем,что не стоит ребёнка отделять. Он со мной соглашается,но маме своей объяснить никак видимо не может... Она уверяет что хочет как лучше,что согласна с ним,и....продолжает делать по своему. Муж у меня человек спокойный,не конфликтный,но за два года он уже и ругался с ней и все никак.... Осталось только совсем разорвать отношения и не давать им ребёнка,но муж на это не решится,я думаю, да и мне не хотелось бы доводить до такого... Он меня успокаивал,что со временем мама смирится с ситуацией,но время идёт,а ВОЗ и ныне там...
Жалко ребенка-воспитывается в двойных стандартах((( Бабушка сама по себе не плохая,занимается с ней, развивает,но как то однобоко:в чем то девочка намного опережает сверстников ,а букву р не выговаривает. Балует она её ужасно,до сих пор кормят чуть ли не с ложечки,одевают как куклу( в том смысле что ребёнок сам у бабушки не одевается,только руки-ноги подставляет) Я от всего этого в шоке((( У нас она ведёт себя по другому. В 8 лет уже прекрасно умеет подстраиваться под людей,под ситуацию, и я не думаю что это так уж хорошо....
Много ещё могу написать-ревность свекрови проявляется по разному. Она вообще ведёт себя как будто она не мама,а бывшая жена моего мужа,а мы её в правах на ребенка ущемляем... Как разрешить эту ситуацию не знаю,мужа замучила разговорами. Сама со свекровью говорить не пыталась,да и вряд ли она меня послушает,только разругаемся совсем. Но и жить под её указку не собираюсь,я сама уже девочка взрослая, самостоятельная. А то получается она решит,что для " её ребёнка" лучше,а мы всей семьёй должны подстраиваться(
50 ответов13296 просмотров

  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 13:52#13
    А вообще надо вам понять, что далеко не каждому дано...столько душевной щедрости, чтобы принять и чужого ребенка.
    Если у человека нет этого ресурса...то форсировать тут не получится!
    У вас-то вроде получается...формально...
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 14:46#14
    Ответ дляexistens на сообщение от 14.02.2016: Вот еще одно ваше выражение приписанное...
    "Пустое" - только для свекрови. С мужем и детьми у меня хорошие отношения. Ну так, как написало уже несколько человек - она и не обязана ко мне прислушиваться и мое мнение учитывать.... Я же "с улицы забежала"..... Вот я и не лезу к ней с разговорами, только с мужем обсуждаем все это.
    И вообще - когда говорят что я влезла в их семью - возникает вопрос: а я,муж и двое детей - это не семья??? Он то как родной отец имеет право ребенка воспитывать и жить с ней?
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 14:51#15
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 14.02.2016: а скоро у детей начнется переходный...
    Да, да ))) У старшей уже начался - показывает мне фокусы время от времени))) Готовлюсь морально, с младшей пожалуй похуже будет. А ревность: моя дочка уже пережила этот момент, она уже знает, что мамой надо делиться. Младшая вот да- она у папы и у бабушки с дедушкой одна -единственная. "Весело" будет...
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 15:18#16
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Интересно, а как Вы в будущем будете...
    Спасибо за комментарии, вы все правильно пишите. У меня есть определенные представления о семье и свою семью я создаю в соответствии с ними. Так ведь все так и поступают, может кто то подсознательно... Понимаю, что взрослый человек не изменит свои взгляды и характер( тем более по моему желанию), но можно же как то смягчить свои запросы, не забывать, что есть у ребенка родной отец и не обострять нашу и так не простую ситуацию...
    Дочка мужа тоже претендует на любовь Вашей матери или родственников Вашего первого мужа?
    Она не претендует, Но мои родственники, к счастью, вошли в положение и когда в гостях обе девочки - никто не проводит параллелей "своя-чужая", подарки дарят одинаковые, а не выделяют только Настю. И даже моя первая свекровь(чему я и сама удивилась - вот она уж точно не обязана мою младшую любить), когда так получилось на Рождество, что дети пришли вдвоем, сходила в магазин и купила два подарка, хотя могла бы только любимую внучку одарить.
    Может слишком остро воспринимаю эту ситуацию, согласна. Просто очень уж контраст заметен.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 15:28#17
    Ответ дляMarbella на сообщение от 14.02.2016: Это объяснить невозможно, можно только...
    Спасибо за комментарии! Полезно посмотреть на ситуацию и свое поведение со стороны. Старшая девочка очень эмоциональная и она действительно все мои чувства понимает без слов. Я при детях ничего не высказываю,а она только посмотрит на меня и сразу вслух озвучит. Буду следить за собой...
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 15:53#18
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Звук "р" ставят не бабушки, а...
    Интересно, почему за два года Вы не занялись этой проблемой?
    Первый год привыкали и притирались. Потом муж полгода был в коммандировке, ребенка привозили ко мне фактически только ночевать и то с большим недовольством. А сейчас занимаюсь: букву уже выговаривает, осталось только закрепить в речи(опыт у меня такой уже есть - со старшей ходила к логопеду до школы и дома самостоятельно занимались)
    И здесь Вы тоже хотите определить "дозу" любви для ребенка?
    Здесь не хочу, смотрю и молча удивляюсь....
    Я иногда думаю, что если бы она была единственным ребенком, я бы так не заморачивалась, я все же признаю право бабушки любить и баловать свою внучку,но нашей новой семье двое детей и позиция бабушки "я хочу баловать и БУДУ, а вы крутитесь как хотите" сильно напрягает.
    Почему распался Ваш первый брак?
    У первого мужа быстро прогрессирующая склонность к алкоголизму. Причем пьяный он агрессивный и совершенно неадекватный человек. После свадьбы узнала, что и отец его этим страдал( на момент знакомства он пять лет как умер),а свекровь его героически терпела. Я на такой "героизм" оказалась не способна, не захотела трепать нервы себе и ребенку и дожидаться пока он бить нас начнет.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 17:07#19
    Ответ дляMarbella на сообщение от 14.02.2016: Это объяснить невозможно, можно только...
    Все основные вопросы- куда пойти-поехать, в какую школу отдать, какой кружок и т.п. решать должны вы вдвоем или же он сам.
    Вот именно,что он. А свекровь решит, сделает, купит, а своего сына(а заодно и меня) ставит перед фактом. Вот поэтому он с ней и ругается - в ответ тысяча отговорок, заверения,что "старается как лучше" и обещания так не поступать, но все только на словах.
    А ему как мужчине разве приятно,что мама все решать рвется? Его жизнью управлять не может, так хотя бы в жизни внучки все решать будет?
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 17:42#20
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Вы правда думаете, что новая свекровь...
    Я уже не раз тут писала, что ни любви, ни принятия как родной внучки моей дочери мне не нужно. А то не дай Бог и за меня решать попытается,где моему ребенку жить или учиться.... В том и проблема, что она не бабушкой, а мамой ей хочет быть.
    Да и то по отношению к дочери мужа Вы пока "никто".
    За "никто" отдельное спасибо. Как минимум, я жена её папы.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 17:50#21
    Я пока вижу, что вас беспокоит только "неравенство" в подарках...
    Учите вашу дочь принимать "удары судьбы" и не завидовать. Цыпочек по осени считают. Пусть учится быть дальновиднее. Это исключительно проблемы вашей дочери и лично вас. Хотя бабка там еще таааа...
    А так. Ну нафига вам сдалась эта девочка? Ну судьба у нее такая, быть "бедненькой сироткой", пусть пользуется положением...Хотя еще тот свин под нее подкладывается руками бабушки... Занимается ею бабушка и пусть продолжает. Бабка ничего не обязана вашей дочке, вы ничего не обязаны ее внучке... Клин клином вышибается...

    Или ставить вопрос ребром уже перед мужем. Он чертит границы, он устанаваливает правила. Видно, что его мамка "подмяла"...Ну вы сами выбрали такого мямлю.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 18:06#22
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: Да, да ))) У старшей уже начался ...
    даже в родной семье к детям не всегда одинаковое отношение. а Вы хотите, чтобы к чужим детям одинаково все было. не бывает так.
    Вы младшей не мама, ибо возраст уже такой у нее. максимум любимая тетя и все.
    ну вот давайте представим, что мама Кати жива, но она часто ездит в командировки. и вот она ее забирает на выходные и дарит дорогие подарки или на море возит. у Вас к этой ситуации претензии были бы ?
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 18:12#23
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Ну Вы оба странные, простите. Когда мать...
    Когда мать девочки умерла, кто всем этим занимался - покупками, детсадами, поездками и пр.? Бабушка?
    Задавала такой вопрос мужу - утверждает, что он. Всеми основными вопросами, кроме покупок.Поэтому и возникает ощущение, что именно при моем появлении ревность зашкаливать стала.
    И почему не готова, простите? Мы два года ВСЕ ВМЕСТЕ живем, и я с самого начала не отказывалась от обязанностей:стираю, готовлю, убираю, занимаюсь, уроки проверяю,на собрания и праздники хожу и т.д. - не только для своей дочери. Дети в основном на мне, муж помогает,но он на работе допоздна. Я и решилась на общего ребенка только сейчас, когда привыкла, что у меня двое детей(первое время тяжеловато было),когда между детьми все трения и ревность улеглись.
    А в остальном все верно пишите))) Только отца-алкоголика у меня не было.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 18:24#24
    Ответ дляPike на сообщение от 14.02.2016: Я пока вижу, что вас беспокоит только...
    Девочку взяла в комплекте с папой-"мямлей" (хотя он не такой на самом деле))))) Нужна она мне, я не смогу так,чтобы ребенок мужа отдельно жил. Так получится,что и мою старшую бабушкам подарить надо будет? Да и он начнет разрываться между мной с общим ребенком и дочерью... И кому от этого лучше станет? Нет уж, пусть все дети с нами живут)))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер