Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Муж-вдовец с ребёнком и его мама

13 февраля 2016, в 22:28
Пользователь
Пишу,в надежде получить совет,или хотя бы взгляд со стороны на мою ситуацию. Почитала на форуме темы про детей,которые не нужны ни мамам,ни папам,ни,тем более, мачехам.А у нас наоборот-дочка моего мужа нужна всем. То что сейчас происходит не могу назвать иначе,как "перетягивание ребенка" ,не хочу если честно в этом участвовать,но не получается. Мы с мужем и детьми живём вместе 2 года,сейчас уже в офиц.браке,ждём общего ребенка.Его дочери 8 лет,моей- от первого брака- 11 лет. Между детьми и вообще в нашей семье отношения складываются неплохо. Была поначалу ревность,моя старшая заявляла: мама моя,не трогай её,не подходи и т.д. Но сейчас все утряслось. Я к девочке сразу привязалась, родственникам своим сказала,что у меня теперь двое детей и делить на своих-чужих мы их не будем,попросила не выделять родную внучку-племянницу,чтобы все поровну и без обид. А вот свекровь так не может( да и не хочет). Я ей сразу не понравилась,особенно то,что уже есть ребёнок. Ладно,как говорят-насильно мил не будешь... Но элементарная культура и уважение могли бы присутствовать. После её показательных дорогих подарков любимой внучке,отношения между детьми портятся.Сейчас мы уже не ходим к ним в гости все вместе,я с мужем хожу,но очень редко( и его родители ещё и обижаются на это) Я не знаю как объяснить дочери,что вот для нас с мужем дети наравне,а для бабушки я и она пустое место... Разговариваю,объясняю что Катя( дочь мужа ) не виновата в бабушкиных поступках,но все же вижу что обида и зависть есть и страдает от них Катя.
Её мама умерла,когда ребёнку было 2 года. Формально она жила с отцом,но бабушка с дедушкой в соседнем доме и большую часть времени она проводила там( это я поняла не сразу...) В итоге за 4 года бабушка почувствовала себя мамой девочки,это и понятно:она с ней занимается, одевает-обувает(деньги даёт отец),практически все решает сама( советуется с мужем для вида). Он конечно сам виноват,что все так запустил,но он мужчина,ему было проще переложить основной уход за ребёнком на женщину( свою маму). А теперь она ревнует ужасно ребёнка не только ко мне,но и к родному сыну. Пытается все сделать,чтобы Катя как можно дольше жила у них. Продолжает гнуть свою линию поведения: все решу,все куплю без вас!
А меня такая ситуация не устраивает. Я принципиально считаю,что дети должны жить с родителями,и обеспечивать их должны они же. И если у нас двое детей-то и покупки подарки обеим. А бабушки-дедушки по праздникам и каникулам,ну или если родители ОЧЕНЬ уж заняты.
Поначалу я не обратила на это внимания,надо было налаживать как то отношения,привыкать к двойным обязанностям. Потом стала разговаривать с мужем,что не стоит ребёнка отделять. Он со мной соглашается,но маме своей объяснить никак видимо не может... Она уверяет что хочет как лучше,что согласна с ним,и....продолжает делать по своему. Муж у меня человек спокойный,не конфликтный,но за два года он уже и ругался с ней и все никак.... Осталось только совсем разорвать отношения и не давать им ребёнка,но муж на это не решится,я думаю, да и мне не хотелось бы доводить до такого... Он меня успокаивал,что со временем мама смирится с ситуацией,но время идёт,а ВОЗ и ныне там...
Жалко ребенка-воспитывается в двойных стандартах((( Бабушка сама по себе не плохая,занимается с ней, развивает,но как то однобоко:в чем то девочка намного опережает сверстников ,а букву р не выговаривает. Балует она её ужасно,до сих пор кормят чуть ли не с ложечки,одевают как куклу( в том смысле что ребёнок сам у бабушки не одевается,только руки-ноги подставляет) Я от всего этого в шоке((( У нас она ведёт себя по другому. В 8 лет уже прекрасно умеет подстраиваться под людей,под ситуацию, и я не думаю что это так уж хорошо....
Много ещё могу написать-ревность свекрови проявляется по разному. Она вообще ведёт себя как будто она не мама,а бывшая жена моего мужа,а мы её в правах на ребенка ущемляем... Как разрешить эту ситуацию не знаю,мужа замучила разговорами. Сама со свекровью говорить не пыталась,да и вряд ли она меня послушает,только разругаемся совсем. Но и жить под её указку не собираюсь,я сама уже девочка взрослая, самостоятельная. А то получается она решит,что для " её ребёнка" лучше,а мы всей семьёй должны подстраиваться(
50 ответов13392 просмотра

  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 20:07#37
    Ответ дляPike на сообщение от 14.02.2016: А почему отец непременно "мечущийся"? Вы...
    Под метаниями подразумевала, что жить будет на два дома,то со мной,то с дочерью и мамой... А он и так на работе пропадает, совсем время хватать не будет...
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 20:08#38
    Спасибо всем за комментарии и советы! Есть над чем подумать)
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 20:13#39
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: Под метаниями подразумевала, что жить...
    Я все равно не понимаю, что мешает отцу с дочкой и с бабулей иметь нормальные человеческие отношения между собой кроме вашей общей с вашей дочкой ревности?...
    Бабка провоцирует. Вы ведетесь, ваша дочка улавливает ваше настроение и тоже ведется...
    Вы не лучше ни на йоту на фоне бабки.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 21:31#40
    Ответ дляPike на сообщение от 14.02.2016: Я все равно не понимаю, что мешает отцу...
    Авторитарность и ревность бабули мешает. Которые с моим появлением обострились. Повторюсь,она не только ко мне, но и к родному сыну девочку ревнует. Моя или дочкина ревность - это конечно мои проблемы.
    Лучше или хуже.... я с ней соревноваться не собираюсь...
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 21:36#41
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: Авторитарность и ревность бабули мешает...
    Мы не слышали и не читали другую сторону.
    А только ваше восприятие ситуации видим. Конфликт не возникает в одностороннем порядке. Чтобы хлопать, нужно иметь 2 ладошки...Ну вы нам не расскажете про истинное положение дел объективно. Ибо понятия не имеете, насколько обостренное восприятие бывает вполне нейтральных вещей. И вами, и бабкой...


  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 21:40#42
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: Авторитарность и ревность бабули мешает...
    Авторитарность...чаще всего имеет под собой некое основание, а именно - авторитет.
    Реальные заслуги, возможность влиять,силу характера...

    В вас пока этого...не чувствуется. По крайне мере через монитор ) но вряд ли я ошибаюсь сильно
    А как вас младшая девочка называет? По имени?
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 22:24#43
    Ответ дляWatch на сообщение от 14.02.2016: Вот правда... Жилось Вам несладко...
    Нет, Вы сами все разрушаете, изначально выставляя условия, при которых муж обязан выбирать между Вами/дочерью/матерью...
    Не совсем поняла эту фразу... Муж не стоит перед выбором, с мамой и до меня у него были трения. Я поначалу переживала, что не понравилась его маме, так он сам меня успокоил: "если бы маме понравилась,то я бы с тобой не ужился, ей нравятся только те кто по её правилам живет". Он сам выбрал меня и дочь. А мама-она и есть мама -никто не мешает им встречаться, общаться, помогать родителям... Слушаться её во всем он и сам не стремится. Поэтому условия ему ставить,скандалить и заставлять делать по-моему у меня нет необходимости, в этом вопросе мы солидарны. Просто он видимо исчерпал все аргументы в спорах с мамой, предлагал мне самой как-нибудь поговорить с ней.....
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 22:32#44
    Ответ дляMarbella на сообщение от 14.02.2016: Авторитарность...чаще всего имеет под...
    Называет по имени. После свадьбы нашей был разговор, называть ли меня мамой: она вроде бы и хотела, но сказала, что непривычно очень( еще бы, родную маму она и не помнит), а по имени она привыкла уже. Навязывать не вижу смысла, может потом захочет, а нет так нет.
  • Пользователь
    14 февраля 2016, в 22:48#45
    Ответ дляValentinka14 на сообщение от 14.02.2016: Называет по имени. После свадьбы нашей...
    Не, было бы как раз странно, если бы мамой называла.

    Что ж, скажу только, что сейчас, пока вы еще новый человек, самое время определить границы вмешательства, точнее невмешательства, в ваши домашние-семейные дела кого бы то ни было- бабушек, дедушек, и прочей родни.
    Одно дело баловать-развивать,играть, дарить...это-пожалуйста.
    И совсем другое определять: кто, когда, куда и с кем!
    Позже изменить расклад будет гораздо труднее...сложившиеся отношения обладают инерцией. Да возможно, уже все катится по инерции.

    Поэтому никак не могу присоединиться к тем, кто советовал "прогнуться во благо"
  • Пользователь
    15 февраля 2016, в 00:19#46
    ПО поводу "одинаковости" любви и подарков могу сказать только все то,что уже сказали до меня-это в идеале и при умных бабушках-дедушках.У меня мать,в свое время,узнав о том,что я жду дочку(был уже сын 6 лет),сказала,что детей плодить большого ума не надо и свою внучку ни особым вниманием,ни особой любовью не оделяла.Папа предпочитал с ней не связываться-себе дороже:),хотя сам любил внуков одинаково.когда сын спросил,почему бабушка Ксюшу не любит,пришлось выворачиваться ужом и говорить,что такая она странная.И он играл с ней с подаренную железную дорогу и говорил,что бабушка подарила им ее ,чтобы играть вдвоем.Объясните детям,что бабушка не может подарить сразу обеим подарок и учите делиться.
    А сами сядьте вместе со свекровью и попробуйте поговорить.О том,как вы любите ее сына,как вам жалко ее внучку и как вы хотите,чтобы она,наконец,поняла,что такое мама и о том,что вы нуждаетесь в ее помощи,потому что она-бабушка и скоро-в квадрате:)Попытайтесь,хуже от этого не будет,а контакт вам налаживать по-любому надо,если собираетесь жить "долго и счастливо" и родить совместных детей.
  • Пользователь
    15 февраля 2016, в 17:17#47
    По поводу младшей.
    Меня одна бабушка не любила, а другая- любила.
    И никаких проблем. Теперь звоню только одной из них:-) дочка-тоже самостоятельное существо, дайте ей возможность вырасти.
  • Пользователь
    15 февраля 2016, в 19:24#48
    Ответ дляPeppita на сообщение от 15.02.2016: ПО поводу "одинаковости" любви и...
    Что ж, может и рискну, попробую поговорить, если случай подходящий подвернется. Просто видимся редко,в основном по праздникам.
    А может наберусь терпения и подожду(не уступлю, а просто подожду), посмотрю как дальше события развиваться будут,- может и правда успокоится она со временем.
    Муж рассказывал, что она и первую жену(маму Кати) долго не принимала( хоть та была молодая -хорошая и без детей), а потом смирилась(наверное когда ребенок родился).....

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер