Нужно ли изменить свое отношение к происходящему

22 февраля 2016, в 15:01
Пользователь
Добрый день - открыла тему, наверно чтобы выговориться, возможно кто-то подскажет или поделиться собственным опытом.
Есть у меня племянница, с которой были совершенно нормальные отношения вплоть до того момента, пока она вдруг не захотела жить отдельно, но за счет отселения своего отца и брата, продажи квартиры и всех, связанных с этим процессом, эмоций, интриг и тд. Но это тема не об этом. Все равно, отношения наши с ней оставались ровными, хоть и без обычной теплоты, но я надеялась, что все со временем придет в нормальное русло - все таки семья и отношения внутри ее главнее, чем материальные. Полгода назад она перестала со мной разговаривать вообще. Я списывала все на беременность и все сопутствующие этому процессу, гормональные изменения и тд. Обида, конечно, была, скоре всего от непонимания ситуации и невозможности объясниться.
Проходит полгода и вот я получаю послание, как ни в чем не бывало, она посылает мне фото малыша и свои переживания. Понятно, что прежних отношений не восстановить, но вериться, что материнство может быть смягчит ее отношения к отцу и брату.
Однако меня больше удивляет моя собственная реакция на все это. Куда то подевалась моя природная доброта и всепрощение. Обида и всевозможные ее проявления просто "душат". Не могу не забыть, не простить всю эту "гадость", которая еще полгода назад была вылита на наших общих знакомых и родственников, в надежде на то, что они могут повлиять на ее отца (моего брата), который добровольно уедет и отдаст ей все, ради будущего внука.(?) Я очень надеюсь, что по прошествии некоторого времени, я найду в себе силы и изменю свое отношение к ней. Вот только где взять эти самые силы. Как доказать себе, что надо быть выше?Да и нужно ли это себе доказывать? Спасибо - вот выговорилась, может и легче будет?
81 ответ12192 просмотра

  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 11:13#25
    Ответ дляWatch на сообщение от 23.02.2016: У меня сложилось впечатление, что это...
    Если есть возможность, укажите мне на мою гордыню - где она есть и "прет" - я никак не вижу того, о чем Вы говорите.
    Мой старший сын в поиске, и я оказываю ему такую же поддержку, как и в свое время оказывалась ей. Опять же - еще раз - никто никогда не отказывал ей в поиске самостоятельности - все только поддерживали и никогда не осуждали. Вот может быть наоборот - слишком много свободы, слишком много поддержки - не выдержала?
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 11:20#26
    Ответ дляopen на сообщение от 22.02.2016: Да, наверно Вы правы. Я тоже не белая и...
    и зря хочется. всех не удержишь, кто то все равно упадет. или Вас раздавит то, что Вы держите.
    поэтому предлагаю отпустить Ваших родственников в самостоятельное плаванье и позволить им делать и поступать так, как они того хотят. это выбор, знаете ли.
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 11:43#27
    Ответ дляWatch на сообщение от 23.02.2016: У Вас своя семья уже 20 лет, живете в...
    То ли я не умею объяснять, то ли Вы сделали вывод и пытаетесь его мне доказать.
    Я никого никогда не "выгуливала на поводке". Если Вы прочитали пост изначально - то это племянница отказалась со мной общаться - скорее это ее "воспитательная изоляция" не помогла - я общаюсь с ней в таком же тоне, как и прежде. Меня она никогда не слушала - а я никогда не настаивала. Она поступала так, как ей хотелось. Где Вы увидели, что я "вершитель судеб"???
    Я действительно думаю, что сделала все, что могла и продолжаю делать - а это означает выслушивать, когда хотят поговорить и поделиться, высказывать свое мнение, когда просят.
    Вам многое показалось, Вы неоправданно резки и несправедливы. Но в любом случае - спасибо за мнение.
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 11:52#28
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 23.02.2016: и зря хочется. всех не удержишь, кто то...
    Опять же - может я что-то упустила в объяснении. У нас нет зависимости друг от друга и тем более - я никогда никого не держала. У меня доверительные отношения с моим братом, чем я очень дорожу и никогда не позволю себе их нарушить. Самостоятельное плавание у всех членов моей семьи уже много лет. То, что я пишу на форуме - это мое мнение, о котором необязательно знают члены моей семьи.
    Я просто не могу увидеть - где я влияю или управляю их жизнью?? В заявленном мною посте были мои собственные мысли о том, что я должна быть мягче и найти в себе силы примириться с ситуацией, но не влиять на нее.
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 13:18#29
    Ответ дляopen на сообщение от 23.02.2016: Опять же - может я что-то упустила в...
    Я действительно думаю, что сделала все, что могла и продолжаю делать - а это означает выслушивать, когда хотят поговорить и поделиться, высказывать свое мнение, когда просят.
    То, что я пишу на форуме - это мое мнение, о котором необязательно знают члены моей семьи.
    а почему бы не сказать ?
    я общаюсь с ней в таком же тоне, как и прежде.
    почему ?
    я никогда никого не держала
    вот и не делайте ничего. пусть разорвут друг друга. брата жалко ? значит обозначьте свою позицию.
    не получится поддерживать доверительные отношения с братом и хорошие с племянницей, относясь к ситуации "и за белых, и за красных".

    и почему Вы считаете, что девушка не права ? у нее своя правда, у Вашего брата своя.
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 13:22#30
    Ответ дляopen на сообщение от 23.02.2016: Да, наверно, скорее всего тут Вы правы ...
    Выбирая чью либо сторону, вы нарушаете равновесие в пользу усугубления конфликта
    Но чтобы способствовать миру, вам нужно было бы пересмотреть некоторые из своих принципов, тем самым показав пример гибкого поведения младшему поколению и освободив себя от ненужных обид
    Это нелегко, особенно для немолодого человека, тем не менее: гибкость, подвижность - это свойство жизни, а косность, жесткость или ригидность, как угодно, относится к характеристикам смерти
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 13:33#31
    Дорогая Автор!
    Ну что? Выговорились?))) Полегчало?)))
    На самом деле вы добрая душа и наивный человек)
    Я вам сочувствую, думаю, что вас действительно обвинять не в чем.

    Вы, как близкий человек помогали, как могли родителям, брату и девочке.
    Возможно вы для нее были авторитетом, как это часто бывает, например, в семьях, где нет отца, авторитетом для мальчика может стать дедушка ( если он не слишком дряхлый) или дядя.
    В вашем случае- это тетя, потому, потому что бабушки или даже возрастные мамы редко станонятся авторитетами этим юным мамзелям, да если честно, бабушки- никогда ))
    Возможно, у вас действительно с девочкой были "особые отношения".

    Конечно, вам, как любому нормальному человеку больно было разочаровываться в племяннице, когда она повела себя не "достойно" с вашей точки зрения,
    Естественно, было обидно слушать, как " она поливает грязью" любимых вами отца, маму и брата, которые с вашей и не без основания (!) точки зрения дали ей все лучшее, ну, что могли.

    И крайне обидно, что она еще и резко прекратила с вами общение, не дав "обьясниться" ( вот он незавершенный гештальт))) уууу- это действительно очень трудно отпустить и быть выше этого, абсолютно всем (!) и не только вам)))
    Любой невроз- это по сути незавершенный гештальт))) тут я вас очень понимаю.

    Но, вы так и не написали- что именно она совершила.

    Что сделала? Что и кому сказала? Какой вред она нанесла (обьективно) вашему брату и отцу - в чем она виновата?

    За что, кроме, как "абортивных отношений" ( это всегда болезненно, как я уже написала, когда прерывают связь без обьяснений) вы ее хотите обвинить/ простить?
    В чем она виновата перед вами, вашим братом и вашими родителями?

    Хоть это и нарушение границ, но вы имеете право на чувство обиды и даже гнева на племянницу, которая "плохо обращается" с ваши братом, а особенно с престарелыми родителями, главное не быть "активным участником" ситуации, но, похоже вы и не вмешивались, мнение свое всегда можно высказать, но и все…. оставить каждому право действовать в соответствии и его убеждениями и что важно-правами.

    Психогенетику никто не отменял- раз, но но есть еще и бессознательная идентификация дочери с матерью- два, особенно, если мать по любым причинам исключена из семейной системы.

    Девочка скорее всего, как и ее мама, расстанется со своим мужем, отдаст ребенка родителям мужа и сама пойдет по стопам матери. Она повторит судьбу матери, увы.И вы тут почти бессильны.

    Помните, была тема "дочь бьет себя по голове", так там девочка даже после того, как полностью контролировала поведение матери своим битьем по голове, мать уже и не "вякала", была абсолютно на все согласна, и не гнала девочку из дома , девочка сама все равно ушла из дому с грудным ребенком ( бессознательно повторив судьбу матери, которая так же была "бездомная " с грудным ребенком) и "причину" нашла таки , что ей не разрешили выбросить вещи матери из дома и переставить горшки на подоконнике))) надо же как- то обьяснить свои бессознательные порывы)))

    "Ваша" девочка пойдет тем путем, который ей проторила ее мать во многих отношениях- и вы уже ничего не сделаете для нее, хотя можете рассказать ей о ее матери, сказать где ее могила, поминать мать, выразить хоть какое- то сострадание к судьбе матери, предложить хотя бы немного познакомиться с ее родственниками по маминой линии, поблагодарить мать за то, что она дала ей жизнь, иногда это что- то меняет в человеке и его судьбе.

    Но для себя- проговорите ей все свои чувства, все (!) и позаботьтесь о себе, относитесь к себе, а не только к другим людям с состраданием))
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 13:37#32
    Ответ дляopen на сообщение от 23.02.2016: Если есть возможность, укажите мне на...
    Вот может быть наоборот - слишком много свободы, слишком много поддержки - не выдержала?
    То есть вы проявляли все-таки гибкость, пусть и чрезмерную, чтобы избежать конфликта
    Теперь племянница в недоумении: Как же так? Раньше было все можно, а теперь чего-то нельзя?
    Девушка реально напрашивалась, чтобы ей показали границы.
    Вы показали, теперь понимаете почему раньше не решались? Невозможно быть для всех "хорошей", но все равно обидно)
    РS В свете этих подробностей, мой предыдущий комментарий попадает в категорию "общих слов"
    или все-таки не попадает?)
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 14:09#33
    Ответ дляexistens на сообщение от 23.02.2016: То есть вы проявляли все-таки гибкость...
    а почему нужно избегать конфликта ?
    почему не сказать то, что думаешь ? не получится ли так, что гибкость окажется в конечном итоге молчаливым согласием ?
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 14:30#34
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 23.02.2016: а почему нужно избегать конфликта ...
    Избегать ненужного усугубления конфликта
    Одно дело затеять свой конфликт - в своем делай что хошь)
    и другое, нарушить распределение сил в чужом - это неблагодарное занятие, а порой вредное
    если нет способности помочь людям найти компромисс, когда он необходим
    Гибкость тоже не должна превращаться в пластилиновость
    Говорить то, что думаешь, особенно, когда на это напрашиваются или очень хочется, нужно обязательно - вопрос: Как говорить? и Для чего? Обозначить свою позицию, не размазав оппонента...
    Счастливы те, кто умеет соблюдать равновесие: быть гибким и настойчивым одновременно
    Такие форумы не пользуют))

    У Автора и было молчаливое потакание метаниям, когда надо было пределы обозначать
    А как девушка попрала уже все семейные принципы... тогда на нее обиделись
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 14:36#35
    Ответ дляSvetMoySolnyshko на сообщение от 23.02.2016: Дорогая Автор! Ну что? Выговорились?)))...
    Я благодарна Вам за довольно подробный пост - действительно спасибо большое.
    Честно говоря, я знаю об этой теории "повторения судьбы матери" - и этого вот больше всего бы не хотелось. Однако некоторые ее черты, действительно повторяют мать "один-в-один". Например мелкий обман - просто так, без повода. Или способность к невыполнению своих обещаний - не всех, но иногда очень неприятно.
    Но - замуж она вышла официально, ребенка родила в браке и старается прогибаться по полной, живя с родителями мужа. Надолго ли ее хватит - не знаю, но стараюсь поддерживать в ее стремление иметь свою семью.
    Я была потрясена тем, что после смерти родителей, которые за всю жизнь нажили несчастную 68 кв.м "убитую" квартиру и приватизировали ее на всех детей и внуков - она готова судиться с отцом и выгнать его "куда-нибудь", чтобы ей досталась доля и после продажи можно было внести ипотечный кредит. Я писала об этом подробно. Шок был не от того, что она хочет жить отдельно и действительно по закону имеет право продать свою долю - все правильно. Просто объясняя то, что ей должна достаться бОльшая часть - она аргументировала просто - папе не нужно много и он ничего ей не дал - ни денег, ни квартиры, а она живет правильной жизнью - не пьет не курит и не гуляет - значит ей должно достаться больше.
    А своему собственному брату она вообще отказывает в праве на долю - потому что он "неправильно живет" и вообще у него ВИЧ. От этого и обида.
    Я должна еще раз перечитать все, о чем Вы упомянули в своем посте - может и получиться выстроить другой подход к происходящему. Спасибо
  • Пользователь
    23 февраля 2016, в 14:37#36
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 23.02.2016: а почему нужно избегать конфликта ...
    Я не могу долго конфликтовать с человеком, который является частью моей семьи - не выходит у меня. А обо всех претензиях она прекрасно знает - просто считает, что я неправа.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер