psyhologies.ru
тесты

Неопределенная ситуация

03 марта 2016, в 18:33
Пользователь
Большая просьба помочь советом или высказать свое мнение по моей ситуации.

Мне 25 лет, женат, двое детей 3 и 0.5 лет. Взаимоотношения с супругой становятся все более натянутыми и негативными. Наткнулся в ленте на статью. Многое в ней упрощено, и написана она для женщин по отношению к мужчинам, а не наоборот, но быстро пробежав по заголовкам я увидел что каждый пункт сходится с моим нынешним состоянием.
Вот эта статья

1. У вас разные жизненные цели
И вы никак не найдете компромисс. Например, вы хотите родить ребенка, а партнер в ближайшие лет десять категорически не готов становиться отцом. Или вы мечтаете уехать на ПМЖ в Новую Зеландию, а он не планирует бросать перспективную и высокооплачиваемую работу в родном городе. Таким образом, один из вас никогда не будет по-настоящему счастлив. У вас нет совместного будущего, и вы это понимаете.
2. Из ваших отношений исчезло доверие
Может, были на то причины, а может, это просто предчувствие, но факт есть факт — вы больше не доверяете этому человеку так, как раньше. Взаимные подозрения разрушили не один брак. Лучше сразу остановиться. Более того, если вы заметили внезапно возникший со стороны партнера контроль, вероятно, доверие исчезло взаимно.
3. Из ваших отношений практически исчез секс
Утраченная близость скажется в первую очередь на интимной сфере. Если вы больше не испытываете друг к другу сексуального влечения — дело плохо.


4. Вы стали часто ссориться
По поводу и без. Частые споры, разговоры на повышенных тонах. Больше нет ни гармонии, ни взаимопонимания.
5. Из отношений исчезло уважение
Партнер стал позволять себе переходить на крик, допускать в ваш адрес унизительные высказывания, в том числе и в присутствии посторонних. Вы чувствуете, как ваша самооценка с каждым днем все стремительнее несется в пропасть.
6. Растет недовольство и раздражение
Один из вас (либо оба сразу) постоянно недоволен партнером. Претензии высказываются откровенно и по любому поводу, будь то внешний вид, манера вождения или неправильная постановка ударения в слове «звонит». Любая мелочь, вроде неубранной тарелки или забытых ключей, вызывает раздражение.

7. Вам стало скучно
Понятно, что жизнь — это не вечный праздник и отношения не призваны 24 часа в сутки протекать в ритме бразильского карнавала. Но в здоровых отношениях все более или менее гармонично и уравновешенно, можно и молчать наедине друг с другом, и заниматься каждый своими делами, чаще, чем того следует, но не испытывать при этом душевный дискомфорт.
8. Партнер предпочитает проводить время с друзьями
Все чаще он стал задерживаться после работы, предпочитая вашему обществу общение с друзьями или коллегами.
Стоять ночью у окна или ложиться спать в одиночестве становится нормой.
9. Вы ощущаете давление или психологическое насилие
Партнер настаивает на том, что вы должны родить ребенка, бросить работу или перестать пить коньяк по утрам. Неважно, в каком виде или в какой сфере происходит нажим, в любом случае аргумент «потому что я так сказал» — это не норма.
10. Вы чувствуете безразличие
Вы еще помните времена, когда любимый звонил вам, чтобы убедиться, что вы благополучно доехали до работы, волновался, если вы задерживались вечером, интересовался, как прошел ваш день.
Сейчас же вас не покидает ощущение, что ему все равно, где вы, с кем вы и чем занимаетесь. Вы не чувствуете, что вас любят.


11. Вы не чувствуете себя счастливой
— Отношения, они не только для того, чтобы быть счастливой, — говорила героиня известного сериала. — Ты часто бываешь счастлива в своих отношениях?
— Каждый день.
— Ты чувствуешь себя счастливой каждый день?!
— Не на протяжении всего дня, но каждый день. А когда ты последний раз чувствовала себя счастливой?
— Полгода назад.
Кажется, многовато.
Да, счастье — понятие сложное и чаще всего не зависит от внешних обстоятельств, но отношения обычно для того и затеваются, чтобы стать хотя бы чуточку счастливее. А не наоборот.
12. Он вас ударил
Даже один раз, в пылу ссоры, просто толкнул, а потом долго просил прощения. Это повод собрать вещи и уйти. Потому что он сделает это еще не раз.

Расскажу больше о себе, своей семье и жизни, чтобы точнее обрисовать свою ситуацию.
С супругой познакомились в вузе, я тогда уже работал в ИТ сфере и зарабатывал приличные деньги. Свадьба была на 3ьем курсе, полностью за мой счет (родители учителя) Супруга помогала с работой, мы окончили обучение, много путешествовали и хорошо проводили затянувшийся конфетно-букетный период. Купили хорошую квартиру, спланировали и завели ребенка, продолжали путешествовать. Я все больше работал, и может из-за того, что работа велась все время из дома, и из-за частой ночной работы у нас стали возникать ссоры, в основном на почве бытовых проблем. Но мы много времени уделяли малышу, гуляли вместе, находили точки соприкосновения. Вторая беременность супруги также протекла хорошо, но у нее все больше времени уходило на общение в интернете и лежание в кровати. Быт не то чтобы повис на мне, но домашние заботы начали отнимать у меня много времени и сил. Супруга же высказывала все больше претензий в том, что я мало помогаю ей по дому и с ребенком, стала все время высказываться неуважительно и относиться как к чужому человеку. Иногда она конечно могла приготовить ужин, но чаще просто сидела в интернете или читала книги. От найма уборщицы и няни она категорически отказалась, т.к. не хотела, чтобы в доме был чужой человек. Я же все больше уставал с работой, и из-за того, что я был все время дома, ссоры случались все чаще. Второй ребенок также отнимал много сил и у старшего начался тяжелый период с "ломанием" характера. Все это отдаляло нас сильнее и сильнее и я ловил себя на мысли, что я живу с человеком, с которым меньше всего хотел бы быть рядом, человеком, который не заинтересован в общении или взаимодействии со мной, который относится ко мне неуважительно и негативно, человеком ленивым и ничем не интересующимся в жизни.
Я пытался менять свое поведение. Игнорировал по нескольку дней супругу, но это не было замечено, пытался наоборот создать ей хорошие условия для восстановления после беременности и родов - разгрузил со всеми делами, готовил еду, ухаживал и заботился как раньше. Небольшая оттепель продлилась до первой ссоры.
Теперь же я в таком положении, при котором почти любое взаимодействие с супругой вызывает постоянный стресс и негатив. Я понимаю, что после рождения детей время непростое, и что гормональное расстройство может пройти. Но и жизнь свою провести в непрекращающемся стрессе мне не хочется. Ну и самое важное - хочется хорошего детства и жизни для своих детей. Старший сын иногда слышит наши ссоры и плохо их переносит и малышка тоже подрастает в условиях тихой войны, но мы все равно даем им хорошее воспитание и полноценную семью. Видится с малышами 2 раза в неделю представляется чем то дики и пугающим, тем более что занимаюсь ими в основном я. Так что я совсем запутался в своей жизни, и написал эмоционально и буду признателен получить хороший совет и описать все тонкости своей ситуации, о которых я не упомянул выше.
А главный мой вопрос в том, как восстановить отношения и приемлемый уровень взаимодействия в семье и возможно ли это сделать или нужно разрывать отношения с этим человеком.
43 ответа3112 просмотров

  • Пользователь
    03 марта 2016, в 19:36#1
    Вы её любите?
  • Пользователь
    03 марта 2016, в 19:45#2
    из-за частой ночной работы

    Как вы собираетесь совмещать секс и регулярную ночную работу за компом?
    Ссоры при таких разных ритмах закономерны. Хотя и кажется повод пустяком. Если меня кто-либо разбудит часа в 2 ночи после своей "плодотворной работы", когда я уже глубоко сплю...тому мало не покажется.
    В разладе ритмов виноват тот, кто не может себя организовать в рамках "день-ночь".

    Раньше электричества не было. И люди как-то не делились на сов-жаворонков и прочих пернатых... как миленькие заваливались спать вместе...
  • Пользователь
    03 марта 2016, в 20:58#3
    я вам сочувствую...правда..и могу представить,как вам тяжело.Но,на секунду,отвлекитесь от своих переживаний и встаньте на позицию жены.Она родила первого ребенка,очухаться толком не успела и привыкнуть к новому миру,в котором она должна жить(а ребенок-это существенно иное существование) и бац-снова беременность,снова гормональный взрыв(на старые дрожжи),двойная нагрузка.И,никто не отменял послеродовую депрессию.И это не блажь,а вполне медицинский диагноз с непредсказуемыми последствиями.кстати.А у вас ночная работа и порывы налаживания коммникации...тут бы с собой и детьми разобраться.Сходите с ней к психологу,а ее еще и к врачу отправьте.
  • Пользователь
    03 марта 2016, в 23:17#4
    Да, написал я хоть и много, но даже близко не охватил все стороны проблемы. Для начала отвечу на вопросы, а потом опишу все более трезвым слогом. Итак:

    Вы её любите?

    Все таки да, иначе бы общение с ней не приносило ничего кроме раздражения и безразличия. Мы были очень близки, проводили все время вместе, пережили сотни отличных дней и ночей. Но теперь кажется, что это прошло безвозвратно. Друг другу сказано много неприятных и злых вещей и сказать, что я отношусь к супруге также, как и раньше я не могу. Само понятие "любви" сложно описать. Я уверен, что люблю детей, как бы плохо они порой себя не вели, но это чувство и чувство к супруге разное. И также есть различия между отношением к ней в моменты временного примирения сейчас, и отношений 3-5 летней давности. С одной стороны хочется снова получать от жизни хоть что-то, кроме стресса, и я уверен что за неделю нашел бы человека с которым мне бы было хорошо, и может за 2-5 месяцев девушку, с которой бы хотелось проводить время и которая бы хотела проводить его только со мной. Возможно ли чувствовать себя комфортно с супругой и снова смотреть в одну сторону. Скорее всего нет, но я пробую довести до этого, хоть теперь и не знаю какую тактику поведения выбрать.
  • Пользователь
    03 марта 2016, в 23:27#5
    из-за частой ночной работы

    Как вы собираетесь совмещать секс и регулярную ночную работу за компом?
    Ссоры при таких разных ритмах закономерны. Хотя и кажется повод пустяком. Если меня кто-либо разбудит часа в 2 ночи после своей "плодотворной работы", когда я уже глубоко сплю...тому мало не покажется.
    В разладе ритмов виноват тот, кто не может себя организовать в рамках "день-ночь".

    Раньше электричества не было. И люди как-то не делились на сов-жаворонков и прочих пернатых... как миленькие заваливались спать вместе...

    Я наоборот ложусь спать раньше, и просыпаюсь часто около 1-3 часов ночи. Будить никого у меня в это время мысли нет (для таких целей есть дети) )
    Секс получалось совмещать днем, но заинтересованности у супруги в нем немного. Ей подходит секс 2-3 раза в месяц, хотя стоит признать что эти разы он хорош и пару дней после секса отношения лучше. Но когда из-за бесконечной работы, дел по дому и с детьми времени на не хватает на сон, то о сексе не получается думать даже мне
  • Пользователь
    03 марта 2016, в 23:58#6
    я вам сочувствую...правда..и могу представить,как вам тяжело.Но,на секунду,отвлекитесь от своих переживаний и встаньте на позицию жены.Она родила первого ребенка,очухаться толком не успела и привыкнуть к новому миру,в котором она должна жить(а ребенок-это существенно иное существование) и бац-снова беременность,снова гормональный взрыв(на старые дрожжи),двойная нагрузка.И,никто не отменял послеродовую депрессию.И это не блажь,а вполне медицинский диагноз с непредсказуемыми последствиями.кстати.А у вас ночная работа и порывы налаживания коммуникации...тут бы с собой и детьми разобраться.Сходите с ней к психологу,а ее еще и к врачу отправьте.

    Да, с ее позиции тоже не все просто. Сейчас очень много забот со старшим сыном и его капризами и желанием крушить квартиру 24 на 7, а также с младшей полугодовалой малышкой, но она все равно находит время, чтобы посидеть в интернете или почитать книги. Я же кроме работы и быта не занимаюсь практически ничем. Но когда в ответ на претензии по бытовым вопросам, я говорю ей, что много работаю, создал с нуля хорошую фирму и купил нам хорошую квартиру в центре, что у нее новая БМВ и хорошая обеспеченная жизнь,и что домашние дела это ее занятие а я могу только что-то помочь, то получаю ответ крики, о том, что я ничего не делаю, а она создает уют и занимается детьми и все в нашей семье ее заслуга. Я согласен, что после расслабленного состояния во время беременности, в которую я и родственники много помогали с сыном, супруга сейчас также как и я в сложной ситуации из постоянных возросших забот и отсутствия отдыха. И выливается все это во взаимное раздражение.

    Но это не единственная сторона вопроса. Я сильно сгустил краски о наших ссорах на бытовой почве. Для меня еще очень важен вопрос отношения супруги ко мне. Как бы негативно я ее не описал сейчас, стоит признать, что она умный и психологически очень сильный человек и опытный манипулятор. Она очень много времени проводит на женских форумах, читает много книг, общается в интернете с массой людей. Помимо этого у нее выигрышная (хоть и не модельная) внешность, рост 185 (выше меня) и умение подстраиваться под собеседника. С ней всегда было интересно поговорить и обсудить книгу, фильм или событие. Сейчас же я будто бы выпал из круга ее интересов (если это не касается помощи в быту) Еще одним сигналом к тому, что нужно что-то менять были ее разговоры с незнакомыми или малознакомыми мужчинами. По телефону она могла говорить с интонациями, которые я слышал раньше в отношении к себе, у нее менялся голос, она флиртовала и улыбалась во время произнесения слов. То есть ее интерес в жизни не переключился только на детей, а просто перестал включать общение со мной и соблюдение моих интересов.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 02:42#7
    Хотите маленький совет? Возьмите недельный отпуск,отправьте жену(хоть куда,главное,чтоб не вернулась:)) и побудьте в ее шкуре с 2-ми детьми и домом ОДИН.Мне кажется,что придет понимание ее срывов на бытовой почве.Почему-то мужчины считают занятие домом и детьми так,небольшим обременением,а свою работу-тяжким трудом:)Попробуйте.Это объяснять бессмысленно,надо в том повариться.
    И да,ее сидение в инете и флирт по телефону-это минимальная возможность не дать себе забыть,что она не функция(жена-мама-домработница),а женщина.Ну,для того,чтобы быть женщиной,надо себя ей чувствовать.Надо иметь возможность красиво одеться,накраситься и выйти"в люди".почувствовать на себе одобрительные взгляды,пообщаься с людьми(да,и с мужчинами тоже,при этом совершенно отдавая се.бе отчет,что вы-лучший,любимый и единственный).А она изматывается в постоянном "дне сурка".И ей бы,дай бог,чтобы терпения и любви хватило на двух малышей,а тут еще вы со своими притязаниями.Вы когда так интенсивно детей строгали,о чем думали?О рекламных роликах с идиллией?О своих "хотелках" и претворении их в реальность? А жизнь-это не реклама.Это живой человек,замкнутый (и вашими стараниями тоже)в замкнутом пространстве ,в постоянно стрессовой ситуации с хронически повторяющимся антуражем. А ей всего лишь 23(25).Она вам не скажет,но,думаю,что она не только вас,она и жить так не особо хочет.А вы,как обиженный ребенок,хотите,чтобы по отношению к вам все было по-прежнему,но,при этом,условия прежние не обеспечиваете.Так не бывает.
    P.S.Девушку для радости вы,разумеется,найдете.Без проблем.Ведь это не на вас висят заботы о детях,доме,уюте.Вы же обиженный...и почти свободный.Так,кое-что мешается там,дома...да?:)
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:04#8
    Рановато вы женились. Весь трабл именно в этом. Ваш брак распадется однозначно. Вы никого особо не видели кроме жены. А кругом столько соблазнов...А вы еще явно молоды...Она тоже. Деток жалко конечно, но увы...что есть, то есть.

    Считаю, жена с жиру бесится. Не она первая, не она последняя с детишками. А вы зря дома засели. Мужчина должен быть в социуме. Круглосуточное совместное пребывание кого хочешь до белого каления доведет.
    Предложите жене твердо развод в ближайшей перспективе при условии, если вы не найдете света в конце тоннеля... Обозначьте ваши претензии и если начнет кричать и манипулировать...предложите лечить ее психозы у специалистов. А вы не половая тряпка и не ее личная труба для слива неврастении.

    Уважайте себя.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:06#9
    Ответ дляPeppita на сообщение от 04.03.2016: Хотите маленький совет? Возьмите...
    и побудьте в ее шкуре с 2-ми детьми и домом ОДИН

    Ему понравится. Он явно умеет с ними обходиться без жены. А вот она явно не захочет лишиться поля деятельности в виде своей обычной роли.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:12#10
    Спасибо за ответ. Ваши советы и вправду хороши, но создается впечатление, что вы не читали мой текст выше. Я не раз занимался 2мя детьми и еще и связкой бытовых вопросов одновременно. Смотреть чтобы ребенок не разломал ничего и не убился сам и одновременно делать уборку или готовить еду критически сложно. Еще сложнее это делать если спал 30 часов в неделю. Это значительно тяжелее чем почти любое другое занятие ( а я работал со школы и грузчиком в магазине и дорожным строителем, а позднее и тяжелым и нервным умственным трудом (руководителем ИТ проекта) Я не могу сказать, что я хороший муж или идеальный отец, который отдает все время воспитанию детей и заботе о них. Но по сравнению со ВСЕМИ знакомыми я разгружаю супругу больше всех с огромным отрывом. Но и свою работу я считаю тяжким трудом.
    И еще и потому, что результаты моего труда и создание хороших условий жизни как будто игнорируются и перечеркиваются ссорами и недовольствами и желанием получить еще больше свободного времени.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:17#11
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Спасибо за ответ. Ваши советы и вправду...
    Вы нажимайте на кнопку "ОТВЕТИТЬ". Иначе полная путаница. Пишите конкретному автору на конкретный коммент.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:22#12
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Спасибо за ответ. Ваши советы и вправду...
    Но по сравнению со ВСЕМИ знакомыми я разгружаю супругу больше всех с огромным отрывом. Но и свою работу я считаю тяжким трудом.
    И еще и потому, что результаты моего труда и создание хороших условий жизни как будто игнорируются и перечеркиваются ссорами и недовольствами и желанием получить еще больше свободного времени.

    Вы сами такое допустили. Добровольно посадили себе на горб жену.
    Любой человек, по сути, редиска...пытается ломать другого под себя. У вашей жены это лучше получается. Вот и все.
    Хотите с этим смириться - живите дальше. Не хотите - ждите жутких скандалов и театральных сцен с заламываниями рук. Лечится на раз-два. Развод и девичья фамилия. А с кем останутся детки - вопрос разрешит суд!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер