Неопределенная ситуация

03 марта 2016, в 18:33
Пользователь
Большая просьба помочь советом или высказать свое мнение по моей ситуации.

Мне 25 лет, женат, двое детей 3 и 0.5 лет. Взаимоотношения с супругой становятся все более натянутыми и негативными. Наткнулся в ленте на статью. Многое в ней упрощено, и написана она для женщин по отношению к мужчинам, а не наоборот, но быстро пробежав по заголовкам я увидел что каждый пункт сходится с моим нынешним состоянием.
Вот эта статья

1. У вас разные жизненные цели
И вы никак не найдете компромисс. Например, вы хотите родить ребенка, а партнер в ближайшие лет десять категорически не готов становиться отцом. Или вы мечтаете уехать на ПМЖ в Новую Зеландию, а он не планирует бросать перспективную и высокооплачиваемую работу в родном городе. Таким образом, один из вас никогда не будет по-настоящему счастлив. У вас нет совместного будущего, и вы это понимаете.
2. Из ваших отношений исчезло доверие
Может, были на то причины, а может, это просто предчувствие, но факт есть факт — вы больше не доверяете этому человеку так, как раньше. Взаимные подозрения разрушили не один брак. Лучше сразу остановиться. Более того, если вы заметили внезапно возникший со стороны партнера контроль, вероятно, доверие исчезло взаимно.
3. Из ваших отношений практически исчез секс
Утраченная близость скажется в первую очередь на интимной сфере. Если вы больше не испытываете друг к другу сексуального влечения — дело плохо.


4. Вы стали часто ссориться
По поводу и без. Частые споры, разговоры на повышенных тонах. Больше нет ни гармонии, ни взаимопонимания.
5. Из отношений исчезло уважение
Партнер стал позволять себе переходить на крик, допускать в ваш адрес унизительные высказывания, в том числе и в присутствии посторонних. Вы чувствуете, как ваша самооценка с каждым днем все стремительнее несется в пропасть.
6. Растет недовольство и раздражение
Один из вас (либо оба сразу) постоянно недоволен партнером. Претензии высказываются откровенно и по любому поводу, будь то внешний вид, манера вождения или неправильная постановка ударения в слове «звонит». Любая мелочь, вроде неубранной тарелки или забытых ключей, вызывает раздражение.

7. Вам стало скучно
Понятно, что жизнь — это не вечный праздник и отношения не призваны 24 часа в сутки протекать в ритме бразильского карнавала. Но в здоровых отношениях все более или менее гармонично и уравновешенно, можно и молчать наедине друг с другом, и заниматься каждый своими делами, чаще, чем того следует, но не испытывать при этом душевный дискомфорт.
8. Партнер предпочитает проводить время с друзьями
Все чаще он стал задерживаться после работы, предпочитая вашему обществу общение с друзьями или коллегами.
Стоять ночью у окна или ложиться спать в одиночестве становится нормой.
9. Вы ощущаете давление или психологическое насилие
Партнер настаивает на том, что вы должны родить ребенка, бросить работу или перестать пить коньяк по утрам. Неважно, в каком виде или в какой сфере происходит нажим, в любом случае аргумент «потому что я так сказал» — это не норма.
10. Вы чувствуете безразличие
Вы еще помните времена, когда любимый звонил вам, чтобы убедиться, что вы благополучно доехали до работы, волновался, если вы задерживались вечером, интересовался, как прошел ваш день.
Сейчас же вас не покидает ощущение, что ему все равно, где вы, с кем вы и чем занимаетесь. Вы не чувствуете, что вас любят.


11. Вы не чувствуете себя счастливой
— Отношения, они не только для того, чтобы быть счастливой, — говорила героиня известного сериала. — Ты часто бываешь счастлива в своих отношениях?
— Каждый день.
— Ты чувствуешь себя счастливой каждый день?!
— Не на протяжении всего дня, но каждый день. А когда ты последний раз чувствовала себя счастливой?
— Полгода назад.
Кажется, многовато.
Да, счастье — понятие сложное и чаще всего не зависит от внешних обстоятельств, но отношения обычно для того и затеваются, чтобы стать хотя бы чуточку счастливее. А не наоборот.
12. Он вас ударил
Даже один раз, в пылу ссоры, просто толкнул, а потом долго просил прощения. Это повод собрать вещи и уйти. Потому что он сделает это еще не раз.

Расскажу больше о себе, своей семье и жизни, чтобы точнее обрисовать свою ситуацию.
С супругой познакомились в вузе, я тогда уже работал в ИТ сфере и зарабатывал приличные деньги. Свадьба была на 3ьем курсе, полностью за мой счет (родители учителя) Супруга помогала с работой, мы окончили обучение, много путешествовали и хорошо проводили затянувшийся конфетно-букетный период. Купили хорошую квартиру, спланировали и завели ребенка, продолжали путешествовать. Я все больше работал, и может из-за того, что работа велась все время из дома, и из-за частой ночной работы у нас стали возникать ссоры, в основном на почве бытовых проблем. Но мы много времени уделяли малышу, гуляли вместе, находили точки соприкосновения. Вторая беременность супруги также протекла хорошо, но у нее все больше времени уходило на общение в интернете и лежание в кровати. Быт не то чтобы повис на мне, но домашние заботы начали отнимать у меня много времени и сил. Супруга же высказывала все больше претензий в том, что я мало помогаю ей по дому и с ребенком, стала все время высказываться неуважительно и относиться как к чужому человеку. Иногда она конечно могла приготовить ужин, но чаще просто сидела в интернете или читала книги. От найма уборщицы и няни она категорически отказалась, т.к. не хотела, чтобы в доме был чужой человек. Я же все больше уставал с работой, и из-за того, что я был все время дома, ссоры случались все чаще. Второй ребенок также отнимал много сил и у старшего начался тяжелый период с "ломанием" характера. Все это отдаляло нас сильнее и сильнее и я ловил себя на мысли, что я живу с человеком, с которым меньше всего хотел бы быть рядом, человеком, который не заинтересован в общении или взаимодействии со мной, который относится ко мне неуважительно и негативно, человеком ленивым и ничем не интересующимся в жизни.
Я пытался менять свое поведение. Игнорировал по нескольку дней супругу, но это не было замечено, пытался наоборот создать ей хорошие условия для восстановления после беременности и родов - разгрузил со всеми делами, готовил еду, ухаживал и заботился как раньше. Небольшая оттепель продлилась до первой ссоры.
Теперь же я в таком положении, при котором почти любое взаимодействие с супругой вызывает постоянный стресс и негатив. Я понимаю, что после рождения детей время непростое, и что гормональное расстройство может пройти. Но и жизнь свою провести в непрекращающемся стрессе мне не хочется. Ну и самое важное - хочется хорошего детства и жизни для своих детей. Старший сын иногда слышит наши ссоры и плохо их переносит и малышка тоже подрастает в условиях тихой войны, но мы все равно даем им хорошее воспитание и полноценную семью. Видится с малышами 2 раза в неделю представляется чем то дики и пугающим, тем более что занимаюсь ими в основном я. Так что я совсем запутался в своей жизни, и написал эмоционально и буду признателен получить хороший совет и описать все тонкости своей ситуации, о которых я не упомянул выше.
А главный мой вопрос в том, как восстановить отношения и приемлемый уровень взаимодействия в семье и возможно ли это сделать или нужно разрывать отношения с этим человеком.
43 ответа5410 просмотров

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:29#13
    И да,ее сидение в инете и флирт по телефону-это минимальная возможность не дать себе забыть,что она не функция(жена-мама-домработница),а женщина.Ну,для того,чтобы быть женщиной,надо себя ей чувствовать.Надо иметь возможность красиво одеться,накраситься и выйти"в люди".почувствовать на себе одобрительные взгляды,пообщаься с людьми(да,и с мужчинами тоже,при этом совершенно отдавая се.бе отчет,что вы-лучший,любимый и единственный).А она изматывается в постоянном "дне сурка".И ей бы,дай бог,чтобы терпения и любви хватило на двух малышей,а тут еще вы со своими притязаниями

    Опять же, все познается в сравнении. Мы не перестали путешествовать и как отдыхали на море 3-5 раз в год так и отдыхаем (правда уже почти год не были) Я не перестаю дарить ей хорошие подарки и уделять знаки внимания, мы ходим в рестораны и приглашаем в гости друзей. Дни оттепели бывают и даже ее отношение восстанавливается порой. Но все до первого упрека о непоставленной мной в посудомойку тарелке или невыполнения обещания пропылесосить именно сегодня приводит к ссоре, на которую я не могу не ответить тем, что я устал и что быт это именно ее работа а не моя. Что вызывает каждый раз бурю эмоций и негатива, на которые я как ни стараюсь не могу сдержаться и отвечаю также резко (уходить и игнорировать не получается, супруга либо с истерикой хочет выяснить отношения до конца, либо выключает электричество
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:30#14
    Все ссылки на послеродовую депрессию не принимайте в счет, если она ничего с этим не делает. Гормональные бзики, если она не справляется сама, лечатся прекрасно медикаментозно. Она же должна быть в курсе. Если так продвинута в психотерапии. Донесите до нее, что она сама может быть опасна для детей.
    С манипуляторами только так надо общаться.

    Или вы пришли на форум просто поскулить, какой вы белый-пушистый с нимбом...мол, никто не ценит...А на деле ничего не сможете решать?

    Жена кормит грудью?

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 08:30#15
    Ответ дляPike на сообщение от 04.03.2016: Ему понравится. Он явно умеет с ними...
    Пока не разобрался со структурой форума) спасибо, сейчас попробую быстро ответить и на ваши сообщения
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:06#16
    Ответ дляPike на сообщение от 04.03.2016: Рановато вы женились. Весь трабл именно...
    Спасибо.Ваше расположение ко мне и критика супруги мне приятны и частично я даже понимаю, что ради этого и писал. Я вижу, что не последнюю роль в моем стрессовом и негативном состоянии играет мысль о несправедливости и желанию быть услышанным и получить сочувствие.
    Но черт подери, здоровенный мужик, отец двоих детей ноет вторую страницу как маленькая девочка и ничего толком не может донести корректно Но вариант развода в ближайший год точно не рассматривается. Дети и их будущее стоят по приоритету выше, чем дискомфорт и с помощью запаса ресурсов можно сгладить многие сложности. Я даже могу просто прекратить работать и жить до конца жизни с детьми на уже заработанные деньги и блага.
    И супруга не лентяйка и демон во плоти, а умный и очень хороший человек. Все равно ведение быта и ухода за квартирой и другими пассивами на ней - она покупает детям одежду и бытовые блага, планирует путешествия и текущие затраты, она далеко не мот и не дурочка, которая любит тратить деньги. Она умна и во всех компаниях друзей и форумах чаще является лидером в общении и не грубо манипулирует друзьями родителями и конечно же мной (иногда и с пользой для последних) Но в последнее время она как будто вычеркнула из списка интересов не только меня, но даже себя и частично сына. Она больше уделяет времени сидению в телефоне, чем заботе, игре с сыном или уходу за собой. И ссоры только все усугубляют
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:08#17
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Спасибо.Ваше расположение ко мне и...
    А рога в ближайшей перспективе для себя уже примерили?
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:13#18
    Скажем так, жена так просто от вас не откажется в ближайшее время...лет 5. Вы подушка безопасности для нее. В материальном смысле. И даже понятно, по каким причинам она постаралась настругать парочку детишек. Умные женщины все без исключения расчетливы в хорошем смысле.
    Но она явно будет искать альтернативные источники для удовлетворения других своих потребностей. И это произойдет ближе в к ее 30-летию. Скорее, даже инициирует с вами развод сама.
    Либидо при ГВ уменьшается у многих женщин. Там гормоны так работают. Это нормально.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:17#19
    Обозначьте ваши претензии и если начнет кричать и манипулировать...предложите лечить ее психозы у специалистов. А вы не половая тряпка и не ее личная труба для слива неврастении.

    К сожалению психозы скорее у меня. Психически супруга явно переигрывает меня на своем поле, чаще я после 2-3 дней игнора все же начинаю ей отвечать и мирюсь с ней сам, а свою неправоту она признает крайне редко. Скорее она сыграет на горячо-холодно и будет какое то время заботливой и ласковой, но не извинится. Так что она ближе не к неврастении а к равнодушие с озлоблением при ссорах и критике.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:20#20
    Или вы пришли на форум просто поскулить, какой вы белый-пушистый с нимбом...мол, никто не ценит...А на деле ничего не сможете решать?

    Жаль не дочитал до сюда, перед тем, как писал что Вы ко мне расположены) Пришел я сюда за советом, о том как поступить и как восстановить семейное равновесие если это еще возможно.
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:21#21
    Жена кормит грудью?
    Да, и долго кормила сына (старшего ребенка)
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:22#22
    Выгоняйте ее на работу через 5-6 месяцев. Пусть самореализуется. Донесите до нее , что это так ваааажно для нее самой. Вы же не вечны типа ;) Дома наймите няньку под вашим присмотром (вам, как удаленному работнику с хорошей зарплатой все карты в руки)и домработницу приходящую.
    Невнятные слова про "чужих" в вашем доме пресекать надо на корню. Если она не хочет чужих, то пусть все делает своими ручками как ей надо! А вы можете как можете. Вы не обязаны культивировать ее траблы.

    Только вы всего этого не сделаете. Кишка тонка. Я, как манипулятор по жизни;)... прекрасно это чувствую в вас.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:24#23
    Ответ дляPike на сообщение от 04.03.2016: А рога в ближайшей перспективе для себя...
    Надеюсь это не связано с текущей ситуацией, супруга все время как проводила так и проводит с детьми и со мной, общается в инете со своими подругами и даже на мое предложение пойти к психологу и разобраться в отношениях говорит, что у нее все хорошо и идти следует мне одному
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:25#24
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Жена кормит грудью? Да, и долго...
    Если ГВ есть, прекрасно... Но траблы с этим связанные тоже надо учитывать.

    Но слишком долго не надо кормить. Год-полтора достаточно. Иначе, это способ ухода от взаимоотношений с вами. Так делают много женщин, у которых муж для галочки и для подай-принеси.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер