Неопределенная ситуация

03 марта 2016, в 18:33
Пользователь
Большая просьба помочь советом или высказать свое мнение по моей ситуации.

Мне 25 лет, женат, двое детей 3 и 0.5 лет. Взаимоотношения с супругой становятся все более натянутыми и негативными. Наткнулся в ленте на статью. Многое в ней упрощено, и написана она для женщин по отношению к мужчинам, а не наоборот, но быстро пробежав по заголовкам я увидел что каждый пункт сходится с моим нынешним состоянием.
Вот эта статья

1. У вас разные жизненные цели
И вы никак не найдете компромисс. Например, вы хотите родить ребенка, а партнер в ближайшие лет десять категорически не готов становиться отцом. Или вы мечтаете уехать на ПМЖ в Новую Зеландию, а он не планирует бросать перспективную и высокооплачиваемую работу в родном городе. Таким образом, один из вас никогда не будет по-настоящему счастлив. У вас нет совместного будущего, и вы это понимаете.
2. Из ваших отношений исчезло доверие
Может, были на то причины, а может, это просто предчувствие, но факт есть факт — вы больше не доверяете этому человеку так, как раньше. Взаимные подозрения разрушили не один брак. Лучше сразу остановиться. Более того, если вы заметили внезапно возникший со стороны партнера контроль, вероятно, доверие исчезло взаимно.
3. Из ваших отношений практически исчез секс
Утраченная близость скажется в первую очередь на интимной сфере. Если вы больше не испытываете друг к другу сексуального влечения — дело плохо.


4. Вы стали часто ссориться
По поводу и без. Частые споры, разговоры на повышенных тонах. Больше нет ни гармонии, ни взаимопонимания.
5. Из отношений исчезло уважение
Партнер стал позволять себе переходить на крик, допускать в ваш адрес унизительные высказывания, в том числе и в присутствии посторонних. Вы чувствуете, как ваша самооценка с каждым днем все стремительнее несется в пропасть.
6. Растет недовольство и раздражение
Один из вас (либо оба сразу) постоянно недоволен партнером. Претензии высказываются откровенно и по любому поводу, будь то внешний вид, манера вождения или неправильная постановка ударения в слове «звонит». Любая мелочь, вроде неубранной тарелки или забытых ключей, вызывает раздражение.

7. Вам стало скучно
Понятно, что жизнь — это не вечный праздник и отношения не призваны 24 часа в сутки протекать в ритме бразильского карнавала. Но в здоровых отношениях все более или менее гармонично и уравновешенно, можно и молчать наедине друг с другом, и заниматься каждый своими делами, чаще, чем того следует, но не испытывать при этом душевный дискомфорт.
8. Партнер предпочитает проводить время с друзьями
Все чаще он стал задерживаться после работы, предпочитая вашему обществу общение с друзьями или коллегами.
Стоять ночью у окна или ложиться спать в одиночестве становится нормой.
9. Вы ощущаете давление или психологическое насилие
Партнер настаивает на том, что вы должны родить ребенка, бросить работу или перестать пить коньяк по утрам. Неважно, в каком виде или в какой сфере происходит нажим, в любом случае аргумент «потому что я так сказал» — это не норма.
10. Вы чувствуете безразличие
Вы еще помните времена, когда любимый звонил вам, чтобы убедиться, что вы благополучно доехали до работы, волновался, если вы задерживались вечером, интересовался, как прошел ваш день.
Сейчас же вас не покидает ощущение, что ему все равно, где вы, с кем вы и чем занимаетесь. Вы не чувствуете, что вас любят.


11. Вы не чувствуете себя счастливой
— Отношения, они не только для того, чтобы быть счастливой, — говорила героиня известного сериала. — Ты часто бываешь счастлива в своих отношениях?
— Каждый день.
— Ты чувствуешь себя счастливой каждый день?!
— Не на протяжении всего дня, но каждый день. А когда ты последний раз чувствовала себя счастливой?
— Полгода назад.
Кажется, многовато.
Да, счастье — понятие сложное и чаще всего не зависит от внешних обстоятельств, но отношения обычно для того и затеваются, чтобы стать хотя бы чуточку счастливее. А не наоборот.
12. Он вас ударил
Даже один раз, в пылу ссоры, просто толкнул, а потом долго просил прощения. Это повод собрать вещи и уйти. Потому что он сделает это еще не раз.

Расскажу больше о себе, своей семье и жизни, чтобы точнее обрисовать свою ситуацию.
С супругой познакомились в вузе, я тогда уже работал в ИТ сфере и зарабатывал приличные деньги. Свадьба была на 3ьем курсе, полностью за мой счет (родители учителя) Супруга помогала с работой, мы окончили обучение, много путешествовали и хорошо проводили затянувшийся конфетно-букетный период. Купили хорошую квартиру, спланировали и завели ребенка, продолжали путешествовать. Я все больше работал, и может из-за того, что работа велась все время из дома, и из-за частой ночной работы у нас стали возникать ссоры, в основном на почве бытовых проблем. Но мы много времени уделяли малышу, гуляли вместе, находили точки соприкосновения. Вторая беременность супруги также протекла хорошо, но у нее все больше времени уходило на общение в интернете и лежание в кровати. Быт не то чтобы повис на мне, но домашние заботы начали отнимать у меня много времени и сил. Супруга же высказывала все больше претензий в том, что я мало помогаю ей по дому и с ребенком, стала все время высказываться неуважительно и относиться как к чужому человеку. Иногда она конечно могла приготовить ужин, но чаще просто сидела в интернете или читала книги. От найма уборщицы и няни она категорически отказалась, т.к. не хотела, чтобы в доме был чужой человек. Я же все больше уставал с работой, и из-за того, что я был все время дома, ссоры случались все чаще. Второй ребенок также отнимал много сил и у старшего начался тяжелый период с "ломанием" характера. Все это отдаляло нас сильнее и сильнее и я ловил себя на мысли, что я живу с человеком, с которым меньше всего хотел бы быть рядом, человеком, который не заинтересован в общении или взаимодействии со мной, который относится ко мне неуважительно и негативно, человеком ленивым и ничем не интересующимся в жизни.
Я пытался менять свое поведение. Игнорировал по нескольку дней супругу, но это не было замечено, пытался наоборот создать ей хорошие условия для восстановления после беременности и родов - разгрузил со всеми делами, готовил еду, ухаживал и заботился как раньше. Небольшая оттепель продлилась до первой ссоры.
Теперь же я в таком положении, при котором почти любое взаимодействие с супругой вызывает постоянный стресс и негатив. Я понимаю, что после рождения детей время непростое, и что гормональное расстройство может пройти. Но и жизнь свою провести в непрекращающемся стрессе мне не хочется. Ну и самое важное - хочется хорошего детства и жизни для своих детей. Старший сын иногда слышит наши ссоры и плохо их переносит и малышка тоже подрастает в условиях тихой войны, но мы все равно даем им хорошее воспитание и полноценную семью. Видится с малышами 2 раза в неделю представляется чем то дики и пугающим, тем более что занимаюсь ими в основном я. Так что я совсем запутался в своей жизни, и написал эмоционально и буду признателен получить хороший совет и описать все тонкости своей ситуации, о которых я не упомянул выше.
А главный мой вопрос в том, как восстановить отношения и приемлемый уровень взаимодействия в семье и возможно ли это сделать или нужно разрывать отношения с этим человеком.
43 ответа5408 просмотров

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:26#25
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Надеюсь это не связано с текущей...
    Молодчина она. Веревочки из вас плетет.

    А мне пора в садик. Праздник мам сегодня там! :)
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:31#26
    Скажем так, жена так просто от вас не откажется в ближайшее время...лет 5. Вы подушка безопасности для нее. В материальном смысле. И даже понятно, по каким причинам она постаралась настругать парочку детишек. Умные женщины все без исключения расчетливы в хорошем смысле.

    Начинали мы отношения, когда я был студентом без гроша в кармане, в старой одежде и старой гитарой за плечами
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:32#27
    И сейчас материальная сторона ее мало интересует во всем. Ее скорее просто ничего не интересует
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 09:35#28
    Выгоняйте ее на работу через 5-6 месяцев. Пусть самореализуется. Донесите до нее , что это так ваааажно для нее самой. Вы же не вечны типа

    На все предложения мной, о том что ей нужно тоже работать, не ради денег а ради развития, или обучаться заочно куче полезных вещей, она отвечает, что итак занята детьми

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 11:27#29
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Выгоняйте ее на работу через 5-6...
    Я пытался менять свое поведение. Игнорировал по нескольку дней супругу, но это не было замечено
    Не заметила? ))
    Да ладно...просто ваша манипуляция не сработала. Это не ваш конек)
    А вот ее манипуляции, судя по всему, отлично работают.
    Если вас устраивает вечная война- продолжайте бодаться с ней.
    А часто до манипуляторов доходит только тогда....когда вторая сторона максимально искренне, открыто говорит о самой сути проблемы...
    И, хорошенько обдумав все варианты развития событий, доносит это до человека.
    Нужно, чтоб она понимала, что вы не играете...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 11:33#30
    Ответ дляPeppita на сообщение от 04.03.2016: Хотите маленький совет? Возьмите...
    и побудьте в ее шкуре
    По моим наблюдениям, мужчина, который залезает в шкуру женщины, и "встает на ее место", так на этом месте и остается.

    Всё же не зря мы разные...и у каждого своя, хм, миссия )
    Кстати, характерно, что он на женский форум пришел, не на мужской...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 15:02#31
    Если у жены потерян интерес к Вам,то искать причины стоило бы более тщательно.Анализ изменения ее поведения и времени когда это изменения начали проявляться,и главное,что в этот момент происходило и в ее и в вашей жизни.А,так же какие сигналы она начала вам посылать и что резкого и странного стало проявляться в ее поведении может многое подсказать.Как пример,частое сидение в инете чревато возникновении знакомств с мужским полом и уход в эту нереальную реальность.Это как пример конечно же,но у любой проблемы есть начало,детонатор изменяющий привычный ход вещей,характеров и поведения.Логика у вас есть,осталось добавить к ней аналитику и картина начнет складываться.Если к этому добавить разговор с женой в любом непринужденном место,вдали от квартиры,то полученная информация может пойти на пользу.Характер разговора,узнать как можно больше информации о ее виденьи семьи и развития как личности в будущем.Беспокойства любого рода и природа их возникновения.Важно не перебивать и внимательно слушать.Уверен,узнаете много интересного и важного для понимания ситуации.Вот только после сбора всей информации придет общее виденье проблемы и способов ее решения.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 16:46#32
    Ответ дляMarbella на сообщение от 04.03.2016: По моим наблюдениям, мужчина, который...
    Кстати, характерно, что он на женский форум пришел, не на мужской...
    Да и тема про то, что "сидит в инете/компе и не обращает на меня внимание"...Тут больше про мужей такое писали...
    А тут про жену...

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 17:41#33
    Ответ дляMarbella на сообщение от 04.03.2016: По моим наблюдениям, мужчина, который...
    Да везде нафлудил, только это сопливый вариант. а на пикап и мужских форумах короткий. Хотелось услышать мнение другого лагеря и понять мысли супруги
  • Пользователь
    04 марта 2016, в 18:51#34
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Да везде нафлудил, только это сопливый...
    Да чё там, добро пожаловать )

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 18:52#35
    Ответ дляPike на сообщение от 04.03.2016: Да и тема про то, что "сидит в...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 21:51#36
    Ответ дляMRNN на сообщение от 03.03.2016: я вам сочувствую...правда..и могу...
    то получаю ответ крики, о том, что я ничего не делаю, а она создает уют и занимается детьми и все в нашей семье ее заслуга.
    Средство, чтобы поддерживать в вас чувство вины на должном уровне.

    Как бы негативно я ее не описал сейчас, стоит признать, что она умный и психологически очень сильный человек и опытный манипулятор.
    Вы так написали, как будто "опытный манипулятор" - это какое-то достоинство.

    Она очень много времени проводит на женских форумах, читает много книг, общается в интернете с массой людей.
    Стоит учесть, что эту тему она тоже может читать - форум-то женский )

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер