Неопределенная ситуация

03 марта 2016, в 18:33
Пользователь
Большая просьба помочь советом или высказать свое мнение по моей ситуации.

Мне 25 лет, женат, двое детей 3 и 0.5 лет. Взаимоотношения с супругой становятся все более натянутыми и негативными. Наткнулся в ленте на статью. Многое в ней упрощено, и написана она для женщин по отношению к мужчинам, а не наоборот, но быстро пробежав по заголовкам я увидел что каждый пункт сходится с моим нынешним состоянием.
Вот эта статья

1. У вас разные жизненные цели
И вы никак не найдете компромисс. Например, вы хотите родить ребенка, а партнер в ближайшие лет десять категорически не готов становиться отцом. Или вы мечтаете уехать на ПМЖ в Новую Зеландию, а он не планирует бросать перспективную и высокооплачиваемую работу в родном городе. Таким образом, один из вас никогда не будет по-настоящему счастлив. У вас нет совместного будущего, и вы это понимаете.
2. Из ваших отношений исчезло доверие
Может, были на то причины, а может, это просто предчувствие, но факт есть факт — вы больше не доверяете этому человеку так, как раньше. Взаимные подозрения разрушили не один брак. Лучше сразу остановиться. Более того, если вы заметили внезапно возникший со стороны партнера контроль, вероятно, доверие исчезло взаимно.
3. Из ваших отношений практически исчез секс
Утраченная близость скажется в первую очередь на интимной сфере. Если вы больше не испытываете друг к другу сексуального влечения — дело плохо.


4. Вы стали часто ссориться
По поводу и без. Частые споры, разговоры на повышенных тонах. Больше нет ни гармонии, ни взаимопонимания.
5. Из отношений исчезло уважение
Партнер стал позволять себе переходить на крик, допускать в ваш адрес унизительные высказывания, в том числе и в присутствии посторонних. Вы чувствуете, как ваша самооценка с каждым днем все стремительнее несется в пропасть.
6. Растет недовольство и раздражение
Один из вас (либо оба сразу) постоянно недоволен партнером. Претензии высказываются откровенно и по любому поводу, будь то внешний вид, манера вождения или неправильная постановка ударения в слове «звонит». Любая мелочь, вроде неубранной тарелки или забытых ключей, вызывает раздражение.

7. Вам стало скучно
Понятно, что жизнь — это не вечный праздник и отношения не призваны 24 часа в сутки протекать в ритме бразильского карнавала. Но в здоровых отношениях все более или менее гармонично и уравновешенно, можно и молчать наедине друг с другом, и заниматься каждый своими делами, чаще, чем того следует, но не испытывать при этом душевный дискомфорт.
8. Партнер предпочитает проводить время с друзьями
Все чаще он стал задерживаться после работы, предпочитая вашему обществу общение с друзьями или коллегами.
Стоять ночью у окна или ложиться спать в одиночестве становится нормой.
9. Вы ощущаете давление или психологическое насилие
Партнер настаивает на том, что вы должны родить ребенка, бросить работу или перестать пить коньяк по утрам. Неважно, в каком виде или в какой сфере происходит нажим, в любом случае аргумент «потому что я так сказал» — это не норма.
10. Вы чувствуете безразличие
Вы еще помните времена, когда любимый звонил вам, чтобы убедиться, что вы благополучно доехали до работы, волновался, если вы задерживались вечером, интересовался, как прошел ваш день.
Сейчас же вас не покидает ощущение, что ему все равно, где вы, с кем вы и чем занимаетесь. Вы не чувствуете, что вас любят.


11. Вы не чувствуете себя счастливой
— Отношения, они не только для того, чтобы быть счастливой, — говорила героиня известного сериала. — Ты часто бываешь счастлива в своих отношениях?
— Каждый день.
— Ты чувствуешь себя счастливой каждый день?!
— Не на протяжении всего дня, но каждый день. А когда ты последний раз чувствовала себя счастливой?
— Полгода назад.
Кажется, многовато.
Да, счастье — понятие сложное и чаще всего не зависит от внешних обстоятельств, но отношения обычно для того и затеваются, чтобы стать хотя бы чуточку счастливее. А не наоборот.
12. Он вас ударил
Даже один раз, в пылу ссоры, просто толкнул, а потом долго просил прощения. Это повод собрать вещи и уйти. Потому что он сделает это еще не раз.

Расскажу больше о себе, своей семье и жизни, чтобы точнее обрисовать свою ситуацию.
С супругой познакомились в вузе, я тогда уже работал в ИТ сфере и зарабатывал приличные деньги. Свадьба была на 3ьем курсе, полностью за мой счет (родители учителя) Супруга помогала с работой, мы окончили обучение, много путешествовали и хорошо проводили затянувшийся конфетно-букетный период. Купили хорошую квартиру, спланировали и завели ребенка, продолжали путешествовать. Я все больше работал, и может из-за того, что работа велась все время из дома, и из-за частой ночной работы у нас стали возникать ссоры, в основном на почве бытовых проблем. Но мы много времени уделяли малышу, гуляли вместе, находили точки соприкосновения. Вторая беременность супруги также протекла хорошо, но у нее все больше времени уходило на общение в интернете и лежание в кровати. Быт не то чтобы повис на мне, но домашние заботы начали отнимать у меня много времени и сил. Супруга же высказывала все больше претензий в том, что я мало помогаю ей по дому и с ребенком, стала все время высказываться неуважительно и относиться как к чужому человеку. Иногда она конечно могла приготовить ужин, но чаще просто сидела в интернете или читала книги. От найма уборщицы и няни она категорически отказалась, т.к. не хотела, чтобы в доме был чужой человек. Я же все больше уставал с работой, и из-за того, что я был все время дома, ссоры случались все чаще. Второй ребенок также отнимал много сил и у старшего начался тяжелый период с "ломанием" характера. Все это отдаляло нас сильнее и сильнее и я ловил себя на мысли, что я живу с человеком, с которым меньше всего хотел бы быть рядом, человеком, который не заинтересован в общении или взаимодействии со мной, который относится ко мне неуважительно и негативно, человеком ленивым и ничем не интересующимся в жизни.
Я пытался менять свое поведение. Игнорировал по нескольку дней супругу, но это не было замечено, пытался наоборот создать ей хорошие условия для восстановления после беременности и родов - разгрузил со всеми делами, готовил еду, ухаживал и заботился как раньше. Небольшая оттепель продлилась до первой ссоры.
Теперь же я в таком положении, при котором почти любое взаимодействие с супругой вызывает постоянный стресс и негатив. Я понимаю, что после рождения детей время непростое, и что гормональное расстройство может пройти. Но и жизнь свою провести в непрекращающемся стрессе мне не хочется. Ну и самое важное - хочется хорошего детства и жизни для своих детей. Старший сын иногда слышит наши ссоры и плохо их переносит и малышка тоже подрастает в условиях тихой войны, но мы все равно даем им хорошее воспитание и полноценную семью. Видится с малышами 2 раза в неделю представляется чем то дики и пугающим, тем более что занимаюсь ими в основном я. Так что я совсем запутался в своей жизни, и написал эмоционально и буду признателен получить хороший совет и описать все тонкости своей ситуации, о которых я не упомянул выше.
А главный мой вопрос в том, как восстановить отношения и приемлемый уровень взаимодействия в семье и возможно ли это сделать или нужно разрывать отношения с этим человеком.
43 ответа5412 просмотров

  • Пользователь
    04 марта 2016, в 22:04#37
    Ответ дляMRNN на сообщение от 04.03.2016: Надеюсь это не связано с текущей...
    даже на мое предложение пойти к психологу и разобраться в отношениях говорит, что у нее все хорошо и идти следует мне одному
    А у нее действительно все хорошо - материальный вопрос решен настолько, что можно быть к нему равнодушным, Вы от нее никуда не денетесь, флирт можно найти и на стороне.
    Проблемы у Вас. Сходите действительно к психологу.
    Вы можете сколь угодно зашиться, занимаясь работой, детьми и бытом - все равно останетесь виноватым. Нужно искать возможность быть вне дома, получать какую-то разрядку (я не имею в виду любовницу).
    Работать не на дому хотя бы частично возможно?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2016, в 00:01#38
    Так,попробую зайти с другого края)Скажите,а какие у ее родителей отношения?Какие порядки в семье? И как ее мама представляет счастье своей дочери?
  • Пользователь
    05 марта 2016, в 00:17#39
    Много толковых советов Вам дали, можно добавить: будут Вас уважать когда состоитесь как мужчина и авторитетный отец своим детям, а сейчас на Вас смотрят как на пацана с грязным пузом! Всю злость направте не в нее, а в поддатливость и неустойчивость!
  • Пользователь
    05 марта 2016, в 05:21#40
    Ответ дляPeppita на сообщение от 05.03.2016: Так,попробую зайти с другого...
    Отношения в семье ее родителей хоть и своеобразные, но довольно теплые. Семья небогатая, должны мне крупную сумму денег, но понемногу отдают, зять немного инфантилен и любит выпить, теща ведет всю домашнюю бухгалтерию и шопоголик) Куча ненужных вещей в шкафу, которые ни разу не надеты в свет. Между тем они живут душа в душу и выглядят вместе счастливее чем 9 из 10 пар проживших вместе 25 лет.
  • Пользователь
    05 марта 2016, в 05:22#41
    Очепятался выше) тесть вместо зятя) Зять это же я)
  • Пользователь
    05 марта 2016, в 09:56#42
    Вы никогда не сладите с манипулятором, так интересно, вы сознаете к какой категории людей она относится, и все таки пытаетесь продолжать с ней жизнь?
    Тем более вы сами все сказали, в жизни с манипулятором вы всегда будете проигрывать однозначно, плохо (извините, что я так прямо пишу, но я пытаюсь сейчас подсчитать плюсы-минусы) что у вас есть дети, еще хуже что вы их любите, то есть что для женщины обычной было плюс плюс и еще раз плюс, для вашей конкретно жены это мера воздействия на вас. Она будет добиваться желаемого результата играя на ваших чувствах к детям. Самый лучший вариант бежать, а общение свести к минимуму (из-за детей). Она изведет вас на мыло, вашу жизнь раскатает так, что вы уже рады ничему не будете.
    Угодить ей по определению невозможно. Она всегда будет недовольна, вы для нее золотая рыбка, а помните на чем останавливались хотели старухи из сказки.
  • Пользователь
    05 марта 2016, в 10:03#43
    Ответ дляMarbella на сообщение от 04.03.2016: Не заметила? )) Да ладно...просто ваша...
    Я бы не согласилась, надо давать минимум информации, как раз эту информацию она будет интерпретировать по своему, то что ей не подходит отбрасывать, и цепляться за то, что она использует дальше на свою пользу.
    Вы ей не интересны как человек, вы интересны ей как средство для достижения цели, вполне может быть, что она создала себе такую картинку, муж горбатится зарабатывает деньги, делает что может по дому, дети тоже на нем, и... создав ей образ замужней женщины с детьми, позволяет флиртовать на стороне. Мужчин в сети возможно привлекают как раз такого сорта женщина, одинокая будет ждать от него чего-то другого, чего тот дать не может. В общем конечно извините. что я вроде дала волю воображению, но с манипуляторами так, вы может представить самое ужасное и невозможное, чего бы вы никак не допустили как предположение, а окажется это было первоначальные ее планы.
  • Пользователь
    05 марта 2016, в 11:33#44
    Я, мягко говоря, не понимаю таких женщин, которые и не работают, и по дому ничего не делают, и на домработницу не соглашаются... видите ли. И не понимаю женщин, которые понимают таких женщин. Вы зарабатываете на хлеб насущный, создаёте все условия для достойной жизни, а она? И видно, что вы любите свою жену, так желаете её внимания. Насколько я понимаю, вы из тех мужчин, которых только словцом одним подбодрить, вы уже готовы все сделать для любимой.

    Может я категорична, но ваша жена уверена, что никуда вы не денетесь. И воспринимает она ваши отношения как должное. Искренне желаю вашей жене мозгов, а вам терпения. А семье в цело, любви и понимания. И не слушайте тех, кто пытается вас "загнать" в шкуру жены. Вы уже загнаны.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер