psyhologies.ru
тесты

Я разрушила все отношения с мамой

05 мая 2016, в 23:26
Пользователь
Я полностью виновата сама.
Мой муж поссорился с моей мамой давно, больше года назад, не разговаривают вообще. С тех пор у мужа к ней холодная отстраненность, а мама моя его люто ненавидит. Его, и всю его родню заодно. Если в разговоре тема случайно коснется моего мужа, мама начинает злиться, и говорит про него всякие гадости: и предатель он, и сволочь последняя, и все в его крови долбанутые.
Мой папа умер три года назад, через 2 месяца после моей свадьбы. Мама была убита горем, и в своем горе топила и меня. Мы с мужем остались жить с мамой, я не хотела бросать ее в горе. И смерть отца я переживала очень тяжело, но мне было еще тяжелее, когда мама постоянно мне повторяла, что какое там у меня горе, родителей все теряют. А вот у нее ГОРЕ! Она страдает больше всех! А я так... у меня-то муж живой, а вот У НЕЕ мужа больше нет, и т.д.
Я такого не выдерживала, плакала, пыталась ее вразумить, объяснить, что она делает мне больно такими словами... Она обижалась, пила коньяк по полбутылки и орала на всю квартиру, что мы неблагодарные сволочи, обижаем ее, потому что папы больше нет, уж он бы ее в обиду не дал. Да, мы ругались с ней каждый день. Не получалось по-другому, характеры у всех троих - не сахар, а тут еще такое.

Через 2 месяца мой муж твердо сказал, что мы уезжаем, собрал все вещи и забрал меня в свободную квартиру свекрови (она тогда уехала жить в другой город). Мы уехали, и мама сказала, что мы ее бросили в горе одну. Мне было ужасно плохо! Я понимала, что она права, я бросила мать, овдовевшую, несчастную, одну. У нее, конечно, много друзей, все ее поддерживали, но ее бросила именно я, родная дочь. Пошла за мужиком, не защитила мать, не уперлась, не осталась...

Я оправдываю себя тем, что мне рядом с мамой было невозможно пережить собственное горе от потери отца, потому что мама давила меня тем, что у меня муж есть, а у нее теперь нет, значит мне не может быть столь же плохо, как ей. Я удавиться готова была от этого, чувствовала себя виноватой, что я замужем.

Скоро я забеременела, вернулась свекровь. С нею уже не уживался сам мой муж, и моя мама милостиво согласилась нас приютить после рождения ребенка. Я обрадовалась, решила, что отношения пойдут на лад... Фиг там. Моей маме не нравилось в моем муже все. Ночью он сидел с ребенком, не спал, сидел за компом, и когда малыш просыпался, перепелёнывал его и подкладывал мне под грудь, чтобы я не вставала. Днем он отсыпался (взял академический отпуск в ВУЗе), и моя мама говорила, что ни хрена-то он не делает, только за компом сидит и дрыхнет целыми днями.

К моему стыду, я иногда с ней могла согласиться. После родов мое настроение скакало хуже чем в ПМС, и я могла разозлиться на мужа за какую-то мелочь. Ну и тогда появлялась мама, говорившая, что он плохой, и я соглашалась.

Я уже не помню, почему они поругались в последний раз. Но когда ребенку было около полугода, муж взорвался, сказал, что ненавидит мою маму, что она его достала. Я обиделась, долго защищала маму перед ним (она любящая бабушка, она нас кормит, на всех готовит, хозяйством только она занимается, я беды не знала: только с ребенком сидела и спала), в конце концов я выгнала мужа к свекрови. Сказала, что не позволю обижать мою маму.

После этого мама принялась давить на меня6 чтобы я немедленно разводилась, потому что муж у меня урод и сволочь неблагодарная. Она для него столько сделала, приютила, обогрела, когда он поругался со своими родителями, а он... Через неделю не выдержала я. Я просила ее не говорить плохо о нем, он мне не чужой человек, и я его люблю. А она лишь распалялась, говорила, что не за что его любить, и я овца слепая, раз сразу не пошла с ним разводиться, когда он мать мою обидел.

Я пыталась ей объяснить, что они оба мне дороги, что я защищаю обоих... Но она видела его теперь только врагом, так и называла, "мой враг номер один".

Я не выдержала маминого насилия над моей психикой, уехала, помирилась с мужем.

И с тех пор у нас все треснуло. Я для матери стала предательницей, она меня так и называет. Моего сына она очень любит, бабушка она замечательная! Даже иногда забывает, сколько боли я ей принесла, что не защитила мамину честь перед мужем. Но потом вспоминает об этом, и начинает меня пилить.

Муж, уважая меня и мои просьбы, ничего плохого о маме не говорит, хотя я вижу по лицу, как она ему неприятна. Мама игнорирует мои просьбы не говорить плохого о моем близком человеке, все ее подруги уверены, что он - просто ужасный гад, предатель, и тому подобное. А я - овца, променявшая мать на мужской половой орган (по маминым же словам).

Недавно у мамы диагностировали рак 3 стадии. Я бросилась ей на помощь. Когда я примчалась к ней, увидела бледный скелет, обтянутый кожей, с огромным асцитным живтом. Мы со старшей сестрой бросились ей на помощь: сестра давала деньги (она живет далеко за границей), я бегала, искала врачей, клиники, возила маму по врачам, на химиотерапию... Она набрала вес, стала выглядеть как персик, но ее все еще нужно прооперировать, опухоль нужно удалить.

После химиотерапии ей плохо, тошнит, настроение скачет, и еще куча всяких неприятных симптомов появилось. Но в целом она вернулась к жизни, порозовела, пополнела, снова стала принимать в гости подружек и друзей, я радовалась: маме лучше! И тут начался полный ад для меня.

Мы с мужем ругаемся вдрызг и я от него ухожу с ребенком. Мама рада, что я, наконец, увидела его подлую натуру, когда я ей в слезах рассказываю, почему так вышло (он психанул и наговорил мне гадостей, ломал мебель от злости), требует взять девичью фамилию, найти адвоката, говорит, что даст денег на адвоката из тех, что на ее лечение... А я не хочу семью терять. Да, я уехала, но разводиться не торопилась, уломала мужа на семейного психолога. А мама мрачнела с каждым днем.

Я заметила за собой полное нежелание ей помогать в чем бы то ни было: забывала ее просьбы, не помогала по дому, в последний раз, когда я возила ее в больницу, я не пошла с ней в кабинет врача на осмотр (вообще-то постеснялась, гинеколог же... пусть на время самого осмотра я бы вышла, но все равно. Но раньше я ко всем врачам с ней ходила). Чем больше мама боялась предстоящей химиотерапии и операции, тем больше она ко мне придиралась, критиковала каждое мое действие, не видела, что я что-то сделала по дому, зато прекрасно видела, что я забыла полить цветы, и кричала на меня за это. Я ругала себя за это, просила у мамы прощения, но стала слышать только "не надо мне от тебя никаких извинений, слов любви и так далее. Люди познаются в поступках, ты меня уже предала однажды, такая ты во всем. Мать для тебя - мусор, я должна знать свое место в твоей жизни".

У меня началась депрессия. Я плакала по поводу и без, начались головные боли, я стала плохо спать. Психолог, проведя несколько тестов, диагностировал тяжелую депрессию. У меня появились суицидальные мысли, я хотела умереть каждый раз после ссоры с мамой, а они происходили каждый день.

С мужем же у психолога мы нашли консенсус, разрешили конфликт. И я поняла, что продолжай я жить с мамой, я сойду с ума. И мой полуторагодовалый сын все эти ссоры видит и впитывает. Муж попросил меня с малышом вернуться, и я согласилась.

Только я это сделала очень не вовремя: прямо накануне маминой химиотерапии. К тому времени она уже зло отвергала любую мою помощь, когда я предлагала ей отвезти ее к врачу или забрать от врача, говорила, что от меня ей ничего не нужно. Ее раздражало мое решение вернуться к мужу, восстановить семью. Она все больше говорила, что она для меня ничего не значит, что мужик, конечно, важнее мамы, и что когда она умрет, мы попляшем на ее могиле. Мне маму было очень жалко, я пыталась ее переубедить, но только больше ее раздражала.

Вчера я вернулась к мужу. Когда я уезжала, мама послала меня на три буквы, меня вместе с моим мужем к черту, назвала нас предателями, и кричала, что ей ничего от меня никогда больше не будет нужно, только мне от нее всегда что-то надо. Но я - тварь неблагодарная.

И вот сегодня ей сделали химиотерапию. Я звонила ей узнать, как дела, вроде бы нормально поговорили... Но я не смогла ее забрать из больницы, у меня была назначена психологическая реабилитация, и как раз на то время, когда капельница у мамы закончилась. То есть я никак не успевала доехать на другой конец города и забрать ее. Мне, наверное, надо было отменить процедуру и поехать за мамой, но я этого не сделала. Кроме того, я завезла в мамину квартиру кое-какие вещи, которые она просила, но совершенно забыла выгулять собаку. А ведь после химии мама будет слабенькая, и гулять с собакой ей тяжело... Я звонила маме, все объясняла, но она и слушать не стала. Трижды она росала трубки, трижды мне перезванивала, чтобы выговориться, и сказать, как она во мне разочарована, и где она так нагрешила, что ее родная дочь так бросила. Говорила, что я такая же бесчувственная стервь, как мой муж, что все мы, (Фамилия мужа), сволочи, и ребенок наполовину такой же будет.

Мне ужасно, ужасно стыдно и плохо, что я сегодня не забрала маму и не выгуляла собаку! Это моя мама, она у меня одна! После потери папы мне очень страшно потерять и ее. Но у меня есть муж, которого я тоже люблю, и у меня с ним семья. Меня рвет на части... Я должна помочь маме, но я должна сохранить свою семью с мужем. Я в аду. Я плохая дочь, и не могу перестать косячить с мамой. То забуду в церковь сходить, когда она попросит, то я уехала в день химиотерапии, то собаку вот не вывела, то еще чего... И сегодня она меня возненавидела. Я никогда не слышала столько злости и боли в ее голосе, столько ненависти ко мне.

С мужем мне так спокойно, от маминой бури всегда у него под крылом можно спрятаться. Но я вспоминаю те минуты маминой ласки, когда она говорила мне: "доченька моя", и гладила меня по голове. Когда я сидела весь день у ее кровати в клинике, когда ей было очень страшно, диагноз "рак", и капельницы, болезненные процедуры, огромные деньги... Я была ей нужна, я делала для нее все. И она любила меня. И я очень хочу вернуть это. Хочу, чтобы она любила меня. Хочу слышать нежность, а не злость в ее голосе, когда она говорит со мной. Но все мои извинения ее только злят. "Я тебя люблю" она запретила мне говорить, потому что считает это враньем. Ей страшно: она одна, без мужа, со страшным диагнозом, и неизвестностью впереди, потому что с операцией еще ничего не решилось. И я предала ее. Бросила в очередной раз. Уехала, когда ей было очень страшно, хоть она и кричала на меня. Это она от страха, я понимаю.... Не хватило у меня терпения, один день потерпеть не смогла. Сестра меня упрекнула в этом, и была права.

И теперь мама отвернулась от меня, и не хочет больше видеть. А мне снова хочется умереть.
24 ответа2828 просмотров

  • Пользователь
    06 мая 2016, в 07:42#1
    Типичные манипуляторы делают жизнь своих близких невыносимой - только такая атмосфера в доме позволяет Вашей маме нормально существовать. По хорошему, ей конечно лечиться нужно и к психологу - да только она себя не считает виноватой.
    Вашей жизни не позавидуешь, но ...я так понимаю, что Вы продолжаете ходить к семейному психологу - вот это для Вас сейчас главное, как не жестоко это звучит. Муж, судя по всему,все таки поддерживает Вас и заботиться - это тоже главное.
    Мама не хочет видеть сегодня - завтра захочет - манипуляторы долго без внимания не могут.
    Я бы не сильно обращала внимание на ее крики и слова - будьте сильной, нежности от нее теперь не дождетесь - только упреки, поэтому будьте готовы - постарайтесь, насколько это возможно, не реагировать на крики и глупые несправедливые обвинения. Как Вы правильно заметили, ей страшно и одиноко.
    Есть ли возможность нанять помощницу/помощника, который будет приходить на несколько часов и помогать выгуливать собаку и может готовить. Поговорите с мамой - может чужой человек в доме поможет ей успокоиться?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 мая 2016, в 07:53#2
    Ну и несёт же сволочей....
  • Пользователь
    06 мая 2016, в 08:51#3
    неблагодарные сволочи, обижаем ее, потому что папы больше нет, уж он бы ее в обиду не дал.
    Ваш муж поступил именно так, как сделал бы ваш отец (со слов мамы).
    Советовались ли вы с врачами относительно медикаментозной помощи маме именно для нормализации ее психологического состояния?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 мая 2016, в 08:52#4
    Вы не плохая дочь, автор. Вы просто безупречная и идеальная дочь. Она Вам психику "убила" и отношения с мужем настолько, что помощь специалиста понадобилась. А Вы её любовь ещё пытаетесь заслужить. Терпеть такой вынос мозга, неприкрытую зависть что Вы с мужем, видите ли, а она теперь без, да Вы настоящий герой. Понимаю, что сложно сломать эту схему отношений с психологическим вампиром, но всё же попробуйте. И никогда Вы не будете для подобного человека хорошей дочерью, это фантастика, это нереально. Да и не нужно даже пытаться, лучше прекратить общение.
  • Пользователь
    06 мая 2016, в 09:22#5
    Я разрушила все отношения с мамой
    А по вашему описанию - мама разрушила все отношения с вами
    С какой целью так много на себя берете?

    Если вам столько лет как вытекает из вашего ника, то такие отношения давно следовало бы разрушить и построить новые: для взрослых людей
    А вот это называется переделывать маму под стандарт маленького беззащитного ребенка
    Я была ей нужна, я делала для нее все. И она любила меня. И я очень хочу вернуть это. Хочу, чтобы она любила меня. Хочу слышать нежность, а не злость в ее голосе, когда она говорит со мной.
    И вы бегаете между мужем и мамой склоняясь в сторону того, кто в данный момент больше соответствует идеалу
    Ловушка, если не сказать паутина...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 мая 2016, в 09:29#6
    Я очень сочувствую вам по поводу болезни вашей мамы.
    В том, что касается ваших отношений - вам не в чем себя винить. Поразительно, как под таким давлением вам удалось сохранить свою семью.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 мая 2016, в 11:54#7
    кончайте от мужа бегать, добром это не кончится. удивительно, что он еще вас принимает. у вас с ним семья, ваши проблемы с ним решайте сами, и маме так и говорите "сама разберусь".
    к маме относитесь как к больному человеку, тем более это так и есть. все, что она говорит, все гадости, воспринимайте как болезненный бред. делайте все, что можете, но помните, что вы тоже человек, и имеете право и на ошибку, и на усталость. держитесь!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2016, в 09:35#8
    Ответ дляexistens на сообщение от 06.05.2016: А по вашему описанию - мама разрушила...
    Да, я 88-го года рождения.
    Наверное, я так много на себя беру, потому что мама говорит, что это я виновата. Я сейчас прохожу курс психологической реабилитации и бесед с психологом, и начала понимать, что все мое чувство вины перед мамой - ею же и навязано. Она обвинила меня в том числе и в своей онкологии. Что это у нее от одиночества возникло, потому то я ее бросила и ушла за мужем.

    Перечитываю все, и понимаю, что я как раз правильно сделала. И муж у меня - золото, что терпит это все...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2016, в 09:36#9
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 06.05.2016: Я очень сочувствую вам по поводу болезни...
    Спасибо за такую поддержку! правда, спасибо!
  • Пользователь
    07 мая 2016, в 09:40#10
    Ответ дляKayanka на сообщение от 06.05.2016: Вы не плохая дочь, автор. Вы просто...
    Зависть, и правда... Как я не поняла? Она завидует. А я думала, это все от одиночества, от тоски по папе.

    Как страшно применить это слово по отношению к собственной матери... Мне основательно есть над чем подумать.
    Не знаю, смогу ли я оборвать с ней общение, все же я так за многое ей благодарна! Она оплатила мне все сое обучение, курсы, кружки, поездки, столько мне в жизни дала... Но с папиной смертью она стала совсем другой. Мне очень ее жаль. Но так жить просто невозможно.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2016, в 09:42#11
    Ответ дляWatch на сообщение от 06.05.2016: Ваш муж поступил именно так, как сделал...
    Она категорически не хочет консультироваться ни с какими врачами, утверждает, что у не проблем нет. А может ли психотерапевт (или к какому врачу было бы правильно обратиться?) дать рекомендации заочно, не видя пациента??
  • Пользователь
    07 мая 2016, в 10:49#12
    Ответ дляInga88 на сообщение от 07.05.2016: Она категорически не хочет...
    В любом стационаре больного может осмотреть любой врач по рекомендации лечащего врача.
    Переговорите с лечащим врачом и попросите, чтобы маму осмотрел невропатолог и дал свои рекомедации.
    Мама вообще врачей слушает или рукой машет?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер