Я разрушила все отношения с мамой

05 мая 2016, в 23:26
Пользователь
Я полностью виновата сама.
Мой муж поссорился с моей мамой давно, больше года назад, не разговаривают вообще. С тех пор у мужа к ней холодная отстраненность, а мама моя его люто ненавидит. Его, и всю его родню заодно. Если в разговоре тема случайно коснется моего мужа, мама начинает злиться, и говорит про него всякие гадости: и предатель он, и сволочь последняя, и все в его крови долбанутые.
Мой папа умер три года назад, через 2 месяца после моей свадьбы. Мама была убита горем, и в своем горе топила и меня. Мы с мужем остались жить с мамой, я не хотела бросать ее в горе. И смерть отца я переживала очень тяжело, но мне было еще тяжелее, когда мама постоянно мне повторяла, что какое там у меня горе, родителей все теряют. А вот у нее ГОРЕ! Она страдает больше всех! А я так... у меня-то муж живой, а вот У НЕЕ мужа больше нет, и т.д.
Я такого не выдерживала, плакала, пыталась ее вразумить, объяснить, что она делает мне больно такими словами... Она обижалась, пила коньяк по полбутылки и орала на всю квартиру, что мы неблагодарные сволочи, обижаем ее, потому что папы больше нет, уж он бы ее в обиду не дал. Да, мы ругались с ней каждый день. Не получалось по-другому, характеры у всех троих - не сахар, а тут еще такое.

Через 2 месяца мой муж твердо сказал, что мы уезжаем, собрал все вещи и забрал меня в свободную квартиру свекрови (она тогда уехала жить в другой город). Мы уехали, и мама сказала, что мы ее бросили в горе одну. Мне было ужасно плохо! Я понимала, что она права, я бросила мать, овдовевшую, несчастную, одну. У нее, конечно, много друзей, все ее поддерживали, но ее бросила именно я, родная дочь. Пошла за мужиком, не защитила мать, не уперлась, не осталась...

Я оправдываю себя тем, что мне рядом с мамой было невозможно пережить собственное горе от потери отца, потому что мама давила меня тем, что у меня муж есть, а у нее теперь нет, значит мне не может быть столь же плохо, как ей. Я удавиться готова была от этого, чувствовала себя виноватой, что я замужем.

Скоро я забеременела, вернулась свекровь. С нею уже не уживался сам мой муж, и моя мама милостиво согласилась нас приютить после рождения ребенка. Я обрадовалась, решила, что отношения пойдут на лад... Фиг там. Моей маме не нравилось в моем муже все. Ночью он сидел с ребенком, не спал, сидел за компом, и когда малыш просыпался, перепелёнывал его и подкладывал мне под грудь, чтобы я не вставала. Днем он отсыпался (взял академический отпуск в ВУЗе), и моя мама говорила, что ни хрена-то он не делает, только за компом сидит и дрыхнет целыми днями.

К моему стыду, я иногда с ней могла согласиться. После родов мое настроение скакало хуже чем в ПМС, и я могла разозлиться на мужа за какую-то мелочь. Ну и тогда появлялась мама, говорившая, что он плохой, и я соглашалась.

Я уже не помню, почему они поругались в последний раз. Но когда ребенку было около полугода, муж взорвался, сказал, что ненавидит мою маму, что она его достала. Я обиделась, долго защищала маму перед ним (она любящая бабушка, она нас кормит, на всех готовит, хозяйством только она занимается, я беды не знала: только с ребенком сидела и спала), в конце концов я выгнала мужа к свекрови. Сказала, что не позволю обижать мою маму.

После этого мама принялась давить на меня6 чтобы я немедленно разводилась, потому что муж у меня урод и сволочь неблагодарная. Она для него столько сделала, приютила, обогрела, когда он поругался со своими родителями, а он... Через неделю не выдержала я. Я просила ее не говорить плохо о нем, он мне не чужой человек, и я его люблю. А она лишь распалялась, говорила, что не за что его любить, и я овца слепая, раз сразу не пошла с ним разводиться, когда он мать мою обидел.

Я пыталась ей объяснить, что они оба мне дороги, что я защищаю обоих... Но она видела его теперь только врагом, так и называла, "мой враг номер один".

Я не выдержала маминого насилия над моей психикой, уехала, помирилась с мужем.

И с тех пор у нас все треснуло. Я для матери стала предательницей, она меня так и называет. Моего сына она очень любит, бабушка она замечательная! Даже иногда забывает, сколько боли я ей принесла, что не защитила мамину честь перед мужем. Но потом вспоминает об этом, и начинает меня пилить.

Муж, уважая меня и мои просьбы, ничего плохого о маме не говорит, хотя я вижу по лицу, как она ему неприятна. Мама игнорирует мои просьбы не говорить плохого о моем близком человеке, все ее подруги уверены, что он - просто ужасный гад, предатель, и тому подобное. А я - овца, променявшая мать на мужской половой орган (по маминым же словам).

Недавно у мамы диагностировали рак 3 стадии. Я бросилась ей на помощь. Когда я примчалась к ней, увидела бледный скелет, обтянутый кожей, с огромным асцитным живтом. Мы со старшей сестрой бросились ей на помощь: сестра давала деньги (она живет далеко за границей), я бегала, искала врачей, клиники, возила маму по врачам, на химиотерапию... Она набрала вес, стала выглядеть как персик, но ее все еще нужно прооперировать, опухоль нужно удалить.

После химиотерапии ей плохо, тошнит, настроение скачет, и еще куча всяких неприятных симптомов появилось. Но в целом она вернулась к жизни, порозовела, пополнела, снова стала принимать в гости подружек и друзей, я радовалась: маме лучше! И тут начался полный ад для меня.

Мы с мужем ругаемся вдрызг и я от него ухожу с ребенком. Мама рада, что я, наконец, увидела его подлую натуру, когда я ей в слезах рассказываю, почему так вышло (он психанул и наговорил мне гадостей, ломал мебель от злости), требует взять девичью фамилию, найти адвоката, говорит, что даст денег на адвоката из тех, что на ее лечение... А я не хочу семью терять. Да, я уехала, но разводиться не торопилась, уломала мужа на семейного психолога. А мама мрачнела с каждым днем.

Я заметила за собой полное нежелание ей помогать в чем бы то ни было: забывала ее просьбы, не помогала по дому, в последний раз, когда я возила ее в больницу, я не пошла с ней в кабинет врача на осмотр (вообще-то постеснялась, гинеколог же... пусть на время самого осмотра я бы вышла, но все равно. Но раньше я ко всем врачам с ней ходила). Чем больше мама боялась предстоящей химиотерапии и операции, тем больше она ко мне придиралась, критиковала каждое мое действие, не видела, что я что-то сделала по дому, зато прекрасно видела, что я забыла полить цветы, и кричала на меня за это. Я ругала себя за это, просила у мамы прощения, но стала слышать только "не надо мне от тебя никаких извинений, слов любви и так далее. Люди познаются в поступках, ты меня уже предала однажды, такая ты во всем. Мать для тебя - мусор, я должна знать свое место в твоей жизни".

У меня началась депрессия. Я плакала по поводу и без, начались головные боли, я стала плохо спать. Психолог, проведя несколько тестов, диагностировал тяжелую депрессию. У меня появились суицидальные мысли, я хотела умереть каждый раз после ссоры с мамой, а они происходили каждый день.

С мужем же у психолога мы нашли консенсус, разрешили конфликт. И я поняла, что продолжай я жить с мамой, я сойду с ума. И мой полуторагодовалый сын все эти ссоры видит и впитывает. Муж попросил меня с малышом вернуться, и я согласилась.

Только я это сделала очень не вовремя: прямо накануне маминой химиотерапии. К тому времени она уже зло отвергала любую мою помощь, когда я предлагала ей отвезти ее к врачу или забрать от врача, говорила, что от меня ей ничего не нужно. Ее раздражало мое решение вернуться к мужу, восстановить семью. Она все больше говорила, что она для меня ничего не значит, что мужик, конечно, важнее мамы, и что когда она умрет, мы попляшем на ее могиле. Мне маму было очень жалко, я пыталась ее переубедить, но только больше ее раздражала.

Вчера я вернулась к мужу. Когда я уезжала, мама послала меня на три буквы, меня вместе с моим мужем к черту, назвала нас предателями, и кричала, что ей ничего от меня никогда больше не будет нужно, только мне от нее всегда что-то надо. Но я - тварь неблагодарная.

И вот сегодня ей сделали химиотерапию. Я звонила ей узнать, как дела, вроде бы нормально поговорили... Но я не смогла ее забрать из больницы, у меня была назначена психологическая реабилитация, и как раз на то время, когда капельница у мамы закончилась. То есть я никак не успевала доехать на другой конец города и забрать ее. Мне, наверное, надо было отменить процедуру и поехать за мамой, но я этого не сделала. Кроме того, я завезла в мамину квартиру кое-какие вещи, которые она просила, но совершенно забыла выгулять собаку. А ведь после химии мама будет слабенькая, и гулять с собакой ей тяжело... Я звонила маме, все объясняла, но она и слушать не стала. Трижды она росала трубки, трижды мне перезванивала, чтобы выговориться, и сказать, как она во мне разочарована, и где она так нагрешила, что ее родная дочь так бросила. Говорила, что я такая же бесчувственная стервь, как мой муж, что все мы, (Фамилия мужа), сволочи, и ребенок наполовину такой же будет.

Мне ужасно, ужасно стыдно и плохо, что я сегодня не забрала маму и не выгуляла собаку! Это моя мама, она у меня одна! После потери папы мне очень страшно потерять и ее. Но у меня есть муж, которого я тоже люблю, и у меня с ним семья. Меня рвет на части... Я должна помочь маме, но я должна сохранить свою семью с мужем. Я в аду. Я плохая дочь, и не могу перестать косячить с мамой. То забуду в церковь сходить, когда она попросит, то я уехала в день химиотерапии, то собаку вот не вывела, то еще чего... И сегодня она меня возненавидела. Я никогда не слышала столько злости и боли в ее голосе, столько ненависти ко мне.

С мужем мне так спокойно, от маминой бури всегда у него под крылом можно спрятаться. Но я вспоминаю те минуты маминой ласки, когда она говорила мне: "доченька моя", и гладила меня по голове. Когда я сидела весь день у ее кровати в клинике, когда ей было очень страшно, диагноз "рак", и капельницы, болезненные процедуры, огромные деньги... Я была ей нужна, я делала для нее все. И она любила меня. И я очень хочу вернуть это. Хочу, чтобы она любила меня. Хочу слышать нежность, а не злость в ее голосе, когда она говорит со мной. Но все мои извинения ее только злят. "Я тебя люблю" она запретила мне говорить, потому что считает это враньем. Ей страшно: она одна, без мужа, со страшным диагнозом, и неизвестностью впереди, потому что с операцией еще ничего не решилось. И я предала ее. Бросила в очередной раз. Уехала, когда ей было очень страшно, хоть она и кричала на меня. Это она от страха, я понимаю.... Не хватило у меня терпения, один день потерпеть не смогла. Сестра меня упрекнула в этом, и была права.

И теперь мама отвернулась от меня, и не хочет больше видеть. А мне снова хочется умереть.
24 ответа10418 просмотров

  • Пользователь
    07 мая 2016, в 10:51#13
    Ответ дляInga88 на сообщение от 07.05.2016: Да, я 88-го года рождения. Наверное, я...
    начала понимать, что все мое чувство вины перед мамой - ею же и навязано
    Вероятно, еще вы начали понимать, что без вашего участия здесь не обошлось
    Мыслимое ли дело, взрослой женщине так держаться за мамину юбку в ожидании того, когда же она правильно полюбит, при том, что сами вы уже давно тоже мама и у вас маленький ребенок, по-настоящему маленький. Потом будет бегать за вами и просить любви, которой сейчас недополучает из-за того что не до него вам?
    Стоит иногда разрешать родителям болеть, пытаться манипулировать, умирать, разводиться - они такие же люди, как все, и вы тоже не господь бог
  • Пользователь
    07 мая 2016, в 11:14#14
    Ответ дляInga88 на сообщение от 07.05.2016: Зависть, и правда... Как я не поняла...
    Безотчетная зависть к дочери - не хочу сказать, что частое явление, но случается, особенно на фоне расстройств психики. По общественным нормам - это дикость, поэтому даже сама мать не признается себе в этом чувстве, но в поведении всё равно всё вылазит. Возможно, смерть отца стала неким "спусковым крючком" и спровоцировало серьезное расстройство психики.. Если Вы понимаете, что раньше она была ну совсем другим человеком, у Вас было взаимопонимание и гармония, то относитесь к ней как к больному человеку, и воспринимайте, как Вам написали выше, её слова, как болезненный бред. Не надо их через себя пропускать.
  • Пользователь
    11 мая 2016, в 22:34#15
    Ответ дляWatch на сообщение от 07.05.2016: В любом стационаре больного может...
    Мама врачей вполуха слушает, от некоторых таблеток отказывается просто из сообржений "этажыХИМИЯ!"... Про психологические проблемы, вероятно, имеющиеся у нее, кричит, что у нее-то как раз проблем нет.
  • Пользователь
    12 мая 2016, в 09:29#16
    Inga88 самый близкий для вас человек это ваш муж, а не мама или папа.
    Да, когда человек создает семью он приобретает самого близкого родственника, который ближе и важнее чем родители. И горе тем родителям, кто этого не понимает, ибо с родителями мы живем всего 20 лет. А муж/жена это на все отсавшиеся годы. Вот так я мыслю. Маме вашей надо это объяснить, возможно тогда и проблема уйдет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 мая 2016, в 16:24#17
    постарайтесь нанять сиделку. это единственный выход. а сестра могла бы не упрекать, а приехать
  • Пользователь
    09 июня 2016, в 21:10#18
    Ответ дляWatch на сообщение от 07.05.2016: В любом стационаре больного может...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 июня 2016, в 21:12#19

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 июня 2016, в 21:13#20


    Как я вам сочувствую! У вас действительно тяжелая ситуация. Что я увидела в вашем тексте : вы все берете на себя. Но в вашей ситуации вы не одна. Вас там трое. И каждый несет свою меру ответственности за ситуацию. Каждый из вас заинтересован в ваших отношениях и должны участвовать в их формировании. Но! На маму -увы- рассчитывать в таком состоянии не приходится. На мой взгляд вы много делаете для нее, и вам не надо винить себя сверх меры. А то сами себя сожрете изнутри. Ищите альтернативу этому : где-то извиниться, где-то обойти острый угол.
    Хорошо, что у матери есть подруги. Попробуйте подключить их. Они могут донести до нее то, что она не воспринимает от вас. Мне это помогало. Но помните, что ваша мама - это уже не тот человек, к которому вы с детства привыкли и который был до смерти папы. Ей пришлось нелегко, и она выбрала вас мишенью для выброса своей боли. С ней , скорее всего, вы ничего не поделаете, Берегите себя. У женщин большая способность к адаптации. Для начала - отстранитесь немного от нее психологически. Ну то есть делайте физически, что должно, чтобы облегчить ее жизнь, но психологически закройтесь. И не вините себя в этом, так надо, для самосохранения. Вы еще нужны своему ребенку, мужу. У вас вся жизнь впереди. Берегите себя !
  • Пользователь
    09 июня 2016, в 21:21#21
    Ответ дляfly-fisherman на сообщение от 12.05.2016: Inga88 самый близкий для вас человек это...
    Очень у вас интересная позиция. С родителями вы живете 20 лет - а что дальше? Выкидываете их из своей жизни? Поворачиваетесь и уходите гордо? А если ваш "близкий человек, ближе чем родители " вас предаст через N-ое количество лет? Вы куда побежите " на всю оставшуюся жизнь"? А внуки? Вы их как, лишите бабушки и дедушки? А вам в голову не приходит, что на вас потрачено примерно четверть жизни ваших родителей, и приходит время, когда ИМ нужно ваше внимание и забота ? А может, вы относитесь к той категории людей, которые считают , что они родителям ничего не должны, ведь вы ж не просили вас рожать. Такие нынче часто на просторах инета попадаются. Нет более мерзкой позиции...
  • Пользователь
    09 июня 2016, в 21:47#22
    Любовь к родственникам измеряется расстоянием.
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 10:39#23
    Ответ дляTavostia на сообщение от 09.06.2016: Очень у вас интересная позиция. С...
    Вы по своему восприняли мой пост, через свою "призму" восприятия.
    Я лишь написал, что когда сталкиваются интересы родителей и семьи интересы семьи должны преобладать. При этом забота о пожилых или немощных родителях это задача детей и это не обсуждается, это так должо быть, это нормально. У меня у самого мама не выходит на улицу, у неё проблемы с подвижностью и с памятью, поэтому два раза в день сутра и вечером я у неё. Я знаю что такое пожилая больная мать. А мой сын не так давно женился у него теперь своя семья, и мы родители уже не самые близкие для него люди. Самый близкий для него человек это теперь его жена. И это тоже нормально это правильно.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 20:58#24
    Химия мозга, химия процессов, происходящих в организме, гормоны, нейроны (тут электричество понадобится, правда), не химия, не? химия таблеток - это наш костыль, при условии (ГЛАВНОЕ условие) что он подобран правильно.
    Самый любимый человек Вам - Вы!
    И пока Вы это не поймете - ...да мало ли что может происходить, Вам будет не очень хорошо.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер