psyhologies.ru
тесты

Как перестать быть "мамой понарошку"

11 мая 2016, в 17:38
Пользователь
Здравствуйте! Уважаемые форумчане, прошу ваших советов, мнений по поводу. Долго пыталась кратко сформулировать свой вопрос, не очень получилось. У меня маленькая дочка, сейчас ей пять месяцев. Меня не покидает чувство, что я мама "понарошку", не настоящая. Постоянно паникую и переживаю из-за всего, накручиваю себя, у меня множество тревог и страхов, касающихся буквально всех сторон жизни. Особенно здоровья и воспитания ребенка. Постоянное тревожное ожидание, что "а вдруг с ней или со мной что-то произойдет, а я не справлюсь". Я не вдруг такой стала, я и была всегда тревожная, мнительная и гиперответственная, просто сейчас эти черты проявляются особенно ярко, и мешают жить особенно сильно. Умом я понимаю, что для ребёнка такая мама - ничего хорошего, мама должна быть надеждой и опорой. А я чувствую себя маленькой и беспомощной. В общем, мне надо стать мамой не только своей девочке, но и себе в какой-то степени. Посоветуйте, с какого края браться-то за решение проблемы? Есть шанс справиться самостоятельно, или ко психологу? Или таблеток каких попить?
8 ответов1293 просмотра

  • Пользователь
    11 мая 2016, в 18:50#1
    Когда появляется первенец, то столько переживаний и волнений, что, вспоминания, думаешь, как еще жива осталась-) Наверное, нужно понимать, что все будет хорошо, что все, что делаете для своего ребенка, правильно и на здоровье. В помощь и поддержку хорошая специальная литература о развитии ребенка. И так вдвоем расти, взрослеть, набираться ума и опыта. Зачем Вам таблетки? Все это жизненные вопросы и нужно их решать самостоятельно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 мая 2016, в 18:50#2
    Послеродовая депрессия это. Характерно для сильно рефлексирующих мам. Это и гормоны и психологическую базу тоже имеет.
    Помощь от близких есть? Общение и прочие выходы в свет очень важны. Хотя бы одна до булочной...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2016, в 22:17#3
    Ответ дляtouche на сообщение от 11.05.2016: Когда появляется первенец, то столько...
    Спасибо за мудрый ответ) Вариант "взрослеть вместе" я как-то не рассматривала. Мне казалось, что мудрость, уверенность - это, так сказать, должно быть по умолчанию,а раз у меня этого нет, то мне незачет по материнству. Насчет хорошей литературы - что-то посоветуете? Мне нравится Людмила Петрановская, и она как раз пишет, что для ребёнка неуверенный и тревожный родитель даже хуже, чем жестокий и деспотичный. Мой случай (
  • Пользователь
    12 мая 2016, в 22:26#4
    Ответ дляPike на сообщение от 11.05.2016: Послеродовая депрессия это. Характерно...
    Здравствуйте, Пайк) Спасибо за ответ. Не думаю, что это депра, она тоже была, но вроде пережили, слава Богу. Сначала да, накрывало, прежний-то мир рухнул, а дальше куда и как - непонятно.
    Мне жаловаться грешно, меня страхуют, помогают. Может, это отношение близких меня и разбаловало, взрослеть-то особой необходимости раньше не было, и так нормально, крылышками бяк-бяк-бяк. А теперь уже не отвертеться. Наверное, мой запрос надо переформулировать на "как перестать быть инфантильной паникершей?".
  • Пользователь
    13 мая 2016, в 08:06#5
    Ответ дляfairy-mary на сообщение от 12.05.2016: Здравствуйте, Пайк) Спасибо за ответ. Не...
    Все через эти ощущения проходят, разной интенсивности....переживания всегда будут. Материнская любовь всегда сопровождается щепоткой боли.....так как ваше сердце не внутри вас, а где-то рядом скачет ...ну это, если образно говоря...
    Но это и есть жизнь! Жить страшно, да...а осознавать, что родители тоже не могут гарантировать полностью своим детям безопасность от жестокости мира, несправедливости, болезней...
    Конечно больно....и страшно...

    Мы не боги! Это факт. Доверие к миру как-то надо выработать...если даже знаешь его несовершенство....
    Никто ведь не обещал никому рая на земле;)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2016, в 08:09#6
    Почитайте ещё про экзистенциальное....оно обостряется при пограничных ситуациях...роды, смерть близких, болезни, "удары судьбы"... и т.д.
  • Пользователь
    13 мая 2016, в 08:28#7
    Ответ дляfairy-mary на сообщение от 12.05.2016: Спасибо за мудрый ответ) Вариант...
    Мудрость и уверенность - по умолчанию, когда весь мир для Вас лично меняется с рождением ребенка?-) Это смешно-пресмешно. Ну, что Вы?! Будьте более доверчивой к себе, отдайтесь процессу. Вы будете не только взрослеть вместе, Вы будете учиться у своего ребенка. Причем, сейчас, м.б., чуть позже. Если Вы наблюдательны, внимательны к своему человечку, увидете, сколько всего он Вам откроет и чему научит. То, что пишет автор в своей книге, м.б., Вами выдернуто из контекста.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2016, в 12:54#8
    Ответ дляfairy-mary на сообщение от 12.05.2016: Спасибо за мудрый ответ) Вариант...
    Дональд Винникотт лучше, про "достаточно хорошую мать"
    А Петрановскую вам не надо, если вы тревожная - это для людей с крепкими нервами
    Ну и к психологу сходите, конечно, если беспокоитесь о том, как ваше состояние на ребенке отразится
  • Пользователь
    03 июня 2016, в 17:48#9

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    21 марта 2017, в 14:34#10

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    22 марта 2017, в 07:28#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    24 марта 2017, в 11:00#12

    Комментарий удален модератором  

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер