Отношения с другом детства? Помогите разобраться.

25 мая 2016, в 12:49
Пользователь
Всем привет) Меня зовут Ксения. Мне 24. Было интересно узнать мнение третьих лиц о сложившейся ситуации. Уже давно ни с кем не встречаюсь. Но последняя встреча одноклассников изменила мою жизнь. Сейчас общаемся со школьным товарищем, которому я в те годы была симпатична. Сошлись на общем интересе - он занимается велоспортом, а я недавно приобрела велик и покататься было не с кем. Он радушно предложил свою компанию. Мы общались, вспоминали старые времена. Я говорила о том, что в этом году хотела бы немного попутешествовать. Потом было предложение поехать в Сочи, с его компанией друзей, к которому я поначалу отнеслась скептически. Но позже подумала почему бы и нет, и согласилась. Он проявлял заботу и внимание, а я вела себя так, чтобы не давать повода для романтических настроений. Тем не менее компания, с которой мы ездили вместе в эту поездку теперь позиционирует меня как его девушку. Меня очень тепло и дружелюбно приняли. К слову сказать, такой компании у меня очень давно не было и очень мне не хватало. Сначала меня напрягало положение "девушки" моего одноклассника, но позже мы поговорили и он попросил просто открыто этого не отрицать. Пусть думают что хотят. Позже он признался мне в том, что я ему симпатична, и во всем устраиваю, что знает мой характер и хотел бы серьезных отношений. На что я честно ему ответила, что романтичные настроения только испортят наши отношения и ни к чему хорошему не приведут, поскольку меня к нему не тянет (он мне не симпатичен). Но я за общение. Он сказал что все понял и мы можем продолжать общаться как и раньше. Он относится ко мне очень хорошо, старается не давить, не быть навязчивым, мы общаемся, гуляем вместе. Только я периодически не понимаю как мне себя вести по отношению к нему. Не лезет в душу, не навязывается и говорить мы можем абсолютно на любые темы. Он не лезет ко мне с поцелуями, не намекает на что-то большее, мы просто общаемся. Это общение похоже на какие-то недоотношения. Снова зовет меня в поездки, нам так легко общаться, и друзья, которые общаются со мной, как со «своей». Все это заставляет задуматься о серьезном продолжении нашего общения. Вот только одна проблема — он внешне мне не симпатичен, не привлекает физически. Основные вопросы, которые меня терзают: есть ли смысл продолжать такое общение? Переводить ли его в формат отношений, если тебя не тянет к человеку, но все остальное устраивает? Не будут ли эти отношения иной формой отношений родитель-ребенок? Или это возврат в детство?
Жду ваших мыслей и ответов в комментарии. Заранее спасибо.
37 ответов9089 просмотров

  • Пользователь
    26 мая 2016, в 19:32#25
    Ответ дляsweetsentence на сообщение от 26.05.2016: Зачем, если нас обоих устраивает такое...
    Зачем, если нас обоих устраивает такое общение)
    Зачем тогда эта тема?
    Такое впечатление, что вы хотите, чтобы вас убеждали/переубеждали, уговаривали, а вы будете весело отклонять все предложения/предположения...
    Любите вы играться, видимо...)
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 09:43#26
    Ответ дляWatch на сообщение от 26.05.2016: Зачем тогда эта тема? Такое впечатление...
    Видите ли, я по натуре очень мнительный человек с хорошей фантазией. И иногда очень сложно держа какую либо ситуацию в голове отделить реальное от накрученного мной же. Поэтому и тема "Помогите разобраться".

    вы хотите, чтобы вас убеждали/переубеждали, уговаривали, а вы будете весело отклонять все предложения/предположения...

    Да, возможно вы правы. Это один из способов прийти к единому мнению, может быть убедить себя через других, что правильно думаю или поступаю.

    В любом случае, спасибо за отзыв)
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 09:47#27
    Ответ дляsweetsentence на сообщение от 27.05.2016: Видите ли, я по натуре очень мнительный...
    Так я избавляюсь от сомнений, мне становится спокойней.
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 10:19#28
    Ответ дляsweetsentence на сообщение от 27.05.2016: Видите ли, я по натуре очень мнительный...
    может быть убедить себя через других, что правильно думаю или поступаю.
    Ага, вместо того, чтобы послушать себя...

    Весь ваш пост о том, что вам не по себе!
    Вам не кажется удивительным, что вам в головку приходят такие "гениальные" идеи, неспроста ведь приходят :
    "Переводить ли его в формат отношений, если тебя не тянет к человеку, но все остальное устраивает? "
    Не тянет к человеку, а вроде "надо".
    Вы как будто считаете, что должны ему...По всей логике ситуации - нет, а по ощущениям-есть. Где тут сбой, подумайте?

    Мой взгляд со стороны такой-имеет смысл в компании внести ясность, что вы не его девушка, ничего, что с его имиджа немного убудет ;) зато вам станет гораздо легче: вы в тусовке, в компании здесь, а не с парнем!
    К тому же это откроет новые возможности флиртовать с другими "велосипедистами" и прочими спортсменами в компании, и не только )

    Еще, почему есть вот это чувство, будто "уже должна отдаться": возможно, вы принимаете от него то, что при дружеских отношениях, вообще-то, внутри себя не считаете правильным принимать.
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 12:29#29
    Ответ дляMarbella на сообщение от 27.05.2016: Ага, вместо того, чтобы послушать...
    Не нужно перевирать мои слова. Не тянет к человеку, а вроде "надо". Кто сказал что надо? Я вроде об этом не писала. Возможно, для создания семьи или отношений в сознательном возрасте стоит больше ориентироваться на то, хорошо ли тебе с человеком и как он к тебе относится, а не на "тягу" или прочие эмоциональные проявления?

    И чувства "уже должна отдаться" у меня нет. Появляется желание отдалиться, увеличить дистанцию, восстановить баланс.
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 12:33#30
    Ответ дляMarbella на сообщение от 27.05.2016: Ага, вместо того, чтобы послушать...
    Причем я не говорю о том, что он мне отвратителен и неприятен внешне. Просто не в моем вкусе.
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 13:09#31
    Ответ дляsweetsentence на сообщение от 27.05.2016: Не нужно перевирать мои слова. Не тянет...
    Мдя.
    Абсолютно не вяжутся у меня два ваших заявления, вот это :
    Появляется желание отдалиться, увеличить дистанцию, восстановить баланс.
    и вот это:

    Переводить ли его в формат отношений?
    Вы непоследовательны.
    Ничем иным, кроме как дискомфортом от двусмысленной ситуации, я и не представляла, как объяснить...
    А все оказывается, гораздо печальнее-вы в 24 года не можете себе позволить выбор из мужчин, привлекательных для вас

  • Пользователь
    27 мая 2016, в 14:15#32
    Ответ дляMarbella на сообщение от 27.05.2016: Мдя. Абсолютно не вяжутся у меня два...
    Видимо да, вы правы. Только чаще всего попадаются либо симпатичные парни с отвратительным характером и поведением, которым на меня наплевать. Либо наоборот, как сейчас.
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 15:57#33
    Ответ дляsweetsentence на сообщение от 27.05.2016: Видимо да, вы правы. Только чаще всего...
    Почему Ире, Кате или Марине "попадаются" нормальные, а вам только такие? - вот в чем вопрос )

    А в компании спортсменов нет никого, кто бы вам понравился?
    Ваш друг...хм, не так прост, как кажется, он высиживает-выжидает, не зря вы так уверены, что если вы пожелаете...он ваш )
    "Попросил открыто не отрицать, что вы его девушка". Нормально так. Сам он - типа "усвоил" правду, а для других пусть будет иначе...и как результат - потенциальный роман с кем-то еще из тусовки- невозможен . Миф о том, что вы его девушка - ему нужен.
    Так вы-то хоть не играйте в его игру.
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 16:02#34
    Ответ дляsweetsentence на сообщение от 27.05.2016: Видимо да, вы правы. Только чаще всего...
    Влюбленный мужчина удобен. Я это знаю не понаслышке.
    Бывает, что требуется неслабая работа над собой, чтоб не эксплуатировать это отношение. Ибо соблазн велик.
  • Пользователь
    27 мая 2016, в 18:31#35
    Ответ дляMarbella на сообщение от 27.05.2016: Влюбленный мужчина удобен. Я это знаю не...
    Да, похоже на грамотную манипуляцию... А я каждый раз ищу проблему в себе. Стараюсь отгородиться, очертить свои границы, а потом он проявляет инициативу, предлагает помощь или того хуже, помогает не спросив, и тут я теряюсь и не знаю, как себя вести. Не дружеское отношение уже получается. Я не хочу им пользоваться. Но в какие-то моменты получается, что он лезет сам.
  • Пользователь
    28 мая 2016, в 00:16#36
    Девушка, ну причем здесь манипуляция? Не заморачивайтесь и накручивайте себя.

    Парень по всем признакам влюблен, но при этом воспитан и умен. Воспитан – потому что принимает Вашу дистанцию и не лезет к Вам под юбку. А умен – потому что понимает, что постоянное оказание услуг, постоянная забота о Вас – его единственный шанс быть с Вами. И кстати, не такой-то мизерный, о чем говорит сам факт появления этой темы :)

    Что Вам сейчас делать? Ни-че-го. Принимайте всю его заботу с благодарностью, но не заостряйте на ней внимание и не думайте, даже подсознательно, о том, что Вы ему якобы что-то можете быть должны за эту заботу (а из текста у вас этот момент просматривается, пусть даже явно Вы его не озвучили). Заботиться о любимой женщине – это ЕСТЕСТВЕННОЕ для зрелого, ответственного мужчины состояние, если хотите – ему это тоже доставляет удовольствие. И, да, правильно Вам сказали на первой странице, встретить такого мужчину - это дар, так что пользуйтесь этим даром в той мере, в какой хотите, если при этом его чувства не задеваете.

    А по поводу смены формата отношений – если такой момент настанет, Вы его сами почувствуете. Я только посоветовал бы не блокировать такую возможность. Вполне допускаю, что в какое-то утро Вы вдруг проснетесь и почувствуете, что как бы Вам было здорово, если бы он сейчас был рядом. Отсюда недалеко и до сексуального желания :) Да, попадались мне на жизненном пути женщины, у которых оно либо просыпается по отношению к мужчине в первую секунду, либо не просыпается никогда. Вот только редко когда у них хорошо с личной жизнью… Я уже в какой-то писал, так что сори если повторюсь – IMHO наиболее крепкие отношения складываются по формуле man love woman, woman love him back - и back здесь ключевое слово. Отличный пример – мой собственный брак, который идет уже 19-й год, и развивался точно по этой формуле – меня тоже далеко не в первую секунду и даже не в первый год разглядели как мужчину :) Да, и очень рекомендую посмотреть один из диалогов фильма «Мне бы в небо», примерно на 50-й минуте напарница Клуни (примерно Ваша ровесница) беседует с ним и его любовницей, гораздо более опытной женщиной о том, что важно в отношениях. Комментировать не буду, сами посмотрите и решите, принимать такой взгляд или не принимать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер