psyhologies.ru
тесты

Мама слишком опекает, не доверяет, придирается ко мне. Как быть?

29 мая 2016, в 15:03
Пользователь
Всем здравствуйте! Постараюсь сжато описать свою ситуацию.

Немного предисловия: мне 22 года, живу в одной квартире с матерью (ей 60), работаю на фрилансе. Не единственный ребенок в семье, но самый младший и, по рассказам, самый желанный. Есть отчим, отец умер, когда мне было от силы год-два. Все детство я слушала о себе только, какая я "умная, красивая, самая-самая лучшая". Зайка, солнышко, малыш - привычные слова в лексиконе матери по отношению ко мне. Причем, до сих пор, когда она в хорошем настроении и не настроена ругаться. В моем детстве мама покупала мне все, что я только захочу, будь то кукла, журнал или книга. Деньгами она, прямо скажем, до поры до времени не была обделена (жила на средства моего умершего отца), поэтому буквально заваливала меня подарками. Никогда не била и не оскорбляла. Полноценного же подросткового бунта со всеми вытекающими у меня не было. Этот период прошел удивительно спокойно. Я была хорошей, послушной девочкой, которой было важно сделать все так, как мама скажет, лишь бы она была довольна и не волновалась. Она же всегда стремилась уберечь меня от всего и вся. Любые стремления к самостоятельности (убраться в квартире, сходить в магазин, приготовить что-то и т.д.) пресекала на корню и пресекает до сих пор, то уговорами, то криками. Периодически слышу от нее фразы в духе: "Если ты куда-то пойдешь без меня, то я умру". Без ее присутствия я из дома, в общем-то, никогда никуда и не выходила, нет друзей в реальной жизни, никогда не было парней. В общем, я - типичная "жертва" гиперопеки, неуверенная, закомплексованная, неприспособленная к жизни. Остро чувствую себя щенком на поводке. Страстно хочу переломить эту ситуацию, медленно, но верно коплю нужную сумму, чтобы съехать.

А теперь к сути: кроме всего вышеперечисленного, моя мать еще и любит все приукрашивать, а то и в открытую врать. Примеров я видела много - то она рассказывала своим друзьям и знакомым, в каком престижном университете я учусь (хотя у меня нет высшего образования), то делилась впечатлениями от поездки в другой город на мой день рождения (хотя никакой поездки на самом деле не было), и т.д. И теперь она считает, что это я ей во всем вру. Не скрою, в последние годы я действительно перестала с ней многим делиться, как было раньше, потому что постоянно слышала неодобрение: "ты не с теми общаешься в этом своем интернете", "не так общаешься", "тебя обманут", "тебя настроют против меня, а мама - это святое", "тебя настроют против меня и ты от меня сбежишь" и прочие радости. Итог - делиться с ней чем-либо совершенно расхотелось. К тому же, я банально устала от ее непрерывного за 22 года контроля. Но проблема даже не в этом. Суть в том, что она обвиняет меня в том, чего я действительно не совершала.

Пример - недавно она заявила, что я кому-то перевожу деньги, не то террористам (к слову, рассказывать мне, что я общаюсь с ними, а потом всенепременно сбегу от нее в их группировку, хотя у меня никогда и мыслей таких не было - ее любимая тема в последние годы), не то каким-то мошенникам. Я не скрываю от нее, кем работаю, и она без проблем может узнать, куда и на что я трачу свои деньги (чаще всего на книги, плюс, на мне интернет, телефон и ЖКХ). Но она все равно периодически меня достает своим недоверием и насторожить ее может любая мелочь ("не так смотришь на меня", "не так телефон взяла" и т.д.). К слову, подозрительность мамы распространяется не только на меня, и если я не попадаю под раздачу, то попадает отчим - я своими глазами видела, как она со зверским выражением лица копалась в его телефоне, желая узреть доказательства, что он ей изменяет. Ничего не нашла, естественно, и период тотального недоверия к нему у нее прошел. Зато я начала получать с завидной регулярностью. В общении с ней чувствую себя не как дочь с мамой, а как подозреваемый со следователем.

А теперь внимание, вопрос, даже несколько: как выжить до съезда при таком моральном прессинге? Как научиться не реагировать на ее обвинения? Как научиться не обижаться на ее подозрительность? Как быть, если она начнет копаться в моем компьютере или телефоне (пока этого нет, но я не исключаю и такой поворот событий, потому что с возрастом ее характер только ухудшается)? Как вообще не бояться возможных скандалов (потому что сейчас при малейшем ощущении, что мама опять начнет орать, внутренне вся начинаю дрожать, и не знаю, почему)? Может, есть какие-то техники, литература на тему как выработать в себе спокойствие?

Я чертовски устала жить в постоянном негативе, периодически допускаю мысли в духе: "а не сброситься ли с балкона, чтобы меня, наконец, оставили в покое". К действиям, конечно, приступать не собираюсь, но такие мысли есть, факт. Маму люблю, но устала жить под ее неотступном контроле, ругаться с ней в пух и прах не хочу, хоть и допускаю, что при съезде малой кровью не обойтись. Как и до, наверное, тоже (к слову, о моем желании съехать мать ничего не знает). Как вообще научиться обороняться на ее выпады и недоверие и не пропускать ее негатив через себя, не воспринимать так близко к сердцу? Ну и просто трезвый взгляд со стороны на все это не помешает.

Сжато не вышло, но уж как вышло :) Заранее всем спасибо за ответы!
10 ответов888 просмотров

  • Пользователь
    29 мая 2016, в 20:59#1
    Ну, что Вам на все это сказать? Девочка выросла. Но самостоятельности, решительности, внутренней смелости явно маловато. Мне кажется, трусите Вы без повода. Понимаю, что мама - это мама, но отрываться надо, возраст для этого уже серьезный. На вопрос, как не бояться скандалов, как не пропускать через себя негатив, ответ может быть только один - учиться. Через все приходится проходить в этой жизни, никуда не денешься.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2016, в 22:02#2
    А можно странный вопрос?
    А вы выглядите моложе своего возраста?
  • Пользователь
    29 мая 2016, в 22:14#3
    А со старшими детьми не было такого?
  • Пользователь
    29 мая 2016, в 23:08#4
    Страстно хочу переломить эту ситуацию, медленно, но верно коплю нужную сумму, чтобы съехать.
    Не поможет вам это.
  • Пользователь
    30 мая 2016, в 00:17#5
    Ответ дляWatch на сообщение от 29.05.2016: Не поможет вам это.
    Ну, что Вам на все это сказать? Девочка выросла. Но самостоятельности, решительности, внутренней смелости явно маловато. Мне кажется, трусите Вы без повода. Понимаю, что мама - это мама, но отрываться надо, возраст для этого уже серьезный. На вопрос, как не бояться скандалов, как не пропускать через себя негатив, ответ может быть только один - учиться. Через все приходится проходить в этой жизни, никуда не денешься.
    Да, вы правы, смелости пока маловато. Спасибо за коммент :)

    А можно странный вопрос?
    А вы выглядите моложе своего возраста?
    Нет, вполне на свой возраст. Никак не моложе.

    А со старшими детьми не было такого?
    С братом не было, с сестрой практически та же ситуация, она старше меня на 6 лет.

    Не поможет вам это.
    Аргументы?
  • Пользователь
    30 мая 2016, в 02:30#6
    Ответ дляKyrie на сообщение от 30.05.2016: Да, вы правы, смелости пока маловато...
    Эх, теория троя не подтвердилась )) Хотя с такой опекой быстрей постареть можно ))

    Не знаю, что вам посоветовать в таком случаи
    Но она все равно периодически меня достает своим недоверием и насторожить ее может любая мелочь ("не так смотришь на меня", "не так телефон взяла" и т.д.). К слову, подозрительность мамы распространяется не только на меня, и если я не попадаю под раздачу, то попадает отчим - я своими глазами видела, как она со зверским выражением лица копалась в его телефоне, желая узреть доказательства, что он ей изменяет. Ничего не нашла, естественно, и период тотального недоверия к нему у нее прошел. Зато я начала получать с завидной регулярностью. В общении с ней чувствую себя не как дочь с мамой, а как подозреваемый со следователем.
    У меня такой любовник был )) Я просто стала вести себя так, как хочу, не подыгрывать и не подстраиваться Не воспринимала его замечания всерьез (внешне) Внутри было плохое настроение, он регулярно мне его портил В итоги он сам убежал ))
    Про маму еще раз скажу не знаю, может тоже самое
    Какой то она у вас энергетический вампир и манипулятор


  • Пользователь
    30 мая 2016, в 05:47#7
    Ответ дляKyrie на сообщение от 30.05.2016: Да, вы правы, смелости пока маловато...
    Не поможет вам это.
    Аргументы?
    Самостоятельными становятся не потому что появляется возможность жить врозь (хотя этот фактор и может сыграть некую роль).
    У вас причины сохранения такого формата отношений с мамой, как сейчас, перевешивают причины, по которым вам нужна была бы сепарация. Иначе вы бы не задавались вопросом - что делать, если мама полезет в мой компьютер и телефон. А просто поставили бы пароль. И все.
    Вы как будто ищете оправдание именно себе, а не маме. И успешно его находите.))
    И дальше будете находить.
  • Пользователь
    30 мая 2016, в 07:03#8
    Ответ дляKyrie на сообщение от 30.05.2016: Да, вы правы, смелости пока маловато...
    Чем быстрее Вы оставите затею обвинять маму, чем больше будете думать, чего хотите Вы, какой хотите себя видеть, свою жизнь, заметите, что и силы откуда-то возьмутся, и мысли продуктивные. Вот эти жалкие мыслишки на предмет с балкона, ведь они тоже от трусости, от ничегонеделанья с собой. Виновата ведь мама, а с меня какой спрос? И с какой стати Вы сожалеете о каком-то "полноценном подростковом бунте" да еще "со всеми вытекающими"? Это с чем же именно и где Вы начитались такой прелести (или насмотрелись)? Можно быть хорошей, послушной девочкой, но самостоятельной, принимающей решения и отвечающей за себя. Еще вопрос. Почему без высшего образования? Есть ли планы в ближайшее время учиться?
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    30 мая 2016, в 12:39#9
    Я думаю, что вам стоит все таки сделать шаг на пусти к самостоятельности - пойти учиться, чтобы, а не только на фрилансе подрабатывать, а познать что-то новое.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 мая 2016, в 13:38#10
    и как старшая сестра вышла из этой ситуации?
  • Пользователь
    03 июня 2016, в 17:43#11

    Комментарий удален модератором  

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер