psyhologies.ru
тесты

Я ему не нужна

05 июня 2016, в 07:17
Пользователь
Живем с мужем 22 года, дочери 20 лет, учится в соседнем городе. Муж долгое время работал на высокой должности в прокуратуре. Несколько лет назад отказался от перевода в другой город. Из-за этого начались неудачи на работе. Сократили должность, перешел на более низкую. Но долгое время не смог работать и ушел на пенсию (пенсия хорошая, максимальная, на жизнь хватает и даже копится).
С тех пор ухудшилась ситуация в семье. Обвиняет меня, что не поддержала в трудностях на работе, что не настояла на переводе его в другой город (боялась, что потеряю семью, сопьется…). Пришел к выводу, что я ему не нужна, тяну его вниз, не нужен этот город, где прожил почти всю жизнь. На работу устроиться не может. Город маленький, все его знают, стыдно, если устроится сторожем.
Он хочет перемен, хочет другого формата отношений, уехать жить куда-нибудь. Но пока только говорит, сидит в интернете, ищет вакансии. Резких движений не делает.
Я не истеричка, не пилю, не заставляю ничего делать, симпатичная, хорошо выгляжу, успешна на работе.
Говорит, что в свое время ради меня бросил пить, курить, из-за семьи (устоявшегося быта) не перевелся в другой город.
У меня за 22 года не угасли к нему чувства. Может быть, теперь уже осталась привычка, но он все равно мне родной и близкий человек. Друг другу не изменяли. Мне в семье комфортно до тех пор, пока не начинаются выяснения отношений. Он считает, что я настроила себе иллюзий, у него чувств нет, я ему не нужна.
Я успешна на работе, его это, видимо, задевает, подчеркивает собственную несостоятельность.
Как понять его, как пережить боль от ненужности своему родному человеку?
16 ответов1689 просмотров

  • Пользователь
    05 июня 2016, в 07:40#1
    С чего Вы взяли, что не нужны ему? С его слов? Его обвинений? Если он отказался от должности, то, наверное, не от того, что Вы не поддержали, а от того, что сам засомневался. "Хочет перемен, другого формата отношений, уехать жить куда-нибудь". Пока только "хочет", "как-нибудь", "куда-нибудь". Все слова и выливания своей неудовлетворенности на близкого человека. Как понять? Как понимается, так и достаточно. Как боль пережить? Терпение, терпение.
  • Пользователь
    05 июня 2016, в 09:16#2
    Отпустите.
    Пусть начнет новую жизнь. Любителей чужих огрызков полно. Скажите ему, что он жОних ишо:)Надо нейтрализовать все манипуляции.

    Ну или терпите. С возрастом все хуже и хуже будет. Брюзжать начнет все интенсивнее. Мужчина, который потерял доспехи...это жалкое зрелище. И виноватить будет именно вас.
    Оно вам надо?
    Вижу, что надо. Пить бросил - вы виноваты...работы похерил - вы виноваты...Всегда найдет вину в вас. И вам это явно удовольствие доставляет. Быть главной виновницей его жизни. Иначе бы, вы не оказались бы в такой ситации...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2016, в 10:10#3
    Ответ дляPike на сообщение от 05.06.2016: Отпустите. Пусть начнет новую жизнь...
    Солидарен. Номенклатурный работник. Чиновник. Привык, что пред ним шапки ломают. Теперь, в опале, жена
    прогибаться должна
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2016, в 11:14#4
    Ответ дляHerren на сообщение от 05.06.2016: Солидарен. Номенклатурный работник...
    обычно не согласна с вами, но в этом случае вы попали в точку. надо же ему кем-то руководить и кого-то погонять)
  • Пользователь
    05 июня 2016, в 12:59#5
    Ответ дляPike на сообщение от 05.06.2016: Отпустите. Пусть начнет новую жизнь...
    Отпустите.
    Пусть начнет новую жизнь. Любителей чужих огрызков полно. Скажите ему, что он жОних ишо:)Надо нейтрализовать все манипуляции.

    Я отпускаю.Предлагаю снять квартиру. Не уходит, не хочет делать резких движений. Находит отговорки (мать, дача, счет в банке и т.д.)

  • Пользователь
    05 июня 2016, в 18:43#6
    Ответ дляOlesergina на сообщение от 05.06.2016:
    Блин, вариантоа-3...мама, дача,ваша квартира...Как вы думаете, где ему удобнее?:-)
  • Пользователь
    05 июня 2016, в 19:32#7
    Разговоры эти кто заводит?
    Ну, плохо мужику, неужели непонятно?
    Какая ж вы жена, если прожив с ним больше 20 лет, не хотите этого понимать?
    Ему больше 45? Человек неглупый и прекрасно понимает, что на хорошую работу ему надо устраиваться именно сейчас, потому что еще немного - и забудут, и не позовут... И сейчас уже не зовут... Сколько бывших полковников спились после 45 именно потому что на пенсии сидеть не хочется, а берут только завхозами/начальниками охраны?.. Они 20 лет руководили, а теперь надо идти на должность "принеси-подай"...
    Свою горечь муж выливает на вас... Обижает, грубит...
    А на кого ж еще???
    Можете поддержать? Можете, имея "успешную работу", поискать возможные варианты трудоустройства? За его спиной, естественно... А потом предложить - исполнительным директором какой-нибудь базы отдыха, например. Или санатория... Там и его организаторский, и юридический опыт пригодятся...
    А ведь он внутри себя наверняка еще и переживает за то, что оказался "несостоятельным" именно тогда, когда жена должна на него опереться... Может быть, он и гонит вас потому что боится, что вы ему когда-нибудь скажете, что вот "был всем, а стал никем"...
    Вот такие у вашей семьи испытания. Не пьянки/гулянки, а "новая" жизнь после 45.
    Выбор только за вами - перетерпеть, поддержать, помочь или пусть все рушится...
  • Пользователь
    05 июня 2016, в 19:52#8
    Ответ дляOlesergina на сообщение от 05.06.2016:
    Я отпускаю.Предлагаю снять квартиру. Не уходит, не хочет делать резких движений. Находит отговорки (мать, дача, счет в банке и т.д.)

    Прально. Поганой метлой еще не выгоните. Это ж кого тогда виноватить? А тут вы. Кругом "не такая"..не так сидите, не так пукаете...задеваете его своими личными доходами.
    Да и любители чужих огрызков не сильно любят полностью обгрызанное....
    Ну можете еще продолжать его спасать. Проконтролировали его пьянство, теперь контролируйте его занятость, простатиты, грыжи, радикулиты... Шобы он чувствовал себя "мужиком" и продолжал свято верить в свою величавость...и считать про вас, что вы его
    тяну его вниз
    ...
  • Пользователь
    05 июня 2016, в 21:10#9
    Ну. то что семья тянет вниз в карьере такое часто бывает
    Только не пойму как к вам это относится Он на пенсии, на жизнь хватает Зачем ему работа? Заняться не чем?
    Пускай займется хобби и принимает участие в соревнованиях Рыбалкой, например
    Или в покер играет )) Не на реальные деньги Турниры есть
    И так далее )
  • Пользователь
    06 июня 2016, в 00:26#10

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 июня 2016, в 00:38#11
    Да в принципе правильно считает. Правда сейчас это уже не имеет смысла, надо думать о настоящем или будущем, а не теребить прошлое.
  • Пользователь
    06 июня 2016, в 21:26#12
    Если "несколько лет назад отказался от перевода" потом понизили, далее вынужденный уход на пенсию. Не так как хотелось бы под фанфары, И все связывает с Вами это временная слабость, был в почете стал простым. От Вас он ждал моральной поддержки, сочувствия, внимания к себе. С возрастом решительности становится все меньше, всякое новое пугает. Детей нет, внуков? Уделите ему внимания до назойливости, переключите его внимание и обдумывание, больше будьте вместе, летний отпуск и д.т. И еще очень часто выделяйте его мужественность и самообладание, ему надо сейчас на кого то положиться.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер