Как отпустить любимого "тирана"?..

16 июня 2016, в 14:38
Пользователь
Всем привет. Наверно все истории несчастной любви в чем-то похожи. Но у меня помимо любви есть болезненная зависимость от человека, с которым я прожила вместе почти два года.
Заинтересовал о меня своей легкостью, много писал, скидывал фотографии, предлагал встретиться. Правда еще после первых прогулок вместе установил своеобразные рамки: часто видеться не будем, не хочу привыкнуть. Я пожала плечами, но меня это устроило. Встречи все равно становились чаще и через какое-то время мы начали встречаться. Проводили вместе выходные, все было хорошо, а потом однажды я позвонила, чтобы обговорить детали встречи, а он послал меня на три веселых буквы, сказав, что устал.
Это был для меня шок, потому что такого обращения я никогда не встречала. Плакала долго, а через месяц он объявился.
И я не отказалась встретиться с ним еще раз!!!! После этого отношения возобновились и прошло замечательных пол года, стали жить вместе. Да, были ссоры, притирки, он бывал груб в зависимости от его настроения, но это как-то легко переносилось мной, ведь самое главное, что он был рядом. Спустя пол года произошла первая крупная ссора, с криками, матом с его стороны. И такое повторялось с периодичностью раз в месяц/два. Причинами становилось все: не так сказала, не такое лицо, не такое настроение, не так обратилась, не так поняла., скучная, грустная, не нравишься и прочее. При этом в другое время он говорил, как ценит меня, любит, что ему повезло, что гордится мной, что ждет меня и прочее. Я как дурочка обо всем плохом забывала.
Ад начался после этого нового года, после почти года совместной жизни. К тому времени он несколько месяцев как был без работы. Был чаще обычного раздражен и...начал меня бить. Не кричать, а сразу бить, по тем же причинам, что описаны выше. Сначала бил только по ногами, потом по рукам и ногам, пару раз получала по лицу. И вот тут самое ужасное. Я несколько раз съезжала, но САМА возвращалась обратно, как будто все его истязания были не так обидны, как факт его отсутствия. Часто САМА просила прощение за то, что не такая как он хочет, а его это устраивало. Я без него дышать не могла. Между его заскоками и ссорами он начал говорить, что бесконечно любит, благодарен, что хочет жениться, был нежным и заботливым и я верила в это и почему-то верю до сих пор в его любовь ( Но в ссору он говорил совсем другое: скорее бы эти отношения закончились, я тебя люблю, но когда-нибудь случайно прибью тебя, не могу контролировать, уходи, попутно были и унижения, что я не так хороша, что таких как я миллион....
С "уходи" было тоже интересно, мог отправить меня домой к родителям, я уезжала, чтобы не провоцировать ссору и как только я оказывалась дома он начинал звонить и грозить, что если сейчас же не вернусь обратно, то будет хуже. По началу я приезжала, потом перестала, что только участило ссоры.
После скандалов иногда извинялся, чаще просто обнимал и прижимал...
В итоге эти отношения закончились тем, что он накинулся на меня уже даже без слов, потому что ему не понравилось, что пока он спал я не поела, а мне просто не хотелось. Накинулся с кулаками, не давал собраться и уехать и я из страха, что он бегает по квартире и стучит мне по спине кулаками, вызвала полицию. В его квартиру...
Эти отношения теперь точно закончены, потому что он мне этого никогда не простит. Он испугался полиции и посчитал, что его побои несоизмеримы с той угрозой, которую представляла для него полиция.
Но самое печальное, что в моей голове все то же, что и в другие ссоры... Я ужасно скучаю по нему, скучаю по тому человеку, каким он был в минуты затишья.
Анализируя свои бесконечные слезы и тоску по человеку, который фактически не хотел быть со мной, раз позволял такое обращение, начинаю задумываться, что со мной уже что-то не так в психологическом плане. Ищу ошибки в своем поведении, прокручиваю варианты ситуации, что бы было, если бы не вызвала полицию, что бы было, если бы и эту ссору как предыдущие. Ловлю себя на мысли, что зря позвонила... Извожу себя (
Мне очень страшно и поделиться я этим толком ни с кем не могу, потому что вряд ли кто-то поймет, как можно любить человека, который тебя избивает. Я бы сама не поняла себя, если бы видела это со стороны.
Как избавиться от этой психологической зависимости и продолжать нормальную жизнь? Может кто-то сталкивался с подобным?
69 ответов9629 просмотров

  • Пользователь
    16 июня 2016, в 19:39#25
    Ответ дляanonimnoobovsem на сообщение от 16.06.2016: Это печальная перспектива
    А Вам не хочется как-то взбодриться и спросить себя: да ж это со мной-то, в самом деле? И со мной-ли? Или непременно надо тюкнуть Вас по башке, чтобы вдруг все заработало?
  • Пользователь
    16 июня 2016, в 19:44#26
    Ответ дляanonimnoobovsem на сообщение от 16.06.2016: Это печальная перспектива
    Как победить дракона?
  • Пользователь
    16 июня 2016, в 20:48#27

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    16 июня 2016, в 21:17#28
    Я ужасно скучаю по нему, скучаю по тому человеку, каким он был в минуты затишья.
    Анализируя свои бесконечные слезы и тоску по человеку, который фактически не хотел быть со мной, раз позволял такое обращение, начинаю задумываться, что со мной уже что-то не так в психологическом плане.
    Вам именно такое нужно. Вот расчленит вас и спустит в унитаз. Вы этого заслуживаете. Именно для этого и родились на белый свет.
  • Модератор
    Модератор
    16 июня 2016, в 21:23#29
    Мужчина, который бьет женщину - не мужчина. Это не любовь у вас, а зависимость.
  • Пользователь
    16 июня 2016, в 21:31#30
    Кстати, я не сильно уверена...что психологи это исправят. Они сами тоже говорят, что одна из тяжелейших проблем...которая, чаще всего, не поддается коррекции...
    Если уж чел родился с "миссией" ползать у кого-то в ногах....если у него задача медленно убить себя любым способом, да хоть через "отношения"...Значит, туда ему и дорога...

    Полно историй про "рабов" в бункерах, которых "тираны" держали годами и клеймили им лбы..Но жертвы не убегали, не поднимали шум, имея миллион возможностей для этого...Даже несколько человек одновременно подчинялись одному "тирану", где вроде очевидно физическое превосходство "рабов"...Значит, это программа такая.

  • Пользователь
    16 июня 2016, в 21:46#31
    Ответ дляtroy на сообщение от 16.06.2016: Почему вы не хотите обратиться к...
    А в вашем восприятии. Которое сформировалось таким вот образом.
    Когда...и как мог сломаться здоровый механизм восприятия?...
  • Пользователь
    16 июня 2016, в 23:54#32
    Ответ дляPike на сообщение от 16.06.2016: Кстати, я не сильно уверена...что...
    Ваша точка зрения очень интересна. Перспектива того, что это моя миссия даже заставила меня улыбнуться ) действительно смешно.
    Да только вот до него жила себе спокойно, адекватно все воспринимала, да и другие такой "жертвенности" от меня явно не получали. Меня замкнуло именно на этом человеке. И я это головой осознаю, иначе бы сюда не написала, а как обычно бы пошла к нему. Но я же хочу из этого вырваться. Осознание, на мой взгляд, хоть какой-то ключ.
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 00:56#33
    А когда вы находитесь с ним , что вы чувствуете? вы счастливы? Не испытываете ли вы беспокойство или страх?

  • Пользователь
    17 июня 2016, в 01:03#34
    Ответ дляanonimnoobovsem на сообщение от 16.06.2016: Ваша точка зрения очень интересна...
    Интересно, а чем он вам нравится?
    Плюсы есть какие-нибудь в нем?
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 03:55#35
    Каждая жертва рано или поздно находит своего тирана. Вот и Вы своего нашли, и на самом деле абсолютно стоите друг друга. Он - агрессивный шизофреник, Вы ловите настоящий кайф от унижения и насилия. Кстати, может переместите эти роли в сексуальную жизнь? Есть шанс, что тогда перестанете летать по квартире. А если серьезно, на форуме вряд ли помогут, слишком у Вас все страшно и запущено. И психолог - это лайтовый вариант, уже не Ваш. Вам нужен психиатр.
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 07:32#36
    Ответ дляanonimnoobovsem на сообщение от 16.06.2016: Ваша точка зрения очень интересна...
    Нихрена вы не хотите вырваться. Иначе, роняя тапки бежали бы к психологу \психиатру\батюшке\в кризисный центр..да куда угодно...вы просто смакуете на форуме подробности и получаете очередной кайф.
    А таких как вы всегда будут бить...
    Потребность у вас такая.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер