Как отпустить любимого "тирана"?..

16 июня 2016, в 14:38
Пользователь
Всем привет. Наверно все истории несчастной любви в чем-то похожи. Но у меня помимо любви есть болезненная зависимость от человека, с которым я прожила вместе почти два года.
Заинтересовал о меня своей легкостью, много писал, скидывал фотографии, предлагал встретиться. Правда еще после первых прогулок вместе установил своеобразные рамки: часто видеться не будем, не хочу привыкнуть. Я пожала плечами, но меня это устроило. Встречи все равно становились чаще и через какое-то время мы начали встречаться. Проводили вместе выходные, все было хорошо, а потом однажды я позвонила, чтобы обговорить детали встречи, а он послал меня на три веселых буквы, сказав, что устал.
Это был для меня шок, потому что такого обращения я никогда не встречала. Плакала долго, а через месяц он объявился.
И я не отказалась встретиться с ним еще раз!!!! После этого отношения возобновились и прошло замечательных пол года, стали жить вместе. Да, были ссоры, притирки, он бывал груб в зависимости от его настроения, но это как-то легко переносилось мной, ведь самое главное, что он был рядом. Спустя пол года произошла первая крупная ссора, с криками, матом с его стороны. И такое повторялось с периодичностью раз в месяц/два. Причинами становилось все: не так сказала, не такое лицо, не такое настроение, не так обратилась, не так поняла., скучная, грустная, не нравишься и прочее. При этом в другое время он говорил, как ценит меня, любит, что ему повезло, что гордится мной, что ждет меня и прочее. Я как дурочка обо всем плохом забывала.
Ад начался после этого нового года, после почти года совместной жизни. К тому времени он несколько месяцев как был без работы. Был чаще обычного раздражен и...начал меня бить. Не кричать, а сразу бить, по тем же причинам, что описаны выше. Сначала бил только по ногами, потом по рукам и ногам, пару раз получала по лицу. И вот тут самое ужасное. Я несколько раз съезжала, но САМА возвращалась обратно, как будто все его истязания были не так обидны, как факт его отсутствия. Часто САМА просила прощение за то, что не такая как он хочет, а его это устраивало. Я без него дышать не могла. Между его заскоками и ссорами он начал говорить, что бесконечно любит, благодарен, что хочет жениться, был нежным и заботливым и я верила в это и почему-то верю до сих пор в его любовь ( Но в ссору он говорил совсем другое: скорее бы эти отношения закончились, я тебя люблю, но когда-нибудь случайно прибью тебя, не могу контролировать, уходи, попутно были и унижения, что я не так хороша, что таких как я миллион....
С "уходи" было тоже интересно, мог отправить меня домой к родителям, я уезжала, чтобы не провоцировать ссору и как только я оказывалась дома он начинал звонить и грозить, что если сейчас же не вернусь обратно, то будет хуже. По началу я приезжала, потом перестала, что только участило ссоры.
После скандалов иногда извинялся, чаще просто обнимал и прижимал...
В итоге эти отношения закончились тем, что он накинулся на меня уже даже без слов, потому что ему не понравилось, что пока он спал я не поела, а мне просто не хотелось. Накинулся с кулаками, не давал собраться и уехать и я из страха, что он бегает по квартире и стучит мне по спине кулаками, вызвала полицию. В его квартиру...
Эти отношения теперь точно закончены, потому что он мне этого никогда не простит. Он испугался полиции и посчитал, что его побои несоизмеримы с той угрозой, которую представляла для него полиция.
Но самое печальное, что в моей голове все то же, что и в другие ссоры... Я ужасно скучаю по нему, скучаю по тому человеку, каким он был в минуты затишья.
Анализируя свои бесконечные слезы и тоску по человеку, который фактически не хотел быть со мной, раз позволял такое обращение, начинаю задумываться, что со мной уже что-то не так в психологическом плане. Ищу ошибки в своем поведении, прокручиваю варианты ситуации, что бы было, если бы не вызвала полицию, что бы было, если бы и эту ссору как предыдущие. Ловлю себя на мысли, что зря позвонила... Извожу себя (
Мне очень страшно и поделиться я этим толком ни с кем не могу, потому что вряд ли кто-то поймет, как можно любить человека, который тебя избивает. Я бы сама не поняла себя, если бы видела это со стороны.
Как избавиться от этой психологической зависимости и продолжать нормальную жизнь? Может кто-то сталкивался с подобным?
69 ответов9651 просмотр

  • Пользователь
    17 июня 2016, в 14:14#61
    Ответ дляanonimnoobovsem на сообщение от 17.06.2016: В точку. Тем более со многими другими...
    Хоть здесь и много комментариев о том, что я не хочу ничего решать и пришла посмаковать, это не так. Я просто ни с кем об этом не говорила. Прописываю сейчас и вижу, что многое сама навешала на себя. Это конечно не значит, что я сама сейчас все решу. К психологу я совершенно точно иду.
    Забавно.
    Т.е. вы решили заменить одного "тирана" на другого, более социально-приемлемого?))
    Психолог научит, психолог подскажет.
    Нет, люди не меняются.
    Идите, конечно. Мозгов не прибавится, но хотя бы ноги будут без синяков)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 14:48#62
    Ответ дляtroy на сообщение от 17.06.2016: Я бы, все-таки, выразился "может быть...
    ЧОрд, у меня нет столько веры в человечество:(
    На практике вижу примеры, но они вообще погоду не делают. В массе все довольно предсказуемо и тухло..

    Насильно не вменить "осознанность"...а самопросыпание...редкий зверь...или когда уже поздно, когда уже основной сценарий жизни пройден.
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 14:59#63
    Ответ дляPike на сообщение от 17.06.2016: ЧОрд, у меня нет столько веры в...
    Внимание избирательно
    то одни военные кругом, то беременные, то...
    а все из-за глубины веры в человечество)

    Я вот думаю, а может самопросыпание раньше времени и ни к чему
    Так, под старость лет проснулся и дальше живи с интересом)
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 15:01#64
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 17.06.2016: Забавно. Т.е. вы решили заменить одного...
    На основании чего вы сделали вывод о том, что мне нужен другой тиран? Это какое-то подтекстное чтение? )
    Я хочу решить для себя конкретно эту проблему психологической зависимости и своей какой-то деформации и вернуться к адекватному состоянию. Без этого этого человека и подобных.
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 15:05#65
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 17.06.2016: Забавно. Т.е. вы решили заменить одного...
    или вы про психолога так?
    так я не жду, что он меня научит уму разуму и пропишет как мне дальше жить. Просто я сама справилась с этой задачей плохо. Не знаю, можно же, например, заниматься самолечением простуды. успешно или нет. А можно обратиться к специалисту. Но врача же не воспринимают как тирана
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 15:16#66
    Ответ дляanonimnoobovsem на сообщение от 17.06.2016: или вы про психолога так? так я не жду...
    так я не жду, что он меня научит уму разуму и пропишет как мне дальше жить.
    А что вы ждёте?))
    Не знаю, можно же, например, заниматься самолечением простуды. успешно или нет. А можно обратиться к специалисту. Но врача же не воспринимают как тирана
    Это было бы логично, если бы искомый диагноз ангина ака "зависимость" был поставлен тем же врачом))
    А пока вы просто нашли нужное слово и с радостью соскальзываете в открывшиеся перед вами перспективы нового "указателя".
    Я не говорю, что это плохо. Я говорю, что это забавно.
    Лишняя (ну в данном случае совсем не лишняя) личная ответственность в этом мире действительно мало кому нужна.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 15:31#67
    Ответ дляanonimnoobovsem на сообщение от 17.06.2016: В обычное время с ним я страх не...
    Постарайтесь думать о тех моментах , когда он был в гневе, когда вы испытывали боль и страх, если попытаетесь вернуться к нему. Просто поймите он вас не любит. Невозможно быть таким агрессивным с любимым человеком.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 15:54#68
    Ответ дляexistens на сообщение от 17.06.2016: Внимание избирательно то одни военные...
    Свой круг ада .....видимо , надо пройти....иногда длиною в жизнь.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 16:40#69
    Ответ дляBabi123 на сообщение от 17.06.2016: Постарайтесь думать о тех моментах ...
    Просто поймите он вас не любит. Невозможно быть таким агрессивным с любимым человеком.
    А причем здесь вообще любовь?
    Агрессия никак не зависит от наличия/отсутствия любви...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2016, в 23:18#70
    Прочла Вашу тему и хочу сказать Вам, что есть книги очень хорошие. И если вы начнете их читать, действительно читать и анализировать, то Вы поймете почему это произошло с Вами и что за человек с Вами. У меня было все не так страшно как у вас, но в свое время мне эти книги очень помогли найти ответы на вопросы.
    Вы мне только пришлите почту, куда отправить их.
  • Пользователь
    18 июня 2016, в 12:40#71
    Автор, начните с книги Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно"- это можно сказать Библия для выздоравливающих от любовной зависимости)
  • Пользователь
    30 июля 2016, в 09:54#72
    Ответ дляniceok на сообщение от 17.06.2016: Прочла Вашу тему и хочу сказать Вам, что...
    А можно Вас попросить отправить мне эти книги?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер