Как отпустить любимого "тирана"?..

16 июня 2016, в 14:38
Пользователь
Всем привет. Наверно все истории несчастной любви в чем-то похожи. Но у меня помимо любви есть болезненная зависимость от человека, с которым я прожила вместе почти два года.
Заинтересовал о меня своей легкостью, много писал, скидывал фотографии, предлагал встретиться. Правда еще после первых прогулок вместе установил своеобразные рамки: часто видеться не будем, не хочу привыкнуть. Я пожала плечами, но меня это устроило. Встречи все равно становились чаще и через какое-то время мы начали встречаться. Проводили вместе выходные, все было хорошо, а потом однажды я позвонила, чтобы обговорить детали встречи, а он послал меня на три веселых буквы, сказав, что устал.
Это был для меня шок, потому что такого обращения я никогда не встречала. Плакала долго, а через месяц он объявился.
И я не отказалась встретиться с ним еще раз!!!! После этого отношения возобновились и прошло замечательных пол года, стали жить вместе. Да, были ссоры, притирки, он бывал груб в зависимости от его настроения, но это как-то легко переносилось мной, ведь самое главное, что он был рядом. Спустя пол года произошла первая крупная ссора, с криками, матом с его стороны. И такое повторялось с периодичностью раз в месяц/два. Причинами становилось все: не так сказала, не такое лицо, не такое настроение, не так обратилась, не так поняла., скучная, грустная, не нравишься и прочее. При этом в другое время он говорил, как ценит меня, любит, что ему повезло, что гордится мной, что ждет меня и прочее. Я как дурочка обо всем плохом забывала.
Ад начался после этого нового года, после почти года совместной жизни. К тому времени он несколько месяцев как был без работы. Был чаще обычного раздражен и...начал меня бить. Не кричать, а сразу бить, по тем же причинам, что описаны выше. Сначала бил только по ногами, потом по рукам и ногам, пару раз получала по лицу. И вот тут самое ужасное. Я несколько раз съезжала, но САМА возвращалась обратно, как будто все его истязания были не так обидны, как факт его отсутствия. Часто САМА просила прощение за то, что не такая как он хочет, а его это устраивало. Я без него дышать не могла. Между его заскоками и ссорами он начал говорить, что бесконечно любит, благодарен, что хочет жениться, был нежным и заботливым и я верила в это и почему-то верю до сих пор в его любовь ( Но в ссору он говорил совсем другое: скорее бы эти отношения закончились, я тебя люблю, но когда-нибудь случайно прибью тебя, не могу контролировать, уходи, попутно были и унижения, что я не так хороша, что таких как я миллион....
С "уходи" было тоже интересно, мог отправить меня домой к родителям, я уезжала, чтобы не провоцировать ссору и как только я оказывалась дома он начинал звонить и грозить, что если сейчас же не вернусь обратно, то будет хуже. По началу я приезжала, потом перестала, что только участило ссоры.
После скандалов иногда извинялся, чаще просто обнимал и прижимал...
В итоге эти отношения закончились тем, что он накинулся на меня уже даже без слов, потому что ему не понравилось, что пока он спал я не поела, а мне просто не хотелось. Накинулся с кулаками, не давал собраться и уехать и я из страха, что он бегает по квартире и стучит мне по спине кулаками, вызвала полицию. В его квартиру...
Эти отношения теперь точно закончены, потому что он мне этого никогда не простит. Он испугался полиции и посчитал, что его побои несоизмеримы с той угрозой, которую представляла для него полиция.
Но самое печальное, что в моей голове все то же, что и в другие ссоры... Я ужасно скучаю по нему, скучаю по тому человеку, каким он был в минуты затишья.
Анализируя свои бесконечные слезы и тоску по человеку, который фактически не хотел быть со мной, раз позволял такое обращение, начинаю задумываться, что со мной уже что-то не так в психологическом плане. Ищу ошибки в своем поведении, прокручиваю варианты ситуации, что бы было, если бы не вызвала полицию, что бы было, если бы и эту ссору как предыдущие. Ловлю себя на мысли, что зря позвонила... Извожу себя (
Мне очень страшно и поделиться я этим толком ни с кем не могу, потому что вряд ли кто-то поймет, как можно любить человека, который тебя избивает. Я бы сама не поняла себя, если бы видела это со стороны.
Как избавиться от этой психологической зависимости и продолжать нормальную жизнь? Может кто-то сталкивался с подобным?
69 ответов9564 просмотра


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер