psyhologies.ru
тесты

Как помочь мужу (утрата мамы и кризис среднего возраста)

12 июля 2016, в 17:23
Пользователь
Добрый день!
Не знаю, как справляться с этим дальше самой, поэтому прошу помощи, взгляд со стороны.
Замужем 7 лет, вместе 8 лет. Есть дочь, 5 лет.
Муж в 8 лет потерял отца, его мама так и не вышла замуж, воспитывала его одна. Человек добрый, эмоциональный, требовательный, стремится выглядеть исключительно хорошим в глазах окружающих. Дома, конечно, мы видели его другим - несдержанным, до ужаса обидчивым. При этом когда я вышла замуж, то со стороны увидела, что они с мамой совершенно не умеют общаться в конфликтных ситуациях. Всегда все шло по одному сценарию: она обижалась на его косой взгляд, грубое слово и уходила в глухой игнор. Молчала, запершись в комнате, один-два-три дня, а потом выходила и как ни в чем не бывало возобновляла общение. Меня просто корежило - как так можно?! И он в наших с ним ссорах вел себя поначалу так же. Со временем мне удалось убедить его, что лучше открыто выражать свои мысли в конфликте, если хочешь результат. В результате он стал вести себя противоположным образом - скандалить, особо не стесняясь в выражениях.
Это предыстория.
В декабре прошлого года его маме поставили диагноз - рак 4 степени.
Конечно, для всех это было ударом. Свекровь держалась мужественно, лишний раз не жаловалась. Я просила мужа оказывать маме больше внимания, гулять с ней, говорить. После нового года все стало стремительно ухудшаться. Я прямым текстом говорила ему: я не хочу забирать твою роль, это твоя мама, отдай ей сыновний долг, окружи ее заботой и вниманием! Но в итоге походы по врачам, на химию, забота о питании, контроль за приемом лекарств, моральная поддержка, все оказалось на мне - муж спрятал голову в песок. Апофеозом была ситуация, когда он вернулся с работы (двое суток) нервным и злым, всячески демонстрируя свое плохое настроение. Свекровь сразу поникла, затухла. Меня разобрала злость, я чуть не кричала ему "Ты что творишь?!", а он в ответ "Я на работе устал, имею право!" Когда я пришла обнять и успокоить его маму, она заплакала...
Через неделю ее не стало. Ночью стало плохо, в 4 утра я вызвала врача (муж был на работе), в 5 он приехал, поставил укол баралгина и (естественно) отказал в госпитализации, сказал "только в онкоцентр", а он работает с 8ми. Через 20 минут после его ухода она умерла. Муж не успел буквально на одну минуту - последний вздох она сделала, когда он поднимался в лифте.
Я боялась, как он поведет себя, как справится. Тот день мы провели вместе, держась за руки, было ощущение близости. Бросил все дела и приехал его лучший друг. Через день примчались мои родители. На похороны приехали все близкие родственники из разных городов, все прошло удачно. На поминках муж сдерживал слезы и не мог говорить, махал мне рукой "давай ты" - и я рассказывала, какая замечательная мама у него была. Просила всех ценить друг друга. Он с улыбкой смотрел на меня и говорил "неужели это у меня такая замечательная жена? Сказала так сказала!" Его двоюродная сестра (единственная, кто знал о болезни свекрови) сказала, что перед смертью та говорила ей по телефону, что моя забота дала ей почувствовать, что значит иметь дочку.
Ночью после поминок, когда все разъехались, меня ждал скандал. Муж толкал меня, орал "Молодец, выделывалась там, все тебя так хвалили, довольна?! Это у меня мама умерла, мне плохо, мне нужно внимание!" Я была в шоке. Лепетала что-то, совершенно им не воспринимаемое.
Дальше-больше. Спустя некоторое время в пылу ссоры по чисто бытовым причинам с традиционными обвинениями, как мало я делаю для дома и не ценю его (отдельная песня), он обмолвился: "и вообще у меня вопрос, почему так произошло с мамой ночью", подразумевая мою вину в ее смерти?!
Стали происходить регулярные истерики по причине недостатка внимания к нему со стороны меня, родных и друзей. Недостаточно часто писала/звонила ему на работу, дома не таким тоном сказала, родные вообще после поминок не звонят и не пишут, друг не может найти времени прогуляться вместе (у него ревнивая скандальная жена). Аргументы типа "у них своя жизнь и свои проблемы, почему не позвонить самому" не принимаются. Ему плохо, ему все должны. "Все плохие, я никому не нужен".
Мне в вину вменяется, что у меня-то есть папа и мама! А еще у меня есть друзья (с которыми я общаюсь не часто, живут они в моем родном городе), и на работе я востребована (звонят в мои выходные, но не слишком часто). Если я спрашиваю его, чем мне ему помочь, результат его не удовлетворяет - ведь он же попросил! Я должна угадать. Когда я делаю или не делаю что-то по своей инициативе - тоже плохо: "а почему не спросила, как я хочу?" Когда высказываю свои мысли по поводу "плохих" родных и друзей - тоже недоволен: "ты сейчас всех снова будешь оправдывать, и в итоге я получусь виноватым, что не так к ним отношусь". Хвалю его за домашние дела или внимание к дочке - мало, забывает, потом отрицает, что я хвалила. Хоть записывай на бумаге! Много времени уделяю домашним делам - ему мало внимания. Мало делаю по дому - "у нас бардак, для меня порядок важен". "У меня не осталось друзей, родных, никому не нужен, мамы нет, только вы с дочкой, но я вам не нужен", и так до бесконечности. Орет, швыряет предметы, матерится.
К психологу идти не хочет.
Я вымоталась, хожу как по минному полю в ожидании, когда снова бомбанет.
При этом в нормальном настроении он - достаточно хороший папа, хозяйственный человек, заботливый любовник. Не курит, не напивается до беспамятства. Дочка его любит, скучает. Меня удерживают от срыва дочка (я не готова полностью сломать устоявшийся уклад ее жизни, подав на развод, потому что придется уехать к родителям за 1400км) и жалость к мужу. Когда он в настроении - я могу назвать себя счастливой. Когда он в истерике, я света белого не вижу.
Получается, что его эмоции оказались зациклены на мне, а я не могу с ними справится.
Как пройти через это и сохранить брак?
20 ответов1025 просмотров

  • Пользователь
    12 июля 2016, в 18:06#1
    Перестать его жалеть, для начала.
    Его эмоции не сами по себе на вас зациклились. Вы ему в этом успешно помогли.
    Избаловали "ребенка", теперь только задумались.
    Перевоспитывайте теперь, показывайте, что он взрослый и должен без вашей юбки справляться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 18:16#2
    Блин, какая знакомая ситуация, я только про "как на минном поле". У меня в отношениях последних это "минное поле" было каждый день/ через день.
    Я сломалась, нашла более мужественного мужчину и ушла.
    Вы.. может быть, справитесь, не знаю. Но человек вряд ли изменится в этом возрасте.
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 18:31#3
    Это его драконята шалят. Вы не обязаны все глотать.
    Четко и твердо предложите ему покинуть семью, если ему так тяжело с вами. Вы же не хотите омрачить ему жизнь далее, мол..даете шанс на "счастье" без вас. Он типа "жОних" до смерти!
    А дочке с истеричным отцом вы нихрена не поможете. Лучше дозировать мужские истерики.
    Манипуляции нужно душить в зародыше. Если кишка тонка - терпите дальше.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 20:45#4
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 12.07.2016: Перестать его жалеть, для начала. Его...
    Перестать его жалеть, для начала.
    Его эмоции не сами по себе на вас зациклились. Вы ему в этом успешно помогли.
    Избаловали "ребенка", теперь только задумались.
    Перевоспитывайте теперь, показывайте, что он взрослый и должен без вашей юбки справляться.
    Спасибо. Я вроде и старалась стойко реагировать на манипуляции, стала жестче, он периодически называет меня жестокой. Но сейчас давит на то, что я как жена должна его поддерживать. Вроде он и прав, но как определить границу между поддержкой и “балованием”? :/
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 20:48#5
    Ответ дляTatiana234 на сообщение от 12.07.2016: Блин, какая знакомая ситуация, я только...
    Блин, какая знакомая ситуация, я только про "как на минном поле". У меня в отношениях последних это "минное поле" было каждый день/ через день.
    Я сломалась, нашла более мужественного мужчину и ушла.
    Вы.. может быть, справитесь, не знаю. Но человек вряд ли изменится в этом возрасте.
    Сочувствую... Или поздравляю, раз вы нашли более мужественного))
    Понимаю, что шанс на изменения мал. Но толика надежды еще есть...
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 20:55#6
    Ответ дляnet-bolshe-sil на сообщение от 12.07.2016: Спасибо. Я вроде и старалась стойко...
    Как жена. Не как мать. Вот грань.
    Это значит, что рядом не ребенок, а взрослый человек. Такой же как вы. Равный.
    То, с чем вы можете справиться - может справиться и он сам.
    Хочешь поддержки? Скажи, как тебя поддержать. Конструктивно, по делу. Без обвинений, нытья и манипуляций. Я тебя люблю, я рядом, я услышу.

    Название темы у вас не соответствует. Вам себе прежде всего "помочь" надо. Иначе вы не будете способны помогать, будете только наоборот, на дно тащить. Как в самолёте, маску сначала на взрослого, потом только на ребенка.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 20:55#7
    Ответ дляPike на сообщение от 12.07.2016: Это его драконята шалят. Вы не обязаны...
    Это его драконята шалят. Вы не обязаны все глотать.
    Четко и твердо предложите ему покинуть семью, если ему так тяжело с вами. Вы же не хотите омрачить ему жизнь далее, мол..даете шанс на "счастье" без вас. Он типа "жОних" до смерти!
    А дочке с истеричным отцом вы нихрена не поможете. Лучше дозировать мужские истерики.
    Манипуляции нужно душить в зародыше. Если кишка тонка - терпите дальше.
    Тоже много думала об этом же, и даже говорила мужу об этом. Он напирает на то, что у него остались только мы, говорит про то, что если я жена, то кто, как не я, должен его поддерживать. А раз я стараюсь его встряхивать, говорю не распускать нюни - то это только для своего удобства. Эх...
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 21:23#8
    Ответ дляnet-bolshe-sil на сообщение от 12.07.2016: Тоже много думала об этом же, и даже...
    Т.е, "девочка слабенькая" в вашей семье муж?
    Вы так должны это понимать? Почему не говорите мужу, что у вас тоже бывают кризисы и именно в этот момент вы "закончились". Имеете право отдохнуть.

    Вами легко манипулировать. Для вас важны высказывания всех. Начиная от троюродной тетушки, заканчивая мнением умершей свекрови. Вы тоже кормите ваших драконов. Хоцца быть кругом "хорошей девочкой"...Стиснув зубы. Хе-хе.
    Не хотите обратить внимание на собственные ценности?
    Вы много сделали для всех. Пора скинуть обузу. Пусть ходят на своих ножках. Смогут.
    И таки да, диагноз "рак" сейчас у каждого четвертого будут находить. И это не повод скакать вокруг болеющих и их семей на задних лапках. От сердечно-сосудистых болезней не меньше людей умирает...И как-то не требуют они пафосных почетных ритуалов, хотя есть кАнЭшна и там "талантливые экземляры", спекулирующие тематикой.
    В вашем случае свекровь вроде молоток, но ее сын грамотно паразитирует.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июля 2016, в 22:45#9
    Ответ дляPike на сообщение от 12.07.2016: Т.е, "девочка слабенькая" в вашей семье...
    Pike, спасибо, вы правы.
  • Пользователь
    13 июля 2016, в 09:59#10
    Мой брат (по отцу) после смерти родителей - мать и отчим ушли один за другим сильно запил. Жена, помыкавшись - на руках маленьких ребёнок - подала на развод. Пять лет стали не годами жизни, а адовыми кругами. Пил беспробудно, пропил всё что было, едва не стал бомжом, живущем на свалке и ползающим по мусорным бакам. Выгонял с кулаками родственников, не открывал дверь: были периоды, когда еду ему я просовывала через решётки на окне. Это было ужасно. Как сказали психологи последней точкой стало "предательство" жены, то, что она оставила его один на один со своим горем, хотя никто её не обвиняет- жить с таким человеком очень сложно. Сей час восстановился, работает, вернулся в семью. Что хочу сказать: подождите с разводом, обратитесь к психологу сама. Боль пройдёт. А если в отвернётесь от него сей час кто знает, сможет ли он вообще подняться или скатиться в депрессию либо того хуже алкоголизм.
  • Пользователь
    13 июля 2016, в 11:46#11
    Ответ дляcila-dyxa на сообщение от 13.07.2016: Мой брат (по отцу) после смерти...
    Тут грань очень тонкая. Он может до конца жизни так себя вести если ему будут позволять такое поведение. Этакий домашний тиран - привыкнет он быстро к такому порядку вещей. Сколько времени прошло после смерти мамы? И сколько лет мужу? Мужчина, которого вырастила одна мать привыкает что с ним носятся. Мамы не стало - на ее место жена. Я так понимаю ситуация эта у вас не две недели продолжается и упреки во всех направлениях идут. Поддерживаю мнение что надо ставить вопрос с ним жестко: или он берет себя в руки (мужчина ведь - не подобает мужчине так нюни распускать) или вы расстаетесь. Дочка не вынесет во взрослую жизнь ничего позитивного из такой обстановки. Всем известно что девочки выбирают мужа очень похожего на отца, а она будет расти с мыслью что такое поведение мужчины нормально и вполне допустимо.
    Как у вас и у него с работой? Почему рассматриваете только переезд к родителям? Нет возможности снять квартиру в городе где живете и уйти? Будет совсем тяжело материально - езжайте к родителям. Может одного факта вашего ухода хватит чтобы муж взял себя в руки. Иногда мужчины уже на стадии собирания вещей "трезвеют".
  • Пользователь
    13 июля 2016, в 12:56#12
    Ответ дляcila-dyxa на сообщение от 13.07.2016: Мой брат (по отцу) после смерти...
    Cila duxa, спасибо, что поделились! Этого я и боюсь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер