psyhologies.ru
тесты

Меня злят люди, которые мне нравятся

17 июля 2016, в 20:22
Пользователь
Здравствуйте! Прошу помогите кто нибудь из реально понимающих в психологии. Мне 28 и я не умею налаживать контакт с людьми. И чем старше , тем сложнее. Особенно с мужчинами. Мне реально мешает это коммуницировать. Моя работа связана с торговлей. По поводу консультаций по товару например мне вообще не страшно, или спросить что-то короткое на улице например. Но когда дело касается более тесных, близких отношений или контакта на работе с коллегами (не говорю уже про дружбу-её нет), когда приходится переодически общаться тут начинается ступор и сильное напряжение, которым я доводила себя не раз до истерик. Я буквально не могу связать двух слов. Тело становится каменным или в дрожь бросает, движения не естественные, манерные. Мне уже говорили что я высокомерная, манерная или не от мира сего. Люди видят то, что на выходе, они не знают, что скрытность и манерность из-за не умения чувствовать себя безопасно свободно и легко. Это натянутая каменная маска помогает спрятать ощущение страха. Я теряюсь, когда приходится сталкиваться с уверенными в себе, смелыми, открытыми, юморными - вот эти качества, которые вызывают восхищение в людях, а в конечном счете страх и скрытую агрессию на них за то, что испытываю стресс в их присутствии. Люди не виноваты конечно, причины в моих реакциях.
Я хочу по-другому, это мешает моему росту. Я хочу быть в контакте с людьми, а не сидеть в сторонке молча с видом как будто никого вокруг несуществует. Везде пишут, что если хочешь развить в себе качества, которые нравятся, то надо стараться больше контактировать с людьми обладающими этими качествами. А я могу контактировать только с униженными и оскорбленными. Но они вызывают больше жалость и желание помочь, чем восхищение. Чем больше человек нравиться, тем более он вызывает во мне волнения, беспокойства и скорее хочется закончить контакт и скрыться с глаз. А почему? Почему я злюсь на хороших людей, на тех кто нравится, за то, что изначально они вызывает во мне положительные эмоции? Может я боюсь оплошать как то в их присутствии? Чего я хочу? Я хочу чувствовать себя в безопасности и не испытывать страх! Признание, любовь, принятия и уважения. Я читала, что сама должна дать себе сначала это? Но что значит любовь и уважение? Это смирение? Что значит дать себе чувство безопасности? В моей детской семье, где родители были буйными алкоголиками(их нет уже около 10 лет из за алкоголизма) мне не показали здорового отношения, поэтому я так. Но как же мне начать менять восприятие? Что конкретно я могла бы сделать, чтоб облегчить свои мучения во время контакта? Как можно попробовать вырости из этих острых реакций?
13 ответов1090 просмотров

  • Пользователь
    17 июля 2016, в 23:52#1
    Думается, что понимающий в психологии, который может вам помочь - это психолог. Точнее, психотерапевт (вполне подойдет "не медицинский", тот который не обязательно врач), но тут нужна именно "терапия", как работа и изменение, а не "консультирование", как вопрос-ответы.
    Еще для вас есть хороший вариант - группы ВДА (взрослые дети алкоголиков), они про те самые "не показали", "что значит..." и т.п.

    На вопросы я могу вам кратко ответить и тут, но от этого не так много толку, половина из них неверно сформулировано. То есть, такой вопрос, не говоря уже об ответах - уже неверное направление.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 июля 2016, в 02:02#2
    Некоторая доля отстраненности от общества тоже полезна в каком-то виде. Вы не инвалид и все поправимо.
    Соглашусь с троем-реальный психотерапевт вам поможет куда более быстро, чем "самокопания" и форум, но.. Тут как с ораторским искусством- только смелостью и методом проб и ошибок. Научитесь.
  • Пользователь
    18 июля 2016, в 10:25#3
    может это из-за слишком высоких ожиданий от них?
  • Пользователь
    18 июля 2016, в 10:44#4
    Ответ дляDofamin на сообщение от 18.07.2016: Некоторая доля отстраненности от...
    Тут как с ораторским искусством- только смелостью и методом проб и ошибок.
    Тут есть один нюанс. Автор чуть выше пишет, что по работе общаться у нее не вызывает особых затруднений. А в межличностном - вызывает.
    Разница в том, что по работе во взаимодействие входит она как "функция" (функция продавца), а в межличностном - как "личность". И войти во взаимодействие как личность - для нее и страшно, и "не понятно как" (нет узнавания этого процесса, именно не дали в качестве ощущений в детстве).
    Если пойти по пути делать через силу - с большой долей вероятности это опять сведется к "функции", только уже "функции общения". А открыться навстречу другому как личности так и не получится, в этом так и будет "замирание".
    Прямой заход к тому, что страшно - далеко не всегда эффективен. Вызывает сопротивление, иногда - ретравматизацию. И навык даже может сформироваться, но в этом навыке человек не будет _жить_, будет отстраняться от проживания. Зачем оно такое тогда?
  • Пользователь
    19 июля 2016, в 17:58#5
    Ответ дляtroy на сообщение от 17.07.2016: Думается, что понимающий в психологии...
    Думается, что понимающий в психологии, который может вам помочь - это психолог. Точнее, психотерапевт

    Я ходила к психологу(нашла через инет) в течении часа спрашивали и зарисовывали схему какая у меня корневая система и кто пил. Потом что то вроде гипноза, чтоб почувствовать расслабление. За час я отдала 2000 рублей и ничего не поняла! Это очень круто для меня. Понимаю, что нужен психотерапевт и работа не быстрая, но где искать хорошего? Я сомневаюсь, что мне хотят помочь, что это просто деньги на ветер.
  • Пользователь
    19 июля 2016, в 18:02#6
    Ответ дляDofamin на сообщение от 18.07.2016: Некоторая доля отстраненности от...
    Некоторая доля отстраненности от общества тоже полезна в каком-то виде. Вы не инвалид и все поправимо.

    Но это не отстранение. Когда ты отстранён тебе все равно, а мне одиноко и хочется участия, но я его боюсь. И действительно считаю инвалидом себя, но душевным. Я жила в терроре своих самых близких любимых и родных людей почти 16 лет
  • Пользователь
    19 июля 2016, в 18:04#7
    Ответ дляMyravishka на сообщение от 19.07.2016: Я ходила к психологу(нашла через инет)...
    Я ходила к психологу(нашла через инет) в течении часа спрашивали и зарисовывали схему какая у меня корневая система и кто пил.
    А родители - пили?
  • Пользователь
    19 июля 2016, в 18:12#8
    Ответ дляtroy на сообщение от 18.07.2016: Тут есть один нюанс. Автор чуть выше...
    А открыться навстречу другому как личности так и не получится, в этом так и будет "замирание"

    А можно выйти из замирания как то? Есть ли какие то рабочие методы здесь и сейчас?
  • Пользователь
    19 июля 2016, в 18:16#9
    Ответ дляtroy на сообщение от 19.07.2016: А родители - пили?
    А родители - пили?

    И родители родителей тоже
  • Пользователь
    19 июля 2016, в 18:29#10
    Ответ дляMyravishka на сообщение от 19.07.2016: И родители родителей тоже
    А родители - пили?
    И родители родителей тоже
    С вами рисовали стандартное дерево зависимостей-созависимостей.

    А можно выйти из замирания как то? Есть ли какие то рабочие методы здесь и сейчас?
    Нет, это продолжительный процесс (для вас, учитывая, как вы формировались) и для вас в этом крайне важна атмосфера - доброжелательная и безопасная (защищенная).

    Вы можете попробовать пойти в группы ВДА - они именно этим и занимаются. И это - бесплатно.
  • Пользователь
    20 июля 2016, в 09:29#11
    Может Вы им завидуете?
  • Пользователь
    25 июля 2016, в 15:46#12
    Ответ дляSvetotok на сообщение от 20.07.2016: Может Вы им завидуете?
    Да. Я им очень завидую. Я тоже хотела бы общаться с тем, кто мне нравится без напряжения, без страха, что обидят или оттолкнут. Без желания выпячится, чтоб как то заметили- оценили и приняли.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер