psyhologies.ru
тесты

Мама панически боится оставаться одна

26 июля 2016, в 00:32
Пользователь
Прочитала уже множество форумов на тему одиноких мам и их манипуляций своими детьми...Стало легче, что не одна такая, но что делать не знаю...

Мне 27 лет, самостоятельна, жила и училась пару лет за границей, сейчас живу на две страны - в Европе живет и учится мой молодой человек, в России остались мама и бабушка. Стараюсь распределять свое время как только могу, провожу пару месяцев тут, пару месяцев там...жутко устала мотаться, но не вижу пока другого выхода из своей ситуации...

Моя мама, как мне кажется, представляет собой один из самых запущенных примеров мам-манипуляторов...Всю жизнь она прожила в одной квартире со своей мамой - моей бабушкой, и теперь обвиняет ее во всех смертных грехах, в том, что ее жизнь не сложилась. К слову сказать маме сейчас 67, бабушке 94. То есть возраст очень солидный.

Бабушка всегда была самостоятельной, даже сегодня несмотря на свой возраст и сопутствующие болезни старается делать все сама. А мама всегда была зависима от нее, никогда не могла быть одна и хотя она постоянно обвиняет ее в том что та не дала ей жить своей жизнью - мне как-то не верится что мать (моя бабушка) как-то насильно привязывала ее к себе.

Пока мне не исполнилось 23 - мы жили все вместе, три женщины в одной квартире. Это был ад: крики, постоянные ссоры, скандалы. Потом к этому добавился больной отец после инсульта, который никогда с нами не жил, и которого мама из жалости взяла к нам домой, но не справилась с такой ношей и в итоге папа умер в жутких условиях в больнице. Мне к тому времени удалось вырваться и уехать учиться за границу: с обвинениями, криками в мой адрес, но все же смогла. Думаю что на тот момент моя психика уже начала давать сбои из-за тех жутких условиях в которых мы жили. Плюс совесть мучила из-за отъезда ( и до сих пор иногда мучает), хотя я понимаю что на тот момент это было правильно.

Прожив 2 года за границей, я стала более самостоятельной и независимой. Но потом я заболела - начались постоянные скачки давления и панические атаки. Я вернулась на лечение в Москву и застряла тут.

Сначала заболела бабушка, потом ухудшилось здоровье у мамы...я старалась им помогать по мере возможностей, но все было мало. Благо мне удалось "с кровью и мясом" съехать на другую квартиру и жать отдельно...Иначе бы точно свихнулась. Мама у меня человек: принеси-подай...когда надо вся такая беззащитная, несчастная, ничего не сможет сделать сама, а когда ей что-то нужно - "построит" всех и каждого. К моей помощи она всегда относилась как к должному - съездить с документами туда, купить то, помочь в этом. По 100 раз звонит на работу, а когда говоришь чтобы не звонила - обижается. Но затем звонит по сто раз опять...

Сейчас бабушка легла в больницу и для меня начался настоящий ад...мы с моим молодым человеком приехали сюда специально вместе...так как мое пребывание за границей из-за бабушкиной болезни (которая как оказалось не такая серьезная как ее мне в письмах описывала мама)было совсем недолго. Но мама на дает нам спокойно: она не может жить одна в квартире, постоянно нагоняет сама себя давление и меня им шантажирует, звонит и говорит умирающим голосом...вот сейчас сорвалась и приехала к ней, а она уже вроде наглоталась таблеток и спит.

Постоянно говорит мне, что когда бабушка умрет - она не сможет жить одна: говорит что тоже умрет, ее хватит инсульт, что я плохая дочь и что лучше бы она меня не рожала. Понимаю что это манипуляция и что она доведет меня до нервного срыва раньше чем себя саму, но не знаю что с этим делать. Я хочу жить своей жизнью, с любимым человеком, ездить, путешествовать...прожить свою жизнь...А она хочет чтобы я, мой будущий муж и она жили все вместе всю жизнь в одной квартире. Меня от одной мысли об
это в прямом смысле начинает трясти. Но полностью забить на нее и не обращать внимание на ее истерики не получается - внутри меня так и крутит чувство вины. Не могу ни о чем думать кроме нее, будто мозг мне просверливает...

В связи со всей этой нервотрепкой постоянная бессонница. Могу не спать несколько дней и приходится пить сильное снотворное чтобы как-то заснуть (видимо психика расшаталась еще раньше, из-за постоянных скандалов, истерик и манипуляций).

В общем получилось очень длинно, и вопрос состоит в том: что делать, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями? возможно ли это вообще? можно ли найти какой-то компромисс? или единственный вариант запасаться успокоительными и твердо стоять на позиции, что это моя жизнь и что я не могу пожертвовать своим счастьем ради ее благополучия?
5 ответов738 просмотров

  • Пользователь
    02 августа 2016, в 19:48#1
    Я Вас абсолютно понимаю, у меня такая же ситуация. Живу заграницей, мама в России в общем все точно так как у вас только без бабушки. Я хожу здесь к психологу, иногда чувство вины и стресс ненадолго отпускают. Еще помогает йога и медитация. Но однозначного решения этой проблемы я еще не нашла, буду держать Вас в курсе событий
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2016, в 19:58#2
    Хрень какая-то...
    Автор, вообще-то люди умирают, в районе 94 лет особенно это чётко ощущается...
    А вы треньдите о каких-то тяжёлых болезнях престарелой бабки...ещё переселение народов устраиваете...
    Вы такая же сумасбродка, как ваша мама. И вам нравятся эти страсти в стакане.
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 12:14#3
    можно ли найти какой-то компромисс? или единственный вариант запасаться успокоительными и твердо стоять на позиции, что это моя жизнь и что я не могу пожертвовать своим счастьем ради ее благополучия?
    Боюсь компромисса не будет. Успокоительные и твердая позиция - это хороший вариант. Наверно единственный правильный. Родители не меняются - поэтому или подстраиваться под них (что есть не самый лучший вариант - т.к. чувства вины то не будет, но и своей нормальной жизни тоже не будет), или стоять на позиции с надеждой что мама наконец смирится с мыслью что она не является единственным значимым в Вашей жизни.
    А она хочет чтобы я, мой будущий муж и она жили все вместе всю жизнь в одной квартире
    Этого нельзя допускать категорически. Если она Вам на расстоянии такой "вынос мозга" устраивает, то совместное проживание будет адом.
  • Пользователь
    28 августа 2016, в 13:21#4
    Ответьте ей наконец что да , вы плохая дочь. И если она жалеет что вас родила, то пусть представит что вас нет. Зачем ей плохая дочь? Я бы обиделась на такое очень и вся моя жалость сошла на нет очень быстро.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 сентября 2016, в 22:38#5
    Наверное стоит походить к психологу, или психотерапевту. По сути надо бы забить на все истерики и желания мамы и жить отдельно и своей жизнью и на своих условиях. Но если вам это нелегко дается, надо бы обратиться за помощью к специалисту.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер