psyhologies.ru
тесты

После разговоров с мамой мне каждый раз больно

02 августа 2016, в 19:34
Пользователь
Дорогие участники форума,

у меня абсолютно нет понимания с мамой, одно только чувство вины и я от этого очень страдаю.
Начну с последних событий. Я живу в Германии и пол года назад одна подруга из моего родного города собиралась меня навестить. Перед отъездом она написала мне что встретилась на днях с моей мамой т.к. хотела поинтересоваться не передать ли мне чего-нибудь. Во время этой встречи моя мама начала жаловаться моей подруге как у нее не хватает денег, я звоню редко, к тому же у моей мамы что-то с глазами и она может ослепнуть. Моя подруга естественно впала в шок и написала мне что я должна передать бедной маме денег, побеспокоиться о ее здоровье и т.д.
Теперь предистория. Я уехала за границу 13 лет назад и очень скоро вышла здесь замуж. Мой муж перевел на мой счет приличную сумму на черный день. Моя мама осталась на этом этапе одна т.к. мой брат уехал в Москву, и постоянно жаловалась на свою тяжкую жизнь и постоянные болезни (сколько я себя помню, она больна). Я очень жалела маму и переживала за нее, так что я спросила мужа, не могу ли я помогать материально маме из этих "денег на черный день", ведь мама так больна и несчастна. Он подумал и согласился, денег можно заработать всегда, к тому же маму нужно поддерживать. На эти деньги мы сделали ей генеральный ремонт по лучшим стандартам, купили новую мебель, давали деньги на жизнь и лекарства. Мама жила как королева, не работала и имела все. Когда она приехала к нам в гости, пожаловалась что у нее раковая опухоль кожи головы и попросила ее у нас прооперировать. Я естественно испугалась и повела ее здесь с врачу. Оказалось что это простой жировик под кожей, но мама не хотела что бы ей делали операцию в России, в Германии врачи лучше и она вообще очень всего этого боится (кстати она до сих пор утверждает что у нее был рак кожи головы). Мы здесь вырезали жировик и заплатили немалые деньги т.к. у нее здесь нет страховки, а больници в Германии не дешевые. Когда пришли к врачу мама начала вести себя как ребенок, хотела чтобы я держала ее на ручку. Через два года после всех этих событий я влюбилась до безумия в другого человека, мы с ним вместе учились в университете. Я ушла к нему на квартиру где он жил вместе с другом. На том этапе мы были оба студенты, его поддерживали родители, меня только мой муж от которого я ушла, т.е. никто. Я искала работу и вообще не знала как будет развиваться моя жизнь. Я решалась рассказать маме обо всем только когда все вещи были перевезены. Она отреагировала холодно - хорошая была партия, поддержки никакой и тут же попросила 2.000 Евро на новый котел. Я объяснила ситуацию, она - нет денег, займи, у тебя много богатых друзей. Это был очень тяжелый период в моей жизни, я очень любила другово человека и была еще эмоционально привязана к своему мужу к тому же мне было не на что жить. Я сказала маме что когда у меня была возможность я ей помогала, а сейчас к сожалению такой возможности нет. В ответ мама начала орать в трубку что я неблагодарная, бросаю мать на произвол судьбы и вообще что я не дала ей в жизни ничего. Я напомнила что я ей уже достаточно дала, а она - это не ты а твой бывший муж! Эта ситуация изменила мое отношение к маме и я решила в будущем денег ей больше не давать и реже звонить. О ее финансах - она живет одна в 4-х комнатной квартире, получает пенсию, сдает однокомнатную квартиру и с недавнего времени подрабатываем в домоуправлении. Я стала звонить ей реже еще и потому что она настраивала меня против моих подруг, разбила одну мою очень дорогую дружбу и всячески внушала чувство неполноценности. Когда я начала писать диссертацию она заявила что диссертацию пишут только люди которые хотят быть лучше других, а когда я начала работать доцентом: "надо же, тебе никогда не хотелось быть учительницей!". Примеров масса, я не хочу Вас дальше утомлять. После случая с подругой я написала маме письмо, она заявила что все не так уж плохо, моя бабушка била маму в детстве и мама все равно ее любила и жалела т.к. бабушка пережила войну, вот и я должна беспрекословно любить маму, прощать ее и давать ей деньги. К тому же в библии сказано - люби и почитай родителей, а у меня вообще все замечательно - меня не били в детстве. Что бы я ей не сказала, она пропускает мимо ушей и в ответ рассказывает что у нее жизнь была намного сложнее моей, как будто соревнуется у кого жизнь была хуже, мои эмоции ее просто не интересуют. Я думаю что она поступает со мной несправедливо и все же страдаю от чувства вины. Я часто плачу днем, боюсь темноты, меня мучают кошмары и депрессии и все это сказывается на моей работе. Мама просит что бы я привезла ее в Германию на осмотр, помимо чего-то с глазами у нее подозревают рак. Я попросила копии ее страшных диагнозов - она не высылает, зато шлет СМС, а дома пишет мелким шрифтом на маленьких бумажечках советы по уходу за цветами и клеет их на горшки, так что предпосылок слепоты я пока не наблюдаю. Подскажите, что мне делать, как общаться с мамой, как донести до нее что как я с ней поговорю, мучаюсь несколько дней а то и недель. Как реагировать на ее болезни если она отказывается высылать диагнозы?
28 ответов1647 просмотров

  • Пользователь
    02 августа 2016, в 22:10#1
    Вы не ребёнок, а все боитесь недовольства мамы и сама о ребёнке не оч думаете, только о своих любовях. Молодцом.
  • Пользователь
    02 августа 2016, в 23:33#2
    Не стоит ни о чем жалеть, что Вы уже сделали для мамы - это здорово. Теперь реагируйте последовательно - вышлет анализы - хорошо. Нет - значит не реагируйте. Не стоит давать больше того, что Вы можете. Общайтесь больше, слушайте ее и...достаточно. Ваша мама хочет внимания - дайте ей это в пределах Ваших возможностей.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 11:24#3
    Ответ дляopen на сообщение от 02.08.2016: Не стоит ни о чем жалеть, что Вы уже...
    Большое спасибо за мудрый ответ, я попробую притворить в жизнь. Возможно это иррационально, но мне очень хочется чтобы моя мама тоже "увидела во мне человека". Я жалею её всю жизнь (даже в детстве не шалила, у меня не было переходного возраста), а она только и обвиняет меня во всех своих несчастьях. Если истекают аргументы, вспоминает четыре случая когда я была виновата. 1) Когда мне было 17 лет маму прооперировали (аппендицит) и она лежала день в реанимации и неделю в больнице. Я ходила её навещать с бабушкой и братом. В это время было 9 мая и мои друзья решили на день съездить за город. Мне очень хотелось с ними и я поехала, хотя мама была не очень "за". Я отсутствовала 24 часа, это был первый и последний раз (пока я жила с мамой) когда я кудато поехала с друзьями. Сейчас она говорит что я плохая дочь и бросила бедную маму тогда на произвол судьбы 2) Когда она вышла из больницы, надвигался мой выпускной, у меня не было платья (вообще ни одного) и денег чтобы купить тоже. Она стала мне шить платье (по доброй воле, я её не заставляла) хотя у неё ещё были боли после операции 3) С 16 до 18 лет она давала мне деньги на танцы (потом я стала зарабатывать сама), т.е. она жертвовала собой ради моих развлечений. 4) Она дала мне 300€ на то чтобы я уехала в Германию (виза, билет на поезд в Москву и на автобус в Германию), а я такая неблагодарная (хотя материально отплатила свои долги саолна). Наши разговоры заключаются только в выяснении моей неблагодарности и вины перед мамой. Долгие годы я и сама верила что я неблагодарная дочь. Даже по поводу генерального ремонта в её квартире она говорит что я сделала его только для того чтобы возить к ней моих "богатых" немцев (с "моим богатым немцем" я была у неё один раз, а так только одна приезжаю). Какое у Вас складывается впечатление, я действительно неблагодарна? И как Вы считаете, есть ли у меня шансы построить хорошие отношения с моей мамой? Я больше не могу носить на себе груз вины...
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 12:24#4
    Ответ дляNatty-16 на сообщение от 03.08.2016: Большое спасибо за мудрый ответ, я...
    И как Вы считаете, есть ли у меня шансы построить хорошие отношения с моей мамой? Я больше не могу носить на себе груз вины...
    Избавляйтесь от чувства вины. Мама таким образом привлекает Ваше внимание - она боится одиночества. Какие отношения у вас с ней были до Вашего отъезда за границу?
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 13:13#5
    Она думает что у нас были хорошие отношения, хотя я ей никогда особо не доверяла и никогда не говорила о своих чувствах и планах (боялась что чувства оскорблят, а в планах помешают). Я даже не особо общалась с ней на тему своего будущего. В 15 лет я поняла что в современном мире необходимо знать английский и сама (даже не намекнув никому из взрослых в семье) перевелась в школу с углубленным изучением английского. Секретарь директора в старой школе знала меня лично и не усомнилась когда я сказала ей что мама в больнице, родители разведены и поэтому я пришла одна чтобы получить документы для перевода в другую школу. Я учила английский все лето и в последнюю неделю августа меня проэкзаменовали завуч и два учителя в английской школе, т.к. дети там учили английский со второго класса и у них были некоторые предметы на английском. Комиссия была удивлена моей настойчивостью, меня приняли но сказали что надо будет много заниматься. Маме я обо всем рассказала только первого сентября потому что она махала мне рукой с балкона, а новая школа была в другой стороне. Она отреагировала спокойно, как будто все дети поступают так, в этом нет ничего удивительного. Так я принимала все решения сама (в том числе переезд в Германию) и не знаю почему очень стеснялась рассказать об этом друзьям, их родители активно участвовали в становлении их будущего. Даже на тему моей первой любви откровенно я могла поговорить только с мамой моей подруги.
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 13:47#6
    Ответ дляNatty-16 на сообщение от 03.08.2016: Она думает что у нас были хорошие...
    эмоционально привязана к своему мужу
    эмоционально вы привязаны к своей маме....мужа вы бросили - ушли за большой любовью...
    теперь о маме - а что вы от неё хотите? чтобы она отстала или чтобы она вас похвалила?
    она не отстанет - вы источник благ, хорошего уровня жизни, интересных поездок за границу, да ещё с пользой для здоровья..
    она не похвалит, не скажет спасибо - потому как, вызывая в вас чувство вины, она качает из вас не просто деньги, а - внимание, заботу, помощь, сочувствие...
    ей нравится быть бедной и больной...веселая и счастливая - это не её профиль.
    Так что оставьте уже эти попытки, более того если вы будете указывать ей на ее стервозность, жадность, зависть, отсутствие любви и сочувствия к вам - после ора и обзывательств, манипулировать вами она возможно станет по-другому - ласками, сказками, уговорами....так что....держись, детка - не повезло тебе с мамой...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 13:55#7
    Ответ дляNatty-16 на сообщение от 03.08.2016: Она думает что у нас были хорошие...
    Она думает что у нас были хорошие отношения, хотя я ей никогда особо не доверяла и никогда не говорила о своих чувствах и планах (боялась что чувства оскорблят, а в планах помешают)
    Вряд-ли она так думает. Вы от нее отошли еще в период подросткового возраста, а она по видимому Вам этого не простила и пытается "вернуть" себе любыми путями авторитет с которым Вы перестали считаться. Переход в другую школу втихаря (даже по благородному мотиву) был для мамы шоком, такие решения хотя-бы обсуждают обычно, ну а там уже разрешили/не разрешили/настояла на своем и т.п., НО МАМА ДОЛЖНА БЫТЬ В КУРСЕ. Вы отодвинули ее из своей "взрослеющей" жизни, а она не согласилась с таким раскладом. Это истоки проблемы. Проанализируйте что предшествовало ситуации когда Вы впервые решили что "маме знать не обязательно"?
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 14:53#8
    Ответ дляBagira-provokator на сообщение от 03.08.2016: Вряд-ли она так думает. Вы от нее отошли...
    Наши отношения начинались очень хорошо. В детстве, лет наверное до 12 мама была очень внимательна ко мне, но в то же время некоторые её поступки я просто не могла объяснить. В шесть лет я прочитала книжку "Сипсик" про мальчика-куклу, который ночью выбирается через окно на крышу, гуляет по ночному городу и у него случаюсь всякие приключения. Я была очень увлечена этой книжкой и ложилась с ней каждый день спать. В онин прекрасный день мама пошила Сипсика, точно как в книжке, и положила мне в кровать. Вы не можете себе представить как я была счастлива когда проснулась, а он лежит рядом со мной! Я очень его любила, тоскала повсюду за собой. Через год он очень испачкался, а мыть его было нельзя и мама его просто выкинула. Когда я обнаружила что Сипсик исчез, я очень плакала. Мама чтобы меня успокоить сказала что ночью он ушёл к другой девочке. Я проплакала неделю, и тогда мама прошила мне Незнайку (я читала эту книгу в этот момент) но это уже было не то, я не смогла его полюбить так же сильно. Когда мне исполнилось 12, мама молча собрала мой кукольный дом и сказала что в этом возрасте пора прекращать играть в куклы. Большинство моих игрушек она отдала в детский сад, оставив мне три куклы. В прошлом году она отдала одну из этих последних кукол молодой семье беженцев из Украины. Приводить друзей мне было не то чтобы запрещено, но это не приветствовалось, чувствовала себя не в своей тарелке если ко мне кто-то приходил. Таким образом моё доверие к маме таяло на глазах, даже когда меня начали обзывать в школе, я не обмолвилась об этом ни словом, боялась что будет ещё хуже (не знаю чего именно я боялась) и рассказала об этом только пол года назад в первом в жизни откровенном письме. Она в это не поверила, а я стала чувствовать себя ещё хуже.
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 14:55#9
    Ответ дляvariation на сообщение от 03.08.2016: эмоционально вы привязаны к своей...
    Мне грустно так думать и очень хочется хороших, доверительных отношений с мамой. Возможно сейчас уже поздно их строить...
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 15:43#10
    Ответ дляNatty-16 на сообщение от 03.08.2016: Мне грустно так думать и очень хочется...
    Попробуйте поговорить с мамой прямо. Вот как здесь, перечислив подробно все моменты из детства когда Вам было больно и обидно и как Вы из-за этого страдаете и как хотите теплых отношений с ней. Обнимите ее, поцелуйте, скорее всего и заплачете, а может даже и вдвоем поревете над ситуацией. У меня с мамой были очень похожие отношения в детстве, я не чувствовала особой любви, правда без таких траблов в продолжении как у вас, мы не ругаемся, не скандалим, живем отдельно и имеем хорошие отношения мама-дочка, но душевной близости мне не хватало всегда. Нам с мамой помог такой разговор. Мне было 34 года когда я решилась ей это сказать, я расплакалась, она тоже, обнимала меня, целовала, просила прощения что не разглядела такую ситуацию. Она была искренне уверенна что у нас все нормально, а у меня просто характер такой скрытный что я не делилась ничем. А я "закрылась" от нее в 10 или 11 лет. Мама сказала что сильно меня любит, но любовь проявляется по разному - она не считала нужным говорить об этом часто, обнимать и целовать, а мне этого не хватало. Сейчас все отлично - разговоры на любые темы: мама лучший собеседник и советчик! Ни разу больше не услышала упреков или поучений - только советы или взгляд с ее стороны, ненавязчивый. Я не верила что такое может быть! Я не сильно разбираюсь во всяких психологических терминах, не по специальности мне это, а вот реальными историями из жизни поделиться могу :)
    Терять Вам нечего - попробуйте поговорить. Если хотите чего-то подробнее - пишите в личку :)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2016, в 17:23#11
    Я написала маме письмо в начале года. Подтолкнуло меня моё поздравления с Новым годом. На моё поздравление мама ответила что отпраздновала она плохо, денег у неё нет, а мне как напутствие - не доверяй людям (она мне это внушает всю жизнь). А тут я ещё рассказала что мой лучший друг уехал навсегда в Китай, мама на это - может быть там исправиться (он гей) и вообще в природе такие "отклонения" встречаются допустим у волков, но волки таких сородичей загрызают. Мне так было больно это слышать, тем более что этот друг всегда был рядом со мной в трудную минуту и безукоризненно помогал. Так вот, я написала письмо в котором изложила все, начиная с детства. По началу мама сделала вид что все это неправда и я все выдумала чтобы её обидеть. Потом она сказала что может пошить такого же Сипсика и прислать мне по почте. Потом мимолетно извинилась за моего друга, но так мимолетно что я практически этого не заметила, но тут же заметила что в России геев не принимают и это просто ужасно. Неделю назад прислала ссылку на интервью со священником Андреем Ткачевым который говорит на геев "гомосеки", говорит об олигархах и о том что они отвернулись от своих матерей и стыдятся их тк матери простые женщины, стоящие в огороде. Говорит о том что олигархи живут в Англии, а англосаксы наиболее приближены к сатане и тд. Если интересно, послушайте (ссылка снизу). Я об этом интервью с мамой ещё не говорила, только спросила письменно что она хочет этим сказать. Но она и раньше говорила что меня завербовало ЦРУ или на меня навели порчу и сглаз и поэтому у нас такие отношения. Принимать в серьез такие заявления мне сложно, мама была все же (по крайней мере раньше) достаточно интеллигентным человеком - работала научным сотрудником в исследовательском институте. У меня такое впечатление что она на все готова, лишь бы не быть ни в чем виноватой. Но я не собираюсь её ни в чем обвинять, я хочу её понимания. Большое спасибо за предложение писать в личку, подробнее туда и напишу!
    (

  • Пользователь
    04 августа 2016, в 13:19#12
    Ответ дляNatty-16 на сообщение от 03.08.2016: Я написала маме письмо в начале года...
    Переписка Вам не поможет, скорее наоборот. Я тут на форуме заметила такое - прочитаешь комментарий - кажется что над тобой издеваются или насмехаются, а потом выясняется что человек совсем другое имел в виду. Интонация с которой слова сказаны и глаза какие при этом у человека меняют весь смысл слов. Знаете как в анекдоте:
    Вовочка написал на доске "Нина - Б...". Учительница говорит: Скажи три раза "Нина не Б..." и извинись. На что он с определенной интонацией: "Нина не Б...; Нина не Б...???, Нина не Б...?!! Ну извините!!!
    Такой разговор принесет пользу только вживую.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер