psyhologies.ru
тесты

Я-манипулятор?

23 сентября 2016, в 12:18
Пользователь
Мы с мужем стараемся путешествовать много. Еще в июле были куплены билеты в Азербайджан на середину октября.

На hh.ru откликнулись на резюме мужа, и рекрутеры за неделю в начале сентября довели его до встречи с руководителем. Я ему говорю, если все будет ок, то обговори дату выхода на конец октября, чтобы успеть доделать дела на текущей работе, получить премию, успеть сходить в отпуск и т.д. Он агрессивно говорит, сама иди в свой отпуск, билеты дешевые, окупим несколько раз отпуск с новой работой. Он давно хотел поменять работу, я не была готова к такому резкому повороту событий, было обидно за отпуск. Для меня отпуск - это маленькое счастье, его ждешь, планируешь и т.д. Я расстроилась от его грубости, на что он начал говорить, что я им манипулирую и давлю его эмоциями и т.д. Я говорю, ты спроси, за спрос денег не берут. В итоге, он согласился предложить условия работодателю. На выходных помогаю ему составить список дополнительных вопросов.

Он идет к работодателю, его все устраивает, но эта отсрочка напрягает. В итоге компания взяла тайм-аут на подумать.

Затем муж начинает злиться на меня, говорит, что я тяну его на дно, не даю развиваться. Теперь его мнение обо мне в корне поменяется. Я его враг. К слову, он энергетический вампир, и я очень от него устаю, если что-то идет не по его желанию. Он вменяет мне вину, я стараюсь держаться. Говорю в свою защиту, что выход на работу - это переговоры 2-х сторон, должно учитываться мнение всех, не только работодателя. Вакансия ответственная и хорошо-оплачиваемая, но явно не налаженная. А если хотят срочный выход, то скорее всего будут спихивать срочные дела, про внедрение новой улучшенной системы пока не будет идти речи. Плюс работа очень стрессовая. Он говорит, ему и тут несладно, за меньшие деньги.

Я начинаю осознавать, что я не права, надо было долгосрочно продумать про эту вакансию, какие плюсы будут у нашей семьи от этого его решения. Я его спрашиваю, ты сам-то хочешь выходить сейчас? Ты всегда можешь перенабрать работодателю, сказав, что планы поменялись. Он не хочет уже, а раньше, говорит, хотел.

В итоге берут другого кандидата.

Муж расстроен. Как мне выстроить свое поведение? Я уже ему сказала, что билеты заранее больше никуда не покупаем, буду помогать ему с поисками работы, можно найти посредника и т.д. Насколько из этой истории вам показалось, что я манипулятор? Очень угнетает это все. Нежели, я своим советом испортила жизнь мужу и нам?

Спасибо за Ваши мнения.
8 ответов355 просмотров

  • Пользователь
    23 сентября 2016, в 13:12#1
    по-моему вы оба хороши)) друг на друга ответственность перекладываете.
    а вообще работодателя мало волную проблемы соискателя, если работа была ему интересна, то нужно было скорее за нее хвататься. и он, как мужчина, сам должен был принимать это решение
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 сентября 2016, в 13:14#2
    Ответ дляYerma на сообщение от 23.09.2016: по-моему вы оба хороши)) друг на друга...
    Спасибо за Ваше мнение!
  • Пользователь
    23 сентября 2016, в 13:17#3
    Это реклама такая замысловатая?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 сентября 2016, в 13:20#4
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 23.09.2016: Это реклама такая замысловатая?
    в плане?
  • Пользователь
    23 сентября 2016, в 14:12#5
    Мне совершенно непонятно, зачем, почему Вы так интенсивно, настойчиво влазите в дела мужа? У него решался серьезный вопрос, да это совпала с датой поездкой, сели обговорили: как думаешь, если я еду, ты остаешься, решай все вопросы, главное, чтобы все у тебя получилось! Нет, Вы начинаете, что ему сказать, как обговорить, о чем договориться с работодателем... Неужели Вы не понимаете простых вещей, которые касаются каждого из нас: человек по-своему видит ситуацию, встречается с людьми, интуитивно чувствует, что сейчас уместно сказать, о чем не стоит заикаться... Тем более, когда касается работы, первых встреч, ты их не знаешь, они тебя, все зыбко, иногда на уровне ощущения человека, сидящего напротив. Не берусь судить, какой Вы манипулятор, но то, что не чувствуете важность момента для своего близкого человека, мне кажется, такое присутствует.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 сентября 2016, в 14:13#6
    Лично я рассматриваю подобные ситуации, как помощь мужу. Его дело - воспользоваться Вашим советом или нет. И уж совсем нехорошо, сваливать вину за неправильный или не совсем удавшийся "маневр" с работой - на жену, родственников или погоду.
    Некоторое время назад, мне были высказаны подобные претензии - но позже, все - таки, моему мужу хватило смелости признать свою ответственность за принятое решение.
    Вы понимаете, я по натуре сомневаюсь во всем, особенно в том, что касается выбора работы, дома или других, важных для семьи, шагов. Поэтому он любит со мной советоваться- я высказываю вслух то, о чем не хочется думать на волне эмоций о новой работе. Иногда он принимает мою"версию", иногда - я соглашаюсь с тем, что его точка зрения верна в этом случае.
    Я думаю, что слово "манипулятор" - здесь не совсем уместно - Вы старались думать о благе семьи - но решение должен был принять он. "Испортить жизнь " советом - не думаю, что это возможно, если только разногласия между Вами несколько глубже, чем отказ в заманчивом предложении.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
  • Пользователь
    23 сентября 2016, в 16:05#8

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 сентября 2016, в 13:11#9
    Добрый день!!!В Вашей ситуации я бы хотела посоветовать Вам стать для мужа другом,так как в описании я этого не увидела!!вы говорили о своем комфорте,и о том,что хотели бы в отпуск,но был ли на тот момент настроен на отпуск так же ярко Ваш супруг,не факт..Я Вас понимаю,что как женщина и хранительница очага,вы хотели бы спланировать семейный отдых,просто не учли обстоятельства,которые изменились. Возможно,что муж не видел в ваших глазах понимания,и с таким же настроем шел на собеседование,а ведь поддержка иногда играет ключевую роль в жизни. Возможно в глазах работодателя,он со своей неопределенностью выглядел не очень хорошим кандидатом на эту должность.Единственное,что на данный момент вы можете,это помочь мужу не отчаиваться,и поддержать его,в том,что он справится со всем, так как он не один))и для Вас это опыт на будущее,делайте выводы и меняйтесь!!!
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер