psyhologies.ru
тесты

Измена. Женский опыт без иллюзий 3

01 октября 2016, в 17:30
Пользователь
Итак третий опус про измену. Я бы сказала третий опус про измену мужчины в семье, которая по разным причинам приобрела характер “кухонного “ варианта, в отличие от “высоких отношений”, которые, не сомневаюсь, возможны. Лично мне не удалось, поэтому эти опусы для тех, кто, подобно мне, не потянул на “высокое”, остальные могут спокойно заняться своими делами.

Помню как прочитала смс-ку в телефоне, что “возлюбленная “ моего мужа отказалась принять от него цветы. Душа так искала подтверждения разлада их отношений, что мгновенно приняла желаемое за действительное. Мужу об этом не сказала. Но , поразительным образом, это сняло мое напряжение в отношениях и именно в этот вечер мне удалось спокойно поговорить и услышать от него ключевые слова, что никогда и никуда он не сможет уйти из семьи, что мысль о нашей обездоленности вызывает у него боль. Конечно, это слабость, а может глупость, но это помогло мне вымолвить слова и услышать слова в ответ.

Если Вы не можете удержаться от звонка его “возлюбленной” , знайте, что в большинстве случаев это обернется против Вас. Но все же, если позвонили, готовьтесь выслушать неприятные для себя вещи. Подсознательно Вы хотите услышать что-то, что Вас успокоит, но это иллюзия. Если же все-таки разговор состоится, попробуйте получить опять же информацию. Часто женщины наивно надеются, что это ОНА , разлучница его удерживает, стоит ее приструнить, как все изменится. Бедные , глупые мы тети. Нет. Скорее всего, она Вам расскажет, что с ее стороны никаких действий не ведется. Это все ОН, или что у них вечная любовь. Не спешите расстраиваться. Помните , ОНА в полной уверенности, что с Вами жить невозможно, что ВЫ временное явление на пути к их счастью. Однажды, я , слушая все это , спокойно сказала: “ Вы знаете, это я первый раз слышу, мне он совсем другие вещи говорит” . И это была правда. Внесение сомнения и смущения в их отношения может подтолкнуть ситуацию. Спустя некоторое время, я узнала( прочитала смс), что муж окончательно признался ей в невозможности их союза. Так называемый, беспокоящий огонь по противнику мне не помешал.

Долгий стресс опасен. Это известно. Поэтому не стесняйтесь искать помощи. Читайте сайты, общайтесь с подругами , перемалывайте свое состояние столько, сколько будет вам угодно. Помощь психологов сначала мне виделась, как возможность выговориться. Только спустя время, отсеяв нескольких “отмороженных”, про которых хотелось сказать”Врачу, исцелися сам” https://ru.wikipedia.org/wiki/Cura_te_ipsum,, нашлось несколько достойных специалистов, которые помогли мне двигаться дальше .

Не сразу человек отправляется за помощью. Поэтому я и написала эти две статьи Измена. Женский опыт без иллюзий и Женский опыт без иллюзий 2, чтобы Вы могли сориентироваться в тех общих, часто происходящих, “как под копирку” событиях , заставляющих Вас испытывать боль и лишающих возможности трезво мыслить. И кроме того, еще раз в знак благодарности всем честно пишущим об этом посвящается….

Итак Вы дошли, созрели, докатились, поняли, что Вам нужна помощь.

Только те специалисты, которые способны СЛЫШАТЬ помогут вам справиться. Не всегда вы будете согласны с методами работы психолога. Настоящий профессионал не заносчив, не груб, не боится показаться незнающим в каких-то вопросах, готов и открыт к новой информации. К сожалению, профессия психолога не гарантирует его от отработки на вас своих скрытых комплексов, своих сугубых представлений о психологическом и психическом здоровье. Это тонкие материи. Мой вывод таков – тот , кто общается с тобой на равных, не унижает Ваше чувство человеческого достоинства, исключительно деликатен и внимателен , тот может помочь разобраться Вам с Вашей проблемой. Ну и разумеется выбор методик – отдельная тема. Этому стоит посвятить время, отвлекшись тем самым от острой боли острого периода.
По совету одного из форумчан,я ознакомилась с материалами по данной теме на этом ресурсе
www.psychologies.ru/search/?cid=0&searchtype=&q=%D0%98%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B0 и позволила себе сделать некоторую, на мой взгляд, интересную подборку цитат из статей на этом сайте .

Цитаты часто противоречивы. Но надо напитаться этой темой, чтобы начать прокручивать свои колесики. Понимать, думать и действовать. Уметь в разнообразие формул вставить значение только своей переменной.

Почему измена вызывает в нас чувство вины?

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».(Шарлотта Ле Ван)
Тайное и явное
До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне.
И реакция того, кто обманут, – тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки». Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее.
Однако, путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек. Вот к чему мы и должны стремиться, вот что если и не оградит нас от измен, то поможет ощутить свои отношения с другим человеком во всей их глубине и сложности». И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться... о самом себе.

В чем польза от супружеской измены?
Измены гораздо меньше связаны с сексом, чем можно было бы думать, и гораздо больше с желанием – желанием почувствовать себя особенным, важным, заслуживающим внимания. Особенность неверности в том, что вам, возможно, никогда не удастся соединиться с возлюбленным, и это обстоятельство подстегивает вашу жажду. В неверности есть встроенный генератор желания, потому что незавершенность и неопределенность заставляют вас снова и снова желать того, чего вы не можете получить.
Большинство пар, в которых произошла измена, все же остаются вместе – и это факт.
Некоторые просто пытаются как-то выживать, зато другим удается превратить кризис в новую возможность, в опыт, который создаст новое поведение, отношения, взгляды.
Исцеление от травмы начинается в тот момент, когда обманщик признает свою вину.
Тому партнеру, у которого был роман на стороне, предстоит сделать два важных дела: первое – завершить этот роман, и второе, не менее важное, – признаться партнеру в том, что виноват(а), и выразить сожаление, что заставил(а) его страдать.

Многие неверные супруги винят себя за то, что они причинили боль партнеру, но при этом совершенно не испытывают вины за измену как таковую. И это различие имеет значение. Тот, кто изменил, должен позаботиться об отношениях. Именно он должен стать на время защитником границ пары, взять на себя ответственность за это, чтобы избавить другого от тревог и сомнений. Это само по себе начинает восстанавливать доверие.

А для обманутых партнеров самое важное – восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями и погрузиться в занятия, которые вернут им радость и чувство собственной значимости и напомнят им о том, кто они есть.
Посмотрите на измены в двойной перспективе: боль и предательство – с одной стороны,рост и открытие себя – с другой. Это то, что измена делает с людьми. И это то, что она означает для меня. Так что когда ко мне приходит пара, в которой произошла измена, я часто говорю им: сегодня в западных странах большинство вступает в брак дважды или трижды, и у некоторых из нас это происходит с одним и тем же человеком. Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы вместе попробовать создать второй брак?»

«Не бойся» с Анной Аркатовой: Не бойся измены
И знакомая многим песнь о том, как «я берегу твои чувства (вариант: нашу семью) и поэтому таюсь» не что иное, как лицемерие. Единственная правда здесь – это то, что отношения, в которых оказался возможен такой сценарий, были ущербны изначально. С сексом что-то не так, общение не на том уровне. Идеальных союзов нет, конечно, но кое-что можно предупредить.
Надо бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо – надо просто уметь их отличать от других людей. Согласен, в пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения тебе их подскажет, не сомневайся. Человек, врущий по мелочам – обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, – вполне способен на измену. Что делать? Не рассчитывать, что с тобой он будет другим. Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивай и спи спокойно.

Как вернуть доверие?
Сомнительна сама постановка вопроса – «вернуть доверие». Доверие – это не то, что дается, берется или возвращается. Это свойство контакта между двумя людьми, и рождается оно в процессе общения. Если человек с самого начала доверяет незнакомцу, то что-то не так с его способом взаимодействия с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться «в кредит», но рискуют в таких случаях обычно тем, что не страшно потерять.
Обычный контекст разговоров о потерянном доверии – взаимоотношения друзей и влюбленных. В таких отношениях существует ряд негласных договоренностей: быть верными, держать слово, не причинять вреда другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, негласные требования могут быть уникальными – и весьма своеобразными. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера предательства указала, что он танцевал с другой. Но ведь ему никто не рассказывал, что он подписался под договоренностью «танцевать только со своей девушкой». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер об ожиданиях, соответствие которым вменяется ему в обязанность?
Но остановимся на самых распространенных случаях «обманутого доверия» в отношениях пары: измена, ложь, невыполнение обещаний. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?
Неверный путь – пытаться добиться прощения. В этом сценарии есть две роли: преступник и судья, он же обвинитель. Преступник уже осужден и может только дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, «искупающий вину», по сути, пытается подкупить другого. В этой ситуации очень много подспудной злости с одной стороны (виноватый) и открытой – с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Но прощение не исправляет ситуации. Оно не отменяет причиненной боли и не восстанавливает доверия. Не получится и «заслужить доверие снова». Здесь – снова две неравновесные роли: претендента на милость и того, кто снисходительно оценивает его усилия. «Мало стараешься!» – выгодная позиция, позволяющая выжать как можно больше для себя из сложившейся ситуации.
Доверие невозможно восстановить, если в этом участвует только один, а второй находится в роли судьи или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутого» – волна садистской агрессии, желание растоптать того, кто оступился. Со стороны «предателя» – злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки вернуть доверие. При таком раскладе прощение или «вновь заслуженное доверие» – фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого разрушает любые отношения и сводит на нет любой диалог.

Вопрос эксперту: «Не могу простить мужа»
Прощение как жест великодушия возможно, если считать поступок другого минутной слабостью. Но его отношения с той женщиной не похожи на случайную ошибку. Вы сами чувствуете, что сначала нужно понять его и себя. Тогда вы увидите, можете ли вы простить его. Ведь простить – это понять и принять».

«Я все-таки не люблю тебя»
«ДАР ЛЮБВИ И ВЕРНОСТИ У МЕНЯ НЕ ВРОЖДЕННЫЙ. ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЛЮБОВЬ – ЭТО ЕЩЕ И ВОЛЕВОЙ ИМПУЛЬС. ВОЛЮ К ЛЮБВИ В СЕБЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ»

Пережить неверность и остаться вместе
Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, – подчеркивает аналитик. – Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».
«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, – говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. – Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем.
Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить в том, что их отношения имеют для него ценность.
Взять на себя свою часть ответственности за случившееся – значит вновь стать хозяином своей жизни. «Ответственность освобождает от чувства вины, – убеждена Елена Улитова. – Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали».

Марина и ее друг – среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», – замечает Елена Улитова. С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви. «Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, – рассказывает Елена Улитова. – Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях». «Партнеры начинают жить как бы в масках, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности. «Отношения делаются более формальными, – продолжает психотерапевт. – Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне». Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота? «Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, – отвечает на это Александр Орлов, – прорвутся обиды, разочарование, страдание – все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием». Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Пара на пути развития
Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, не только осталась, но попыталась простить его. «Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, и почему полюбили друг друга, и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».
Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, – это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким. «В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».
Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» – в частности, принять реальность переживания сексуального влечения. «К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, – подчеркивает Александр Орлов. – Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять – без протеста и осуждения». Но разговаривать и понимать друг друга – не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут быть слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.
Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы. «Этот кризис может даже укрепить брак, – считает Александр Орлов, – и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого. «Можно учиться и практиковать ее, – убежден Александр Орлов, – и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»
Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств и если их продолжать культивировать, тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак – это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.


Подозреваю в измене
Прежде чем приступать к разговору, имеет смысл прояснить для себя два вопроса, считает Екатерина Мурашова: «О чем вы хотели поговорить – есть ли у него другая, что у него с секретаршей? Сначала спросите себя: а это способствует тому направлению развития отношений, которое вы обдумали? Если да, говорите. Если нет, не говорите. Может быть, лучше поговорить о походе на байдарках – когда-то вы вместе увлекались туризмом». Но отслеживание контактов партнера в социальных сетях, подслушивание под дверью или поиск «компромата» эксперты советуют прекратить: «Это только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел».
«Люди все чаще действуют, исходя из принципа удовольствия, – отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Чтобы заглушить экзистенциальную тревогу, разочарование, они начинают потреблять. И другой тоже становится предметом потребления».
«Сторонники «любви без верности» хотят насладиться новым опытом, не принося в жертву сложившиеся отношения, – считает Инна Хамитова. – Возникает впечатление, что за сделанный однажды выбор спутника жизни они расплачиваются фрустрацией, которую не в состоянии вынести. Лицензия на измену смягчает стресс от перспективы провести всю жизнь с одним человеком».

Чтобы вернуться
Бремя свободы

«Мне невыносима мысль, что я причиняю боль партнеру» – эта фраза, которую можно услышать от неверных супругов, показывает, как нелегко дается неверность. Их опасения не напрасны: по данным Института психологии Геттингенского университета (Германия), известие о неверности партнера вызывает не только психическую травму, но и физические страдания: бессонницу, трудности с концентрацией внимания, страхи. «Жить с чувством вины и стараться избавить другого от страданий – двойной вызов, к которому должен быть готов тот, кто не исключает для себя неверности», – полагает Инна Хамитова. Чтобы справиться с этим чувством, нужно ясно представлять себе состояние отношений в паре и понимать, чего мы ищем вне брака. Но, отправляясь «на сторону» за тем, чего нам не хватает, не лишаем ли мы собственную пару внимания и заботы, которые могли бы ее укрепить?
Верность себе, примиряющая потребности и идеалы: не так ли выглядит новая форма свободы, которая открыта сегодня для каждого?
Обет верности (как бы мы ее ни понимали) означает, что партнеры хотят вместе строить отношения в паре, вкладывают себя в них целиком. Конечно, брак на всю жизнь – это риск, пари с неизвестным исходом. Но наградой тем, кто рискует всерьез, может стать настоящее счастье: свобода вдвоем».
Когда ты любить не умеешь, жизнь с другим человеком может незаметно превратиться в спортивное состязание. И будет множество бесконечных поводов раздражаться на другого за то, в чем он, в общем-то, и не виноват. Я научилась не поддаваться им. Я научилась быть верной».

Шпионаж 2.0: чем мы рискуем?
для нашего развития полезны лишь основанные на доверии отношения,
Слежка за партнером превращает его из равноправного субъекта отношений в объект манипуляций.
вносит в отношения враждебность, партнер перестает, по существу, быть партнером И превращается в соперника, которого следует перехитрить».
Для чего мы храним верность
Неверность разрушает наши отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения.
я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной». «Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека, – поясняет французский психотерапевт Поль Саломон (Paule Salomon). – А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничении
Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой.
Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность – это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем.
А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.
Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?
Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то – ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком – это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, – это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.

«Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений» Карл Роджерс

Начать заново? Понять, каковы истинные цели и желания обоих Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться. Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви. Стать ближе друг другу Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары. Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих. Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки. Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера. ________________________________________________ Вот вам очередной набор слов, который упакован в смысловые пакеты, которые выглядят красиво и безусловно дают "хлеб" психологам, но на практике ни грамма не работают. И вот почему: В стабильной паре - разовая измена это всегда результат общего деструктивного поведения. Отсюда, схема: партнер А - изменяет; партнер Б - жертва - не является правильной. Условная жертва (УЖ) всегда неосознанно провоцирует А к измене. Отсюда, измена А - это результат явных/неявных манипуляций УЖ. Раз так, то можно годами выяснять - чего именно искал А, когда совершил измену и даже найти, но это все будет вранье. - "Признать обиду и страдание обманутого" ??? - лучше попробовать понять, что получает УЖертва в виде "бонусов": - бесконечный повод для страдания; - заниженную самооценку; - повод для ревности - слежки и тд; - бесконечную возможность обвинять А; - боль, обиду, злость и т.д. - повод для ненависти себя и А, - унижение, - возможность для мести, и т.д. Хорошо бы еще понимать то, на что готова жертва, что бы оказаться в ситуации измена: 1. Изначально подбирается партнер, который склонен к полигамному поведению; 2. УЖ имеет привычку "вешаться на шею" и "перекармливать" собой А, его везде слишком много 3. Сделать так, чтобы секс с УЖ надоел А, есть разные способы - Б может быть или слишком бревно, или слишком изощренным, секса или навязчиво много, либо всегда есть повод им не заниматься... 4. Из классики - скандалы, бесконечная ревность, истерики, нытье, навязчивые вопросы - тыменя любишь - нелюбишь??? и т.д. В мужском варианте - слишком жесткая контролирующая позиция, либо слишком мягкая - позиция тряпки... 5. Хорошо провоцирует режим "удержание" Можно еще парочку пунктов написать, но и этого достаточно! Подобным парам хорошо бы понимать, что измена всегда есть предательство - а в нем нет выигравших, т.е., в результате, тем или иным способом - пострадают оба. Еще хорошо понимать, что внешнего (легкого пути) алгоритма выхода из подобных ситуаций не существует - нужна глубокая проработка (соответствующих уровней) структуры личности, для каждого из участников пары. Удачи и верности





105 ответов3549 просмотров


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер