psyhologies.ru
тесты

Как быть - разводиться или нет

06 ноября 2016, в 02:07
Пользователь
Здравствуйте! Я хотел бы услышать ваше мнение и возможно советы по моей истории. Мне и моей жене по 24 года. Она моя первая девушка, я у нее второй половой партнер и помоему 5ый парень. Поженились мы полгода назад, простречавшись до этого 5 лет, инициатива женитьбы исходила от нее. Жить вместе начали уже давно - 4 года назад. Последнии года 2-3 я могу сказать про себя, что я не чувствую себя счастливым - очень часто подавленное настроение, некое чувство безысходности и чувство вины (про чувство вины я подробнее напишу чуть дальше). Дело в том, что мне кажется, что любви у меня нет и я просто за это время очень сильно к ней привык и не могу так сказать разорвать эту связь. Нашей ключевой семейной проблемой является отношение к детям. Мне нравятся дети и я хочу двоих детишек, а у нее же дети вызывают чувство отвращения и очень много и давно уже говорила, что вообще их не хочет и у нас будет ребенок только ради меня. Я все никак не могу понять как у женщины может быть такое отношение к детям и по правде говоря боюсь с таким отношением заводить ребенка (мне кажется после первого на второго она уже не согласится), так как опасаюсь ситуаций, когда мне будет постоянно в упрек ставиться, что мол это ты ведь его хотел, вот и бери на себя большую часть работы по уходу за ним. Я совершенно не против того, что я конечно должен помогать с уходом и полностью готов на это, но я не хочу стать ребенку и отцом и матерью вдвойне. Боюсь что просто не вынесу нагрузки - я и кормилец в семье, двух детей спокойно можно позволить при моем заработке, и по дому прибираюсь - мою посуду, присматриваю за растениями, глажу, убираю вещи и полы, даже иногда ей пуговицы пришиваю на одежду (она совсем не умеет держать иголку в руках). Мне кажется я делаю достаточно много по дому уже сейчас и вот переживаю, что с ребенком количество моих домашних дел вырастет очень сильно. Как она сама говорит, что ей нужно будет много отдыха от ребенка, так как она видела как другие женщины мучаются и она не хочет жертвовать собой как это делают другие. Скажите, нет ли тут перекоса? Может быть это я слишком высокие требования пытаюсь "выдвигать" по отношению к жене и будущей матери?

И вторая проблема состоит в том, что мои родители уже давно против нее и сейчас фактически настаивают на разводе. Я понимаю как это звучит и знаю, что не родителям с ней жить, но тем неменее они "капают" мне этим на мозги, что мне не стоит тратить на нее время, так как семьи в реальности у нас с ней не видно и потомство под большим вопросом, плюс характер у нее скверный и все вокруг нее всегда виноваты. И вот тут я никак не могу понять, что у меня в голове. С одной стороны я своей головой понимаю, что я сам не чувствую, что у нас есть семья, которую я себе представляю. А с другой стороны если я разведусь, то получается, что я их послушался и поступил так как они меня заставляют сделать, то есть своего рода маминкин сынок. Вот я и не могу разобраться в чем дело - такое ощущение, что есть некие блоки в моей психике как с одной стороны (про жену) так и с другой стороны (про родителей). Может быть вы можете подсказать как с этим можно разобраться и выудить из своей головы именно свои личные мысли, а не диктуемые женой или родителями?
30 ответов1322 просмотра

  • Пользователь
    06 ноября 2016, в 02:26#1
    Залог хорошего брака - общие цели. Люди могут быть разными, но их взгляды должны совпадать в том, что касается "семейных дел". У вас это напрочь отсутствует.
    Непонятно, зачем вы женились, если несовпадения обнаружили уже давно.

    Непонятно, причём тут родители, совсем необязательно их слушать/поступать вопреки. Взрослейте, будете формировать своё мнение, отталкиваясь от себя, а не от мнения родителей. И любое ваше решение будет вашим, без оглядки на кого-либо.
    Кстати, иногда стоит и к их мнению прислушаться - они явно были правы уже какое-то время назад, значительно раньше, чем до вас дошли очевидные вещи.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 ноября 2016, в 11:35#2
    Добрый день.

    За что виноватым-то себя чувствуете?

    правде говоря боюсь с таким отношением заводить ребенка
    Правильно боитесь.

    если я разведусь, то получается, что я их послушался и поступил так как они меня заставляют сделать
    А если останетесь, то послушаетесь жену.

    Может быть вы можете подсказать как с этим можно разобраться и выудить из своей головы именно свои личные мысли, а не диктуемые женой или родителями?
    Можете к психологу сходить. Ибо независимо от брака проблемы с самооценкой и осознанием собственных потребностей.

    P.S. Если считаете, что она изменится - то очень напрасно.
  • Пользователь
    06 ноября 2016, в 12:26#3
    Да у вас в письме все есть - ВАШИ ощущения и ВАШИ выводы...
    В себя веры только бы побольше.
    А родителей попросите какое-то время вообще вашей семейной жизни не касаться.
  • Младший модератор
    Младший модератор
    06 ноября 2016, в 15:44#4
    На мой взгляд, вот этого: "я не чувствую себя счастливым", а еще твоих дел по дому вполне достаточно для развода. Не говоря уже о том, что она заранее тебя предупредила о том, что тебя ждет впереди. "Отдых" от ребенка понятие растяжимое во времени. Он правда нужен мамочкам. Но насолько? На 4 часа в неделю? Или на 7 часов в день? Ребенок от мамы требует большой отдачи. От МАМЫ! Отвращение к ребенку после мук беременности и родов может только усилиться. Без этого отвращения папам нелегко с депрессиями мам, а если еще и будет такое отношение.... Это же может сказаться и на уходе за малышом. Зачем обременять своих детей безотсветственной мамой? Да и двух малышей можно ведь не только от нее получить. Она не единственная женщина в мире. Когда так разняться представления о вашем будущем у каждого из вас - это просто страшно! Можно жить в браке без детей счастливо, а потом столкнуться с трудностями при появлении детей. А ты сейчас! Сейчас, когда нет детей, уже не называешь себя счастливым! Так еще и давно. А эта надменность... Не больно от того, что твоя половинка говорит, что дети только ради тебя. Мне не надо! Я лежала в роддоме с такой. "Я родила только потому что, мне его жалко!" Она не приложила в роддоме ребенка к груди ни разу. "Она не голодная. Она просто так орет" (детишек докармливали медсестры смесью всегда после кормления у мам). "Дома я ее месяц покормлю грудью и хватит. Мне моя красота дороже!" А психотерапевт или психолог может действительно помочь разобраться в мыслях. Они мастерски задают нужные вопросы. Удачи вам в разгадке своих вопросов!
  • Пользователь
    06 ноября 2016, в 19:10#5
    Вы жизни-то не видали...И женщин, по большому счету.
    5 лет проваландались...Пора уже в ваши 24 года искать новые горизонты.
    Правильно родители говорят. Развод!
  • Пользователь
    06 ноября 2016, в 22:40#6
    Пять лет встречались, долго жили вместе.... Вопрос про детей ни разу не поднимался? Все же, пары обычно обсуждают приоритеты до брака...

    Если вы хотите детей, а у нее они вызывают отвращение, после рождениях этих самых детей будет только хуже, это точно. Есть шанс, конечно, небольшой, что рождение детей изменит жену и она поменяет свое отношение. Так бывает. Но чаще я вижу наоборот... А на вас будет огромная нагрузка, если вы уже сейчас пуговицы ей пришиваете... да и жена будет морально страдать. Не верю в счастливый конец этого брака. Прислушайтесь к себе, поговорите еще раз с женой.
  • Пользователь
    07 ноября 2016, в 00:59#7
    вам по 24. почему она не работает?поработать пару лет, ощутить вкус к жизни, а потом и детей.
  • Пользователь
    07 ноября 2016, в 08:36#8
    Ответ дляgopher на сообщение от 06.11.2016: Добрый день. За что виноватым-то себя...
    Добрый день.

    За что виноватым-то себя чувствуете?

    правде говоря боюсь с таким отношением заводить ребенкаПравильно боитесь.

    если я разведусь, то получается, что я их послушался и поступил так как они меня заставляют сделатьА если останетесь, то послушаетесь жену.

    Может быть вы можете подсказать как с этим можно разобраться и выудить из своей головы именно свои личные мысли, а не диктуемые женой или родителями?Можете к психологу сходить. Ибо независимо от брака проблемы с самооценкой и осознанием собственных потребностей.

    P.S. Если считаете, что она изменится - то очень напрасно.

    Да, про чувство вины упомянул, а написать в итоге забыл. Чувство вины ощущаю из-то того, что во первых чувствую себя предателем, во вторых что похоже недостаточно люблю ее, чтобы принять все эти минусы, и в третьих что не могу сделать ее счастливой. Понимаю, что такое случается и тут не нужно чувствовать именно вину, потому стараюсь работать над тем, чтобы убрать это чувство.
  • Пользователь
    07 ноября 2016, в 08:44#9
    Ответ дляMajesticLife на сообщение от 06.11.2016: Пять лет встречались, долго жили...
    Пять лет встречались, долго жили вместе.... Вопрос про детей ни разу не поднимался? Все же, пары обычно обсуждают приоритеты до брака...

    Если вы хотите детей, а у нее они вызывают отвращение, после рождениях этих самых детей будет только хуже, это точно. Есть шанс, конечно, небольшой, что рождение детей изменит жену и она поменяет свое отношение. Так бывает. Но чаще я вижу наоборот... А на вас будет огромная нагрузка, если вы уже сейчас пуговицы ей пришиваете... да и жена будет морально страдать. Не верю в счастливый конец этого брака. Прислушайтесь к себе, поговорите еще раз с женой.

    Вопрос поднимался, но по правде говоря подобные ответы в 19-20 лет меня не настораживали, скорее было восприятие, что ничего страшного, изменится еще - молодые ведь пока еще. Да и сам я как-то тогда об этом серьезно не думал. Да, такие вещи действительно должны до вступления в брак обсуждаться и мы их обсуждали. В итоге пришли к тому, что она настроилась на то, что ребенка нам нужно будет завести, свыклась с этой мыслью, но заводить будем тогда, когда я сам об этом скажу, то есть полностью по моей инициативе.
  • Пользователь
    07 ноября 2016, в 08:51#10
    Ответ дляDofamin на сообщение от 07.11.2016: вам по 24. почему она не...
    вам по 24. почему она не работает?поработать пару лет, ощутить вкус к жизни, а потом и детей.

    Она работает пару дней в неделю (но не в выходные), в целом в неделю часов 20 получается. Она подобным образом работает с 17 лет - привыкла к тому, что есть свободное время. Была бы нужда, стала бы работать (в этом я уверен), но так как моего заработка вполне хватает на все необходимое, то такой необходимости в целом нет. Плюс этого в том, что всегда хорошо накормлен, прихожу с работы, а дома ждет вкусный ужин. Сам я готовить не очень люблю, а работали бы оба, так мне бы иногда явно приходилось ужин еще готовить.
  • Пользователь
    07 ноября 2016, в 08:54#11
    Ответил на все заданные мне вопросы. Остальным большое спасибо за то, что описали ваш взгляд на ситуацию и высказали свое мнение - вы подтолкнули меня на новые более продуктивные размышления.
  • Пользователь
    07 ноября 2016, в 12:36#12
    Ответ дляWalton на сообщение от 07.11.2016: Она работает пару дней в неделю (но не...
    слушайте, дайте ей почувствовать самостоятельность и независимость. не хочет она, вероятно(тут могу судить только со своей колокольни), традиционных ролей- папа работает,мама дома с детьми сидит.
    если она почувствует "взрослость", что от нее что-то зависит,вероятно,и желание иметь детей может придти.
    а вот отношение ваших родителей она чувствует...и вряд ли это ей добавляет уверенности в отношениях с вами.а какие дети без абсолютной уверенности в партнере?
    да и вам самому 24..еще пару лет дети могут подождать..готовьте пока материальную базу- квартирку с просторной детской...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер