psyhologies.ru
тесты

Детские обиды взрослого ребенка.

22 ноября 2016, в 02:51
Пользователь
Здравствуйте!
Буду рада получить взгляд со стороны на свою ситуацию!
Начну с того, что детство мое было не сладким. Запойный отец, бил меня и маму. Не работал, мама пахала на работе, была созависима от отца, три раза разводилась, потом снова женились. Не буду вдаваться в подробности, но бил меня отец до 17 лет, пока я не ушла жить к своему мужу, унижал, обзывал, издевался. Мама меня защищала.

Итак на данный момент мне 29 лет. Я в счастливом браке со своим мужем, у меня двое детей.
Все это время борюсь со своими комплексами, особенно было тяжело, после рождения первого ребенка, т.к. все проблемы полезли наружу, но мы пережили разлад с мужем, растили ребенка, обрели гармонию. За это время я нашла работу по душе, стала за собой ухаживать (при этом моя мама придерживается правил жесткой экономии), стала ухаживать за собой (моя мама никогда даже ногти не красила), стала любить себя и окружающих больше. Все это время внутри меня была работа, и я за этот период могу сказать, что я простила отца. Но начался намечаться разлад с мамой. Я стала видеть, что когда отец не пьет, она вся на взводе и прямо ищет, где найти проблему. Я стала ей на это указывать, перестала участвовать в разговорах на тему "какой папа плохой, какие все плохие и как все плохо". Я начала понимать, что она все время играет в "бедную овечку". Она едет в отпуск и приезжает, еще более устававшей, она все время всех критикует, похвалы и доброго слова от нее не услышишь. Любит только моих детей. Постоянно, твердит, что и как я делаю не так с ребенком (которому уже 8 лет)... Обо всех отзывается плохо. Ничего ее не радует. Но самое главное, я поняла после рождения второго ребенка, что моя мать виновата в моем жутком детстве не меньше отца. Это мысль открылась мне примерно месяц назад. Что я бы никогда не терпела такого обращения к себе и моим детям. И из-за нее так же как и из-за отца я моя душа изранена. И если с отцом я раньше не могла общаться и мы все время ругались, а с мамой я была очень близка, то сейчас все наоборот. Папа очень мне помог во вторую беременность, носился со мной, помогал. От мамы никакой поддержки... Она мне не звонит. Если приходит к нам домой, всем своим видом показывает, что у нее только два родственника - мои дети. Последний месяц не могу с ней разговаривать, даже не могу смотреть в ее сторону. Не знаю как простить ей такое. Самое ужасное, что мне кажется она не понимает, что сама повинна в том, как она живет и в том какое у меня было детство, т.к. всегда "все кругом плохие, одна я бедная".
Не знаю, как простить маму и начать с ней нормально общаться.
Я бью старшего ребенка, не всегда, не издеваюсь, но иногда могу потянуть за уши, подзатыльник и пр. как от этого избавится?
Я очень вспыльчива, очень! Могу завестись из-за мелочи. С годами становлюсь мудрее, но это трудно.
За последний месяц чувствую себя не очень хорошо, чувствую, что забираюсь в свою раковину. Боль в душе разбушевалась с новой силой. И нет сил прощать.

Так же между нами состоялась следующаю переписка, не знаю, по-моему отношения только ухудшаются...

Письмо мамы:
Здравствуй. Хочется написать , т.к. не знаю как рассказать, чтобы ты поняла... Я понимаю, что я сама виновата - как сложилась моя жизнь... Виновата, что терпела папино пьянство и тебе досталось такое несчастливое детство (это моя самая страшная вина). Я всегда чувствовала эту вину, мне казалось ты меня ненавидишь. Это чувство вины меня душит всю жизнь и началось всё из моего детства...тогда было чувство вины что мама умерла в мучениях и я не смогла вовремя достать морфий - видимо с этого всё началось, так однажды сказала мне психолог, когда это во мне увидела, она сказала, что мне надо от этого избавиться, походить к ней на сеансы, но я решила что я сама с этим справлюсь и что мне это не мешает. Но оказалось мешает по сей день,,, Не могу с папой расстаться по этой же причине, мне кажется буду виновата если он сопьётся совсем, конечно можно сказать это его выбор...но мне от этого не легче. Не могла терпеть отключенные батареи, когда Ярик был маленький, мне трудно было сказать, что это ваш выбор что вы родители.
Но самая главная моя вина перед тобой и это уже не исправить. Когда родился Ярик я не раздумывая бросила работу, надеясь хоть как-то искупить свою вину, почувствовав как тебе тяжело да и институт надо было закончить. Мне даже показалось что ты меня простила, однажды ты сказала, что тебе ни с кем не бывает так хорошо как со мной и ты можешь говорить со мной обо всём...Но стоило мне сказать своё мнение про батареи ты снова включила свою ненависть и периодически мне напоминала что я и только я во всём виновата...
Окончательно ты меня убедила, что ничего не исправить, когда всё высказала о том, что мои проблемы это мои проблемы...
Во всём виновата я. Прости меня за всё.
Я желаю тебе только хорошего. Ты сказала что я стала другой - нет я всё та же и мне всё также сложно со своим чувством вины...Я не умею говорить красиво и правильно, наверное письмо тоже не надо было писать...Прости.

Мой ответ:
Привет.

Спасибо за письмо!
Вижу как много боли у тебя внутри. Но прошлого уже не вернуть, очнись, нет ни вчера , ни завтра. Прости себя и начни жить, начни любить себя и то что вокруг. перестань себя винить, и перестаешь обвинять всех вокруг. Попробуй относится к людям с той любовью и терпением, что и к моим детям и они полюбят тебя. Не делай мне замечаний и наставлений и пойми, что я взрослый человек, а не маленькая. Принимай людей такими, какие они есть. Мне с тобой стало очень тяжело, такое ощущение, что ты все время хочешь меня задеть, и с этими батареями, смс на день рождения, не звонишь. А наш последний разговор совсем меня обескуражил. И я не обвиняла тебя всю жизнь, а я всегда тебя оправдывала, только сейчас я поняла, что никогда бы не сделала так же и то что произошло со мной, ты все это видела, но ничего не сделала. Но ты это ты, а не я. Ничего уже не вернуть и других мамы и папы у меня не будет. Я приняла это и живу дальше. Прими и ты себя, меня, папу.

Ответ мамы:
Здравствуй. Письмо я написала зря, т.к. простить ты не можешь... "только сейчас я поняла, что никогда бы не сделала так же и то что произошло со мной, ты все это видела, но ничего не сделала" - обвиняешь в том, что я видела и ничего не сделала, а ты бы сделала. Я пыталась тебе объяснить почему не сделала, но не получилось. Хотя ещё много лет назад я пыталась с тобой поговорить об этом - ты мне сказала что не известно что бы стало с тобой, если бы мы стали жить вдвоём и смогла бы я с тобой справиться. Последний разговор обескуражил меня не меньше - тем более говорила только ты, поэтому и написала письмо. Какие наставления я делаю? Стараюсь вообще тебя не задевать, особенно после того как я уволилась с работы, так как даже это мне поставила в упрёк. Не звоню потому что не хочу услышать "зачем звонишь, что тебе нужно..." или как летом заехали к вам на дачу ты встретила нас таким вопросом "зачем приехали" больше мы и не заезжали, хотя и проезжали мимо несколько раз. Всегда стараюсь помочь, но всё делаю не так. Ты пишешь "Не делай мне замечаний и наставлений и пойми, что я взрослый человек, а не маленькая", а сама постоянно делаешь мне замечания и наставления, например странные разговоры о том как, как московская бабушка никому не досаждала, а бабушка Антона живет всё лето в деревне... Про смс на день рождения - с утра я его отправила с работы, а вечером тебе позвонила. Я тебя также люблю как и Ярика и Мишу, просто мне их легче обнять и приласкать, наверное потому что к ним нет чувства вины.
"Ничего уже не вернуть и других мамы и папы у меня не будет" - но приняла ли ты это... Чтобы принять нужно простить. Если ты не можешь простить я тебя за это прощаю и люблю...другой дочери у меня не будет.

Вот такая история, хочу выпутаться из клубка детских обид и стать по настоящему счастливой.
7 ответов342 просмотра

  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 04:10#1
    Вот такая история, хочу выпутаться из клубка детских обид и стать по настоящему счастливой.
    Но упорно продолжаете расковыривать в себе эти раны, изводя и себя, и мать, и всех своих близких.
    Вам бы самой целыми днями перечитывать свое письмо, которое вы адресовали матери и понять, наконец, что все там - ДЛЯ ВАС и о вас.
    И описание вашей мамы в теме никак не совпадает с тем образом, который появляется после прочтения ее писем. Переживающая и заботливая, не самая счастливая (мягко говоря) женщина, которая тем не менее вырастила вас, дала образование, наступает себе на горло, когда надо вам помочь, боготворит внуков и мучительно боится, что вы ей их не позволите видеть, ревнует (конечно же) к отцу, который стал "самым любимым", но так и не раскрывает причину, по которой она не развелась с ним. Безволие это или материальные/жилищные проблемы, или нежелание оставить дочь "без отца"? Известно только ей. Но вы ее безжалостно распяли и казнили за все сразу...
    И в то же время вы сами предстаете в своих письмах совсем не бедной и безвольной овечкой... Жесткой, требовательной, линчующей...
    Мне жаль вашу маму. И вас тоже. Потому что вы не видите своего счастья, которое вокруг вас.
  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 08:00#2
    Мама ваша в пути...она лучше, чем вы пока в состоянии о ней думать...ей больнее по причине, что у неё уже меньше времени, чтобы осилить...и попытаться жить иначе...Её сожаления искренни. Не преследуйте маму в переживаниях, не ждите последовательности...
    У вас и сил больше и времени...
    Все человечно у вас....найдите в себе силы ...хотя бы не ревновать взаимоотношениям внуков с бабушкой....
  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 08:08#3
    У вас тот случай, когда надо кого-то использовать на стороне, чтобы высказать...вылить все накопленное...Не терзайте маму.
    Для этого и существуют духовники, психологи, наставники....
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 11:09#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 11:14#5
    Проблема в том, что осознание того, что она виновата в моем детстве пришло вот только месяц назад, я долго до этого зрела, видимо психологические запреты на святость матери не давали мне это сделать. А по моему детству можно снимать страшный фильм. Примерно с трех до пяти лет, я участвовала в драках родителей, папа избивал маму, а я его оттаскивала, или она прибегала ко мне и пользовалась мной как щитом от папы. С шести лет он вплотную переключился на меня. У меня в комнате был в косяке гвоздик, на котором висела 1-1,5 см в толщину веревка, которой он меня бил. Бил ремнем, Бил руками, бил по голове, давал пинки, разбивал голову об косяк, так что все заливало кровищей, бросал в меня кожурой от банана, пультом, выливал на голову бутылку воды. А еще у него был изощренный вид наказания, я стояла и не должна была шевелиться и смотреть в одну точку, пока он смотрел тв. Могла так стоять часа по четыре. Бил он меня так до 17 лет, пока я не ушла из дому. Все это время, папа был плохой, да он действительно был плох, но я его смогла простить за десять лет. А она была бедненькой и жалующейся. И только став второй раз матерью я поняла, что прикрываясь своей любовью, она мне сделала больно. Ей гораздо приятнее было быть жертвой и "любить", вытаскивать из запоев и безработицы своего мужа алкоголика. Обсуждать это со всеми, разъезжаться и съезжаться с ним в двухкомнатной квартире, разводится и женится делали они это раза 3-4. Сливать все свои переживания в меня примерно лет с шести, обсуждать со мной какой он плохой, а разводится с ним или нет. Не разговаривать с ним годами. Она всем этим занималась всю свою жизнь, мне это противно, она такая же как папа, только зависит не от водки, а от человека.
    При этом не помню, чтобы мы с ней сходили в музей или театр, да просто погулять, гуляла я лет с шести одна. Она не пришла ни на один праздник начиная с садика, у нее всегда была очень важная работа или свои проблемы. По итогу я всегда ее жалела и защищала, она мной манипулировала, чтобы я тоже в периоды их ругани я не разговаривала с отцом. По итогу в моем первом декрете, она мне очень помогла, у меня были тяжелые роды, я очно училась и была молода, за что спасибо ей большое. При этом мне с самого детства она говорила, что и она и папа очень хотели мальчика. Меня всегда очень коротка стригли и не припомню, чтобы наряжали. Видимо поэтому она так боготворит моего сына. За время первого декрета, я была большой сливной ямой куда она плакалась. Я положила год, и развела их, они разъехались, мама в однушку, папа в комнату, по итогу через пол года примерно, они снова съехались. И тут у меня начали открываться глаза. Что это все без полезно. Последние пять лет они то съезжаются, то разъезжаются, каждый раз она плачется какая она бедная и несчастная. Мне это надоело уже слушать, так ей и говорю, успокойся, все нормально, помиритесь, но ей каждый раз надо разыграть трагедию, что она несчастная. Она очень обидчивый человек, на любой не тот тон, не то слово сразу обижается. То что она пишет, что я с дачи ее прогнала, так не так все было, они приехали без звонка, нарушив тем самым мои границы, я ей мягко сказала, что надо предупреждать перед приездом. Пару раз, когда она мне звонила могла сказать, что занята и т.д., так она мне годами не звонит, она может обижаться годами, и мешок обид на всех за плечами у нее сто кг. С ней очень трудно, у нет ни одной подруги, они все отвернулись от нее пока она жаловалась на жизнь.
    По итогу папа принимает меня такой какая есть, да мы ругаемся, но в следующей звонок никто ни на кого не дуется и все проехали забыли, с ней же нет. Каждое твое слово может быть использовано против тебя, чуть не так что скажешь сразу обижается.
  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 11:57#6
    Ответ дляzapzap на сообщение от 22.11.2016: Проблема в том, что осознание того, что...
    После Вашего описания детства не скажешь "детские обиды", как в Вашем заголовке. Это слишком "мило" для такой вот жизни. Простить и забыть подобное, считаю, высокомерием. Да и не забудется это у Вас. Как уж сложатся Ваши отношения с родителями, смотрите сами. Единственно, что посоветовала бы, учиться контролировать себя в отношении своих детей. Всегда при случае вспоминать, а не уподобляюсь ли я своим родителям? То, чего боялась всегда и от чего хотела убежать (и сбежала в 17 лет), не творю ли я сейчас в своей собственной жизни?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 12:10#7
    Просто не будьте как она
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2016, в 12:47#8
    Ну вот она "обижается годами" - ей же самой от этого и хуже, понимаете?

    Отца вы простили не сразу. Чтобы простить мать, тоже понадобится немало времени. Вы сумеете, так как это нужно прежде всего вам самой. Вы огромную работу проделали, вы молодец!

    Такая модель поведения, как у вашей мамы, тоже на пустом месте не случается. Она вряд ли была счастлива в детстве, да и сейчас разве счастлива? Это всё от глобального непонимания себя, наверное( удачи вам, и сил!

    2 пользователям это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер