psyhologies.ru
тесты

Бывший не отпускает

16 января 2017, в 02:53
Пользователь
Периодически читаю форум и наткнулась тут на очень старую тему одной девушки с похожей ситуацией. Решила написать и спросить совета и мнение со стороны. Хотя,наверное,ответы я знаю сама,просто не могу на себя взять ответственность и действовать.
Я встречалась около двух лет с мужчиной старше меня на 20 лет. Мы жили в разных странах,у нас разный менталитет и воспитание. Примерно через год отношений все стало сходить на нет,что вынудило меня бросить его.Спустя пару недель он меня вернул и все началось снова,стало лучше. Затем все опять стало скатываться в яму и мы обоюдно решили расстаться. Прошло несколько недель с расставания и он опять появился в моей жизни как ни в чем ни бывало,но на этот раз официально мы не сходились.Вместо этого мы периодически общались (всегда инициатива была с его стороны),иногда виделись и пару раз он мне здорово помогал с кое-какими проблемами. Так длилось какое-то время,номинально мы были свободными людьми,хотя у него никого не было из-за работы.Он всецело ей посвящен и это всегда было тем,из-за чего мы расставались. У меня же были свидания,ухаживания,но ничего серьезного.Весной прошлого года мы встретились в последний раз,все было отлично (хотя я была более холодна чем обычно),а на следующий день он обьявил мне что нам лучше расстаться так как из-за него и этих недо отношений я несчастлива и это было отчетливо видно по нашей встрече,что мне нужно жить нормальной жизнь без него,что от него одни неприятности и боль и всякое такое. Я была удивлена,но согласилась с его доводами и мы расстались. От очередного разрыва и прекращения общения я отходила какое-то время,затем начала встречаться с парнем,но в силу занятости отношения не продолжились.Прошло полгода и в августе он вдруг появляется как ни в чем не бывало спрашивая меня о моей личной жизни и рассказывая о том,что у он встречался с девушкой,но все было очень плохо и они расстались.Начал петь про любовь и чувства,предложил встретиться,но я отказалась по причине тупиковости ситуации и отсутствии с его стороны каких-то серьезных предложений.Через месяц он стал опять писать и с этого момента меня затянуло опять в то же болото.Мы стали периодически общаться,он звал встретиться,но из-за несовпадений в графиках этого не произошло.Затем он пропал на 2 месяца и появился перед новым годом с тем же вопросом о том,есть ли у меня кто-то и как я там вообще.Если раньше мне удавалось как-то фильтровать это все,то тут эти все бессмысленные сообщения начали меня грузить и я спросила напрямую зачем он мне пишет и какова его цель. Увидеться,остаться друзьями,общаться,заняться сексом? Он попросил поговорить на эту тему позже.Ок,2 недели назад я опять завела этот разговор,но диалога не вышло.Все,что он мне ответил было:"я не знаю что мне делать и как с этим всем быть. Тебе нужно уйти от меня иначе я разрушу твою жизнь" .Я предложила встретиться и хоть попытаться что-то обсудить, но он стал твердить что если мы увидимся,то все закрутится опять и все вернется как было раньше и бла бла бла. Собственно говоря,с того разговора мы не общаемся,но я все время думаю о том,что это временно.Что вот он опять появится на какое-то время,пропадет,и так будет все время. И все время,что мы были вместе,я всегда ждала от него каких-то шагов и решений,так как он старше меня. Сама этот порочный круг я много раз пыталась разорвать,просила его не писать,блокировала,но он писал на почту или звонил. У меня к нему остались чувства,он-моя первая любовь,но у меня все чаще возникает мысль,что вот эта наша связь-она как пища для его эго.Это то,чем он питается как энергетический вампир не отпуская меня. Мне очень хочется это все закончить по-человечески,забыть человека и оставить только хорошие воспоминания о наших отношениях,разойдясь как взрослые люди не оставляя недосказанности и багажа.Но он,видимо,не хочет этого вот вообще никак. И что-то внутри меня просто не дает это сделать самой,я сижу и жду что он,как мужчина,возьмет на себя ответственность и будет последователен в своих действиях и намерениях и сам все прекратит.Но ничего не происходит и я застряла в этом всем.
15 ответов1136 просмотров

  • Пользователь
    16 января 2017, в 10:07#1
    Ну вы же знаете ответ?
    Это не бывший не отпускает, а вы держите его на привязи.
    И все время ждете его возвращения.
    Значит, вам это нравится...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2017, в 11:06#2
    ... мужчина,возьмет на себя ответственность и будет последователен в своих действиях и намерениях и сам все прекратит.
    Он вполне последователен в своих действиях (точнее, конечно, в реализации каких-то своих потребностей и желаний).
    Они просто с вашими не совпадают, поэтому вам кажется вот это "не последовательным". Так это не его проблема-то, а ваша. Если у вас есть какие-то потребности - почему вы их не отстаиваете, а ждете, пока кто-то придет и сделает вам хорошо?
    (Второй вопрос, что у вас есть противоположные желания в данном случае).
  • Пользователь
    16 января 2017, в 13:43#3
    Ответ дляtroy на сообщение от 16.01.2017: Он вполне последователен в своих...
    спасибо за ответы!
    я осознаю,что его такой расклад устраивает и он сам нас к этому привел. Иначе все было бы по-другому.И тут я начинаю копаться в себе и выяснять почему я не могу отпустить сама первой и иду на поводу. То ли из-за каких-то чувств оставшихся,то ли мне хочется чтобы он вернулся,раскаялся и прочая ерунда в таком духе. У меня вроде как есть четкое понимание ситуации,а в следующую минуту я начинаю ее рассматривать под другим углом уже.

    ... Если у вас есть какие-то потребности - почему вы их не отстаиваете, а ждете, пока кто-то придет и сделает вам хорошо?
    (Второй вопрос, что у вас есть противоположные желания в данном случае).

    мы с ним пытались прийти к консенсусу и выработать какую-то схему общения,но с этим человеком просто невозможно разговаривать. Может и потому,что он ничего менять не хочет. Получается,что единственный вариант -это убрать смой раздражитель,то есть везде его заблокировать и дистанцироваться от все этих появлений.
  • Пользователь
    16 января 2017, в 14:26#4
    Ответ дляAnother на сообщение от 16.01.2017: спасибо за ответы! я осознаю,что его...
    Я так вижу, что у вас есть четкое "понимание" ситуации (головой), головой же вы приходили к какому-то консенсусу. И с точки зрения головы - все понятно и логично.
    Но вас же не головой к нему тянет :) У вас к нему есть эмоциональное отношение, и оно противоречит "видению головы".

    Я бы предложил не "копаться" в себе, а попробовать проанализировать, что вам от него нужно (в чем ваша _потребность_ в отношениях с ним). Желательно сформулировать так, чтобы совсем без "него": "мне хочется чувствовать заботу" или чего-то в этом роде.
    Убрав сам раздражитель вы свою потребность никуда не уберете, она останется. И все равно будет вам потихоньку мешать жить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2017, в 14:39#5
    А зачем забывать?
    Оставьте его для души (ну или для чего он вам там нужен), и нормальные отношения заведите.
    Смысла от козла молока ждать нет, поэтому нужно новое животное, молокодающее, а козёл пусть в сарае остается, раз всё равно сил нет прогнать.

    Только трудно вам будет, раз вы по жизни только "сидите и ждете".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2017, в 16:48#6
    Ответ дляtroy на сообщение от 16.01.2017: Я так вижу, что у вас есть четкое...
    А зачем забывать?
    Оставьте его для души (ну или для чего он вам там нужен), и нормальные отношения заведите.
    Смысла от козла молока ждать нет, поэтому нужно новое животное, молокодающее, а козёл пусть в сарае остается, раз всё равно сил нет прогнать.

    Только трудно вам будет, раз вы по жизни только "сидите и ждете".

    я ничего не сижу и не жду,у меня все ок,не считая вот этой ситуации,А ждала я и во время отношений с ним и после них от него мужских поступков,но не дождалась. Я тоже так думала.Вот,мол,оставлю его пусть болтается там пописывает иногда. Но потом мне это стало мешать и я поняла,что из-за нашего общения и его появлений мне начинает казаться будто бы у меня кто-то есть. Следовательно,я и отношения ни с кем нормально серьезные завязать не могу. Оно вроде и есть,но ничего и нет.И если бы я к нему ничего не испытывала то,может,оставила бы все так.



    Я так вижу, что у вас есть четкое "понимание" ситуации (головой), головой же вы приходили к какому-то консенсусу. И с точки зрения головы - все понятно и логично.
    Но вас же не головой к нему тянет :) У вас к нему есть эмоциональное отношение, и оно противоречит "видению головы".

    Я бы предложил не "копаться" в себе, а попробовать проанализировать, что вам от него нужно (в чем ваша _потребность_ в отношениях с ним). Желательно сформулировать так, чтобы совсем без "него": "мне хочется чувствовать заботу" или чего-то в этом роде.
    Убрав сам раздражитель вы свою потребность никуда не уберете, она останется. И все равно будет вам потихоньку мешать жить.

    Да,вы правы. Я и к решению приходила даже,и копалась в себе пытаясь разобраться откуда ноги растут этой привязанности и почему так случилось.До проблемы я докопалась,но никаких результатов мне это не дало. Спасибо за совет, я попробую сделать так,как вы предложили.
  • Пользователь
    16 января 2017, в 17:04#7
    Ответ дляAnother на сообщение от 16.01.2017: я ничего не сижу и не жду,у меня все...
    Ожидания ваши вам мешают, а не он. Перестанете ждать - перестанет беспокоить.
    Да и глупо отказываться от того, что тебя волнует.

    пс. Про копания - очень мило, конечно, но всё, что вы накопаете, это всего лишь точка зрения терапевта, к вам имеющая весьма опосредованное отношение.
    Хотя, вам наверно это очень подойдёт.
    Кстати, да, сходите. Для любителей "ждать от других" весьма приятная затея.
  • Пользователь
    16 января 2017, в 17:36#8
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 16.01.2017: Ожидания ваши вам мешают, а не он...
    Ожидания ваши вам мешают, а не он. Перестанете ждать - перестанет беспокоить.
    Да и глупо отказываться от того, что тебя волнует.

    пс. Про копания - очень мило, конечно, но всё, что вы накопаете, это всего лишь точка зрения терапевта, к вам имеющая весьма опосредованное отношение.
    Хотя, вам наверно это очень подойдёт.
    Кстати, да, сходите. Для любителей "ждать от других" весьма приятная затея.

    извините,но я не понимаю причем тут терапевт?И причем тут эти ваши фразы про ждать от других,которые вы тулите куда попало? Что,как и кого я жду-это мое личное дело.И Ваши комментарии об этом не более чем точка зрения комментатора,которая имеет весьма опосредованное отношение ко мне в принципе. Впрочем,спасибо за мнение.Если оно вообще тут имеет место быть.
  • Пользователь
    16 января 2017, в 17:52#9
    Ответ дляAnother на сообщение от 16.01.2017: извините,но я не понимаю причем тут...
    извините,но я не понимаю причем тут терапевт?
    А это элементарно))
    Я сократила, для удобства, ибо почва для посыла к терапевту уже создана и сам посыл неминуем. Вы доказали неспособность разобраться самостоятельно, поэтому все дороги ведут только в одно место.
    Что,как и кого я жду-это мое личное дело.
    Уже нет. Вы сами сделали личное общественным, создав тему.
    И Ваши комментарии об этом не более чем точка зрения комментатора,которая имеет весьма опосредованное отношение ко мне в принципе.
    Ну разумеется, моя точка зрения на вас и вашу ситуацию, озвученную в топике.
    Я же не вы, слава богу, и даже имея желание, что под большим вопросом, вами не стану)) Поэтому только точка зрения.
  • Пользователь
    16 января 2017, в 18:24#10
    Ответ дляAnother на сообщение от 16.01.2017: я ничего не сижу и не жду,у меня все...
    К какому выводу вы пришли. Откуда в итоге ноги растут? Что поняли?
  • Пользователь
    16 января 2017, в 21:09#11
    Ответ дляPike на сообщение от 16.01.2017: К какому выводу вы пришли. Откуда в...
    извините,но я не понимаю причем тут терапевт?А это элементарно))
    Я сократила, для удобства, ибо почва для посыла к терапевту уже создана и сам посыл неминуем. Вы доказали неспособность разобраться самостоятельно, поэтому все дороги ведут только в одно место.
    Что,как и кого я жду-это мое личное дело.Уже нет. Вы сами сделали личное общественным, создав тему.
    И Ваши комментарии об этом не более чем точка зрения комментатора,которая имеет весьма опосредованное отношение ко мне в принципе. Ну разумеется, моя точка зрения на вас и вашу ситуацию, озвученную в топике.
    Я же не вы, слава богу, и даже имея желание, что под большим вопросом, вами не стану)) Поэтому только точка зрения.

    1) я вообще никому ничего не доказывала 2) ну логично,что я не могу с этим сама разобраться,а то зачем бы я сюда писала и спрашивала мнение.

    К какому выводу вы пришли. Откуда в итоге ноги растут? Что поняли?

    В моем случае они растут из детства (как и у всех,наверное). Я подсознательно выбираю партнеров старше меня,тем самым ищу заботу отца,с которым у меня никогда не складывались отношения. Но в силу каких-то причин все мои мужчины хоть и старше,но слабее меня,у многих совершенно другие приоритеты,нежели у меня (семья,к примеру.или зацикленность на работе),из-за чего мы не совпадаем.Помимо прочего мне интересны те,которые живут в другом городе или стране. То есть я вроде и завязываю отношения,но они какие-то неполноценные в итоге из-за этой дистанции.
  • Пользователь
    16 января 2017, в 21:35#12
    Ответ дляAnother на сообщение от 16.01.2017: 1) я вообще никому ничего не доказывала...
    Вы, все же, ответы комментирующим разделяйте. Не валите в одну кучу.

    Ну поняли, но от этого тоска не пройдет. И отсутствие заботы само не скомпенсируется. Тоска эта глубоко засела у вас на эмоциональном уровне и в теле тоже.
    Приведу пример, людям вообще не удается контролировать собственное давление и пульс, при виде тех людей...или местность, когда им причинялось в прошлом много бед, если даже они в данный момент будут абсолютно безопасны для них и умом они это понимают...А вот тело откажется это понимать.

    Вы можете сколько угодно приказывать себе..что все у вас хорошо, но потом иметь вечную бессонницу, хроническую усталость и опустошенность...и т.д....Все до безобразия просто..и сложно одновременно...
    Но в силу каких-то причин все мои мужчины хоть и старше,но слабее меня
    Правильно. Сильные, адекватные, оберегающие и состоявшиеся мужчины (фигура идеального отца)с вами вообще не будут связываться. Они давно имеют нормальные процветающие семьи и собственных детей, с которыми имеются полноценные родственные отношения.


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер