psyhologies.ru
тесты

Ревность жены к моему внебрачному сыну

23 января 2017, в 10:58
Пользователь
Меня зовут Алекс. Женат второй раз. Вместе 22й год. Имеем двух детей. Девочку и мальчика.
Кроме этих детей у меня есть старший сын от прежнего брака (29 лет). На момент развода ему было 10 лет. Психологическая травма от тех событий у моей новой жены до сих пор явно не прошла. Она от одного имени моей прежней жены напрягается.
Старший сын принял мою новую жену сразу и без проблем.
От полугода до года встречи состоялись почти по всем выходным. Начались скандалы на тему слишком частых встреч. В результате они стали проходить все реже и реже.
Примерно через 5 лет встречи проходили всего несколько раз в год. И практически каждая встреча сопровождалась испорченным настроением. В последние годы мы встречаемся 2-3 раза в год, но причины испортить настроение все равно находятся.
Пример давнего конфликта:
1.. Старший сын был еще совсем мальчиком.
Когда он был у нас дома я предложил ему конфету. Реакция на это была следующая: «Старшего то сына ты конфетами угощаешь, а нашему сыну говоришь, что от конфет зубы портятся».
Можно подумать, я глупость ему говорю или не даю ему конфет. Попытки объяснить разницу в статусе, возможностях и поведении папы и воскресного папы привели к скандалу.
Я думаю, что любой воскресный папа угощает своего ребенка конфетами и делает все необходимое, чтобы у него было хорошее воспоминание от встреч. И никакой воскресный папа не приглашает своего ребенка, чтобы проверять дневник и наказывать за плохие оценки или еще за что-нибудь. Иначе в следующий раз ему и приехать не захочется. Мои действия сами по себе не говорят о том, что я делаю предпочтение старшему сын. Не правомерно вообще сравнивать и противопоставлять проявления любви к моим сыновьям. И неважно, сколько им лет.
Жене эти «нюансы» не интересны. Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
2.. Не так давно ко мне должен был приехать сын. Час пик. Это не менее полутора часа в пробках на автобусах и пешком. Я высказал желание за ним съездить. Туда и обратно примерно час на машине.
В результате недовольная реакция моей жены: «Ему 29 лет, он способен сам доехать.»
Конечно, но речь не о том, сможет он доехать или нет, опасно это или нет, а о том, что я хочу избавить его от неприятной поездки и имею такую возможность. Почему нужно возражаешь против этого? Мой сын, мое время, моя идея, от тебя ничего не требуется.
В итоге: «Ты, конечно, можешь делать, что хочешь…»
Только это было сказано таким тоном, что я никуда не поехал. Не захотел обострять ситуацию.
Похожесть этого случая с другими в том, что проявление с моей стороны заботы и любви или предложение взять сына с собой куда-нибудь часто вызывали у нее видимую негативную реакцию. Слова, тон, ограничения. Эта реакция мне всегда была обидна. Попытки объяснить предвзятость и несправедливость этих проявлений всегда были бесполезны и часто перерастали в скандал.
Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
3.. Последний скандал связан с уже описанным конфликтом.
Наш общий сын уже полтора года служит в армии. Где-то на контрольно-пропускном пункте недалеко от Иерусалима. На границе с арабами. Это не очень приятное место. Рядом часто случаются теракты.
Он достаточно часто бывает дома. При этом всегда возвращался на базу утром в воскресенье.
В этот раз он утром никак не получалось, поэтому принял решение уехать заранее вечером в субботу.
В субботу вечером автобусы ходят, но совсем по другому расписанию. Бывает, что и по этому расписанию не ходят.
Жена, когда узнала о его таком решении забеспокоилась. Это опасно. А вдруг в темноте на него нападут, вдруг автобус не придет.
На что он ей ответил, что другого варианта у него нет. Если автобус не придет, то он позвонит на базу и его как-нибудь заберут. Это ее тоже не успокоило. Это значит, что ты один там в темноте будешь неизвестно сколько ждать автобуса!!!
Продолжать беседу он не захотел. И моя жена пришла говорить со мной.
Я, как и мой сын, не считал эту поездку опасней других его поездок, поэтому в ответ сказал, что знаю нашего сына, прежде чем принять это решение он наверняка посидел в интернете и выяснил, когда, какие автобусы и как ходят. И добавил безобидную фразу типа, не беспокойся, у нас уже большой мальчик. Я просто хотел ее успокоить и как-то поддержать.
И тут в ответ услышал обиженное заявление, что твоему старшему сыну уже 29 лет и он тоже большой мальчик, но когда он должен был приехать из Тель-Авива в Петах-Тикву, то тебя это волновало, а то что наш сын должен ехать на территории в темноте тебя совершенно не волнует.
На мой вопрос, а при чем здесь мой старший сын, какая связь между этими событиями мне было заявлено, что ситуация одинаковая. Оба едут на автобусах, но в одном случае это меня волнует, а в другом нет.
Как можно противопоставлять некую оценку безопасности поездки, пусть даже на территории, в одном случае, с естественным проявлением заботы о сыне в другом случае, мне не понять.
На мои безуспешные и уже нервные попытки объяснить, что между этими событиями нет связи я получил ответ: «Я связь вижу. И если я вижу связь, почему я должна молчать?»
В результате всех пререканий ее претензия переросла в грандиозный скандал.
Любопытное заявление в процессе этой ссоры: «Что ты все о причинах да о причинах, ты ответь, почему ты так кричишь?»
То есть причина скандала ей не важна. Кто кого первый обижает для нее неважно. Волнует только «неадекватная» реакция на ее слова.
На мой взгляд это тоже самое, что писать против ветра и обижаться на ветер за то, что собственная моча летит в лицо.
На вопрос, почему практически все наши скандалы связаны с темой старшего сына получал два типа ответов. Либо она не знает, либо, по ее мнению, я - «сумасшедший папашка», который неадекватно реагирует на все, что она говорит в связи с моим старшим сыном.
То есть, говорить что-то, что меня обижает ей можно, а вот реагировать «неадекватно» мне нельзя.
Для меня совершенно очевидно, что все эти скандалы идут от ее ревности (у «сумасшедшей мамашки» и ревность должна быть соответствующая), давнишней психологической травмы и неудовлетворенности от давнишних выходных.
Это как бронепоезд, который с заряженными пушками стоит на запасном пути и ждет, когда выстрелить мне в голову демонстрацией своего негативного отношения к моему старшему сыну и моему отношению к нему. Повод выстрелить не важен. Можно притянуть за уши все что угодно. Достаточно быть чем-то недовольной.
С точки зрения защиты своей психики ее позиция понятна. Чем признать свою вину за десятки скандалов из-за тупой ревности и неспособности отпускать прошлое, лучше считать себя обиженной «сумасшедшим папашкой».
Ну, типа, я ничего такого не сказала, обижать тебя не собиралась, а ты в ответ начал кричать и такого мне наговорил, что я теперь буду это помнить всю жизнь. Соответственно, виновником скандалов на эту тему считает меня.
Проблема в том, что если она так и не признает свою вину, то конфликты продолжатся. Я этого не хочу, поэтому бьюсь, пытаюсь до нее достучаться, но все тщетно.
На мои попытки довести до ее сознания эти мысли получил ответ: «Я так не думаю».
Все. У меня опустились руки.
Я не знаю, что мне делать.
Я просто не желаю с ней разговаривать. Вообще ни о чем.
Последняя надежда на реакцию незаинтересованных лиц на наши проблемы. Мое мнение для нее неубедительно.
Заранее благодарен за любой комментарий.
Алекс.
109 ответов3493 просмотра

  • Пользователь
    23 января 2017, в 12:44#1
    Ну, о чем можно разговаривать с мужчиной, который кричит на женщину, истерит и настаивает на обязательном признании "вины"?
    Где же мужская выдержка, уверенность в себе, способность быть снисходительным к женским капризам и нюансам ее характера?
    "Если женщина виновата, надо попросить у нее прощения". Так, вроде, говорят французы...
    Чувствуется, что вы ни в чем не идете жене навстречу. И по всякой мелочи отстаиваете свою "правду".
    Мелочно это как-то и не по-мужски...
    А насчет вины...
    Вроде в Израиле живете, а забыли "кто сам без греха, пусть первым бросит в меня камень"?
    PS. А еще вы нудный.))
  • Пользователь
    23 января 2017, в 13:11#2
    Вы можете спокойно иметь родственные отношения с вашими детьми. Без жены. Истерички никогда не угомонятся. Предложите ей вариант, когда вы освободите ее от вас. Пусть будет счастлива и свободна.
    Абсурдны ее капризы и глупы.
    Кстати, в ней потенциал классической мачехи. Был бы ваш первый "не ее" сын слишком мал, да еще жил с вами...она бы его извела со свету. Это точно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2017, в 14:40#3
    Последняя надежда на реакцию незаинтересованных лиц на наши проблемы. Мое мнение для нее неубедительно.
    Вы считаете, что постороннее мнение будет для нее убедительным?

    Мнением вы тут не отделаетесь. Вашей женой движут ее ощущения (а отнюдь не логика, на которую вы упираете - поэтому она ее "не слышит"). Что конкретно движет ее ощущениями - не очень понятно, но это в любом случае - ее, личное. И изменится это только когда она сама попробует как-то это изменить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2017, в 15:01#4
    Ответ дляtroy на сообщение от 23.01.2017: Вы считаете, что постороннее мнение...
    Вот я, если честно, увидела, что это у жены логика, а у автора ощущения.))
    Жена считает, что к детям надо относиться одинаково. И если старшего облизывают и все ему разрешается, ему помощь по первому свистку, то почему младший сын всего этого лишен? Логично?
    А у автора "ощущения", что раз он "воскресный" папа, то значит старший в часы встреч должен быть "облизан" сполна. "А с младшим сыном я и так живу рядом. Этого достаточно."
    Жена логично предполагает, что если беспокоясь за старшего сына, отец сам едет за ним на машине, то почему бы не отвезти младшего сына и не подвергать его риску ночной поездки в аналогичной ситуации? (Я представила себя на ее месте и абсолютно также бы задалась вопросом - а почему отец просто не захотел помочь младшему сыну? Почему ему "по фигу"?) У автора же "ощущения", что события не похожи - и точка.
    Женская логика?)
  • Пользователь
    23 января 2017, в 15:13#5
    Ответ дляWatch на сообщение от 23.01.2017: Вот я, если честно, увидела, что это у...
    Да вы и так в ситуации жены автора. Не удивлюсь, что ведете книгу подсчетов...кому из сыновей вашего мужа что достается и в каком виде...
  • Пользователь
    23 января 2017, в 15:33#6
    Ответ дляWatch на сообщение от 23.01.2017: Ну, о чем можно разговаривать с...
    Watch, спасибо за комментарий.
    Вы не внимательно прочитали пой пост. Меня интересует не признание ее вины, а то, чтобы в дальнейшем скандалы на эту тему не возникали. Просто мне кажется, что только поняв свою вину такое возможно.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 15:39#7
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Watch, спасибо за комментарий. Вы не...
    Вина в чем?
    В том, что у жены есть свое мнение, отличное от вашего?
    В том, что никто из вас двоих не может пойти на компромисс?
    Так ваша вина точно такая же... Да вы еще и орете вдобавок...
  • Пользователь
    23 января 2017, в 15:42#8
    Господи, 22 года)))
    За 22 года можно к трем пилам привыкнуть, не то, что к одной.
    Прям арабы с евреями в одном доме.
    Зачем вы её убедить в своей правде пытаетесь? У неё всё равно своя.
    Сделал, как хотел - всё. Пусть гундит, в любом случае будет повод - не этот, так другой.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 15:51#9
    Ответ дляWatch на сообщение от 23.01.2017: Вот я, если честно, увидела, что это у...
    Watch, ваша позиция по поводу логики и ощущений понятна. Просто моя задача была максимально кратко описать проблему. Поверьте, я старшего сыла если и "облизывал", то перестал это делать задолго до появления общих детей. И еще, за встречи, который случаются несколько раз в год, как не облизывай, а говорить, что старшему сыну все достается, а млашему ничего, как-то не корректно. Кстати, алименты уже давно закончились. подарки он от меня получает исключительно по поводам и в пределах разумного по цене. Жена против этих подарков не возражает.
    По поводу подвозки. Во-первых, сыну это было не нужно. У него нет проблем доехать. Он даже не хотел на эту тему с моей женой разговаривать ( это тоже в посте написано). Во вторых, я физически этого бы не смог сделать. Были причины.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 15:58#10
    По поводутого, что я не готов на компромиссы.
    Кстати, ваше мнение совпадает в этом с мнением жены. Она тоже считает, что постоянно "прогибается" и молчит.
    Но тогда как объяснить то, что количество встречь со старшим сыном весьма резко сократились за довольно короткий период времени. Это в посте тоже написано. Разве это не является объективной оценкой того, кто прогибается, а кто давит и на компромиссы не идет?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:01#11
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: По поводутого, что я не готов на...
    А зачем вы прогибаетесь?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:03#12
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Watch, ваша позиция по поводу логики и...
    Вы сейчас оправдываетесь так же, как перед вашей женой.
    Но ваша жена прекрасно знала на что идет, когда сошлась с вами. Она действительно нелогична в своих "потугах". Хочешь единоличного владения отцовским вниманием к собственному ребенку, выходи замуж за человека без прицепов! Но она это не устроила себе это логичное решение... решила, что в процессе жизни будет всю дорогу перетягивать одеяло и рулить так, как ей хочется..Но вот явно не получается. Она была бы спокойна, когда из поля зрения вообще исчезнет ваш старший.

    Но вы явно не обязаны входить в ее положение. Никак. У вас есть сын. Кровный. И вы будете всегда иметь его в виду. Абсолютно аналогичных ситуаций тут никогда не будет, чтобы измерять ваше отношение к ним одинаково. А бред вашей жены всегда будет присутствовать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер