Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Ревность жены к моему внебрачному сыну

23 января 2017, в 10:58
Пользователь
Меня зовут Алекс. Женат второй раз. Вместе 22й год. Имеем двух детей. Девочку и мальчика.
Кроме этих детей у меня есть старший сын от прежнего брака (29 лет). На момент развода ему было 10 лет. Психологическая травма от тех событий у моей новой жены до сих пор явно не прошла. Она от одного имени моей прежней жены напрягается.
Старший сын принял мою новую жену сразу и без проблем.
От полугода до года встречи состоялись почти по всем выходным. Начались скандалы на тему слишком частых встреч. В результате они стали проходить все реже и реже.
Примерно через 5 лет встречи проходили всего несколько раз в год. И практически каждая встреча сопровождалась испорченным настроением. В последние годы мы встречаемся 2-3 раза в год, но причины испортить настроение все равно находятся.
Пример давнего конфликта:
1.. Старший сын был еще совсем мальчиком.
Когда он был у нас дома я предложил ему конфету. Реакция на это была следующая: «Старшего то сына ты конфетами угощаешь, а нашему сыну говоришь, что от конфет зубы портятся».
Можно подумать, я глупость ему говорю или не даю ему конфет. Попытки объяснить разницу в статусе, возможностях и поведении папы и воскресного папы привели к скандалу.
Я думаю, что любой воскресный папа угощает своего ребенка конфетами и делает все необходимое, чтобы у него было хорошее воспоминание от встреч. И никакой воскресный папа не приглашает своего ребенка, чтобы проверять дневник и наказывать за плохие оценки или еще за что-нибудь. Иначе в следующий раз ему и приехать не захочется. Мои действия сами по себе не говорят о том, что я делаю предпочтение старшему сын. Не правомерно вообще сравнивать и противопоставлять проявления любви к моим сыновьям. И неважно, сколько им лет.
Жене эти «нюансы» не интересны. Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
2.. Не так давно ко мне должен был приехать сын. Час пик. Это не менее полутора часа в пробках на автобусах и пешком. Я высказал желание за ним съездить. Туда и обратно примерно час на машине.
В результате недовольная реакция моей жены: «Ему 29 лет, он способен сам доехать.»
Конечно, но речь не о том, сможет он доехать или нет, опасно это или нет, а о том, что я хочу избавить его от неприятной поездки и имею такую возможность. Почему нужно возражаешь против этого? Мой сын, мое время, моя идея, от тебя ничего не требуется.
В итоге: «Ты, конечно, можешь делать, что хочешь…»
Только это было сказано таким тоном, что я никуда не поехал. Не захотел обострять ситуацию.
Похожесть этого случая с другими в том, что проявление с моей стороны заботы и любви или предложение взять сына с собой куда-нибудь часто вызывали у нее видимую негативную реакцию. Слова, тон, ограничения. Эта реакция мне всегда была обидна. Попытки объяснить предвзятость и несправедливость этих проявлений всегда были бесполезны и часто перерастали в скандал.
Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
3.. Последний скандал связан с уже описанным конфликтом.
Наш общий сын уже полтора года служит в армии. Где-то на контрольно-пропускном пункте недалеко от Иерусалима. На границе с арабами. Это не очень приятное место. Рядом часто случаются теракты.
Он достаточно часто бывает дома. При этом всегда возвращался на базу утром в воскресенье.
В этот раз он утром никак не получалось, поэтому принял решение уехать заранее вечером в субботу.
В субботу вечером автобусы ходят, но совсем по другому расписанию. Бывает, что и по этому расписанию не ходят.
Жена, когда узнала о его таком решении забеспокоилась. Это опасно. А вдруг в темноте на него нападут, вдруг автобус не придет.
На что он ей ответил, что другого варианта у него нет. Если автобус не придет, то он позвонит на базу и его как-нибудь заберут. Это ее тоже не успокоило. Это значит, что ты один там в темноте будешь неизвестно сколько ждать автобуса!!!
Продолжать беседу он не захотел. И моя жена пришла говорить со мной.
Я, как и мой сын, не считал эту поездку опасней других его поездок, поэтому в ответ сказал, что знаю нашего сына, прежде чем принять это решение он наверняка посидел в интернете и выяснил, когда, какие автобусы и как ходят. И добавил безобидную фразу типа, не беспокойся, у нас уже большой мальчик. Я просто хотел ее успокоить и как-то поддержать.
И тут в ответ услышал обиженное заявление, что твоему старшему сыну уже 29 лет и он тоже большой мальчик, но когда он должен был приехать из Тель-Авива в Петах-Тикву, то тебя это волновало, а то что наш сын должен ехать на территории в темноте тебя совершенно не волнует.
На мой вопрос, а при чем здесь мой старший сын, какая связь между этими событиями мне было заявлено, что ситуация одинаковая. Оба едут на автобусах, но в одном случае это меня волнует, а в другом нет.
Как можно противопоставлять некую оценку безопасности поездки, пусть даже на территории, в одном случае, с естественным проявлением заботы о сыне в другом случае, мне не понять.
На мои безуспешные и уже нервные попытки объяснить, что между этими событиями нет связи я получил ответ: «Я связь вижу. И если я вижу связь, почему я должна молчать?»
В результате всех пререканий ее претензия переросла в грандиозный скандал.
Любопытное заявление в процессе этой ссоры: «Что ты все о причинах да о причинах, ты ответь, почему ты так кричишь?»
То есть причина скандала ей не важна. Кто кого первый обижает для нее неважно. Волнует только «неадекватная» реакция на ее слова.
На мой взгляд это тоже самое, что писать против ветра и обижаться на ветер за то, что собственная моча летит в лицо.
На вопрос, почему практически все наши скандалы связаны с темой старшего сына получал два типа ответов. Либо она не знает, либо, по ее мнению, я - «сумасшедший папашка», который неадекватно реагирует на все, что она говорит в связи с моим старшим сыном.
То есть, говорить что-то, что меня обижает ей можно, а вот реагировать «неадекватно» мне нельзя.
Для меня совершенно очевидно, что все эти скандалы идут от ее ревности (у «сумасшедшей мамашки» и ревность должна быть соответствующая), давнишней психологической травмы и неудовлетворенности от давнишних выходных.
Это как бронепоезд, который с заряженными пушками стоит на запасном пути и ждет, когда выстрелить мне в голову демонстрацией своего негативного отношения к моему старшему сыну и моему отношению к нему. Повод выстрелить не важен. Можно притянуть за уши все что угодно. Достаточно быть чем-то недовольной.
С точки зрения защиты своей психики ее позиция понятна. Чем признать свою вину за десятки скандалов из-за тупой ревности и неспособности отпускать прошлое, лучше считать себя обиженной «сумасшедшим папашкой».
Ну, типа, я ничего такого не сказала, обижать тебя не собиралась, а ты в ответ начал кричать и такого мне наговорил, что я теперь буду это помнить всю жизнь. Соответственно, виновником скандалов на эту тему считает меня.
Проблема в том, что если она так и не признает свою вину, то конфликты продолжатся. Я этого не хочу, поэтому бьюсь, пытаюсь до нее достучаться, но все тщетно.
На мои попытки довести до ее сознания эти мысли получил ответ: «Я так не думаю».
Все. У меня опустились руки.
Я не знаю, что мне делать.
Я просто не желаю с ней разговаривать. Вообще ни о чем.
Последняя надежда на реакцию незаинтересованных лиц на наши проблемы. Мое мнение для нее неубедительно.
Заранее благодарен за любой комментарий.
Алекс.
109 ответов9921 просмотр

  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:07#13
    Watch, Я говорю о вине того, кто первый наносит обиду. Мнение, сказанное раздраженным тоном в форме обвинения весьма отличается по эффекту от просто иного мнения.
    А вообще я очень спокойный человек и вообще никогда ни с кем не конфликтую.
    За 22 года совместной жизни количество ссор на дригие темы можно по пальцам одной руки пересчитать. А вот эта тема - наше больное место.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:09#14
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: По поводутого, что я не готов на...
    Она тоже считает, что постоянно "прогибается" и молчит.
    Тут есть логичный выход. Если тяжело "прогибаться", то выходи из игры. Донесите эту мысль вашей жене. Скажите, что она не ваша собственность. Свободна и точка. Пусть ей дышится легко :)Доступ к детям по закону за вами останется.
    Кстати, это логичный выход и для вас тоже. К этому вы явно морально уже созрели. Дети взрослые. А трагикомедии жены надоели.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:14#15
    Ответ дляPike на сообщение от 23.01.2017: Вы сейчас оправдываетесь так же, как...
    Я любли свою жену и не хочу скандалов.
    Вот и "прогибаюсь" в этом вопросе. В остальном как раз наоборот. Я не деспот, но мое мнение решающее. Или мне так кажется :)
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:17#16
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Watch, Я говорю о вине того, кто первый...
    Климаксирующая дама...само по себе явление трагикомичное...Но если она и раньше такая была, да вам не позавидуешь. Нагрузка в разы увеличивается. Сварливая старуха хрестоматийное явление, но если ваше "Щастие" с ней в виде совместного старения все перекрывает...тогда стоит все терпеть-пережить...Но что-то мне подсказывает, у вас только горечь в наличии...
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:19#17
    Watch, кричат, когда больно. Гордое молчание, когда все бурлит внутри - прямая дорожка к инфаркту.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:19#18
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Я любли свою жену и не хочу скандалов...
    Ну вот и ответ. Любите - терпите! Вас значит устраивает этот водевиль...эта комедия положений.
    Люди в этом возрасте не меняются. А с таким "диагнозом" как у вашей жены - особенно.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:31#19
    Pike, спасибо за участие в обсуждении.Ваша позиция ясна, но она тоже грешит обобщением. Моя жена совсем не сварлива. Меня в ней практически все устраивает. А что не устраивает, так не смертельно. И я не идеал.
    Есть только одна больная тема. Неужели ничего нельзя сделать, чтобы прекратились, наконец, скандалы на эту тему?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:36#20
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Pike, спасибо за участие в...
    Есть.
    Своё чувство вины перед первым сыном вылечите.
    Коробит вас так только потому, что жена права. И вы им руководствуетесь, а не объективностью.
    Скандалы не прекратятся, но реакции будут уже тише.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:41#21
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: По поводутого, что я не готов на...
    Во-первых, жена совсем не обязана быть ответственной за ваши встречи со старшим сыном.
    Выходя за вас замуж она давала торжественное обещание быть ему "второй мамой"? Вы женились на ней, только получив ее согласие на полное принятие вашего сына? Вряд ли.
    С ее точки зрения на нее легли бытовые повседневные семейные вопросы, а в выходной день (когда хочется отдохнуть с мужем в кругу СВОЕЙ семьи), муж всегда планировал отдых со старшим ребенком. Получается, что вы "избавились" от первой жены, найдя более покладистую, а свою жизнь стали планировать без учета интересов новой жены. Она чувствовала себя ущемленной.
    Недовольство росло, и она его высказала. Но!
    Только вы могли решить вопрос о встречах с вашим старшим сыном. Это - только ваше дело. И если вы уступили требованиям жены или не смогли найти другого времени для встреч (например, среди недели) - то все претензии только к вам. Вы чувствуете, что что-то недодали старшему сыну, и ищете виноватого. Кто виноват? - тот, из-за кого не было встреч. Ведь так решить проще - себя же виноватым никто признавать не хочет...
    Как вы вообще жили? Делали ли ей подарки? Благодарили ли за терпение/мудрость/хорошее отношение к своему сыну (в первые годы жизни)? Или считали, что она просто "должна" и все?
    Она, конечно, знала, что выходит замуж за человека с ребенком, но, видимо, не рассчитывала, что игра будет всегда "в одни ворота"...
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:42#22
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Pike, спасибо за участие в...
    Вот видите, ваша жена теперь почти святая...Только перламутровых пуговиц ей не хватает в ее белых одеждах...шоб ослеплять вас безупречностью...
    Совет да Любовь! Аминь.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:44#23
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Watch, кричат, когда больно. Гордое...
    А вы кричите в другом месте.))
    В постели... На собаку... В дУше...
    Не надо на женщину кричать...
    И не вам одному больно. Ей тоже.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:47#24
    Кстати, почему не получилось с матерью вашего старшего ребенка?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер