Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Ревность жены к моему внебрачному сыну

23 января 2017, в 10:58
Пользователь
Меня зовут Алекс. Женат второй раз. Вместе 22й год. Имеем двух детей. Девочку и мальчика.
Кроме этих детей у меня есть старший сын от прежнего брака (29 лет). На момент развода ему было 10 лет. Психологическая травма от тех событий у моей новой жены до сих пор явно не прошла. Она от одного имени моей прежней жены напрягается.
Старший сын принял мою новую жену сразу и без проблем.
От полугода до года встречи состоялись почти по всем выходным. Начались скандалы на тему слишком частых встреч. В результате они стали проходить все реже и реже.
Примерно через 5 лет встречи проходили всего несколько раз в год. И практически каждая встреча сопровождалась испорченным настроением. В последние годы мы встречаемся 2-3 раза в год, но причины испортить настроение все равно находятся.
Пример давнего конфликта:
1.. Старший сын был еще совсем мальчиком.
Когда он был у нас дома я предложил ему конфету. Реакция на это была следующая: «Старшего то сына ты конфетами угощаешь, а нашему сыну говоришь, что от конфет зубы портятся».
Можно подумать, я глупость ему говорю или не даю ему конфет. Попытки объяснить разницу в статусе, возможностях и поведении папы и воскресного папы привели к скандалу.
Я думаю, что любой воскресный папа угощает своего ребенка конфетами и делает все необходимое, чтобы у него было хорошее воспоминание от встреч. И никакой воскресный папа не приглашает своего ребенка, чтобы проверять дневник и наказывать за плохие оценки или еще за что-нибудь. Иначе в следующий раз ему и приехать не захочется. Мои действия сами по себе не говорят о том, что я делаю предпочтение старшему сын. Не правомерно вообще сравнивать и противопоставлять проявления любви к моим сыновьям. И неважно, сколько им лет.
Жене эти «нюансы» не интересны. Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
2.. Не так давно ко мне должен был приехать сын. Час пик. Это не менее полутора часа в пробках на автобусах и пешком. Я высказал желание за ним съездить. Туда и обратно примерно час на машине.
В результате недовольная реакция моей жены: «Ему 29 лет, он способен сам доехать.»
Конечно, но речь не о том, сможет он доехать или нет, опасно это или нет, а о том, что я хочу избавить его от неприятной поездки и имею такую возможность. Почему нужно возражаешь против этого? Мой сын, мое время, моя идея, от тебя ничего не требуется.
В итоге: «Ты, конечно, можешь делать, что хочешь…»
Только это было сказано таким тоном, что я никуда не поехал. Не захотел обострять ситуацию.
Похожесть этого случая с другими в том, что проявление с моей стороны заботы и любви или предложение взять сына с собой куда-нибудь часто вызывали у нее видимую негативную реакцию. Слова, тон, ограничения. Эта реакция мне всегда была обидна. Попытки объяснить предвзятость и несправедливость этих проявлений всегда были бесполезны и часто перерастали в скандал.
Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
3.. Последний скандал связан с уже описанным конфликтом.
Наш общий сын уже полтора года служит в армии. Где-то на контрольно-пропускном пункте недалеко от Иерусалима. На границе с арабами. Это не очень приятное место. Рядом часто случаются теракты.
Он достаточно часто бывает дома. При этом всегда возвращался на базу утром в воскресенье.
В этот раз он утром никак не получалось, поэтому принял решение уехать заранее вечером в субботу.
В субботу вечером автобусы ходят, но совсем по другому расписанию. Бывает, что и по этому расписанию не ходят.
Жена, когда узнала о его таком решении забеспокоилась. Это опасно. А вдруг в темноте на него нападут, вдруг автобус не придет.
На что он ей ответил, что другого варианта у него нет. Если автобус не придет, то он позвонит на базу и его как-нибудь заберут. Это ее тоже не успокоило. Это значит, что ты один там в темноте будешь неизвестно сколько ждать автобуса!!!
Продолжать беседу он не захотел. И моя жена пришла говорить со мной.
Я, как и мой сын, не считал эту поездку опасней других его поездок, поэтому в ответ сказал, что знаю нашего сына, прежде чем принять это решение он наверняка посидел в интернете и выяснил, когда, какие автобусы и как ходят. И добавил безобидную фразу типа, не беспокойся, у нас уже большой мальчик. Я просто хотел ее успокоить и как-то поддержать.
И тут в ответ услышал обиженное заявление, что твоему старшему сыну уже 29 лет и он тоже большой мальчик, но когда он должен был приехать из Тель-Авива в Петах-Тикву, то тебя это волновало, а то что наш сын должен ехать на территории в темноте тебя совершенно не волнует.
На мой вопрос, а при чем здесь мой старший сын, какая связь между этими событиями мне было заявлено, что ситуация одинаковая. Оба едут на автобусах, но в одном случае это меня волнует, а в другом нет.
Как можно противопоставлять некую оценку безопасности поездки, пусть даже на территории, в одном случае, с естественным проявлением заботы о сыне в другом случае, мне не понять.
На мои безуспешные и уже нервные попытки объяснить, что между этими событиями нет связи я получил ответ: «Я связь вижу. И если я вижу связь, почему я должна молчать?»
В результате всех пререканий ее претензия переросла в грандиозный скандал.
Любопытное заявление в процессе этой ссоры: «Что ты все о причинах да о причинах, ты ответь, почему ты так кричишь?»
То есть причина скандала ей не важна. Кто кого первый обижает для нее неважно. Волнует только «неадекватная» реакция на ее слова.
На мой взгляд это тоже самое, что писать против ветра и обижаться на ветер за то, что собственная моча летит в лицо.
На вопрос, почему практически все наши скандалы связаны с темой старшего сына получал два типа ответов. Либо она не знает, либо, по ее мнению, я - «сумасшедший папашка», который неадекватно реагирует на все, что она говорит в связи с моим старшим сыном.
То есть, говорить что-то, что меня обижает ей можно, а вот реагировать «неадекватно» мне нельзя.
Для меня совершенно очевидно, что все эти скандалы идут от ее ревности (у «сумасшедшей мамашки» и ревность должна быть соответствующая), давнишней психологической травмы и неудовлетворенности от давнишних выходных.
Это как бронепоезд, который с заряженными пушками стоит на запасном пути и ждет, когда выстрелить мне в голову демонстрацией своего негативного отношения к моему старшему сыну и моему отношению к нему. Повод выстрелить не важен. Можно притянуть за уши все что угодно. Достаточно быть чем-то недовольной.
С точки зрения защиты своей психики ее позиция понятна. Чем признать свою вину за десятки скандалов из-за тупой ревности и неспособности отпускать прошлое, лучше считать себя обиженной «сумасшедшим папашкой».
Ну, типа, я ничего такого не сказала, обижать тебя не собиралась, а ты в ответ начал кричать и такого мне наговорил, что я теперь буду это помнить всю жизнь. Соответственно, виновником скандалов на эту тему считает меня.
Проблема в том, что если она так и не признает свою вину, то конфликты продолжатся. Я этого не хочу, поэтому бьюсь, пытаюсь до нее достучаться, но все тщетно.
На мои попытки довести до ее сознания эти мысли получил ответ: «Я так не думаю».
Все. У меня опустились руки.
Я не знаю, что мне делать.
Я просто не желаю с ней разговаривать. Вообще ни о чем.
Последняя надежда на реакцию незаинтересованных лиц на наши проблемы. Мое мнение для нее неубедительно.
Заранее благодарен за любой комментарий.
Алекс.
109 ответов9933 просмотра

  • Пользователь
    23 января 2017, в 16:50#25
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Pike, спасибо за участие в...
    Есть только одна больная тема. Неужели ничего нельзя сделать, чтобы прекратились, наконец, скандалы на эту тему?
    Вы упрекаете жену в том, что общение со старшим сыном было не такое, как вам хотелось бы?
    Говорите ей - "это из-за тебя..."?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:15#26
    По поводу моей вины перед старшим сыном - это интересная мысль. Я подумаю.
    Но первое возражение уже есть. Это у моей жены перед моим старшим сыном есть чувство вины. Это она считает, что тогда вела себя не достаточно правильно. Считает, что нужно было сходить к семейному психологу на эту тему. Она дажа извинялась перед ним. Правда, он не понял о чем речь.
    По поводу первых нескольких лет совместной жизни. Да, все было. Мы любили друг друга. Цветы каждую пятницу - это было нормой примерно 5 лет. Потом реже и реже. Теперь и вовсе не дарю.
    По поводу нагрузки на нее в первые годы. Вы правы. Ей мой старший сын в нагрузку достался. Напряг был. Это естественно. Только с тех пор прошло почти 20 лет!!! Сколько можно об этом помнить?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:20#27
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: По поводу моей вины перед старшим сыном...
    Это она считает, что тогда вела себя не достаточно правильно.
    Хе-хе...Я таки в яблочко попала с предположениями о классической "мачехе".

    По поводу нагрузки на нее в первые годы. Вы правы. Ей мой старший сын в нагрузку достался. Напряг был. Это естественно.
    Ого! Значит она упорно сошлась с вами, отлично представляя...на что идет...Рыльце-то явно в пушку у нее однако...
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:22#28
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: По поводу моей вины перед старшим сыном...
    Сколько можно об этом помнить?
    Но вы-то помните!
    У вас даже тема об этом, а не о том "как понять жену" или "как наладить семейную жизнь"....
    Цветы каждую пятницу - это было нормой примерно 5 лет. Потом реже и реже. Теперь и вовсе не дарю.
    Наверное, и секса нет? Зато есть крики, упреки...
    И что вы хотите от женщины?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:25#29
    "Это из-за тебя..."
    Формулировки такой может и не было, но суть скандалов, естественно, говорит о том, что я считаю, что и скандалы из-за нее и встречи всего несколько раз в год тоже из-за нее.
    Я считаю, что скандалы из-за ее ревности и того, что она не может отпустить прошлое.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:27#30
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: "Это из-за тебя..." Формулировки такой...
    "Это из-за тебя..."
    Формулировки такой может и не было, но суть скандалов, естественно, говорит о том, что я считаю, что и скандалы из-за нее и встречи всего несколько раз в год тоже из-за нее.
    Я считаю, что скандалы из-за ее ревности и того, что она не может отпустить прошлое.
    Ну, считайте дальше. Упрекайте. Вините.
    Думаете, это обеспечит вам счастливую жизнь?

    Вам трудно нажимать кнопку "ответить", чтобы комментарий был направлен тому, кому он адресован?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:29#31
    Есть у меня такой плюс. Я обиды забываю. Это моя жена все помнит и припоминает.
    Признает за собой такой грех.
    Секс до последнего времени был. Ей на меня в этом смысле обижаться не за что.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:29#32
    Ответ дляWatch на сообщение от 23.01.2017: Но вы-то помните! У вас даже тема об...
    А как можно любить и нежно трахать женщину, которая регулярно жалить родного сына мужчины...?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:31#33
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: По поводу моей вины перед старшим сыном...
    По поводу моей вины перед старшим сыном - это интересная мысль. Я подумаю.
    Но первое возражение уже есть. Это у моей жены перед моим старшим сыном есть чувство вины. Это она считает, что тогда вела себя не достаточно правильно. Считает, что нужно было сходить к семейному психологу на эту тему. Она дажа извинялась перед ним. Правда, он не понял о чем речь.
    Вам самому-то это не смешно?
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:32#34
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Есть у меня такой плюс. Я обиды...
    Есть у меня такой плюс. Я обиды забываю. Это моя жена все помнит и припоминает.
    Вы друг друга стОите, на самом-то деле...
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:33#35
    Ответ дляWatch на сообщение от 23.01.2017: Ну, считайте дальше. Упрекайте. Вините...
    Опятьобращаю Ваше внимание на то, что мне ее признание само пе себе не нужно.
    Немцы признали свою вину зв поддержку фашизма и потом их жизнь изменилась. Российское правительство так и не признало свою вину за Гулаг и зверства сталинского периода. Ну так и ведет себя в том же русле, только не так грубо.
  • Пользователь
    23 января 2017, в 17:34#36
    Ответ дляVim217 на сообщение от 23.01.2017: Опятьобращаю Ваше внимание на то, что...
    Вас понеслооооо...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер