Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Ревность жены к моему внебрачному сыну

23 января 2017, в 10:58
Пользователь
Меня зовут Алекс. Женат второй раз. Вместе 22й год. Имеем двух детей. Девочку и мальчика.
Кроме этих детей у меня есть старший сын от прежнего брака (29 лет). На момент развода ему было 10 лет. Психологическая травма от тех событий у моей новой жены до сих пор явно не прошла. Она от одного имени моей прежней жены напрягается.
Старший сын принял мою новую жену сразу и без проблем.
От полугода до года встречи состоялись почти по всем выходным. Начались скандалы на тему слишком частых встреч. В результате они стали проходить все реже и реже.
Примерно через 5 лет встречи проходили всего несколько раз в год. И практически каждая встреча сопровождалась испорченным настроением. В последние годы мы встречаемся 2-3 раза в год, но причины испортить настроение все равно находятся.
Пример давнего конфликта:
1.. Старший сын был еще совсем мальчиком.
Когда он был у нас дома я предложил ему конфету. Реакция на это была следующая: «Старшего то сына ты конфетами угощаешь, а нашему сыну говоришь, что от конфет зубы портятся».
Можно подумать, я глупость ему говорю или не даю ему конфет. Попытки объяснить разницу в статусе, возможностях и поведении папы и воскресного папы привели к скандалу.
Я думаю, что любой воскресный папа угощает своего ребенка конфетами и делает все необходимое, чтобы у него было хорошее воспоминание от встреч. И никакой воскресный папа не приглашает своего ребенка, чтобы проверять дневник и наказывать за плохие оценки или еще за что-нибудь. Иначе в следующий раз ему и приехать не захочется. Мои действия сами по себе не говорят о том, что я делаю предпочтение старшему сын. Не правомерно вообще сравнивать и противопоставлять проявления любви к моим сыновьям. И неважно, сколько им лет.
Жене эти «нюансы» не интересны. Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
2.. Не так давно ко мне должен был приехать сын. Час пик. Это не менее полутора часа в пробках на автобусах и пешком. Я высказал желание за ним съездить. Туда и обратно примерно час на машине.
В результате недовольная реакция моей жены: «Ему 29 лет, он способен сам доехать.»
Конечно, но речь не о том, сможет он доехать или нет, опасно это или нет, а о том, что я хочу избавить его от неприятной поездки и имею такую возможность. Почему нужно возражаешь против этого? Мой сын, мое время, моя идея, от тебя ничего не требуется.
В итоге: «Ты, конечно, можешь делать, что хочешь…»
Только это было сказано таким тоном, что я никуда не поехал. Не захотел обострять ситуацию.
Похожесть этого случая с другими в том, что проявление с моей стороны заботы и любви или предложение взять сына с собой куда-нибудь часто вызывали у нее видимую негативную реакцию. Слова, тон, ограничения. Эта реакция мне всегда была обидна. Попытки объяснить предвзятость и несправедливость этих проявлений всегда были бесполезны и часто перерастали в скандал.
Виновником скандала, по ее мнению, как всегда, был я со своей «неадекватной реакцией» на ее «ничего особенные слова».
3.. Последний скандал связан с уже описанным конфликтом.
Наш общий сын уже полтора года служит в армии. Где-то на контрольно-пропускном пункте недалеко от Иерусалима. На границе с арабами. Это не очень приятное место. Рядом часто случаются теракты.
Он достаточно часто бывает дома. При этом всегда возвращался на базу утром в воскресенье.
В этот раз он утром никак не получалось, поэтому принял решение уехать заранее вечером в субботу.
В субботу вечером автобусы ходят, но совсем по другому расписанию. Бывает, что и по этому расписанию не ходят.
Жена, когда узнала о его таком решении забеспокоилась. Это опасно. А вдруг в темноте на него нападут, вдруг автобус не придет.
На что он ей ответил, что другого варианта у него нет. Если автобус не придет, то он позвонит на базу и его как-нибудь заберут. Это ее тоже не успокоило. Это значит, что ты один там в темноте будешь неизвестно сколько ждать автобуса!!!
Продолжать беседу он не захотел. И моя жена пришла говорить со мной.
Я, как и мой сын, не считал эту поездку опасней других его поездок, поэтому в ответ сказал, что знаю нашего сына, прежде чем принять это решение он наверняка посидел в интернете и выяснил, когда, какие автобусы и как ходят. И добавил безобидную фразу типа, не беспокойся, у нас уже большой мальчик. Я просто хотел ее успокоить и как-то поддержать.
И тут в ответ услышал обиженное заявление, что твоему старшему сыну уже 29 лет и он тоже большой мальчик, но когда он должен был приехать из Тель-Авива в Петах-Тикву, то тебя это волновало, а то что наш сын должен ехать на территории в темноте тебя совершенно не волнует.
На мой вопрос, а при чем здесь мой старший сын, какая связь между этими событиями мне было заявлено, что ситуация одинаковая. Оба едут на автобусах, но в одном случае это меня волнует, а в другом нет.
Как можно противопоставлять некую оценку безопасности поездки, пусть даже на территории, в одном случае, с естественным проявлением заботы о сыне в другом случае, мне не понять.
На мои безуспешные и уже нервные попытки объяснить, что между этими событиями нет связи я получил ответ: «Я связь вижу. И если я вижу связь, почему я должна молчать?»
В результате всех пререканий ее претензия переросла в грандиозный скандал.
Любопытное заявление в процессе этой ссоры: «Что ты все о причинах да о причинах, ты ответь, почему ты так кричишь?»
То есть причина скандала ей не важна. Кто кого первый обижает для нее неважно. Волнует только «неадекватная» реакция на ее слова.
На мой взгляд это тоже самое, что писать против ветра и обижаться на ветер за то, что собственная моча летит в лицо.
На вопрос, почему практически все наши скандалы связаны с темой старшего сына получал два типа ответов. Либо она не знает, либо, по ее мнению, я - «сумасшедший папашка», который неадекватно реагирует на все, что она говорит в связи с моим старшим сыном.
То есть, говорить что-то, что меня обижает ей можно, а вот реагировать «неадекватно» мне нельзя.
Для меня совершенно очевидно, что все эти скандалы идут от ее ревности (у «сумасшедшей мамашки» и ревность должна быть соответствующая), давнишней психологической травмы и неудовлетворенности от давнишних выходных.
Это как бронепоезд, который с заряженными пушками стоит на запасном пути и ждет, когда выстрелить мне в голову демонстрацией своего негативного отношения к моему старшему сыну и моему отношению к нему. Повод выстрелить не важен. Можно притянуть за уши все что угодно. Достаточно быть чем-то недовольной.
С точки зрения защиты своей психики ее позиция понятна. Чем признать свою вину за десятки скандалов из-за тупой ревности и неспособности отпускать прошлое, лучше считать себя обиженной «сумасшедшим папашкой».
Ну, типа, я ничего такого не сказала, обижать тебя не собиралась, а ты в ответ начал кричать и такого мне наговорил, что я теперь буду это помнить всю жизнь. Соответственно, виновником скандалов на эту тему считает меня.
Проблема в том, что если она так и не признает свою вину, то конфликты продолжатся. Я этого не хочу, поэтому бьюсь, пытаюсь до нее достучаться, но все тщетно.
На мои попытки довести до ее сознания эти мысли получил ответ: «Я так не думаю».
Все. У меня опустились руки.
Я не знаю, что мне делать.
Я просто не желаю с ней разговаривать. Вообще ни о чем.
Последняя надежда на реакцию незаинтересованных лиц на наши проблемы. Мое мнение для нее неубедительно.
Заранее благодарен за любой комментарий.
Алекс.
109 ответов9932 просмотра

  • Пользователь
    24 января 2017, в 13:18#97
    Ответ дляVim217 на сообщение от 24.01.2017: Я чувствовала себя круглой дурой.
    Она и есть круглая... Того. Привезла и ладно. Сама придумала, сама обиделась.
    Она всегда что-нить придумает...ибо того..
    Самая умная тут ваша первая жена.
    Вы тоже не айс...
  • Пользователь
    24 января 2017, в 13:28#98
    Первая ваша жена действительно молоток!
    Прекрасно знает, что от жизни хочет.

    И вас кинула не просто так, рулит своей жизнью...
    Чего не может позволить себе вторая....Вот и бесится.
    А вы? Вы тоже вашей первой восхищаетесь...хе-хе...
    Хороша Маша...да не ваша...
  • Пользователь
    24 января 2017, в 13:49#99
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 24.01.2017: Вы очень точно сформулировали свои чувства.
    Это относится абсолютно ко всем людям. Еще есть куча всего. Одно из последних факторов, влияющих на наше поведение - ум. Если бы было иначе, мы бы все делали зарядку по утрам, все делали вовремя, питались исключительно здоровой пищей, не велись бы на рекламу и тд и тп. Некий экономист получил нобелевскую премию по психологии. Еденичный случай в истории. Премия за то,что он доказал - люди глупы. Они почти не руководствуются разумом в своих действиях. Он доказал это на примере того, что мы покупаем в магазинах. Логики почти нет. Одна фирма выпускала дешевую водку. Чуть не прогарела. Тогда она сменила этикетку и увеличила цену в 2 раза и их вотку стали покупать. Что при этом изменилось? А ничего, кроме того, что теперь она стояла в ряд с дорогими водками.
    Люди глупы, но это не значит, что они должны друг другу портить жизнь.

  • Пользователь
    24 января 2017, в 13:59#100
    Ответ дляPike на сообщение от 24.01.2017: Первая ваша жена действительно молоток...
    Я не восхищаюсь своей первой женой. Она такая, какая есть. Такой я ее и принимаю. За время нашей совместной жизни со мной случилось много и хорошего и плохого благодаря ей.
    По поводу моей первой жены с вами согласен. Она так не может. Чувство долга выше крышы, вот и чувствует себя в ситуации лоха.
    Только ведь, обижаться или не обижаться на что-либо - это наш выбор.
    В данном случае - она обижается и тем самым портит себе настроение.
  • Пользователь
    24 января 2017, в 14:42#101
    Ответ дляVim217 на сообщение от 24.01.2017: Я не восхищаюсь своей первой женой. Она...
    Заноза вашего сердца ваша первая...чоуш;)
    А вот вторую вы не умеете принимать такой какая она есть...
    Это моментально считывается...именно это её бесит...
    Некоторое сочувствие к её слабостям не помешало бы...
  • Пользователь
    24 января 2017, в 14:46#102
    Ответ дляVim217 на сообщение от 24.01.2017: Это относится абсолютно ко всем людям...

    Люди глупы
    Это да)))
  • Пользователь
    24 января 2017, в 15:38#103
    Ответ дляPike на сообщение от 24.01.2017: Заноза вашего сердца ваша...
    Не вижу смысла Вас в этом переубеждать. Тем более, что она вам так понравилась.


  • Пользователь
    24 января 2017, в 16:23#104
    Ответ дляVim217 на сообщение от 24.01.2017: Это относится абсолютно ко всем людям...
    Я пока пытаюсь пробовать менее радикальный путь - путь логики и убеждений.
    И вы понимаете эффективность ваших попыток в контексте ваших рассуждений о "человеческой глупости"?
    Одно из последних факторов, влияющих на наше поведение - ум
    к вашей жене это определенно относится!

    Так что избавляйтесь от иллюзий о ваших возможностях влиять на её поведение.
    Есть у вашей жены неприятный задвиг.
    По неизвестной причине он входит в резонанс с вашим задвигом... Ну и...кто первый перерастет?
  • Пользователь
    24 января 2017, в 16:52#105
    Ответ дляMarbella на сообщение от 24.01.2017: И вы понимаете эффективность ваших...
    На самом деле, последний скандал и это обсуждение помогло мне разобраться в ситуации.
    Вы правы, по поводу бесполезности донести до нее сути проблемы. Логика не работает.
    Раньше я все что-то доказывал, сравнивал, пытался достучаться... Это было ошибкой. Теперь, для меня понятно, что нет логического объяснения ее поведению, как нет логического объяснения, к примеру, клаустрофобии. Бесполезно больному приводить цыфры. Дескать, в этом лифте поднимались миллион людей и с ними ничего плохого не происзошло. Такому человеку от одной мысли там оказаться становится плохо. А с воображением у нее все в порядке. Это важный вывод.
    Его последствием является то, что к ней можно относиться как к больной. А на больного что обижаться то?
    В сдедующий раз не удивляться ее бреду, а просто послать нахер ее претензии и всего делов.
    Отлично.
    Если это не сработает, то придется потратиться на семейного психолога.
  • Пользователь
    24 января 2017, в 17:08#106
    Ответ дляVim217 на сообщение от 24.01.2017: На самом деле, последний скандал и это...
    Действительно.
    Женщины, живущие с такими "чудаками" - больные, определенно.
  • Пользователь
    24 января 2017, в 20:52#107
    Тема закрыта.
  • Пользователь
    24 января 2017, в 22:01#108
    Ответ дляVim217 на сообщение от 24.01.2017: Тема закрыта.
    И вы даже знаете как это сделать?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер