psyhologies.ru
тесты

Пенсионеры: папа хочет уехать от мамы

03 февраля 2017, в 21:55
Пользователь
Здравствуйте!
Прошу совета.

Отцу и матери по 68 лет, вместе живут 40 лет.
Мне 28, живу один, работаю. С каждым из родителей у меня хорошие отношения. И они меня любят, а я их.
У меня была сестра, но погибла 10 лет назад.

Год назад родители поссорились и с тех пор не разговаривают. Но при этом живут мирно, просто молчат. Наверно, иногда у них перепалки. Я переживал всё это время, но никаких действий не предпринимал (думал, смирится-слюбится, как говорят). Иногда старался как-то сплотить - устраивал совместные фото своих похождений, например.
Мама говорила, что конфликт из-за глупости. Возможные причины вижу такие:
1. Мама в неприятной форме пилила папу, поскольку тот периодически тянется к рюмке (50 г каждый день примерно).
2. Собственно, такое «прикладывание» не всякая женщина полюбит
3. Что-то меркантильное (общие счета за квартиру)
4. Мамины кошки мешают папе жить (их 5 шт., запах в квартире специфический, папа недоволен бывает)
5. Ну и вообще отец говорит, что в матери "слишком много гордыни"
Много всего – наверно, накипело.

Сейчас позвонил отец и сказал, что хочет уезжать в свой родной город на совсем (это в 700 км от нас, любит там бывать). И что решение это не сиюминутное, а думал над ним уже полгода.
Я ошарашен.
Да, у человека есть право решать, что делать.
Но мне такой вариант не нравится, т.к.:
1. Хочется, чтобы родители были вместе. И приезжать в гости к "родителям", а не к "маме" и "папе".
"Ребёнок" в моей 28-летней голове просто ревёт от мысли, что родители будут не вместе.
2. Банально не возиться с разменом жилья (большой потери денег скорее всего нет, но есть переезды и неудобства).
3. Я хочу часто видеть папу, и если он уедет, придётся тратить время на дорогу к нему.

Я всячески пытался переубедить папу: напомнил, как мама приезжала к нему в больницу (он гипертоник). Говорил, что у них есть я - сын, который их любит и хочет видеть вместе.

Намедни я сделал отцу подарок - деньги на путёвку в Израиль, куда он всегда хотел попасть.
Это подтолкнуло его, чтобы ещё раз всё взвесить, вернуть подарок и уехать.

Завтра будет встреча с отцом.
Что в моих силах сделать, чтобы отец не уезжал, а родители восстановили отношения?
Что сказать ему? Или маме? Или организовать совместную встречу.
Где лучше встретиться с отцом? В кафе, у меня или в родительской квартире (там будет возможность "привлечь" маму)?

Не нахожу места себе. Очень прошу, помогите советом!

51 ответ2342 просмотра

  • Пользователь
    04 февраля 2017, в 00:26#1
    Самое лучшее и самое умно,что вы можете сделать-принять жизнь родителей,как аксиому-она не подлежит обсуждению,изменению и вашему вмешательству.Не просто взрослые,а уже очень возрастные люди,прожившие большую жизнь вправе САМИ решать,как им жить и с кем.И если им лучше по- одиночке,то они заслужили это право.Наверно,чтобы вы могли их понять,вам надо чувствовать то,что они чувствовали и пережить все то,что у них за плечами.Вас они оберегали,не посвящали в свли проблемы-и правильно.Вы-их ребенок,хотя уже и взрослый,а их отношения,как вам ни странно это слышать-это отношения не мамы и папы,а МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ.Любите их.Берегите их.Помогайте по мере сил.И оставьте им право на ИХ жизнь.
  • Пользователь
    04 февраля 2017, в 01:43#2
    Хочется, чтобы родители были вместе. И приезжать в гости к "родителям", а не к "маме" и "папе".
    Переезжайте жить к маме, и будете ездить в гости только к папе Тем более вы еще не выросли, сами говорите
    "Ребёнок" в моей 28-летней голове просто ревёт от мысли, что родители будут не вместе.
    Может они ждали пока вы вырастите, чтобы разойтись Вам 28, а вы не выросли до сих пор
    Да, у человека есть право решать, что делать.
    Но мне такой вариант не нравится,
    Скажите им, что вы хотите, чтобы они были вместе А дальше пускай делают, что хотят

  • Пользователь
    04 февраля 2017, в 07:24#3
    Всегда легко советовать отстраненно - родители имеют право делать все, что захотят... Они взрослые люди... Дети не имеют права вмешиваться...
    А на деле...
    Я не считаю, что дети должны молчать и не предпринимать попыток "примирить" родителей и сохранить СЕМЬЮ. Иногда взрослым людям тоже необходимо, чтобы их кто-то "помирил" - у самих не получается.))) У одного гордыня, у другого переполнилась чаша терпения...
    Тем более, если родителям остался один поворот до "финишной прямой"...
    Думаю, что этот год они жили по принципу "кто кого перетерпит/перемолчит". Это тяжело обоим.
    Мне почему-то кажется, что решение отца уехать - это последняя попытка "напугать" вашу маму и заставить ее таким экстремальным способом пойти ему на уступки. Мама же считает, что она и так долго терпела и уж теперь точно не будет уступать...
    Замкнутый круг.
    В таких тяжелых ситуациях лучше посоветоваться со специалистом.
    Но. Мне кажется вам стоит поговорить с родителями. С каждым отдельно. Причем, с обоими примерно об одном и том же - о том, что "ты же знаешь, какой он(она), но он (она) все равно тобой дорожит, потому что если бы было иначе, то..." Попробовать "выторговать" время и дать каждому "последний шанс". Т.е. стать связующим звеном в их переговорах. Прямо как сторонний наблюдатель в конфликте двух суверенных государств.)))
    Во всяком случае, предпринятая вами попытка примирить родителей покажет им, что вам ситуация небезразлична, а вам самому впоследствии не придется себя корить за то, что "мог вмешаться, но не захотел".
    Встретьтесь с отцом на нейтральной территории в обстановке, которая ему наиболее приятна - за кружкой пива/на рыбалке/в боулинге - вам это лучше знать... А с мамой поговорить лучше дома, но в отсутствии отца.
    Я думаю, что многие назовут это манипуляцией, но мы все так или иначе манипулируем друг другом... Поэтому считаю, что необходимо донести до родителей мысль, что их расставание очень вас расстроит. Как еще один "весомый" аргумент.
    А вообще - женились бы вы и внуков предкам подбрасывали - у них бы голова другим была занята, а не перевариванием былых обид.)))
  • Пользователь
    04 февраля 2017, в 20:13#4
    Большое спасибо за ответы! Они очень ценны.
    Теперь есть над чем подумать.
    Уже было смирился с отцовским уездом и предложил не покупать квартиру в другом городе, а снимать (гораздо проще). По-моему, он не ожидал такого простого способа, и отметил, что было бы неплохо жить неподалёку :)

    Спасибо вам!
  • Пользователь
    04 февраля 2017, в 20:44#5
    Ответ дляviscont на сообщение от 04.02.2017: Большое спасибо за ответы! Они очень...
    Вас, богатых, не поймешь....
  • Пользователь
    04 февраля 2017, в 21:20#6
    Ответ дляWatch на сообщение от 04.02.2017: Вас, богатых, не поймешь....
    Для размена богатство не нужно.
    Но благодаря вашему совету, Watch, "выторговал" время: с абсолютным внешнем спокойствием принял отъезд отца, но предложил подождать до лета под предлогом удобства!
    Спасибо ещё раз.
  • Пользователь
    05 февраля 2017, в 01:30#7
    Ответ дляviscont на сообщение от 04.02.2017: Для размена богатство не нужно. Но...
    "выторговал" время: с абсолютным внешнем спокойствием принял отъезд отца, но предложил подождать до лета под предлогом удобства!
    Ну и как вам от ощущения, что вы умнее отца, хитрее и можете им манипулировать?
    И как вам от мысли, что вас вырастил такой вот "простоватый" человек, которым можно так нехитро "повертеть" по жизни?

    Уважение к родителям - это не только красивые слова и тост, чтобы выпить. Реальное уважение (во всем и ко всему) очень много значит для самого человека, который уважает.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 февраля 2017, в 14:18#8
    Ответ дляtroy на сообщение от 05.02.2017: Ну и как вам от ощущения, что вы умнее...
    Да. Детям нельзя манипулировать родителями. Родителям не надо манипулировать детьми/ женам - мужьями/сестрам - братьями и т.д.
    Для этого есть специально обученные люди, которым за хитрые манипуляции, "выжидание времени" (как можно дольше), за возможность почувствовать себя дураком, придется еще и заплатить - психологи.)))
  • Пользователь
    05 февраля 2017, в 14:31#9
    Ответ дляWatch на сообщение от 05.02.2017: Да. Детям нельзя манипулировать...
    Видите разницу?
    Я писал про уважение, а вы - про манипуляцию.
  • Пользователь
    05 февраля 2017, в 14:47#10
    Ответ дляtroy на сообщение от 05.02.2017: Видите разницу? Я писал про уважение, а...
    А это кто написал?
    Ну и как вам от ощущения, что вы умнее отца, хитрее и можете им манипулировать?
    А как насчет самоуважения у человека, которым легко и за деньги манипулирует психолог?
    За своего ребенка (который, оказывается, умнее/хитрее/практичнее тебя) можно даже порадоваться, понимая, что он сумел тобой манипулировать...
    Интересно, какое чувство должен испытывать здравомыслящий человек, вынужденный рассказывать о себе всю подноготную "хитрецу за деньги"? - униженность в крайней степени.
  • Пользователь
    05 февраля 2017, в 15:08#11
    Ответ дляWatch на сообщение от 05.02.2017: А это кто написал? А как насчет...
    Я вам про "хитреца за деньги" ничего сказать не могу :)
    "Нормальный" человек, идя к психологу, испытывает те же чувства, что и идя к зубному, в автомастерскую, на обучение и т.д. - он понимает, что знает не все, не все может сделать и не со всеми задачами, которые перед ним встали, справиться сам.
    "Ненормальный" человек испытывает то, что называется "гордыня" и продолжает ходить с больным зубом, ездить на неисправной машине и работать на нелюбимой работе, потому что на другую - не берут, а на этой "просто начальник дурак". И продолжать пробегаться по одним и тем же граблям в своей жизни, страдая от этого.
    Если же вы, по какой-то причине, путаете психологию и манипуляцию - может вам вместо форума хотя бы статьи на сайте почитать? :)
  • Пользователь
    05 февраля 2017, в 15:43#12
    Ответ дляWatch на сообщение от 05.02.2017: А это кто написал? А как насчет...
    Интересно, какое чувство должен испытывать здравомыслящий человек, вынужденный рассказывать о себе всю подноготную "хитрецу за деньги"? - униженность в крайней степени.
    Слово "здравомыслящий" тут явно лишнее))
    Но чувство - "удовольствие".
    Ну, знаете, есть такие люди, которые за "унижения" любые деньги готовы платить)))

    А, да, по теме. Автор, вы прав никаких не имеете на "жизнь" родителей, и движет вами не забота о них, а только о себе.
    Но человек тварь эгоистичная, можете - меняйте. Не надо только это всё "заботой о пенсионерах" прикрывать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер