Сложно жить вместе

15 февраля 2017, в 07:05
Пользователь
Нам с мужем по 27 лет, знакомы более 10, в этом году поженились и стали жить вместе. Живем в доме, который построили его родители для него. Я никогда не хотела жить в коттедже, далеко от города, но раз другого выхода нет (снимать финансово не потянем), то согласилась.
Родители мужа живут совсем рядом и часто выдают ему задания, которые он выполняет. По хозяйству помочь, в магазин съездить, отвезти кого-нибудь. Иногда это происходит в ущерб нашим совместным планам. Отказать невозможно, так как есть чувство долга перед ними, ведь они обеспечили нас жильем и помогают финансово.
Фактически я в тот дом так и не переехала, хоть и прошло уже больше полугода со свадьбы. 2-3 ночи у мамы, 2-3 ночи у мужа, таков мой график.
А все потому, что мы устаем от присутствия друг друга. Муж говорит, что не доверяет мне и у него есть желание контролировать, чем я занимаюсь, не причиняю ли я вред дому и имуществу, которое там находится. Чувствует необходимость быть со мной рядом и "развлекать" меня, общаться со мной.Я в свою очередь постоянно ощущаю себя в гостях, не могу расслабиться и быть сама собой. К тому же меня очень заботит огромное количество домашних дел, половины из которых бы не было, живи мы в квартире.
Спим мы в разных комнатах, потому что муж беспокойно спит и я не высыпаюсь с ним.Но меня не покидает ощущение, что это неправильно, что это нас разобщает.
Секс у нас достаточно хороший, но иногда такое ощущение, что он как обязанность для обоих, вроде как надо. Мне иногда совсем не хочется, но для мужа отказ равносилен громкому заявлению, что я его не люблю. Поэтому для избежания обид соглашаюсь всегда.Иногда чувствую себя после этого вещью, служащей для выполнения функции.
Мучаемся оба от такого "недобрака". Думали о варианте, чтобы я съехала совсем к маме, жить в разных домах какое то время. Но какое и что должно произойти, чтобы стало нормально не ясно никому из нас. Хочется сохранить отношения, много чувств конечно разных, обиды, злость немного, но и любовь есть.
Что посоветуете? Разъехаться?
30 ответов2044 просмотра

  • Пользователь
    15 февраля 2017, в 20:43#1
    Может обсудить все сначала :) как- то странно, живёте вместе совсем немного, взрослые люди, а уже речь о недоверии, претензии... если с такого начинать, вряд ли дальше будет лучше... Обусдите все эти нюансы со своим мужчиной :)
  • Пользователь
    15 февраля 2017, в 20:48#2
    Вы пишите, что знакомы 10 лет, эти 10 лет вы были в отношениях или дружили просто? Вы лучше понимали друг друга, когда не жили вместе? Как его родители к вам относится?
  • Пользователь
    15 февраля 2017, в 21:06#3
    Зачем поженились?
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 16:15#4
    Ответ дляAudrey-D на сообщение от 15.02.2017: Вы пишите, что знакомы 10 лет, эти 10...
    Вы пишите, что знакомы 10 лет, эти 10 лет вы были в отношениях или дружили просто? Вы лучше понимали друг друга, когда не жили вместе? Как его родители к вам относится?
    Мы были в отношениях эти 10 лет, бывало ссорились, пару раз расставались на месяц.
    Я бы не сказала, что мы лучше друг друга понимали, когда не жили вместе, просто круг вопросов, по которым необходимо договариваться был значительно уже. Времени проводили вместе значительно меньше.
    Родители у него сложные люди, они к нему с моей точки зрения не очень хорошо относятся, поэтому я и не рассчитывала на дружелюбное отношение ко мне. Его папа мне как-то сказал, что мол много таких желающих быть на моем месте и если меня вдруг что-то не устраивает, то мне быстро найдут замену.
    С мужем обсуждала все это, он согласен с моим видением ситуации, тоже в растерянности, не знает, как быть. Предлагала пойти к психологу, но он очень замкнутый человек и для него это очень сложно, говорить о своих чувствах.
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 16:16#5
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 15.02.2017: Зачем поженились?
    Зачем поженились?
    Поскольку есть чувства друг к другу и отношения длительный, женитьба выглядела разумным и закономерным шагом. Мы не предполагали, что столкнемся с такими трудностями.
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 16:21#6
    Ответ дляAkull на сообщение от 16.02.2017: Поскольку есть чувства друг к другу и...
    Лукавите.
    Надо быть полным идиотом, чтобы не знать после 10 лет всего, чем обернется совместное проживание.
    Какое уж тут "разумное и закономерное"?

    Еще какая-то причина была для заключения брака?
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 18:16#7
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 16.02.2017: Лукавите. Надо быть полным идиотом...
    Лукавите.
    Надо быть полным идиотом, чтобы не знать после 10 лет всего, чем обернется совместное проживание.
    Какое уж тут "разумное и закономерное"?

    Еще какая-то причина была для заключения брака?

    Возможно мне хотелось больше независимости от своей матери. Допускаю, что это была попытка сбежать от чрезмерной родительской опеки.
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 18:34#8
    Ответ дляAkull на сообщение от 16.02.2017: Возможно мне хотелось больше...
    Хорошо. Но побег не удался, как теперь наглядно видно.
    Туда ли вы убегали, и стоит ли пытаться продолжать цепляться за эту соломинку, которая оказалась совсем не спасительной?
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 18:47#9
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 16.02.2017: Хорошо. Но побег не удался, как теперь...
    Хорошо. Но побег не удался, как теперь наглядно видно.
    Туда ли вы убегали, и стоит ли пытаться продолжать цепляться за эту соломинку, которая оказалась совсем не спасительной?
    С моей точки зрения в наших отношениях много хорошего, они ценны для обоих. Нужно просто решить: продолжать ли совместное проживание и пытаться как-то договариваться или лучше сделать шаг назад и пожить раздельно.
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 18:55#10
    Ответ дляAkull на сообщение от 16.02.2017: С моей точки зрения в наших отношениях...
    Муж-контролёр, боящийся того, как бы жена его имуществу ненароком вред не причинила, секс по принуждению, живёт для и за счет родителей...
    Надо отметить, у вас странные представления о "хороших отношениях".
    А о чём вы хотите договориться?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 20:02#11
    Ответ дляAkull на сообщение от 16.02.2017: Мы были в отношениях эти 10 лет, бывало...
    Честно говоря, дело совсем не в совместном проживании... вы же понимаете, что вы не в коммуналке или однушке живёте, чтобы совместное проживание вот настолько неудобным было :) это не расставленные акценты в отношениях... вы давно знакомы, давно встречаетесь, что измениться от очередного "поживём раздельно", ничего... можно конечно поиграть в эту игру, разойтись-пожить отдельно-сойтись опять, но в результате вернётесь к тем же вопросам и скорее всего все развалиться. Лучше и понятно, что сложнее, ответить себе честно на вопрос, что именно вас не устраивает в ваших отношениях, все это обсудить с мужем, лучше и к психологу походить все-таки.
  • Пользователь
    16 февраля 2017, в 20:24#12
    Ответ дляAkull на сообщение от 16.02.2017: Мы были в отношениях эти 10 лет, бывало...
    Вообще, честно говоря для 10 лет отношений и 27 летнего возраста, у вас почему то абсолютно нет диалога в семье (с ваших слов)... вы не хотите секса, он не понимает, объяснять не пробовали? А если вы себя плохо чувствуете, тоже вот так, через силу секс? И так все 10 лет было? Опять же вот этот вопрос с недоверием, вам 27, что вы там не так сделать можете на его взгляд, вы же не младенец :))) живёте вместе, но не мелькаете же друг у друга перед глазами постоянно, как в однушке, площадь позволяет, с чего у вас такой дискомфорт нарисовался... Ваш муж тоже рассматривает вопрос о том, чтобы разъехаться или это только ваши мысли вслух?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер