Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сложно жить вместе

15 февраля 2017, в 07:05
Пользователь
Нам с мужем по 27 лет, знакомы более 10, в этом году поженились и стали жить вместе. Живем в доме, который построили его родители для него. Я никогда не хотела жить в коттедже, далеко от города, но раз другого выхода нет (снимать финансово не потянем), то согласилась.
Родители мужа живут совсем рядом и часто выдают ему задания, которые он выполняет. По хозяйству помочь, в магазин съездить, отвезти кого-нибудь. Иногда это происходит в ущерб нашим совместным планам. Отказать невозможно, так как есть чувство долга перед ними, ведь они обеспечили нас жильем и помогают финансово.
Фактически я в тот дом так и не переехала, хоть и прошло уже больше полугода со свадьбы. 2-3 ночи у мамы, 2-3 ночи у мужа, таков мой график.
А все потому, что мы устаем от присутствия друг друга. Муж говорит, что не доверяет мне и у него есть желание контролировать, чем я занимаюсь, не причиняю ли я вред дому и имуществу, которое там находится. Чувствует необходимость быть со мной рядом и "развлекать" меня, общаться со мной.Я в свою очередь постоянно ощущаю себя в гостях, не могу расслабиться и быть сама собой. К тому же меня очень заботит огромное количество домашних дел, половины из которых бы не было, живи мы в квартире.
Спим мы в разных комнатах, потому что муж беспокойно спит и я не высыпаюсь с ним.Но меня не покидает ощущение, что это неправильно, что это нас разобщает.
Секс у нас достаточно хороший, но иногда такое ощущение, что он как обязанность для обоих, вроде как надо. Мне иногда совсем не хочется, но для мужа отказ равносилен громкому заявлению, что я его не люблю. Поэтому для избежания обид соглашаюсь всегда.Иногда чувствую себя после этого вещью, служащей для выполнения функции.
Мучаемся оба от такого "недобрака". Думали о варианте, чтобы я съехала совсем к маме, жить в разных домах какое то время. Но какое и что должно произойти, чтобы стало нормально не ясно никому из нас. Хочется сохранить отношения, много чувств конечно разных, обиды, злость немного, но и любовь есть.
Что посоветуете? Разъехаться?
30 ответов4938 просмотров

  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 14:05#13
    Мы разговаривали об этом вместе много раз. Он не может объяснить, чего он конкретно боится, что я не так сделаю. Обычно по прошлому опыту что-то недосмотреть, сделать неаккуратно может скорее он, чем я.
    Дискомфорт потому, что он практически постоянно находится рядом. И это на самом деле похоже, как иногда маленькие дети ходят "хвостиком" за мамой, если им скучно.Ему нравится наблюдать, как я готовлю, как рисую. Если я в другой комнате, а он идет пить чай, то меня всегда с собой зовет. Это похоже на очень сильную эмоциональную привязанность, невротическую. Не очень я верю этим его словам про контроль. Может быть, он это просто придумал, чтобы как-то объяснить свое поведение.
    У него по отношению ко мне еще огромное чувство вины, за то, что все не так, как я хочу. Если меня огорчает что-то, совсем даже с ним не связанное, он считает, что он во всем виноват.Хотя я говорю, это не твоя вина, ты здесь не при чем. Искренне говорю, а он не верит.
    Про секс. Совсем через силу конечно его нет. Так бывает лишь иногда, изредка. Я отказываю, если не хочется, но он тяжело переживает этот отказ. У него в голове это первый звоночек, что все, что он мне не нужен.
    Он тоже рассматривает вариант разъехаться. Предлагает вариант переехать в другой город, но если я (!) этого хочу. То есть полностью перекладывает на меня ответственность за решение и последствия. У нас в целом решения принимаю всегда я. Пытаюсь почти каждый раз с ним советоваться, спрашивать мнение, но в итоге выясняется, что ему все равно. Поэтому приходится действовать на свое усмотрение.
    Сама хожу к психологу уже полгода, получаю определенную поддержку, советы.
    Но интересен взгляд "из народа" так сказать
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 14:11#14
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 16.02.2017: Муж-контролёр, боящийся того, как бы...
    Ситуация на самом деле многогранная. Ее можно и с такой стороны описать, что я покажусь последней сволочью, а он идеальным мужем.
    Хочется с ним договориться, как быть вместе и получать от этого больше приятных эмоций, чем негативных. Но тут сложность в том, что если я ему предлагаю, например планировать визит родственников, друзей, в наш дом заранее, ну хотя бы за несколько часов, то он воспринимает это как навязывание ему моих правил. Он привык, что ему может брат позвонить в любое время и приехать через 10 минут. А мне сложно так: у меня какие-то свои планы были, мне не хочется гостей принимать
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 17:00#15
    Ответ дляAkull на сообщение от 17.02.2017: Ситуация на самом деле многогранная. Ее...
    Ну, какие такие планы?))
    Детей нет, домом заниматься не хотите, с мужем спать не хотите...
    Вышивка крестиком ждет, покоя не дает?)
    Проще жить надо.
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 17:08#16
    Ответ дляAkull на сообщение от 17.02.2017: Мы разговаривали об этом вместе много...
    Взгляд из народа - зажрались вы, девушка.
    Нормальный муж, без вредных привычек, с жильем, с хорошими понятиями относительно будущей жизни... Хочет общаться, идет во многом навстречу...
    А вот жена ему досталась - оторви и выбрось.)
    Секса не хотите, спать в одной кровати тоже, дом вам не нужен, сплошные капризы/претензии.
    Правильно вам свекор сказал - на ваше место искать никого не надо - батальон набежит, только свистни.
    Избалованная капризуля.
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 17:56#17
    Доброго времени суток!
    Вот, прочитала ваш пост - абсолютная копия моей жизненной ситуации сейчас... Мне и мужу тоже по 27. Только ко всему вышеописанному прикладывается моя свекровь, которая по началу наших отношений набивалась в подруги мне (а я по глупости на это повелась :-)), а теперь пилит меня из под тишка, и не стесняется сочинять обо мне и прекрашивать в худшую сторону истории для своего любимого сына, дабы облить меня грязью. Причем "за глаза". Свекр по началу тоже не был доволен моим присутствием в их семейной идилии : мама, папа, сын. Но успокоился после рождения внука.
    Вы пишете, что сложно быть собой в чужом доме... Мне это знакомо. Я думаю в вашей ситуации, остро стоит вопрос о не желании мужа оторваться от семьи, в которой вырос, и начать жить своей жизнью - видимо, просто не умеет. И признавать этого не хочет. И, видимо, играет большую роль в его видении мира мнение родителей... Вообщем, вам стоит обдумать нужны ли ВАМ эти отношения. От мужа не стоит ждать решения проблемы, он, видимо, еще "в детсве".
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 17:59#18
    Ответ дляAkull на сообщение от 17.02.2017: Ситуация на самом деле многогранная. Ее...
    Договориться можно было давно. Он попросту снимает с себя ответственность. Большой ребенок.
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 20:13#19
    Ответ дляWatch на сообщение от 17.02.2017: Ну, какие такие планы?)) Детей нет...
    Планы могут быть абсолютно любые, мой круг жизненных интересов к счастью не ограничен сексом, бытом и воспитанием
    Ну, какие такие планы?))
    Детей нет, домом заниматься не хотите, с мужем спать не хотите...
    Вышивка крестиком ждет, покоя не дает?)
    Проще жить надо.
    Планы могут быть абсолютно любые, мой круг жизненных интересов к счастью не ограничен сексом, бытом и воспитанием детей.
    За мнение Ваше спасибо, очень радует, что есть люди полагающие что, если мужчина не пьет, не бьет и жильем обеспечивает, то этого достаточно. Значит муж мой правда один не останется, в случае чего, могу не переживать за его судьбу и счастье )
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 20:19#20
    Ответ дляAfonya-15 на сообщение от 17.02.2017: Доброго времени суток! Вот, прочитала...
    остро стоит вопрос о не желании мужа оторваться от семьи, в которой вырос, и начать жить своей жизнью - видимо, просто не умеет
    Мне иногда кажется, что мы как будто с его родителями живем,в отдельной комнате, которая является частью их общего дома.
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 20:31#21
    Ответ дляAkull на сообщение от 17.02.2017: Мы разговаривали об этом вместе много...
    Если подитожить ситуацию, то вы оба взрослые, не подростки, знаете друг друга давно, сходились-расходились, ничего кардинально уже не измениться от очередного расставания или прекращения совместного проживания... (не очень, честно говоря понимаю, когда ваш муж успевает за вами хвостом ходить, у него дел своих совсем нет, разве? )... на мой взгляд, так как вы с ним говорили, и толком ничего он не объяснить не может и ничего не меняется, вам обоим надо к психологу ходить, тут специалист должен с вашим мужем поговорить, сами вы вряд ли все это решите...
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 20:35#22
    Хочется сохранить отношения
    Что именно из вышеперечисленного вам так хочется сохранить?
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 21:43#23
    Ответ дляAkull на сообщение от 17.02.2017: Ситуация на самом деле многогранная. Ее...
    я ему предлагаю, например планировать визит родственников, друзей, в наш дом заранее, ну хотя бы за несколько часов
    Это абсолютно здоровое желание любой женщины в доме. В пень такую жизнь, когда дом, где ты обитаешь, является проходным двором.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 февраля 2017, в 21:51#24
    Ответ дляAkull на сообщение от 16.02.2017: Мы были в отношениях эти 10 лет, бывало...
    Его папа мне как-то сказал, что мол много таких желающих быть на моем месте и если меня вдруг что-то не устраивает, то мне быстро найдут замену.
    Мдя.. Они собственного сына в принципе ни во что не ставят..мол, пока эту подложим под тебя, а захотим - другую... И кстати, пусть не обольщаются, уважающая себя женщина на таких условиях никогда не будет жить. А зачморенная, вроде вас, в принципе счастья в дом не принесет. Как бы родоки губки свои не раскатывали.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер