psyhologies.ru
тесты

моя мама-монстр,разрушающий отношения со всеми

11 марта 2017, в 15:25
Пользователь
Начну сначала. Мне 24 года,моей маме 48 лет,у меня полная семья,есть мама и папа,но мама выгнала папу несколько лет назад после очередного скандала на тему того,что он ей приносит мало денег( при этом она до сих пор с ним не развелась и говорит всем,что замужем). Все мое детство моя мать работала, а я воспитывалась нянями вплоть до где-то 7 или 8 класса, а моя мать на упреки, что она меня не воспитывала никогда,заявляла,что она меня воспитывала своим примером и зарабатывала деньги на наше с ней пропитание,при том,что у меня есть отец,который всегда тоже содержал семью, как мог.
Не буду сильно углубляться в наши взаимоотношения с матерью,они всегда были очень сложные, она меня всегда считала маленькой,наверное не очень умной, всегда стремилась меня никуда не отпускать, мне было уже за 18, а она говорила-я тебя никуда не пущу,на дискотеку, к подругам,к парням и т.п. Орала на меня матом и не только, грозила позвонить парню моему в то время и запретить ему встречаться со мной. Один раз назвала меня шлюхой,когда я захотела,уже лет в 20,поехать с подругой в клуб,не прося у нее денег. Назвала она меня при всех так,при подруге, при ее маме как будто так и надо. Мой папа всегда был тихим и спокойным,сносил ее необоснованную критику,мат,когда она обзывала его никчемным.
Несколько лет назад я встретила человека, мы звхотели пожениться,тут влезла моя мама,нашла на него "компромат", сказала, что он такой сякой,наркоман,преступник и прочее,типа ей это рассказали ее высокопоставленные друзья.она запретила!!! мне выходить за него замуж, не пускала на свидания,если я у него оставалась на выходные,это был просто скандал.она доводила меня до слез,угрожала,давила на жалость. Но мы все таки поженились,несколько лет жили в соседней с ней квартире,а сейчас живем на новой съемной.
Так вот история в том,что у меня в собственности есть дача,мама,мой дед и мой дядя отказались от нее в мою пользу,по документам она моя уже около 5 лет.мама отдыхает там в отпуске и когда хочет летом, ничего там не делая,все там пришло в запустение. у нас с ней есть квартира в доле не приватизированная,эту квартиру скоро расселяют и как бы предполагается,что в новой квартире будет жить мама одна,а дача вся моя и я ей распоряжаюсь, но она периодически говорит,чтобы мы с мужем согласовали с ней все,что будем делать на даче(а мы хотим там строить дом,чтобы в дальнейшем там всегда жить,так как у нас нет своего жилья), потом она просит не трогать вещи,которые ее там находятся, постоянно говорит мне,что если нам негде жить, то "переезжайте к маме мужа,там и живите, а не на даче,у меня нет денег вам помогать", "а где вы возьмете деньги на строительство?"
Сейчас встал вопрос о том,чтобы забрать у нее документы на мою дачу,которые у нее хранятся,чтобы строить на даче,а то без документов нельзя. Но я боюсь,что она устроит скандал,скажет,без нее и без ее ведома не сметь там ничего делать. Муж советует забрать документы насильно у нее, обозначить ее границы,когда и по каким дням она будет на даче и что она там не будет больше без нашего ведома. Если честно,мне срашно,я не конфликтная,добрый человек и уже предвкушаю большой семейный скандал с разрывом отношений.
Подскажите,пожалуйста,как мне быть,прошу совета у простых людей и у психоологов
13 ответов614 просмотров

  • Пользователь
    12 марта 2017, в 09:23#1
    Если честно,мне срашно,я не конфликтная,добрый человек
    Нет, вы - трусливый человек, ваша мама сделала так, что вы сформировались трусливой. А все эти "добрый", "не конфликтный" - это чтобы красиво объяснить себе, почему вы трусите.

    А что делать в данной конкретной ситуации с мамой, дачей и т.д. - это вам решать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2017, в 20:47#2
    дааа, отношения отцов и детей - страшная штука. я бы поставила свои интересы и моей семьи во главу всего, раз такая мама.
  • Пользователь
    17 марта 2017, в 09:49#3
    Согласна с первым комментарием. Удобная позиция :"мама такая-сякая, а я бедная овечка..." Но вы задайте себе вопрос: когда ваша мама разрушит вашу жизнь, кого вы будете винить её или себя, за то что не отстояли границы своей семьи, право на своё счастье? Вы уже не ребёнок, запуганный и недолюбленный, вы взрослая женщина, однажды у вас будут свои дети и им нужен будет свой дом и кров. Подумайте. Мы не можем изменить прошлое, но ответственность за настоящее и будущее несёте только вы.
  • Пользователь
    17 марта 2017, в 12:55#4
    Я как-то пропустила, почему вы жили в соседней с мамой квартире?

    И ещё.. документы почему ещё тайком не забрали, если такая уж безвыходная ситуация??
  • Пользователь
    17 марта 2017, в 14:13#5
    Как-то модно нынче стало винить во всем своих мам. Они - монстры, вурдалаки, испортили мне жизнь, разрушили моё счастье и т.д.
    Вопрос один - а вы где в этой ситуации? Есть константа - у вас такая мама и она делает так, как считает нужным. А вот как вы будете вести себя в этой ситуации - только ваша ответственность. Удобненько вы устроились! Мама во всём виновата, она и должна всё сама решить. А я пока в сторонке постою, посмотрю, я боюсь.
    Вы просто привыкли, что за вас всегда всё мама решала.
  • Пользователь
    18 марта 2017, в 19:09#6
    Ответ дляtroy на сообщение от 12.03.2017: Нет, вы - трусливый человек, ваша мама...
    ,да,наверное трусливый.я признаю,что вот такие взаимоотношения сделали меня,возможно,трусливой,пугливой или еще какой. поэтому прошу совета у людей со стороны,потому что у близких его не попросишь- муж категорически против моего общения с ней,считает,что она не может называться матерью после ее таких поступков
  • Пользователь
    18 марта 2017, в 19:10#7
    Ответ дляTatosha1 на сообщение от 15.03.2017: дааа, отношения отцов и детей - страшная...
    то есть на первый план поствили бы благополучие себя ,мужа и будущих детей, а мама как бы чтобы была на втором и далее планах?
  • Пользователь
    18 марта 2017, в 19:12#8
    Ответ дляDofamin на сообщение от 17.03.2017: Я как-то пропустила, почему вы жили в...
    жила в соседней квартире,так как ее сдавала соседка за небольшие деньги и мы с мужем решили ее снять. наверное,как пишут люди выше,я и правда ее боюсь,боюсь скандала,криков,брани в мой адрес. просто она такой человек..я не говорю,плохая или еще какая..она истеричка..если откровенно.и если идет так,не по ее, она добьется любыми путями,чтобы ситуация сложилась в ее пользу,наверное ,даже против меня пойдет
  • Пользователь
    18 марта 2017, в 19:13#9
    нет,я готова решить и хочу ,чтобы наши отношения не были такими,чтобы она меня не подавляла и не была властна надо мной,как она хочет до сих пор, а бы постоянно не давала ей отпор и ругалась.я за мир в семье,но не получается,все приходит к скандалу с ней.поэтому я тут прошу совета.я даже готова идти к психотерапевту
  • Пользователь
    19 марта 2017, в 03:48#10
    Нельзя сесть на ежа и не уколоться.Привыкли прогибаться под мамины хотелки и ее приучили,что вы тряпка безропотная,поэтому или продолжаете все так же,или собираетесь,говорите себе,что вы выросли и хотите жить СВОЕЙ жизнью и начинаете отстаивать себя и свои интересы.И ничего,от истерик и скандалов еще никто не умирал.
  • Пользователь
    19 марта 2017, в 13:15#11
    Совет один - поход к юристу, который поможет Вам определиться с правами и документами на Вашу собственность. Для мамы - четкие границы, что ей можно, что нельзя. А семья - на первый план - это теперь главное.
    Сейчас наверно уже поздно определять, почему ваша ситуация зашла так далеко, но исправить ее можно только Вам. Бояться нечего, муж на Вашей стороне и сможет вас поддержать.
    Дачу брать надо, тем более, если нет своего жилья. Не бойтесь испортить отношения, бойтесь потерять семью, которая за Вас. А мама потом поймет.
  • Пользователь
    20 марта 2017, в 17:16#12
    Ответ дляmrg на сообщение от 18.03.2017: ,да,наверное трусливый.я признаю,что вот...
    поэтому прошу совета у людей со стороны,потому что у близких его не попросишь
    А какой в этом случае вам требуется совет? Каким _советом_ это можно исправить?

    Нужно делать что-то с тем, как вы воспринимаете мир вокруг, как "строится" ваша картина мира.
    Мы всегда делаем "выбор" в жизни, постоянно. Если мы не понимаем, что нами движет - мы делаем его автоматически, наш выбор обусловлен чем-то. То есть - предопределен еще до ситуации выбора.
    Но как только мы осознаем, какой у нас тут выбор - в нашей власти его делать так или иначе.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер