psyhologies.ru
тесты

Мама душит вниманием

19 марта 2017, в 00:03
Пользователь
Мне 25, а маме 48 лет. Я замужем, живу отдельно.
С детства я не приучена к ласке, не помню чтобы мама говорила, что меня любит. Подругами мы не были. В свой адрес чаще можно было услышать только критику, подкрепленные рассказами о чужих хороших детях и муже. Так же она очень любила рассказы какие все плохие, особенно мужчины, отец, отчим. Удивляюсь как после них у меня вообще появился молодой человек. Потому выросла я холодной и во многом безразличной. Я не знаю что такое скучать по кому-то. Мужу пришлось очень тяжело, но с его помощью я стала ласковой, правда только по отношению к нему. Дома у нас не особо было принято общаться, каждый сидел в своей комнате. Тогда я выходила только сделать себе чай и когда собиралась гулять. В принципе ограничений мне никогда не ставили, но и лишнего я себе не позволяла. Жизнью моей она особо и не интересовалась. Когда я радостно объявила, что защитила диплом на , то получила: "Ага, хорошо", родственники же молодого человека радостно поздравили и накрыли стол. Мама же любит рассказывать, что к чужим людям я отношусь теплее.
Мой парень ей очень нравился и нравится. Через некоторое время я собрала вещи и переехала к нему. Мама ничего на это не сказала. Потом мы с ним начали планировать свадьбу, я сообщила маме примерное время года. На что мне жестко ответили, что если хотите, то собирайте. Как по плану мы подали заявление, и я позвонила, чтобы сообщить новость и пригласить на праздничный ужин. Но вместо поздравления на меня сорвались крики, что мы не вовремя, что им нечего надеть и т.д. Если что, денег с родителей я не требовала, как и подарков, да и в финансовом плане они вполне обеспеченные люди. В подготовке мама не помогала, еще и считала какие большие деньги я потратила на платье которое я надену 1 раз. Зато сейчас она любит рассказывать какую хорошую свадьбу хотела нам устроить,и что я вру, про все то что она мне говорила. Правда эту обиду я все-таки во временем отпустила. Правда мне понадобилось на это несколько лет.
Когда я переехала, то она звонила мне раз в полторы-две недели, что меня вполне устраивало. В гости мы ее приглашали, но она пришла впервые через года пол. Сейчас она рассказывает, что мы скрывали где жили, и что ей силком пришлось выведывать.
Что происходит сейчас. Сначала она начала звонить раз в неделю, потом 2 раза в неделю, потом каждый день, сейчас она мне названивает 2-6 раз, а то и больше. В гости тоже начала для начала ходить раз в неделю, а в последнее время почти каждый день и даже не звонит перед приходом. Она может посидеть пол дня в гостях, а потом уйти и перезвонить через пол часа и спросить как дела, а потом еще через час, и еще. Она стала непонятно для меня ласковой, говорит что целует, скучает и т.д. Говорит что я ее ребеночек и меня у нее украли, что я ее лялечка. Говорит что всегда такой была, а это я такая плохая ее отталкивала. Она меня уже душит своим вниманием, у меня на этом фоне уже начинаются истерики. После телефонного разговора я подавленная и раздраженная.Ее слишком много в моей жизни. Да и я привыкла к одиночеству. Если я не отвечаю на звонки, то она пишет в соц.сетях, а потом выведывает почему я трубку не брала. Я пыталась с ней говорить, но начинаются обиды с возгласами и риторическими вопросами в стиле "что, я плохая мать? Ну с мужем же ты общаешься.". Я не знаю что делать, как ей объяснить, что поезд ушел, и что я уже взрослая женщина, потому внимания мне этого уже не надо. Что подругами мы с ней не будем. Что я не хочу слушать, какой плохой отец, сестра и коты, и так по кругу. С одной стороны я понимаю, что ничего плохого она не делает, но с другой мои нервы уже на пределе, и я уже начинаю срываться. Я на распутье и не знаю что делать.Как мягко ей донести мои мысли? Извините, что так сумбурно, писала на эмоциях.
14 ответов961 просмотр

  • Пользователь
    19 марта 2017, в 03:58#1
    Нет,мягко не получится.Отстаивание своих границ всегда происходит жестко.Иначе вас не услышат.Это не значит скатываться в ругань.Это значит-твердо сказать,что приходить к вам она будет только после согласования с вами(иначе не открывайте),разговаривать с ней о телефону и в соц.сетях вы будете тогда,когда у вас будет время и возможность и объясняться и опрвдываться вы не намерены.Что вы уже выросли,у вас своя жизнь и своя семья и вы в первую очередь будете учитывать интересы своей семьи.А маме спасибо и пусть она занимается больше своей жизнью.И твердо придерживайтесь своих правил.Начинает скандалить-молча сворачивайте разговор и уходите/вешайте трубку.По другому не получится-проверено многими)
  • Пользователь
    19 марта 2017, в 13:19#2
    Ответ дляPeppita на сообщение от 19.03.2017: Нет,мягко не получится.Отстаивание своих...
    Я прoбвaлa жесткo, прaвдa всегo oдин рaз. Oнa нaчинaет рыдaть, гoвoрить ^чтo я плoхaя мaть?^, брoсaет трубку. Пocле этoгo меня нaчинaет грызть чувствo вины. Зaтем oнa перезвaнивaет нa следующий день, или через день, и делaет вид чтo ничегo не былo. Я скoрo oпять преврaщусь в ежикa пo oтнoшению к ней, нo я тaк пoнимaю этo единственный выхoд.
  • Пользователь
    19 марта 2017, в 16:14#3
    Ответ дляLollyP на сообщение от 19.03.2017: Я прoбвaлa жесткo, прaвдa всегo oдин...
    Вам не советовали грубо - советовали твердо и последовательно. Сворачивать разговор, положить трубку (ой, прости, кто-то в дверь позвонил, молоко убегает,бульон на плите). Просто не поддерживайте разговор. Это ни Вам не нужно, ни ей.
    Мягче не выходит.
  • Пользователь
    19 марта 2017, в 20:13#4
    Ответ дляopen на сообщение от 19.03.2017: Вам не советовали грубо - советовали...
    Я без грубOcтей, прoстo oнa рaнимaя личнoсть в этoм плaне, т.е. мелoчь рaздувaется дo трaгедии. Вaш вaриaнт я прoбoвaлa, дaже если мoлчaть и дaвaть сухие oтветы, дaже если гoвoрю чтo ем или нa рaбoте, тo oнa все рaвнo рaсскaжет все чтo хoтелa. Кoгдa рaбoтaлa, тo прoстo перестaлa брaть трубку. Дa и я не смoгу придумывaть пoстoяннo oтмaзки, я не нa стoлькo зaнятaя личнocть и oнa этo знaет, видимo пoэтoму уверенa, чтo я всeгдa гoтoвa ее слушaть, ^Все рaвнo сидишь дoмa и ничегo не делaешь^, ну или ^Тебе чтo, для мaмы жaлкo?^
  • Пользователь
    19 марта 2017, в 21:59#5
    Ответ дляLollyP на сообщение от 19.03.2017: Я без грубOcтей, прoстo oнa рaнимaя...
    Необходимо оградить себя. Молчать не стоит, но и в обиду себя давать не стоит.
    Тебе что, для мамы жалко? - Жалко мама, я занята(ем, принимаю душ,)и тут же положили трубку.
    Все равно дома сидишь, ничего не делаешь. - Я сейчас занята, мама, говорить не могу, перезвоню позже. - трубка кладеться и все.
    Что я плохая мать? - Нет, хорошая, не волнуйся, позже поговорим. Я тебя люблю. - трубку положили.
    Выяснение отношений тут не поможет - она Вас не слышит. Ей Ваши проблемы не важны. Поэтому четко очерчивайте границы, боритесь с комплексом вины. Вы не виноваты. Но на первом месте у Вас - своя семья и мама потом. Отправьте ее куда-нибудь - к морю, в деревню, в санаторий - ей откровенно скучно. Может познакомите ее с кем-нибудь? В социальных сетях сидит - это тоже хорошо. Подкиньте идею хобби.Попробуйте с Вашей стороны переключить ее внимание - может поможет?
  • Пользователь
    19 марта 2017, в 23:05#6
    Ответ дляopen на сообщение от 19.03.2017: Необходимо оградить себя. Молчать не...
    Спасибо, думаю стоит попробовать. Мы живем возле моря, потому такие варианты точно не прокатят. Я ей предлагала хобби, съездить к подругам, завести собаку в конце концов, но все это отметается. Ей все скучно. Возможно этот перекос произошел, т.к. раньше мы жили все вместе, а она постоянно работала и была в делах. Считала, что без нее все умрут, изголодают и зарастут грязью. А тут и дети выросли разъехались и работы нет, муж на работе постоянно. Мой муж шутит, что внуков ей надо, на которых она временами намекает. Но тогда внимания будет еще больше, да и для родителей рожать я не собираюсь.
    Моя мама хороший человек и дала все что могла по максимуму. Проблемами то она интересуется, но у меня их нет столько, да и делится я ими не хочу. А вот она хочет, а я хочу хоть иногда по телефону слышать что-то хорошее. В тяжелых ситуациях она с радостью спешит на помощь. Правда она стремится помогать, когда нам этого и не нужно, что чаще всего пресекается.
    Воспользуюсь вашим советом и постараюсь в данном случае быть мудрее.
  • Модератор
    Модератор
    20 марта 2017, в 08:47#7
    Вам нужно жестко отстаивать свои границы, так как мама переносит свои неудачные жизненные моменты и цепляется за вас. Мама требует любви, которую сама недополучила... Если не отвечали на звонок, перезвоните позже и кратко не вдаваясь в подробности скажите по какой причине (если возможно). Если начинает выведывать лишнее, либо аккуратно переведите на другую тему разговор, более общую, либо быстренько уходите от разговора (мол, извини, дела). Предложите маме вспомнить ее хобби, новые какие-то творческие увлечения...
  • Пользователь
    20 марта 2017, в 15:47#8
    Вы сейчас в очень сложной ситуации, так как связь с матерью всегда очень сильная, даже если отношения неудовлетворительные. Из ваших слов видно, что не только мама вас "преследует" своей запоздалой любовью, но и вы по-прежнему внутренне видите ее то как "преследующую", то так спасительницу семьи от всяческих невзгод, страдающую от одиночества, хотите слышать от нее что-то хорошее. Для того, чтобы такую ситуацию изменить, просто одних внешних действий мало, вам надо начать с изменения своей внутренней установки: внутренне перейти с позиции ребенка, который зависим и которым можно манипулировать, на позицию равного взрослого - тогда вы сможете реагировать на неадекватное поведение другого взрослого без таких сильных эмоций и истерики. Только в сочетании с этим внешние действия могут оказать эффект. И вам, конечно, надо учитывать особенности характера мамы, быстрым и легким выход из сложившейся ситуации вряд ли будет, "преследование" может смениться демонстративной враждебностью и безразличием.

    Вы также затронули тему внуков: так действительно нередко бывает, что дочери, чтобы освободиться от матери, как бы "отдают" ей вместо себя своего ребенка, предоставляют матери право по-своему руководить его воспитанием. Как это отражается на ребенке, думаю, нетрудно догадаться.
  • Пользователь
    20 марта 2017, в 16:33#9
    Ответ дляAE-katerina на сообщение от 20.03.2017: Вы сейчас в очень сложной ситуации, так...
    Вы правы. У нас не получаются отношения взрослый и взрослый. Мне с детства твердили, что она будет моей мамой, а ее маленьким ребенком, даже если мне будет 50, и никак иначе. С ее матерью у нее такие же отношения, причем матери перечить нельзя, чему она и следует.
    К детям я отношусь очень серьезно. Буду их планировать только когда буду готова и для себя. О чем я сразу оповестила. Потому что мои родители в мечтах уже распланировали будущее моих детей, меня такой расклад понятное дело не устраивает. Но это уже другая тема.
  • Пользователь
    20 марта 2017, в 18:23#10
    Если вы иногда смотрите разные комедийные фильмы, то наверняка встречали несколько, где вся завязка строится на том, что герой пытается (часто - совершенно непонятно, зачем) обмануть окружающих, запутывается, сам себя загоняет в угол и т.д. и т.п.
    Я это к чему - лучше всего говорить сразу правду. Если вы не хотите сейчас говорить с мамой - так ей об этом и скажите (возможно, у вас будет какая-то конкретика: говорить об этом, в таком тоне, в таком направлении, в условиях, когда вас не слушают - это все тоже можно озвучить). Придумывать, что вам звонят, к вам пришли, срочные дела и подобное - это вероятность попадания в прообразы одного из фильмов, описанных выше :)
    Да, взрослые отношения - они такие. Вам может что-то не нравится и вы можете открыто об этом заявить. А будучи независимой - еще и настоять на своем выборе.
  • Пользователь
    20 марта 2017, в 19:42#11
    Ответ дляAE-katerina на сообщение от 20.03.2017: Вы сейчас в очень сложной ситуации, так...
    Я допишу. Думаю, что все таки я вижу ее не как спасителтницу, да и связь у нас не сильная. Я испытываю банальную благодарность за то что она делала и делает, удивительно бы было если бы я ее не испытывала. Когда чужой человек оказывает помощь, то вы же ему благодарны? Так же я благодарна отчиму, он растил меня почти с младенчества, и полностью заменил мне отца. Но он мне не звонит и я ему тоже, видимся на праздники, что обоих вполне устраивает. Мне кажется с мамой было бы тоже самое,если бы не ее постоянная инициатива. Как писала в самом посте я не начинаю за кем-то скучать, даже если прошло очень много времени.
  • Пользователь
    20 марта 2017, в 21:35#12
    Ответ дляLollyP на сообщение от 20.03.2017: Я допишу. Думаю, что все таки я вижу ее...
    А как вы сами считаете, есть ли у вас обида на маму?
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер