psyhologies.ru
тесты

Отношения с дочерью мужа от первого брака

06 апреля 2017, в 23:12
Пользователь
Здравствуйте!
У нас с мужем хорошая семья, ребёнок 2 года, мы понимаем друг друга, но есть тема, из-за которой возникает конфликт чаще, чем хотелось бы. Это даже не отношения с его дочерью от первого брака - так назвать было бы обобщением. Меня напрягает один нюанс: муж рассказывает дочери, 14 лет, о жизни нашей "маленькой семьи" слишком много, на мой взгляд. И уже было много случаев, когда потом ее мать, бывшая жена, или выносит в социальные сети какие-то некорректные комментарии, или пишет странные вопросы в смс и email, а муж почему-то отвечает (например, почему мы купили машину, а их дочке мало помогает. Про соцсети: как это мы можем рожать ребёнка, когда он и одного-то обеспечить не может. И много-много других примеров, про одежду, про здоровье... не буду всё перечислять). Я с уважением и даже некоторой благодарностью отношусь к той женщине - без неё не была бы я с таким мужчиной сейчас. Но об'ективно - она ведёт себя часто очень болезненно. Не мое дело интересоваться её психиатрическим статусом, и не могу судить, т.к. все истории про неё ко мне доходят только с одного бока - со стороны семьи мужа (его родители, семья его сестры...), но ощущение некоторой болезненности создаётся... С его дочкой я пыталась наладить отношения, но между нами явно не случилось любви. И этому очень способствовала бывшая жена - в первое время нашей совместной жизни с мужем она совсем с катушек с'езжала, и говорила своей дочери такое, что в принципе не для детских ушей... Но я отвлекаюсь: для меня проблема стоит, я не хочу быть прозрачной для его дочери (и автоматически для её матери). Меня не интересует их жизнь, и мне было бы спокойнее, если бы их не интересовала наша. Но наш папа по своей открытости и я бы даже сказала наивности, рассказывает все планы, куда поехали, что хотим купить... не знаю, как остановить это. Когда говорю про дочь встречаю явное непонимание. Почему так?
5 ответов1182 просмотра

  • Пользователь
    07 апреля 2017, в 00:11#1
    Проблема-то у вас с мужем, а не с его дочерью. При чем тут вообще она.
    Вопроса два, на самом деле.
    Почему ваш муж вас не слышит (или не считает нужным слышать, тем более прислушиваться).
    Почему вас так сильно беспокоит, что чужие люди думают о вашей жизни.
  • Пользователь
    07 апреля 2017, в 20:21#2
    Спасибо за ответ. Очень нужен взгляд со стороны. Да, я согласна, что тот факт, что муж в этом вопросе не слушает, что я говорю, говорит о проблемах в наших отношениях с ним, я ему то же говорю, когда он начинает защищать дочь. Т.е.я ему об'ясняю, что у меня не к ней претензии, а к тебе, почему ты так беспокоишься, что она будет выключена из каких-то тем, касающихся только нашей маленькой семьи (говорю это слово "маленькой", т.к.не знаю, как по-другому показать границы: я не против того, что и его дочь, и его родственники, и мои родственники - это всё наша большая семья, но есть в этом улье и соты только для нас, наша семья с ним и наш ребёнок.) Но он постоянно говорит, что не хочет врать ей (хотя никто не просит врать. Я прошу, чтобы все понимали своёместо и не лезли не в своё дело), и боится, что она может почувствовать свою выключенность из семьи.
    Хорошо сказано: почему меня волнует мнение чужих людей. Не знаю. Мне кажется, что я боюсь более активного вмешательства. Об'яснюсь: мы до моей беременности жили недалёко от бывшей жены и дочери. И тогда у них была договорённость, что дочь живет неделю с матерью, неделю с отцом. Я пришла в эту ситуацию. И на тех неделях, когда дочь жила с матерью, она могла в 7 утра позвонить и сказать: у дочки болит живот, возьми её сегодня ты, она в школу не пойдёт. И муж не отвечал ей: возьми больничный, у меня планы (муж работает из дома). Я не была против, я тогда вообще занимала наблюдательную позицию. Или совсем частая ситуация: дочь звонила поздно вечером папе: я пришла от друзей, мамы нет дома, она телефон не берет, не знаю, куда идти, ключа нет. Ну куда идти? Папа за ней выезжает и через полчаса она у нас.
    Во время беременности мне не понравилось, как там доктора ведут беременность, я приняла решение рожать в Москве, мы переехали на два года ко мне домой.
    И вот сейчас подходит время, когда надо возвращаться в страну мужа, он мне все мозги прокомпостировал, как он скучает по дочери и как устал каждый месяц туда летать на встречу с ней.
    Поэтому я опасаюсь опять жить вблизи с той семьёй. Наверное, так. После всех комментариев, которые я слышала от его дочки, через друзей и его семью, я уже не смогу занимать наблюдательную позицию.
  • Пользователь
    07 апреля 2017, в 22:31#3
    Ответ дляAnnaViva на сообщение от 07.04.2017: Спасибо за ответ. Очень нужен взгляд со...
    Вы изначально на это всё согласились.
    Почему теперь считаете себя вправе правила менять в одностороннем порядке?
    Мужа, видимо, занимает тот же вопрос.
  • Пользователь
    08 апреля 2017, в 20:41#4
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 07.04.2017: Вы изначально на это всё согласились...
    Может быть... А мне кажется, что я всегда говорила о том, что не хочу жить рядом с ними и не хочу вмешательства в нашу семью. Похоже, надо чётко на эту тему поговорить. То, что я не отвечала на слова дочки (папочка, а ты знаешь, что мама тебя любит) или её странные вопросы (папа, а вы спите одетые или раздетые?), это значило, что я собираю информацию. А вот со стороны кажется, что я соглашалась так жить. Нет, не соглашалась... Блин.. пора переходить к конкретным действиям... мне не нравится полная открытость мужа и повышенный интерес к нам с той стороны...
  • Пользователь
    24 мая 2017, в 14:46#5
    Мужчины интриг не понимают, а его бывшая жена именно этим и занимается - интригует, используя доч как информатора. Ваше недовольство вполне законно, но вариантов только два - либо забить (не получается это у вас), либо интриговать тоже.
    Напрямую убедить мужа не быть столь откровенным не выходит, попытайтесь хитвостью!
    1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер