psyhologies.ru
тесты

Как перешагнуть через обида без ущерба чувству достоинства?

25 апреля 2017, в 15:06
Пользователь
Здравствуйте.
Моя проблема в отношениях с матерью. Мы больше года не разговаривали вообще, две недели назад я позвонила ей сказать, что выхожу замуж, и снова подступили в горлу все обиды.

Причина нашей ссоры год назад была в том, что мне понадобился еще год для учебы. Я учусь на при-докторской магистратуре в Европе и это очень распространено здесь брать еще год на подготовку плана исследования, т.к. нужен доступ к преподавателям, книгам, конференциям и т.д. Я сказала тогда, что не заставлю за себя платить, что найду подработку, но мне очень нужен год. В ответ я услышала, что я никогда ничего не добьюсь, что я просто хочу еще потусить в Европе, что она сомневается, а закончу ли я вообще эту программу и все, что она требует - это получить диплом и валить на все четыре стороны. Потом она позвонила моему отцу (они в разводе) и сказала ему все то же самое и еще "Она вообще думает только о мужиках и находит там бесперспективных лохов". Отец сильно разозлился, сказал, что у нее нет компетентности в этом вопросе, она не знает, добьюсь я чего-то или нет, и что человек, который в 17 лет по залету вышел замуж вообще не в праве говорить, что ее дочь находит бесперспективных лохов. Потом он выпил и еще ее по телефону крыл матом. Мама решила за это все обидеться на меня. Я писала ей потом, что я его против не настраивала, но она не отвечала. (И где логика - она позвонила рассказать какое я говно, он ответил, а я виновата?)
Мы год не говорили, за это время я все сдала на отлично и нашла работу. Мне было очень и очень тяжело одной. Я до сих пор обижаюсь, что когда мне было тяжело одной в чужой стране и мне нужна была поддержка, она со мной не разговаривала. Вот мы созвонились, а я не могу ее видеть... Меня трясет от вида ее лица, от ее голоса. Я знаю, что так не должно быть, но ничего не могу сделать. Я в любой фразе вижу нападение и раздражение, кажется, что она может начать орать в любой момент. Я потом плакала всю ночь. Не знаю, что делать. Половина родственников считает, что я виновата, половина - что она. Но все говорят, что мне нужно перешагнуть через обиду и сделать вид, что все хорошо. А для меня это как дать согласие и дальше на меня орать. Я не смогу перешагнуть через обиду пока она передо мной не извинится - а она ни разу в жизни не извинилась, при том, что регулярно называла "говном" и "свиньей неблагодарной".
Так вот, вопрос... Как перешагнуть через обиду и не потерять чувство достоинства и не почувствовать унижение?
13 ответов1157 просмотров

  • Пользователь
    25 апреля 2017, в 17:20#1
    Вообще сложно сказать, зачем Вы хотите переступать через обиду и снова разговаривать? Это Вам нужно? Вы чувствуете себя одинокой?
    Я бы посоветовала подождать с выяснением отношений - остыньте, займитесь собой, работой, вот свадьба - тоже много забот...Оставьте это все до тех пор, пока она сама не дойдет до понимания того, что Вы уже давно выросли и спрашивать разрешение или ее мнение уже не обязаны. Если ей интересно, что с Вами происходит, то Вы готовы общаться на нормальном уровне. Если опять выйдет с комментариями что и как сделано Вами не так - завершайте разговор. Категорически не советую включать в игру родственников, а тем более слушать глупые советы о всепрощении и повинной голове. Просто постарайтесь соблюдать нейтралитет и слушать себя. Я так понимаю, что Ваш отец тоже на вашей стороне - вот и славно. Берегите себя прежде всего, сделайте выводы из этой истории и никогда не поступайте так со своими детьми - остальное рассудит жизнь, как бы не банально это звучало.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2017, в 18:23#2
    Ответ дляopen на сообщение от 25.04.2017: Вообще сложно сказать, зачем Вы хотите...
    Спасибо вам большое. Я-то уже готовилась к публичному распятию...
  • Пользователь
    25 апреля 2017, в 21:44#3
    Ответ дляWaxWax на сообщение от 25.04.2017: Спасибо вам большое. Я-то уже готовилась...
    Я рада, что хотя бы таким очень простым комментарием смогла переубедит Вас - это правда очень ценно для меня.
    Вы сделали большое дело - смогли построить свою жизнь в чужой стране одна, без поддержки родных - это много стоит. Так нужно ли сейчас себя так унижать распятием - публичным или внутренним? Вы гораздо выше всей этой суеты....
  • Пользователь
    26 апреля 2017, в 12:44#4
    С мамой пока держите дистанцию. Но с обидой все равно надо работать, со специально обученными людьми, иначе велики риски переносов...когда вас "прорвет" в самый неподходящий момент и "потеряете лицо" с другими людьми.
  • Пользователь
    30 апреля 2017, в 10:47#5
    Это даже не обида, а демарш какой-то. А вы маму то сами любите? Или считаете, что только вас должны любить именно так, как вы хотите и при этом люди все должны быть идеальными, без недостатков. У вас тоже нет недостатков? Да, мама может была неправа, но она то судит со своей колокольни, она по своему хотела вам лучше, и, наверное, любит вас. И ей было очень плохо, когда вы рассказали папе, а он так отреагировал, обматерил ее. Наверное, она тоже посчитала, что ее предали. Может постараться маму понять и простить, все таки она одна у нас, другой не будет.
  • Пользователь
    30 апреля 2017, в 11:20#6
    Обзывать вас мама права не имеет и спокойно об этом нужно сказать. Скажите, пожалуйста, а ваше проживание в Европе кто оплачивал?
  • Пользователь
    30 апреля 2017, в 21:01#7
    ну у нас в России, так всегда - у всех родственников просить прощения. со всеми поддерживать отношения. Спрашивается, на фига?
    Маме объясните популярно, как с вами нужно и можно общаться, а как нельзя. Не поймет - до свидания. Не имеет никакого права вас оскорблять. это бытовая распущенность, невежество. Не вижу причины, почему вам с ней необходимо общаться. И тем более, спрашивать совета родственников в этой ситуации. У вас своя голова на плечах.
    Я сама живу много лет за границей. была похожая ситуация с родителями. С отцом до сих пор не общаюсь, по той же причине, что и вы с вашей мамой
  • Пользователь
    01 мая 2017, в 00:56#8
    Ответ дляWondji на сообщение от 30.04.2017: ну у нас в России, так всегда - у всех...
    ну
    Не поймет - до свидания. Не имеет никакого права вас оскорблять. это бытовая распущенность, невежество. Не вижу причины, почему вам с ней необходимо общаться.
    Потому что это МАМА. И когда у автора будут действительно настоящие проблемы, поможете ей не вы, а мама.Да, у нас в России родителей принято любить и уважать. И это очень хорошая традиция.
  • Пользователь
    01 мая 2017, в 09:01#9
    Ответ дляUmnizaKrasaviza на сообщение от 01.05.2017: Потому что это МАМА. И когда у автора...
    Позволю себе не согласиться с Вами - никогда не слышала о подобных "традициях" в применении к отдельной стране - это уже в каждой конкретной семье, как родители научили, как воспитали. Мне кажется, что уважение это улица с двусторонним движением - если мама не уважает дочь,откуда возьмется ответное уважение?
    Откуда Вы знаете, что если у автора будут настоящие проблемы, то мама придет ей на помощь? В начальном посте упомянуто, что когда автору нужна была поддержка, мама с ней не разговаривала - где же помощь?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2017, в 13:34#10
    Я почитала другие дискуссии и у меня появилась мысль, что, возможно, у нас с мамой разные понятия о любви. Для нее любовь - это деньги, а для меня - поддержка, уважение, ласка. Я вот даже помню ситуацию из школы, когда я занималась пением, а мама мне говорила "Хочешь заработать себе комплекс неполноценности - иди на сцену. Чего ты туда прешься". Я ее обвинила, что она меня не поддерживает, а она ответила: "Я за тебя плачу, значит поддерживаю". И так было часто, даже из совсем раннего детства, когда я была слишком ласковой, она считала, что я подлизываюсь, чтобы что-то получить. Мне вот эти все деньги, понятное дело, дали очень много. Но все равно у меня было чувство, что от меня откупаются. Что меня вот ставят в эту позицию "мы за тебя платим, так что молчи в тряпочку и знай свое место, забыла, что ли, кто за тебя платит?". Такое ощущение, что у ребенка есть выбор, брать деньги или не брать. У мамы наоборот чувство, что ее вклад не уважают. Видимо, деньги для нее самая большая ценность. Будущий муж уже устал слушать как я реву и расстраиваюсь, он советует поддерживать видимые отношения на хорошем уровне и не разбираться кто там прав кто виноват, потому как у мамы тоже много тяжелого в жизни было. Сейчас они с моим братом ведут себя как враги. Каждый видит в другом ненасытного и неблагодарного жлоба.
    Вообще я как бы не единственный человек, на котором она срывается.
    У меня столько противоположных чувств. Я хочу, чтобы все было хорошо, но и боюсь к ней приближаться. И себя боюсь, и ее боюсь. У меня сильное чувство вины, в которое я даже боюсь углубляться, потому что, ну, могла бы быть лучшей дочерью. Я очень нервная. Но с другой стороны, почему от мамы нет безусловной любви, а у меня должна взяться? Я не против помогать ей материально, когда найду работу на новом месте, но понимаю, что это просто отзеркаливание ее же поведения - вот тебе деньги и на этом все.
  • Пользователь
    02 мая 2017, в 17:08#11
    Вы знаете такое поведение называется "попрекать куском". То есть ты как бы даешь что-то ребенку/мужу/родственнику, а потом долго ей/ему вспоминаешь этот незабываемый момент. В конце концов это вызывает такое отторжение, что жалеешь и ненавидишь одновременно.
    Все, что у Вас остается, придумавать некие оправдания за маму/родственников, или , например, говорить себе, что сама виновата.
    Я могу привести Вам массу примеров, когда мамы проживали очень трудную жизнь, войну и голод,но всегда находили в себе место для ласковых слов и поддержки в трудную минуту. Наверняка Вы и сами можете такие примеры привести.
    Деньги - дело хорошее, думаю, что нужно помогать материально - отличная идея. Но не стоит оправдывать невоспитанность и нелюбовь, даже если очень хочеться в это верить. Жалость наверно - самый правильный вариант?

  • Пользователь
    03 мая 2017, в 23:32#12
    Ответ дляUmnizaKrasaviza на сообщение от 01.05.2017: Потому что это МАМА. И когда у автора...
    Смешно... С какой стати я должна помогать незнакомому человеку с форума?

    И, между прочим, совет и отклик на сайте - это и есть форма помощи. В отличие от мамы автора, которая ее только морально подавляет и унижает. За это ее надо уважать и любить?

    А потом такие люди, которые всем всегда должны живут с бьющими и унижающими их мужьями, потому что выработалась привычка терпеть такое отношение.

    Уважение и любовь должно быть еще и к себе, а потом уже ко всем остальным, включая маму с папой. и воспитывать это тоже неплохо было бы в родительской семье.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер