psyhologies.ru
тесты

Нормально ли такое поведение матери?

05 июня 2017, в 17:43
Пользователь
Нормально ли такое поведение?

Живу за границей с иностранцем. Вчера был его ДР. Он никогда его не празднует, не считает день особенным. И вообще на западе к ДР отсносятся довольно спокойно. Я это приняла, уважаю его выбор. Сошлись на том что с меня торт и вечером ужин вдвоем в ресторане. Сказала об этом моей маме, которая никак не хотела слушать что мужу не надо ничего дарить, что у него так не принято (когда в Риме...) и вообще он себя почуствует очень некомфортно в случае какого-то подарка. Я действительно считаю что каждый вправе жить как ему хочется и не надо тыкать своими принципами в случае разногласия. С ней я вела переговоры целые 2 недели, аргументируя что тут так не принято, что ничего хорошего не выйдет навязывая иностранцу свое мировозрение, что скорее всего он от подарка откажется, опять что тут так не принятно. К слову на мой ДР его семья меня не поздравляла и это вполне нормально. Они вообще себе не позволяют встревать в наши отношения, дружелюбно существуют на расстоянии.

С утра пораньше я ушла за тортом. Мама звонит, просит поговорить с мужем (они недавно познакомились), поздравить. Я обьясняю что меня нету дома, что он все равно спит и что вернусь через пару часов. Спокойно иду по делам. Через пару часов, муж звонит узнать скоро ли я приду, а так-же почему моя мама пришла к нам с утра? То-есть она где-то караулила под домом, узнала что меня дома нету, как-то подкралась и зашла в здание (у нас очень строго с доступом) и вопреки всем моим просьбам решила все-таки сделать по своему. Муж в трусах, в шоке, на пороге принимает подарки, заливается всеми цветами радуги. Она вручает подарки и ТОРТ! И что вообще негоже на ДР не приглашать ее, а эгоистично праздновать вдвоем.

Это не первый раз когда моя мама переступает все границы дозволеного, отношения всегда были жертвенно-конфликтуальными с ее стороны. Это даже не первый раз когда она намерено старается создать конфликт чтобы я рассталась с молодым человеком или чтобы я оказалась от друзей в ее пользу. Но я этим человеком дорожу и просто ума не приложу как так можно поступить, знать что причинишь вред каким-то поступком и итди на таран потому что ты "яжмать" знаешь лучше.

Как бы вы поступили на мое место?
78 ответов2946 просмотров

  • Пользователь
    05 июня 2017, в 20:04#1
    На Вашем месте..ничего, кроме разговора с мамой еще раз и еще раз.
    Хотя, о чем это я, ничего это не поможет, если Ваша мама действительно решила, что знает, как лучше.
    Можно еще пригрозить, что перестанете приглашать, а так же общаться с ней - только по телефону, если она не прекратит вмешиваться.
    Я бы еще раз поговорила с мужем и попыталась все свести к национальным/возрастным/характерным особенностям - может с его стороны будет понимание вопроса. В конце концов это не так и страшно - ну подарила торт, хотела сделать приятное. Другое дело, что Вы к этому не так положительно относитесь? То есть это больше Вас задевает?
    Мои тоже поначалу дарили подарки, накрывали стол и тд. Мужу нравилось страшно, хотя дома все не особо отмечается. Но муж все списывал на классные национальные особенности, научился есть сало и с удовольствием принимал подарки (носки, свитера, рубашки). Сейчас иногда устраивает себе такие "праздники души". Знаю даже, что многие из экспатов, когда возвращаются домой, тоже привносят в свою жизнь этакие "славянские посиделки". А может и Вы своего научите, а?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2017, в 22:24#2
    А кто здесь "яжемать"?
    По-моему - Вы.
    Потому что вы считаете себя вправе руководить и распоряжаться всеми - собой, мужем, матерью.
    Хотя каждый взрослый человек может и должен выстраивать свои отношения с людьми самостоятельно, без "костылей" в виде "самой умной дочери/жены"...
    Если мужу неприятен визит вашей мамы - почему он ей об этом не скажет сам?
    Если мама(или ваша тетя или тот же муж) захочет поздравить кого-то, они обязаны спрашивать ваше согласие на свои действия? Почему?
    У вас столько комплексов и зажимов... Жуть. И страхов... Ваше положение настолько нестабильно?
    Вы просто наполнены до краев мыслями - а что он теперь подумает/скажет/как отреагирует?...
    А вести себя свободно, объяснив мужу, что вы не вправе руководить своей мамой, а он может (и должен) выстраивать с ней отношения самостоятельно, и если ему что-то не нравится - пусть сам ей и скажет, а не через "суфлера" - разве нельзя?
    И если честно - я вообще не поняла, почему нельзя поздравить человека с ДР? Традиции здесь вообще не причем. У именинника есть, конечно, пожелания... Но он же не может запретить всем без исключения знакомым/друзьям/родственникам "забыть" о себе? Все равно позвонит кто-нибудь из Новой Зеландии...)))
    PS. У меня если муж не хочет принимать поздравления (такой бзик иногда тоже имеет место) - он выключает мобильный и не подходит к домашнему телефону, и уж точно не пойдет открывать дверь - его же "нет" ни для кого в этот день.))) Но могут прийти соседи, которые видели его гуляющим с собакой. Значит, принимаем нежданых гостей, улыбаемся, благодарим и быстро накрываем на стол.)))
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2017, в 23:17#3
    Тещу бог для этого и создал, чтобы молодым жизнь медом не казалась.
    Муж у вас - немая бесхребетная амеба в трусах? Ни с женой ни с тещей разобраться не может. Или это вы его таковым считаете?
    Ваши проблемы с матерью не должны касаться других людей.
    Решайте их, а не "переговоры 2х недельные" устраивайте.
    Проблемы.
    А не кошмар-кошмар, мужу торт подарили, помогитее.
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 12:04#4
    Ответ дляWatch на сообщение от 05.06.2017: А кто здесь "яжемать"? По-моему - Вы...
    Вы абсолютно правы. Исходя из моего короткого рассказа, очень легко подумать что "ну и что тут такого"... Сначала фактуально: мужу действительно неприятны ее постоянные попытки управлять нашей жизнью через меня. Его она пока что не трогает на прямую, боится что потеряет связь со мной. Он ее видел только раз, мы ее приглашали в гости. Во второй раз, он ее увидел когда когда она пришла незванная. Он настолько был удивлен, что ничего ей не сказал. Но меня предупредил что если это повторится, со всем уваженим ко мне, маму он отправит куда подальше. Это факты.

    Моя довольно диспропорциональная реакция вызвана тем что годами, любой человек в моей жизни по ее меркам был меня "недостоин". Подруги все "шлюхи", молодые люди "альфонсы, только и хотят на моей шее сидеть". При чем это если она не знала людей! Если не дай бог она с кем-то была лично знакома, то в какой-то момент на этого человека обваливался шквал унижений, телефонных угроз и истерик из категории "я-то знаю что ты тварь специально манипулируешь моей дочерью чтобы она от меня отказалась". Мне было всегда строго запрещено общаться с кем-либо, ведь все "только и пытаются ей навредить используя меня". Мне пришлось отказатся от моей первой любви (тоже француз) потому что мама, будучи незнакома с ним, нашла где-то его номер телефона и адресс, и когда мы гуляли по городу, она орала, стучалась в его дверь и рвала звонок. Когда ей никто естественно не отркрыл, она позвонила ему и с пеной у рта, нечленерозделным воем кричала ему что он педофил (мне было 23 года!), крадет меня у нее, что она знает что мы дома, что мы от нее прячемся, что она ментов сейчас привезет и его закроют. После такого знакомства с мамой, МЧ спросил что за сумашедшие водятся в моей семье. Я снова поняла что чем меньше она знает, тем меньше она может разрушить.

    Она ВСЕГДА вела себя очень неадекватно по отношению к людям, к своим родителям (они виноваты что не помогали, что очень даже неправда), к брату (почему он женился на этой суке и больше ею не занимается), по отношению к моим двоюродным (эти мелкие шлюхи тебе не друзья), к мужчинам (все изменщики, альфонсы, скотины, итд...). В итоге к 55 годам, у не ни одной подруги, ни мужа, никого. В детстве била и унижала, я была ей и козлом отпущения (из за тебя я не могу устроить свою личную жизнь), и подругой (ах ты мелкая шлюха, что ты перед моим мужчиной ляшками тресешь, хочешь увести?), и домработницей , итд...

    Поэтому, чтобы спасти хоть немного, хоть какие-то с ней отношения, мы договорились что она больше НИКОГДА, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не будет больше мне говорить как жить, с кем общаться и как думать. И уж точно не будет предпринимать никакх действий если они не желанны. Но этот договор она нарушает постоянно. Вот самый недавний пример. Познакомила ее с подругой, замужняя женщина, хороший человек, без вредных привычек, итд. Вроде бы некчему придраться. Так у меня сейчас война, так как моя мама решила что эта подруга обязательно разрушит мой брак, что она шлюха и я в срочном порядке вещей должна прекратить всякое с ней общение. А все потому что данная подруга просто очень красивая женщина и что мне с ней приятно общаться. Мама вообще не воспринимает что я могу дружить с людьми, даже если они маме не по душе. В итоге, я 32летняя взрослая тетя, предатель и вообще дура для мамы, потому что продолжаю дружбу с этой девушкой и ее мужем.

    Что касается почему "нельзя" поздравить, то тут ситуация такая. У мужа очень нервная и сложная работа. Для него отдых и сон самый большой люкс. Позвонить поздравить, да ради бога! Но он меня попросил не устраивать никаких приемов, он просто хотел побыть дома, спокойно. Его друзья и семья это уважают, для них это в порядке вещей. О чем я предупредила и маму. Не уважает мои желания, так пусть хотя бы его уважает. А дверь он открыл, так он думал что это я ключи забыла.
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 12:17#5
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 05.06.2017: Тещу бог для этого и создал, чтобы...
    Ну так я этого и боюсь...я боюсь что она опять начнет истерично и агрессивно вмешиваться, как это происходило уже столько раз. Торт фигня по сравнению с тем что она может выкинуть. Муж у меня замечательный, но на очень нервной и сложной работе. Я дорожу его спокойствием и по мере возможности стараюсь чтобы у нас в доме царили мир и дзен. Я его уважаю, он меня тоже. Если он вмешается, он маму так поставит на место, что ноги ее не больше в нашем доме не будет, никогда. Его сложно вывести из себя, но если не дай бог он разозлится, его слово закон. Встречатся с мамой мне придется только за пределами дома. А хотелось бы все-таки сохранить с ней "политкорректные" отношения. Я просто никак не могу понять как до нее донести что ее поступки грозят и моегу семейному спокойствию и нашим с ней отношениям.
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 13:20#6
    Ответ дляopen на сообщение от 05.06.2017: На Вашем месте..ничего, кроме разговора...
    Муж очень многое уже принял, новогодние посиделки с шубой и оливье, распределение "он полки, я борщ" хоть оба все умеем и нравится делать, идея что мама ему капала на мозги при первой встрече "где кольцо доци и мне как теще почему не даришь цветы, машины, мальдивы". Но не могу же я его просить принимать все то что мама "требует".

    Если жить по ее понятиям то:

    каждые выходные мы должны ее навещать
    рассказывать ей абсолютно все про всех
    слушать и следовать ее советам так как она зла не посоветует
    ничего без ее согласия не покупать, ведь она выбирает лучше (от постельного белья до мужиных трусов!)
    я должна прямо сейчас избавится от моих подружек, так как они тольки и стараются меня развести
    я должна прямо сейчас купить дом, где мы бы жили вместе c мамой, а она нам помогала (представили себе сколько стоит дом в Париже? а платить должен муж)
    я должна обязательно сыграть большую свадьбу на родине чтобы она смогла показать себя (опять за мои или мужины деньги)
    почему муж не купил мне машину ( а ничего что у меня прав нет и вообще в Париже машина не нужна? и что вообще я сама могу себе купить?)
    почему муж не купил мне/ей ....тут уже сами выбираете, список большой
    мы втроем должны ходить с ней: в кино, по выставкам, гулять, побольше общаться.
    наши каникули мы должны проводить с ней

    Если взять с счет что:
    я топ менеджер в крупной компании, муж в органах, работаем оба по 60-80ч в неделю
    с трудом находим время быть вдвоем
    когда приходим домой, оба уставшие падаем спать
    на выходные хотим просто выспатся
    редкие каникулы для нас праздник который приходится делить на его и мою семью и наш отдых.

    И она меня постоянно обвиняет что живу неправильно, что только она меня любит и знает как мне будет лучше, что ее обижаю очень сильно если отказываю в выше перечисленных. А когда отказываю долго, то она врывается и делает все равно по своему, то-есть покупает ненужные вещи без спросу, заявляется без приглашения и вообще устраивает травлю.
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 13:44#7
    Ответ дляgerdex на сообщение от 06.06.2017: Ну так я этого и боюсь...я боюсь что она...
    Никак.
    А вы замечали, как вы на маму похожи?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 13:52#8
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 06.06.2017: Никак. А вы замечали, как вы на маму...
    Чем? С интересом узнаю. Со стороны на себя обьективно не посмотришь.
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 14:12#9
    Ответ дляgerdex на сообщение от 06.06.2017: Чем? С интересом узнаю. Со стороны на...
    вопрос поставлен "как бы вы поступили на моем месте"
    1. если человек чего-то не понял, того, что вам нужно, чтобы он понял - надо подумать над тем как ему это "донести"....разговоры не помогают? орите...не слышит/не понимает? прекращайте разговоры - захлопните дверь перед носом, "скидывайте" звонки....истерит, пускается в выяснение отношений? уходите молча...
    2. она не станет другой, никогда, ей именно такое поведение в самый раз...тогда меняйтесь вы....вы больше не ребенок чтобы терпеть....вы больше не ребенок, которому невозможно без мамки....или вы не повзрослели ещё?
    3. вам отношения с матерью зачем? наследство? материальная поддержка? нянька будущим детям? ну значит эта ваша "меркантильная" заинтересованность делает вас зависимой - тогда что ж, терпите дальше...
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 14:29#10
    А что ваша мама делает в Париже?
    Ведь это вы вышли замуж за француза, а не она...
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 14:35#11
    Ответ дляvariation на сообщение от 06.06.2017: вопрос поставлен "как бы вы поступили на...
    Я поступила, по моему довольно жестоко. Отправила сообщение что ей должно быть стыдно за свое поведение и ее больше никогда не пригласят если она не понимает как себя вести.

    Но не поднимается ни рука, ни голос действительно забыть о ее существовании. Да, она неадекватная, но мне ее жаль. За всю жизнь не смогла завести себе ни мужа, ни карьеры, ни друзей, ни с родствениками хотя бы наладить отношения. Все ей враги.

    Если и я, единственая дочь забьет на нее, у нее действительно ничего не остается. А если она с собой что-то сделает? Если она попадет в больницу? Если она работу потеряет, не жить же ей на улице?

    С таким грузом на душе никто не должен жить. По сути, мне от ничего от не нужно, уже очень давно. Сама себя содерживаю с 19ти лет. Деньгами ей помогаю когда нужно. Дом сама себе купила, на свадьбу тоже сама себе копила.

    И да, я бы хотела чтобы она присутсвовала как-то в моей жизни. Чтобы внуки знали бабушку в лицо, а не на фотографиях.
  • Пользователь
    06 июня 2017, в 14:37#12
    Ответ дляWatch на сообщение от 06.06.2017: А что ваша мама делает в Париже? Ведь...
    Я приехала сюда учится, в 18 лет. А она, будучи увереной что я плохо закончу, приехала за мной следить чтобы не дай бог что-то со мной случилось.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер