psyhologies.ru
тесты

Не знаю что делать. В тупике.

07 июня 2017, в 19:28
Пользователь
Добрый день всем участникам форума. Помогите советом, не знаю как правильно в сложившейся ситуации поступить. Я не могу справиться со своим состоянием.

Мне 29. Вот уже год как живу с парнем отдельно, все бы вроде гладко было в наших отношениях, сказать, что между нами прям любовь до гроба нет, но нам было хорошо вдвоем. На время ремонта переехали к его матери. Она милейшая женщина, я её уважаю до глубины души как минимум за то, что в наши отношения она не лезет.

Прошел месяц и одним днем снесло мне башню до не знаю какого состояния, я довела себя до такой истерики со слезами, соплями и прочим, что еле отработала рабочий день, а вечером попросила его отвезти меня к матери. Причина истерики в том, что я морально выдохлась. Я прошу человека сделать ради меня хоть какие-то мужские поступки (с работы забрать (он на машине), с ремонтом помочь и т.д.) или проявить когда надо инициативу, но порой как в танке. Вот пока не попросишь. Но мне-то порой хочется, чтобы человек сам проявил внимание.
Попросила его забрать меня с работы вместе с мешками, которые нужны были для ремонта. А он мне начал тянуть мол "я не знаааю...видно будет", что будет видно я так и не поняла... Потом обижается, что меня довозят коллеги с работы. Хотя я не даю ему никакого повода ревновать. Впереди отпуск, говорю давай определяться куда поедем, в ответ "ну ты ж выбираешь куда, ты в этом разбираешься, вот и давай..." типа мне же оно надо, он бы мог и на диване отпуск провести.

Меня просто порой убивает такой пофигизм. Ну почему? Складывается впечатление, что я на протяжении всего года можно сказать расплачиваюсь за любовь к себе. Скажите мне что я неправа. Что я делаю не так?
Или, например, простите, есть интим - я ещё может быть что-то для тебя сделаю, а нет, то извини, "сбылось это", как в рекламе. Вот вроде с одной стороны он хороший, вредных привычек нет, детей любит, но вот что касается отношения ко мне, то какой-то пофигизм в плане поступков. Хотя я создала ему все условия, пожалуйста... пока не начался ремонт мы жили на моей территории, в моей квартире (в которой естесно ему эмоционально фигово было), я не давила на него никак, ничего от него не просила, платила по большей части я, он мог только продукты иногда купить за свой счет, ну мне изредка на карманные расходы немного выдать, когда я просила опять же. Рядом со мной он купил себе машину о которой мечтал (для себя как он мне потом сказал), компьютер в кредит взял, я ни слова ему поперек не сказала. А когда начала просить пожалуйста забери меня с работы, начинается "а что мне за это будет?" в шутку конечно, но мне обидно...

И вот так во всем почти. Сегодня я объяснила ему почему я пока живу у матери, что мне надо собрать в кучу мысли, а он обижается, что я так резко свинтила, его и его мать обидев. Третий день как я ночую у мамы, сказала если хочешь, чтоб я с тобой ночевала, забери меня после работы, на что в ответ получила "Ты что королева, сама не дойдешь пешком?"... Я в шоке просто... Меня разрывает на части, я вроде понимаю, что вернуться надо и перетерпеть пока не кончится ремонт, с другой стороны я не вынесу если вдруг сейчас там начнется нервотрепка и давление на психику из-за того, как я поступаю... Я боюсь своим самоедством и слезами-истериками довести себя до психушки.
14 ответов1029 просмотров

  • Пользователь
    07 июня 2017, в 20:10#1
    А вопрос-то в чём?
    Вы - предоставление удобств.
    Пока услуги предоставляются - хорошо, какие-то ваши просьбы - отклонение от удобства, плохо.
    Будете исполнять свою функцию дальше - ему будет хорошо.
    А вам...? Ну какая разница, как вам будет, никто же не будет задумываться, как себя чувствует пылесос или кофеварка, ей богу.
  • Пользователь
    07 июня 2017, в 22:35#2
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 07.06.2017: А вопрос-то в чём? Вы - предоставление...
    Да, наверное Вы правы. Значит надо попытаться донести человеку, что я не могу выполнять только функцию предоставления удобств. Только услышит ли, вопрос... Мне просто не хочется разрушать уже сложившиеся отношения, все-таки мы уже довольно долго вместе, но и доводить себя до такого истощения каждый раз - это безумие.
  • Пользователь
    07 июня 2017, в 22:49#3
    Оба вы хороши, и оба эгоисты, и оба - жертвы неправильного воспитания. На перевоспитание характера и привычек уходят десятки лет и далеко не у всех это получается, поэтому Вам можно посоветовать более спокойно и рассудительно относится к привычкам молодого человека и научиться использовать его недостатки на общее благо.
  • Пользователь
    07 июня 2017, в 23:02#4
    Ответ дляMystery-25 на сообщение от 07.06.2017: Да, наверное Вы правы. Значит надо...
    Ну он может конечно услышать и даже немного пойти навстречу.
    Немного.
    Ненадолго.
    Пока кофеварка не заработает в обычном режиме))
  • Пользователь
    07 июня 2017, в 23:58#5
    Та-ак,а какого другог отношения к себе вы хотите? жить к себе пригласили,платить за себя сами платите,его вклада минимум,делаете все сами,удобсьвами его обеспечиваете,в постели ублажаете.Т.е. всячески показываете,как ОН вам нужен и как вы готовы на все,лишь бы ему было с вами хорошо(читай-лишь бы он не ушел).Ну,он вас и осчастливливает.Так что,ешьте и не вякайте)А,если честно,хочется задать вопрос-вы настолько страшная,глупая и ничего из себя не представляющая? Почему вы согласны на все,лишь бы рядом терлись штаны,которые вас ни во что не ставят и не особо любят? Знаете помойку,где вас нашли?)Уже начните себя уважать,в 29 лет уже пора найти,за что!
  • Пользователь
    08 июня 2017, в 01:32#6
    Меня просто порой убивает такой пофигизм. Ну почему?
    сказать, что между нами прям любовь до гроба нет, но нам было хорошо вдвоем.
    Любовь нужна, а без любви тяжко все это делать
  • Пользователь
    08 июня 2017, в 12:21#7
    я вроде понимаю, что вернуться надо
    вот тут поясните - почему "надо", кому "надо", а главное зачем "надо"?

    иногда крышу сносит мне - если мужчина позволяет себе свободу во всем - не помогать деньгами, не помогать делами, не проявлять заботы, любви - то что означает фраза "нам хорошо вместе" и почему так важно удержать его рядом с собой?

  • Пользователь
    11 июня 2017, в 15:01#8
    Я правда не совсем понимаю, на чем держаться ВАШИ отношения. Любви нет.Нет детей.Нет брака.Он хочет жить без напряга-легкость.А Вам как понимаю, хочется сознания, что происходит.Просто , если так тянуть, то скорее он Вас красиво бросит.Лучше самой взять ситуацию в руки.Это мое виденье как женщины.Защитите себя!!!Вам же не 14 лет.
  • Пользователь
    11 июня 2017, в 16:26#9
    Ответ дляelizavetapatrikeevna на сообщение от 11.06.2017: Я правда не совсем понимаю, на чем...
    Просто , если так тянуть, то скорее он Вас красиво бросит.

    Не бросит, потому что он мне однажды уже сказал, что мне самой будет легче, если я его брошу, не так больно как если он меня. Это видимо и означает, что он предпочел бы, чтобы я взяла ситуацию в руки.

    И второе, детей он хочет, хоть сейчас, просто я стопорю этот процесс, наблюдая за отношением к себе.
  • Пользователь
    11 июня 2017, в 16:53#10
    Ответ дляvariation на сообщение от 08.06.2017: вот тут поясните - почему "надо", кому...
    что означает фраза "нам хорошо вместе" и почему так важно удержать его рядом с собой?

    Если откровенно, физически мне с ним хорошо, так хорошо, как ни с кем до него не было. И это не только секса касается. Я прекрасно понимаю, что надо разделять отношения и секс. Точнее сказать, секс - это только часть отношений. Но из всех кто у меня был до него, только он способен проявлять свои чувства лишний раз через тактильный контакт. Для меня это важно, это то, чего я не добрала в предыдущих отношениях.
    Когда меня выбросило из прошлых отношений, я была в такой эмоциональной яме, чтобы не свихнуться с депрессухи, я буквально заставляла себя выходить на сайты знакомств, ходить на свидания и т.д. Из всех, с кем я встречалась, я только в нем увидела нормального адекватно мыслящего человека, вот что меня в нем подкупило тогда. Потому что неадеквата мне хватило по горло с предыдущим МЧ. Почему сейчас все так происходит, я не знаю, я не зря задаюсь сейчас вопросом, что и на каком этапе Я делала НЕ так, что мы приехали к тому, к чему приехали. Все таки мы два года вместе, из которых год живем.
  • Пользователь
    11 июня 2017, в 17:07#11
    На днях вернулась к нему. Поскольку мы живем на время ремонта у его матери, она видя мое состояние и поведение, спросила что со мной происходит, ну я и вывалила ей все как на духу про поведение ее сына. Не знаю, правильно ли я поступила, но когда я все ей в деталях рассказала, мне стало немного легче. Естественно она так пропесочила ему мозги, что мальчик снова стал шелковым. На сколько этого хватит, посмотрим, просто теперь я уже буду смотреть на отношение к себе. Я ему прям при матери поставила условие, что у нас должен быть совместный бюджет на элементарно продукты и коммунальные расходы, что я больше не буду постоянно платить за все сама. На счет отпуска решили этим вопросом заниматься вместе, а на счет того, будет ли он меня забирать с работы еще посмотрим, мало времени прошло, чтобы увидеть результат воздействия его матери.
  • Пользователь
    15 июня 2017, в 15:29#12
    Ответ дляMystery-25 на сообщение от 11.06.2017: На днях вернулась к нему. Поскольку мы...
    любовь и бюджет....наличие квартиры и наличие мужчины...и вот уже эти факторы оказываются тесно переплетены....степень любви легко проверяется - взять и подсчитать сколько твой партнер готов потратить на тебя - своего времени, своих денег и своего жилища...и ничем нельзя измерить именно это чувство "мне хорошо с ним"

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер